Что делать, если 6-летний ребенок высказывает суицидальные мысли?

Возможно, она просто драматизирует и на самом деле не собирается навредить себе. Если это так, отлично, но, вероятно, в ее словах все же есть доля правды: она чувствует, что не получает внимания, и/или чувствует, что ее не ценят и не любят. Тот факт, что она стала более чувствительной к критике, указывает на это, как минимум на что-то другое.

Однако также возможно, что она действительно в депрессии. Маленькие дети действительно пытаются (и успешно совершают) самоубийство (см. «Суицидальное поведение детей младше двенадцати лет: диагностическая проблема для персонала отделения неотложной помощи» ). Так что радуйтесь, что она обращается за помощью, потому что это шанс выяснить, что происходит. и вмешаться.

Вещи, которые я бы сделал как можно скорее:

Проконсультируйтесь с профессионалом. Не отвергайте это как «просто этап». Детский психолог знает, какие вопросы задавать и на что обращать внимание. Регулярные встречи с терапевтом могут дать ей возможность поговорить с некритичным взрослым (например, она может пожаловаться на вас или на свою мать, чего она может не хотеть делать с вами напрямую), а профессионал может научить вас методам преодоления трудностей. помочь ей справиться с первопричинами низкой самооценки.

Поговорить с ней. Будьте честны в том, почему вы хотите завести этот разговор («Мама Ребенка слышала, что вы сказали Ребенку, что вы несчастны и не любите себя»). Предложите ей возможность раскрыться. Сосредоточьтесь на своей заботе о ней и избегайте любых предположений о том, что она сделала что-то не так, поделившись своими тревогами, страхами и/или депрессией.

• Я не злюсь. Я просто волнуюсь, и мне грустно слышать, что ты грустишь.
• Я рад, что ты сказал кому-то, что чувствуешь себя несчастным, потому что теперь я могу попытаться тебе помочь.
• Я хочу, чтобы ты знал, что можешь говорить со мной о вещах, которые делают тебя несчастным.

Спросите ее, что вызывает это чувство низкой самооценки. Будьте готовы услышать, что это то, что вы делаете (мой сын становится очень несчастным и ненавидит себя, когда чувствует, что им пренебрегают), и будьте готовы изменить себя. Это не означает, что вы плохой родитель или что во всем виноваты вы (или вина ее матери, или вина кого бы то ни было ), а обвинять контрпродуктивно.

Включите других взрослых. Ее мать должна знать об этом. (В зависимости от ваших отношений, это может быть непростой разговор — просто избегайте обвинений и сосредоточьтесь на своей дочери — но советы по этому поводу выходят за рамки моего опыта и этого ответа.) В зависимости от того, насколько серьезны основные проблемы, учителя и также может потребоваться привлечение школьных консультантов (особенно если есть издевательства или она перегружена школьными занятиями).

Некоторые общие идеи о том, как повысить ее чувство собственного достоинства на постоянной основе:

Сосредоточьтесь на положительных моментах. Хвалите усилия, а не «ее» (например, «Отличная работа над домашним заданием, вы явно приложили много усилий» вместо «Твое домашнее задание правильное, ты такой умный»). Поблагодарите ее за выполнение работы по дому или небольшие полезные дела по дому («Это так полезно, когда ты [накрываешь на стол, убираешься в комнате, складываешь белье]»), даже за то, что от нее ждут. Покажите, что вы цените то, что она делает в вашей жизни.

Напомните ей, что она любима. Обнимайте, хвалите и включайте ее в свою жизнь как особым, так и повседневным образом. Пригласить ее на свидание с папой и дочерью за ужином — отличное времяпрепровождение, но повседневные дела так же важны.

• Приходите на тренировки или представления (спортивные, музыкальные, танцевальные и т. д.).
• Посидите с ней, пока она делает домашнее задание, вместо того, чтобы сидеть где-то и ожидать, что это произойдет.

• Попросите ее помочь с различными задачами, которые вы делаете. Найдите соответствующие возрасту способы, которыми она может помочь, даже если общая задача не является чем-то, что вы бы хотели, чтобы 6-летний ребенок выполнял в одиночку.

  • Хочешь помыть посуду со мной? (Мыльные пузыри — это весело.)
  • Хочешь приготовить [любимое блюдо] со мной? (СТОЛЬКО способов помочь на кухне!)
  • Хотите помочь мне написать это письмо? (Пусть она печатает слова.)
  • Хочешь помочь мне починить эту лампочку? (Поговорите об электробезопасности, расскажите о том, как работают лампочки, попросите ее подержать новую лампочку, пока вы вынимаете старую и т. д.)

