Sasha

Что я могу сделать подростком в отношении моих безумно строгих родителей?


Подросток Родители Время отхода ко сну Социальные медиа Сотовый телефон Отношения

Прежде чем я начну это, я просто хочу сообщить всем, что, хотя мои родители могут быть совершенно невежественны в отношении воспитания, я все еще люблю их очень, поэтому не комментируйте, что я «неблагодарный» или что-то еще.

Мои родители просто очень строги ко всему. Мне 15 лет, второкурсник в старшей школе, и мне в основном не разрешают ничего делать. У меня нет телефона (и, следовательно, нет социальных сетей или Интернета), и мои родители отказываются покупать мне один (мы можем позволить себе достаточно хорошо, хотя), хотя каждый человек в моей средней школе имеет один, и у него есть один им было 12 или 13.

Мне также не разрешают встречаться, и если мои родители (особенно мой папа) когда-либо видели, как я разговариваю с парнем, они сразу же допрашивают меня о том, кто он, о чем мы говорили, а затем они напоминают мне, что мне не разрешают на сегодняшний день, пока я не в колледже, и иногда мне кажется, что я никогда не могу поговорить с парнем, без того, чтобы мои родители вставляли в него носы.

Еще одна вещь, которую мне отрицают, - это пообщаться с друзьями. Мне разрешено иметь друзей, но мои родители никогда не отпускают меня с ними без родительского надзора. У меня не могут быть вечеринки по случаю дня рождения, или ночевки, или «выходные дни для девочек». Я не могу носить макияж (тоже не до тех пор, пока я не в колледже), и я не могу носить майки, обрезки, шорты или что-то еще подобное.

Я действительно не знаю, что делать дальше, я просто не думаю, что смогу так жить. Я пробовал просить своих родителей быть немного менее строгими, но они продолжают говорить «нет». Я очень ответственный и зрелый, поэтому не из-за этого. Я знаю, что у них лучшие намерения для меня, но иногда я думаю, что они просто забирают слишком далеко. Например, всякий раз, когда я спрашиваю своего отца, могу ли я иметь телефон, он смеется мне в лицо и говорит: «Ну, шутка дня!» Или что-то вдоль этих линий. Я также должен ложиться спать в 9:00 КАЖДЫЙ ДЕНЬ, будние дни, выходные и даже летом! Они не позволяют мне оставаться в стороне КОГДА-ЛИБО, даже если у меня есть домашнее задание, что мне нужно закончить, они говорят: «Что бы ни ложиться спать!» иногда заставляя меня поздно назначать задания. Мое время сна действительно слишком рано, и каждый день я просто лежу в постели, и я не засыпаю до 11:00.

Если есть какие-то исследования, которые могут помочь изменить их мнение, я бы очень признателен, действительно, всего лишь что-нибудь, что могло бы помочь мне убедить моих родителей, поэтому спасибо за чтение!

svj
Вы в США? С какого места ваши родители? Стили для родителей варьируются в зависимости от культуры / традиций, поэтому вы можете получить более релевантные ответы, когда мы знаем контекст

Dan Clarke
Какую причину они не дают за день рождения?

jpmc26
Когда вы говорите, что у вас нет телефона, вы имеете в виду, что у вас нет телефона или нет смартфона? По-прежнему возможно иметь телефон без доступа в Интернет.

Matt Thrower
У вас есть мои симпатии. Было бы полезно, если бы вы могли сообщить нам, какие причины даны для этого уровня строгости. Если, например, эти ограничения установлены на вас по религиозным соображениям, это может радикально изменить «лучший» способ попытаться успокоить их.