• Послушай ее. Обратите внимание на ее интересы.

  • Пусть она возьмет на себя инициативу в предложении действий (поход в парк, игра в куклы, приготовление пищи, сбивание случайных кусков дерева вместе). Следите за тем, что она хочет делать, и постарайтесь выяснить, как сделать так, чтобы это происходило чаще.
  • Пусть она болтает о книге, фильме или игрушке, которые ей нравятся. Кивайте, улыбайтесь и делайте заинтересованные комментарии: «Вау», «Это круто» и т. д. (Будьте готовы к скуке. Продолжайте слушать, даже когда вам скучно. )

Используйте конструктивную критику. Дети нуждаются в руководстве и обучении, и мы не ожидаем, что они будут знать все. К сожалению, некоторые дети воспринимают это плохо и как доказательство того, что они просто ничего не умеют делать правильно. Сосредоточьтесь на том, что она делает правильно, сконцентрируйтесь на цели, похвалите ее усилия и конечный успех. Задавайте наводящие вопросы: «Хм, а это правильный способ?» помочь ей самой изучить проблему и исправить ее, а не вам делать всю критику и исправление. Есть еще несколько вопросов, на которые может быть полезно обратить внимание:

• Как вы обращаетесь к 5-летнему ребенку, у которого проблемы с принятием исправлений?
• Как побудить ребенка к саморедактированию и позитивному восприятию критики? (это про ребенка чуть постарше и как научить самокритике, но все же косвенно актуально)
• Как воспитать ребенка таким, чтобы у него была высокая самооценка на протяжении всей жизни?
• Делать комплименты детям там, где они могут это слышать, хорошо или плохо? (в первом ответе, в частности, обсуждаются продуктивные способы похвалы и комплимента)

Я был депрессивным ребенком. Я не очень себе нравился, пока не поступил в колледж. Детскую депрессию часто игнорируют и маргинализируют, но это все же настоящая депрессия (люди часто сводят ее к минимуму, предполагая, что детям никогда не из-за чего впадать в депрессию, поскольку у них мало обязанностей и много поблажек).

Что бы я сделал на вашем месте, так это отправил бы ее на краткосрочную консультацию к обученному детскому психологу. Если она просто хочет внимания, они быстро это поймут и будут работать с вами, чтобы направить ее к лучшим способам привлечения внимания. Если она действительно в депрессии, они помогут ей, а вы научитесь справляться с этим. Вероятно, это не займет много сеансов, и научиться справляться с тем, что у нее происходит, безусловно, того стоит. Это особенно важно, если у вас нет личной истории депрессии, так как это состояние очень трудно понять.

Спросите ее, почему она так сказала.

Я согласен со всеми мыслями Эрики (и проголосовал за них) как с хорошим советом в этой ситуации, но я думаю, что первое, что нужно сделать, это спросить ее, почему она сказала такие вещи. Мне также нравится совет Эрики о том, как это сделать, но убедитесь, что вы придерживаетесь его и даёте ей возможность чувствовать себя в безопасности, отвечая на вопрос.

Моя дочь сделала нечто подобное летом, когда ей исполнилось пять лет. Конкретными словами были: «Хотел бы я умереть», но воздействие на меня (ужас, горе, чувство вины...) было огромным. У меня было несколько панических дней, прежде чем мне удалось понять, что происходит. Это оказалось комбинацией 1) ее очень недовольной некоторыми конкретными, текущими вещами в ее жизни и 2) ее хорошо знакомого фильма, в котором маленькая девочка использовала эти конкретные слова, чтобы выразить свое глубокое недовольство несправедливостью. происходит в ее жизни.

Другими словами, дело было не в том, что моя дочь действительно желала смерти, при всей ее ужасности, а в том, что она узнала, что такие слова говорят люди, когда они несчастны и в их жизни происходят плохие вещи.

К сожалению, я не заметил совпадения этих слов в то время, и я провел несколько дней в ужасе, прежде чем наконец спросил ее , почемуона говорила это. (Я не спросил сразу, потому что предполагал, что если бы в ее жизни были проблемы, она бы мне о них рассказала, а если бы у нее была депрессия, то она была бы слишком молода, чтобы объяснить это, даже если бы я спросил. ; и я надеялся, что, «любя ее больше», я смогу заставить ее перестать говорить это.) Когда я, наконец, спросил ее и продолжал спрашивать ее через ее несколько путаные ответы, выяснилось, что у ее нынешней няни было то, что мы оба считали несправедливым. способ наказать ее за «плохое поведение». Как только я узнал, из-за чего моя дочь так расстроена, я смог положить этому конец, и моя дочь перестала говорить: «Лучше бы я умерла». Я также сказал ей, что она должна сообщать мне всякий раз, когда она недовольна, чтобы мы могли вместе что-то с этим сделать. (Мы никогда не обсуждали, откуда она взяла эти слова, кстати, это было не

Ясно, что шестилетний ребенок передвигается больше, чем пятилетний дошкольник, и у него больше источников стресса в жизни, поэтому высока вероятность того, что проблемы вашей дочери (какими бы они ни были, возможно, связаны с тем, что они слишком много получают) критика откуда-то?) не имеют такого простого решения — или, возможно, у нее клиническая депрессия и ей нужно обратиться к специалисту — но имеет смысл начать с вопроса, почему она сказала такие вещи. И, если применимо, дать ей другие, более полезные (и менее пугающие!) вещи, чтобы сказать, когда она чувствует себя несчастной/подавленной в будущем.

мой подход к этому будет заключаться в том, чтобы говорить с ней каждый день. Спросите ее о ее дне, одноклассниках и друзьях, проблемах в детском саду и т. д. и отнеситесь к ней серьезно. Это не обязательно должно быть связано с проблемами.

Может быть, вы могли бы воссоздать день с ее куклами, так что это больше игра, чем серьезный разговор. Со временем это может помочь ей выражать и/или решать сложные ситуации и узнавать о таких сложных понятиях, как смерть.

Или вы можете прочитать детские истории (о смерти?) и поговорить с ней о том, что она думает об этом. Будьте с ней честны, особенно в таких сложных темах.

Позвольте ей попробовать что-то самостоятельно (не с помощью ножей для сыра) и похвалите ее за то, что она сделала правильно. Сосредоточьтесь на том, что она делает хорошо, и не давите на нее, если она терпит неудачу.

Имейте в виду, что я не эксперт, а всего лишь отец, который сам пробует эти вещи.

Суицидальные мысли и суицидальные комментарии всегда являются важным признаком беспокойства.

В Англии: запишитесь на прием к своему терапевту. Попросите о встрече с местными службами охраны психического здоровья CYPS (детей и молодежи). (Или это может быть CAMHS — Служба MH для детей и подростков).

Вашему ребенку шесть лет, и поэтому он вряд ли знает, что на самом деле означает самоубийство. Но все же обратитесь к профессионалу.

Пожалуйста, отнеситесь к этому серьезно. Ребенку требуется немедленная психиатрическая помощь. Я говорю это по опыту: я был склонным к суициду ребенком. И да, в шесть лет у меня было достаточно понимания смерти и умирания, чтобы понимать, что я говорю, и что я имею в виду. Сейчас мне 27, и эта часть моей жизни очень нечеткая, но я помню достаточно, чтобы знать, что какое-то вмешательство было, но каким бы оно ни было, этого явно было недостаточно, так как я оставался суицидальным, и эти чувства так никогда и не прошли. прочь. Сейчас я получаю соответствующую помощь, но я знаю, что склонность к суициду — это часть гораздо более серьезной проблемы с психическим здоровьем, с которой мне придется жить всю оставшуюся жизнь. Есть надежда, но это может быть тяжелая битва. И, пожалуйста, слушайте профессионалов и вносите изменения, которые они рекомендуют!

Наличие агрессивного или враждебного поведения. Чрезвычайно важно, чтобы вы относились к этому серьезно и помогали ей выработать позитивное отношение к жизни.

обычно Дети будут лучше понимать, когда станут старше.

Помогите ей сосредоточиться на том, что ей нравится делать.

Вы должны работать над уверенностью вашего ребенка всеми возможными способами.

Мотивируйте своего ребенка, если он терпит неудачу в учебе.

Пусть у вашего ребенка будет ощущение свободы делать все, что ему хочется.

В этом возрасте ребенок не должен подвергаться давлению.

Придумайте историю, связанную с вашим прошлым.