McCann
Вопрос: У ваших родителей есть телефоны? Используют ли они социальные сети? Знают ли они эти вещи или слышат только страшные истории о новостях? (PS - У меня была тонна этих правил как подросток, независимая взрослость была достойна ожидания)

Ответы


Erik

Сядьте на большой, честный разговор. Однако не делайте этого по своему желанию. Сделайте так, что они хотят, и особенно спросите их, честно говоря, как они думают, что они делают сейчас, готовит вас к вашей взрослой жизни. Спросите их, как они думают, что вы сможете справиться со взрослой жизнью, когда отправляетесь в колледж с нулевой подготовкой. Спросите их, что они думают, когда вы будете свободны выйти и пообщаться с тем, кого хотите в колледже, но у вас есть нулевой опыт, чтобы рассказать о прекрасных парнях и парни. Что происходит, когда вы внезапно получаете неконтролируемый доступ в Интернет, когда вы никогда не использовали его раньше.

Ясно, что они беспокоятся об этом. Но у них есть еще около трех лет, в течение которых они могут защитить вас, и тогда они позволят вам войти в мир с нулевой подготовкой . Спросите их честно, что они думают. Если они утверждают, что они воспитывают вас, чтобы противостоять этим соблазнам, напомните им, что вас не воспитывают, вас принуждают, и вам не дают возможности учиться для себя. Напомните им, что вы не согласны с их позицией, и единственная причина, по которой вы ведете себя, потому что они делают вас, и что вы не будете вести себя так же, как только их недосмотр исчезнет.

И напомните им, что молодые люди сильно притворяются, выясняя, как работает жизнь. Чем меньше ситуация, тем меньше опасность. Прямо сейчас, если вы пообщаетесь с друзьями или на свидании, они будут рядом, чтобы забрать вас, если что-то не так. (Если они дают вам телефон, так или иначе). Если вы в колледже, далеко от них, вы будете сами. Единственное, что защитит вас там, - это ваш опыт взросления.

Худшая ситуация, напомните им, что вы будете свободны идти, даже если они не хотят, чтобы вы, когда вам исполнилось 18 лет. Поскольку это звучит как угроза, вы захотите избежать ее, если это вообще возможно, Понимая это, это может помочь указать на это.

И наконец; если выше сказанное звучит так, будто вы окажетесь в очень тяжелом положении, когда вы отправитесь в колледж, ну, вы будете. Не позволяйте этому сдерживать вас. Жизнь требует большого опыта, включая кучу плохих, и у вас будет много догонять ... но вам нужно сделать это когда-нибудь. Чем раньше тем лучше.

Dan Clarke
Попробуй сначала Сашу. Это очень хороший совет. Если это не сработает, попробуйте мой более тонкий план несколько месяцев спустя.

anongoodnurse♦
Пожалуйста, не забудьте, для чего нужны комментарии. Предположение о том, что делают родители и не знают, это просто: спекуляция. Если вы хотите уточнить, спросите OP для получения дополнительной информации по этому вопросу. Спасибо!

Erik
@ jpmc26 целью является не защищать и не убеждать. Цель состоит в том, чтобы заставить родителей говорить, честно говоря, о том, как они готовят ее на всю жизнь. Это будет образовательный, как для родителей, так и для подростка, или для обоих.

Alex
@Sasha Возможно, вы можете показать эту веб-страницу своим родителям. Здесь много мудрости о том, почему родители вертолетов в конечном счете работают в направлении противоположности того, что они пытаются сделать.

Martin Bonner
Если ОП находится в Великобритании («второкурсник» делает это маловероятным), у нее есть ядерная возможность покинуть дом в 16 лет. Я несколько раз это рассматривал, но всегда решил не делать этого (это было более 40 лет назад).

Dan Clarke

Хорошо, это может занять некоторое время, но это может дать вам немного свободы.

Скажите родителям, что вы хотите получить работу, когда вам исполнится 16. Используйте несколько оправданий вроде «Я хочу накопить для колледжа», «Чтобы получить работу в колледже, это поможет, если у меня будет некоторый опыт», «Когда я «В колледже я буду очень далеко, мне понадобятся некоторые сбережения, чтобы вернуться домой во время каникул», что бы вы ни думали, будет работать.

Это будет выглядеть зрелым решением и показать, что вы обеспокоены будущим.