• Усадите ее и поговорите с ней о своем детстве.
  Скажите ей, смеясь (не слишком много, она должна воспринимать вас всерьез), что «Я был просто ужасен, когда был маленьким». ЕСЛИ бы у меня был такой друг, как ты, я бы стал тем, кем ты являешься сейчас. Ты совершенен. Но теперь у меня нет надежды (смеется)"

• Сравните ее с другими (но не делайте это привычкой) «Та девочка, которая живет в двух кварталах отсюда, ты видел ее платье? Она совсем не похожа на мою маленькую волшебную дочку? жизнь?" (Пожалуйста, смейтесь, смейтесь много, даже если она не смеется)

Заставьте ее относиться к себе
. Она найдет много людей, с которыми она могла бы общаться, но отношения с ее отцом / матерью раскроют ее мягкую сторону, она в конечном итоге захочет вырваться из этой оболочки депрессии и захочет это исправить. И когда она хочет это исправить, она должна видеть, как ее отец стоит там, улыбаясь и не глядя на нее с подозрением, думая: «Она пытается покончить жизнь самоубийством или что-то в этом роде?»

• Вы ДОЛЖНЫ убедиться, что она чувствует, что были люди, которые чувствовали себя так же, как она или хуже, но в то же время она сильнее, чем кто-либо другой в целом мире. Как это сделать? Заставьте ее участвовать в определенных ваших мероприятиях, которые не имеют ничего общего с ее навыками или интересами. вещи как
• попросите ее помочь, пока вы пытаетесь купить подарок для ее мамы. (Это не обязательно должен быть день рождения вашей жены или что-то еще, чтобы подарить ей подарок)

• или, пока вы ремонтируете электрическую доску, скажите ей, чтобы она надела резиновые шлепанцы и встала позади вас, и подсказала вам, если вы сделаете что-то не так, и сделала быстрый серьезный комментарий, например: «Я не силен в этом, НАДЕЮСЬ, ТЫ САМ».

• Она может хотеть чувствовать, что люди вокруг нее нуждаются в ней.

• Она может захотеть почувствовать, что у нее гораздо лучше получается что-то делать, чем она думает.
• Как понять, что она в депрессии? Ищите эти признаки:
• Когда она дышит, она выдыхает и вдыхает через неравные промежутки времени. (люди, которые находятся в бедственном положении или нервничают, имеют проблемы с дыханием)
• Она иногда много ест, а иногда совсем не хочет есть?
• Она всегда взволнована, чтобы ответить, задаете ли вы ей самые простые вопросы, или даже если вы входите в комнату, она такая взволнованная и пытается выглядеть так, будто с ней все в порядке?
• Пытается ли она все время искать вещи, чтобы утешить свои вещи, такие как телевизор. -недостаток физической энергии. (Ей нужно время, чтобы ответить вам? Она отвечает слишком тихо?

Если вы обнаружите вышеперечисленные признаки, то да, у нее депрессия.

• Как вы можете помочь ей, если это так?

• Это полностью мое мнение, и я могу быть совершенно неправ, но это то, что она усвоила из своего окружения (услышав разговоры людей, из какого-то телешоу или чего-то еще). Это фаза, через которую она проходит, и это не очень-очень серьезная проблема.

Это как один из тех случаев, когда, скажем, вы были на публике, и люди смеялись над вами, когда вы возвращаетесь домой, ваш старший брат отпускает шутку о том, какой у вас уродливый нос, а затем из ниоткуда вы видите рекламу по телевизору. который продает продукт, чтобы ВОССТАНОВИТЬ ВАШУ СОЦИАЛЬНУЮ РЕПУТАЦИЮ, ЗАСТАВИТЬ СОСЕДА И ЧЛЕНОВ СЕМЬИ УВАЖАТЬ ВАС КАК ЧЕЛОВЕКА, или СТАТЬ ФИЗИЧЕСКИ КРАСИВЫМ ЗА 72 ДНЯ С ЭТИМИ КАПСУЛАМИ.

• человек снова и снова переосмысливает негативные мысли, и эти мысли присоединяются к его/ее долговременной памяти, и они начинают верить всем своим ядром, что это то, чем они являются. То же самое касается позитивных мыслей.

Все, что вам нужно сделать, это прервать непрерывность фазы депрессии вашей дочери (неважно, по какой причине), добавив в ее жизнь различные ПОЗИТИВНЫЕ ежедневные события. Не позволяйте этой фазе строить и строить. Не критикуйте ее действия, просто будьте положительным примером.

Мать – поводырь дочери, помощь в трудные времена. Отец — герой дочери, ее идеал, ее сверхчеловек.

Всего наилучшего!