Как только вы это получите, вам, очевидно, понадобится позвонить, если что-то пойдет не так, как на работе. Также, если вам нужно сесть на автобус или прогуляться, действительно ли они хотят, чтобы вы потеряли работу, потому что вы не могли позвонить и сообщить своему боссу о дорожно-транспортном происшествии, и вы опоздаете на десять минут? Это выглядело бы ужасно в будущем интервью.

Теперь, если вы справитесь с этим, когда вы получите работу, вы можете попросить работать в вечернюю смену. Было бы пустой тратой времени, чтобы отправиться домой, чтобы сразу вернуться назад, когда у вас будет время поесть или сделать домашнее задание? Было бы гораздо разумнее быть с друзьями, которые знают ваши родители, делать домашнее задание в школе или соседней библиотеке и есть с ними где-то рядом с вашей работой.

Как только вы получите ногу в дверь, продолжайте мягко подталкивать, чтобы расширить ее немного больше.

Теперь о сном, получите записку от ваших учителей о том, что ваша домашняя работа не завершается вовремя. После того, как ваши родители требуют узнать, почему это происходит, объясните, что вам иногда нужно немного больше времени, чтобы закончить его, но, чтобы ложиться спать в 9 вечера, вы перестаете это делать.

Надеюсь, это поможет.

Редактировать Хорошо, некоторые люди подняли хорошие моменты в комментариях, и у меня нет комнаты, чтобы ответить, так что давайте перейдем к ним.

Телефон:

Что касается использования стационарной линии на работе, это вариант. Вот почему я сказал, что мобильный телефон можно использовать на пути к работе и с работы. Что, если она застрянет на автобусной остановке или задерживается по какой-то причине, базовый телефон - хорошая идея. И если она потеряет работу, потому что она задержалась и не могла допустить, чтобы ее босс знал, увольнение - это черная метка в будущих интервью. Она может либо не поместить его в будущее резюме работы в колледже, и в этом случае она начнет с нуля, или она должна пойти с потенциальным работодателем, зная, что ее уволили из McJob. Ни один из них не является отличным вариантом.

Честно говоря, моя первая мысль при чтении проблемы состояла в том, чтобы рассказать Саше о том, чтобы попросить дешевый флип-телефон, который мог отправлять только основные текстовые сообщения и не мог идти в Интернет. Однако, тогда я прочитал это,

Например, всякий раз, когда я спрашиваю своего отца, могу ли я иметь телефон, он смеется мне в лицо и говорит: «Ну, шутка дня!» Так что это, очевидно, не вариант.

Это все о том, чтобы получить возможность начать дискуссию, а не сбивать ее до начала обсуждения. Возможно, после того, как у нее есть базовый телефон какое-то время, заплатил за свои деньги и использовал ответственно, она может обновиться, но это должно подождать, пока ей не дадут шанс продемонстрировать свою ответственность.

Eroding Trust

Поэтому у моей схемы определенно есть скрытый мотив, но я бы вряд ли назвал это плохим или даже реальным секретом. Получение работы - это хороший способ узнать ответственность, если она дает ей немного свободы, которая для нее является побочным преимуществом. Лучше всего было бы три-четыре часа в неделю между школой и работать, чтобы делать что-то со своими друзьями, как домашнее задание. Она не будет уходить на вечеринки или блуждать по барам ночью. Телефон поможет ее родителям проверить ее, пока она не работает. Самая скрытная и мятежная часть моей идеи - это Саша, пытающаяся настроить ее часы, чтобы у нее было свободное время.

Также я сказал, что это потребует времени, это не будет сделано сразу. Сначала она должна убедить своих родителей разрешить ей устроиться на работу, которая будет от нескольких месяцев до года, а затем, когда окажется, что она получит ее, она может спросить о телефоне. Не будет большой тайной, что она хочет больше ответственности и свободы, но вряд ли пытается прокрасться вокруг своих родителей. Если это подорвет доверие родителей, честно говоря, там не было доверия. И, глядя на то, что сказал Саша, ее родители все равно доверяют ей. Если они потеряют немного больше, потому что она не была на 100% открытой с ее причинами желающих работать, что они будут делать, отправить ее спать в 8 вечера?

Я действительно надеюсь, что Саша сначала пробует метод Эрикса и что он доберется до ее родителей. Однако, если это не сработает, то у нее есть три варианта: сидеть сложа руки и ничего не делать, что, скорее всего, перерастет в негодование и даже ненавидит ее родителей (я видел, как это случалось слишком часто с властными родителями студентов, которых я преподавал в прошлое), повстанцы и перестают заботиться о том, что думают ее родители (НЕ хороший вариант), или толкать мягко, но неуклонно, чтобы немного больше свободы.

Rory Alsop♦
Комментарии не предназначены для расширенного обсуждения; этот разговор был перемещен в чат .

Marjeta
Я думаю, что это лучший ответ. Линия `` Ну, это шутка дня! «ясно показывает, что ее родители не воспринимают ее всерьез. Вы упоминаете «подрывное доверие», но ее родители явно не доверяют ей, поэтому нет доверия к эрозии.

jpmc26

Я действительно не знаю, что делать дальше, я просто не думаю, что смогу так жить.

Прежде всего, я хочу заверить вас, что вы, безусловно, можете так жить, хотя это может быть нелегко. Хотя оставаться на связи с ограниченным (или нет) доступом к социальным сетям сложнее, чем когда-то, это не делает друзей невозможными. (Как видно из того факта, что у вас есть их! =)) Вы можете обязательно жить с родительским надзором, когда находитесь со своими друзьями. Не быть в состоянии датировать или общаться с мальчиками, это сложно, но не конец света. И одевание в стили одежды, предназначенное для того, чтобы подчеркнуть ваше тело для просмотра другими людьми, - это то, что вы выживете без этого; то же самое можно сказать о макияже. Я понимаю, что это не похоже на самое интересное, что вы могли бы иметь прямо сейчас, похоже, что вашим друзьям действительно нравится делать это сейчас, и что пара вещей, которые твои родители делают, не является хорошим способом подготовить тебя за взрослую жизнь, но воздержание от этих вещей не убьет вас.

(Кстати, ясно, что у вас есть доступ к Интернету, чтобы задавать этот вопрос.;) Таким образом, вы не полностью изолированы от него. У вас также есть социальные медиа, без мобильного доступа?)

Частично я начинаю с этого, потому что для вас важно понять, что вы можете пройти через это и выйти хорошо. Другая часть заключается в том, что ваше отношение к этим вопросам, вероятно, способствует решению этой проблемы. Вы рассматриваете правила своих родителей как правила без смысла. Об этом свидетельствует название этого самого вопроса, где вы называете их «безумно строгими». В какой-то степени это восприятие представляет собой неудачу в отношении части ваших родителей, чтобы общаться и учить вас. Но, несмотря на их неудачу на этом фронте, шаг первый заключается в том, что вам нужно понять, что правила, которые они ставят вам , имеют смысл. Тот факт, что вы этого не осознаёте, все же говорит о том, что вы не так зрелы, как считаете себя. Это нормально; ты подросток. Это та часть вашей жизни, где вы должны учиться, как быть зрелым.

Поэтому, прежде чем пытаться изменить своих родителей, вам нужно изменить себя. Начните с вашего отношения к этим правилам. Спросите себя: «Почему мои родители налагают эти правила?» И если вы не можете понять ответ, тогда это отличное место для начала: спросите своих родителей, почему эти правила существуют . Не спрашивайте об этом так, чтобы предлагать правила не имеет никакого смысла; спросите их серьезно, желая реального ответа. Не пытайтесь использовать тот факт, что они не научили вас причинам в качестве боеприпасов к ним. Попросите выяснить, каковы цели правил. Спросите, какие привычки они пытаются помочь вам сформировать. Спросите, какие угрозы они пытаются защитить. Спросите, какие ценности они хотят передать вам. Активная роль в понимании их методов - хороший первый шаг к реальной зрелости. И если ваши родители не дают вам удовлетворительного ответа, все в порядке. Родители также не идеальны, и неспособность ответить здесь не означает, что правила или их представления неверны. Как вы говорите, вы благодарны за то, что они сделали для вас, поэтому доверяйте им, несмотря на их несовершенства. Радуйтесь, что они вообще пытались ответить, и если вы все еще не понимаете, все равно пытаться понять. После того, как вы воспользуетесь некоторыми из этих ответов, у вас будет лучшее решение проблемы.

  • Если у вас есть успехи в получении ответов, одна вещь, которую вы можете сделать, это попытаться заставить их иметь более открытые дискуссии о своих решениях. Если они открыто говорят с вами о том, как они думают о вещах, это поможет вам рассказать о том, как вы видите вещи по-другому и почему. Это может помочь вам и вам лучше понять вас и ваши чувства. Например, может быть, они не дают вам смартфон, потому что они боятся, что вы станете зависимыми от него . (Не говорите, что хотите, но есть риск иметь постоянный доступ к социальным медиа.) Если вы это понимаете, тогда вы можете говорить о том, почему вы не считаете, что зависимость - это риск для вас.
  • Во-вторых, попробуйте показать им, что их методы не помогают вам созреть. Это будет сложно. Это требует наличия некоторого понимания или, по крайней мере, догадки о своих методах, и для этого требуется грубо честное представление о себе и ваших недостатках. Не создавайте его с точки зрения того, что вы не можете делать то, что хотите. Создайте его с точки зрения отсутствия навыков и опыта, которые вам нужны. Пример телефона - еще один хороший. Лишив вас полностью, вы не научитесь теперь отвечать на телефон. Это означает, что риски растут, когда вы переезжаете самостоятельно и получаете их своими деньгами. В отличие от этого, если у вас есть это сейчас, вы можете привыкнуть его убирать в определенное время каждую ночь.
  • Приняв такой подход, вы продемонстрируете, что вы заслуживаете доверия и не хотите злоупотреблять привилегиями, о которых вы просите. Это может сделать их более открытыми, чтобы ослабить некоторые из ограничений, которые они налагают на вас. Если они не чувствуют, что им нужно ограничивать вас от того, чтобы делать что-то, их гораздо больше не будет.

В конечном счете, ответ для ваших родителей и ваших целей должен быть согласован: они хотят, чтобы вы созрели в компетентного, безопасного, способного, уравновешенного взрослого человека, и это должно быть центральным для ваших собственных целей. Дело не в том, чтобы делать все, что, по вашему мнению, было бы весело. Речь идет о том, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть. И это означает, что вам придется сгибаться над чем-то, а это значит, что ваши родители должны сгибаться над чем-то.

Если они просто обманывают вас на этом, тогда они действительно просто оставили вас по своему усмотрению. Как бы они ни старались с этим подходом, он не собирается готовить вас на всю оставшуюся жизнь. Так что вам придется работать над этим сами. В частности, существует значительный риск того, что вы будете злоупотреблять этими привилегиями (в ущерб себе), когда вы больше не будете жить дома и соблюдать эти правила. Это не значит, что вам нужно бунтовать сейчас, но это означает, что вам нужно будет найти способ смягчить риски поведения самостоятельно, когда вы станете старше. Но дело в том, что это существенно другой вопрос. Начните с того, что я предложил здесь.

zovits
В то время как я на 100% согласен с выделенной областью («спросите своих родителей, почему эти правила существуют») в качестве основного решения, мое мнение о первой части существенно отличается. Мои подростковые годы произошли почти два десятилетия назад, и хотя в то время в социальных сетях было гораздо меньше внимания, я все еще оставался вне многих событий, организованных моими одноклассниками и друзьями из-за аналогичных ограничений на то, что у меня есть телефон (тогда нет смартфонов) и нет доступа в Интернет дома. Это привело к неконтролируемому отказу, когда я попал в колледж и был свободен от всех ограничений, что-то, что мои родители определенно не намеревались.

jpmc26
@zovits Я согласен с тем, что родительская стратегия OP не является хорошей и несет огромные риски для OP. Я хочу сказать, что ОР буквально способен выжить и что в любом случае они могут созревать. Это, конечно, не означает, что это будет не сложнее; если они это сделают, это будет больше, несмотря на стратегию их родителей, чем из-за этого.

Agent_L
@ jpmc26 Да. Я знаю это из первых рук. С 20-летнего прошлого взгляда принятие этого не кажется большим делом. Но я действительно помню, как это чувствовалось, когда я был ребенком, как OP. Это было ошеломляющим. Люди - это социальные существа. В прогрессивных странах незаконно хранить единый экземпляр такого общественного вида, как попугай, почему к людям нужно относиться хуже? Конечно, есть успешные отшельники, но это не значит, что кого-то нужно принуждать к жизни отшельника.

Childishforlife
@ jpmc26 Несмотря на то, что социальные медиа новы, и дети прошли без него, тогда ни у кого не было социальных сетей. Представьте, что я один ребенок в школе, у которого его нет? Разговоры о вещах, которые были распространены на facebook и т. Д., Были бы полностью потеряны для вас. Общение таким образом было бы очень трудным.

user0110111
Я действительно не в порядке с вашим ответом. вы деградируете проблемы ОП, и я не уверен, что вы поняли, что подростку нужно учиться в обществе. подростки должны: восставать, вписываться в них, испытывать их сексуальность / впечатление, которое они создают на других, делать ошибки и учиться у них, спорить, компромисс, учиться брать на себя ответственность, сортировать их много чувств, понять, кто они хотят быть такими же взрослый. то, что делают родители OPs, не позволяет их подростку стать взрослым, не давая свободу расти, и OP чувствует себя в ловушке, и вы не будете признавать чувства OPs.

LightOrb

Я вам 25 лет назад. В то время не было социальных сетей, но я узнал, что мне не разрешают быть с друзьями без присмотра, без свидания до брака (я всегда задавался вопросом, как я собираюсь получить мужа без бойфрендов, но эта логика была потерянный в моей семье) и необходимость выключать свет до 10 вечера. Было много других вещей.

Мой совет - получить консультацию. Не важно, что вам сказали другие ответы, то, что вы не можете разговаривать со своими родителями / они не хотят слушать, причиняют вам боль и оставляют шрамы, которые могут вылечить только консультирование. Вы не собираетесь « просто преодолеть это» или « просто так жить». Вам нужно знать, что с тобой происходит, это не нормально , что ты не испорчен, а попросил глупых вещей. Если вы можете получить кого-то, специализирующегося на травме, попробуйте получить их помощь.

В моем случае мои родители не являются «нормальными». Вероятно, у них расстройства личности. Их правила были только для меня, а не для моего брата. Они были связаны с тем, что я был женщиной, поэтому он сбежал. Мои раны были настолько экстремальными, что я закончил оскорбительные отношения с кем-то, кто тоже меня не слышал. Я желаю от всей души, что это не относится к вам, но как только сможете, сейчас или когда-то в колледже, консультируйтесь. Пожалуйста.

T.E.D.
Возможно, это не нормально, но я знаю, что с детьми, с которыми я общался в церкви, это было совершенно нормально (если это было необычно) еще в 80-х годах, когда я был ребенком, и сегодня я слышу по меньшей мере это из других родителей. Я понимаю, что в сельской местности здесь довольно даже довольно распространено.

Hosam Aly
Просить консультации - это, безусловно, хороший совет. Тем не менее, вы попадаете в ловушку проецирования своей травмы на нее. Как сказал @TED, во многих обществах это нормально.

xLeitix
Тот факт, что, как кажется, нет других детей в школе с такими же строгими родителями, не указывает на то, что это не нормально в обществе ОП. Я полностью поддерживаю получение помощи - либо из школы, либо из внешних консультаций, если первый вариант не является вариантом.

xLeitix
И да, это включает в себя, если родители религиозны. Быть религиозным не оправдывает разрушение детства или жизни вашей дочери, хотя может (к сожалению) ограничить то, что можно сделать по этому поводу.

Mari-Lou A

Похоже, вы единственный ребенок, и ваши родители очень обеспокоены вашим благополучием. Там есть небрежные родители, которые не рассказывают о своих детях и думают только о себе. Все может быть хуже ... Но твои родители звучат так, как будто они воспитывались в викторианскую эпоху. Возможно, так они были воспитаны. Спроси их. Узнайте. По крайней мере, вы начнете понимать, почему они ведут себя таким образом.

В этой сложной и удушающей ситуации вам повезло, что они даже позволяют посещать среднюю школу, это может показаться скудным утешением, но в свете очень недавних событий важно не валяться в жалости к себе. Вы не беспомощны, вы можете действовать, и вы вносите позитивные изменения в свой образ жизни. Через три года вы будете официально взрослыми, и вы окончите среднюю школу, ваши горизонты будут более широкими.

Во всяком случае, на твоей обуви это то, что я начал бы делать:

Смартфоны

  • Работают ли ваши родители вне дома? Используют ли они компьютер и Интернет для работы? Смогут ли они удержать свои рабочие места без компьютера или смартфона?

Спросите их, будут ли они работать, если они не могут или не знают, как использовать компьютер вообще? Если, однако, у вас есть доступ к Интернету на домашнем компьютере, который вы используете для выполнения заданий, тогда забудьте об этом подходе. Наличие доступа к Интернету на домашнем компьютере похоже на наличие смартфона сегодня.

Вместо этого поговорите со своими друзьями на стационарной машине, напишите правильные письма им и опубликуйте их, используя уличную почту (это на самом деле звучит глупо). Искусство рукописного письма , особенно с чернильной ручкой, - это прекрасное хобби для совершенствования, вам действительно может понравиться это.

В то время как телефонные звонки и текстовые сообщения - это простые способы дать кому-то знать, что вы думаете о них, есть волшебство в постоянстве физической, рукописной заметки.

См. Также 10 причин, по которым вы должны писать рукописные письма

Toepher говорит, создавая привычку писать вдумчивые благодарственные письма: «вы будете чувствовать себя счастливее, вы будете чувствовать себя более удовлетворенными, и если вы страдаете от депрессивных симптомов, ваши симптомы уменьшатся».

на сон грядущий

  • Ваши родители ложатся спать в 22:00 (22:00)?

Если они лягут спать в 23:00 или позже, гораздо легче указать на лицемерие. Летом и в праздничные дни я ожидал, что родители ОП лягут спать позже. Неужели они не выходят на прогулку в теплые летние вечера? Неужели они никогда не едят ночью как семья?

НО, если они всегда ложатся спать в 22:00, а некоторые люди делают, то уничтожают идею убедить их, чтобы вы могли не спать позже. Вместо этого проснитесь раньше . Это требует немного привыкания, но задания должны быть завершены и сданы вовремя. Подойдя к учителю и рассказывая им, что ваши родители требуют, чтобы вы ложились спать в 21:00, это не поведение или акт жестокости, хотя вы можете это воспринимать.

  • Что вы можете сделать, чтобы преодолеть этот иррациональный комендантский час?

    Просыпайтесь в 05:00 и выполняйте задания, прежде чем ходить в школу. Нет заданий? Выходите в бег трусцой, делайте пару спринтов вокруг блока. Прокатитесь на своем велосипеде, получите здоровое утреннее упражнение , уменьшите эти бедра, создайте свое физическое сопротивление.

  • Запрещено ли выходить из дома до или в 06:00?

Затем занимайтесь медитацией, занимайтесь йогой, слушайте компакт-диски и следите за ходом упражнений на растяжку и расслабление в комфорте вашего собственного дома. Прочитайте как минимум две главы из любого романа Чарльза Диккенса. Просыпайтесь очень рано, делайте домашние дела, делайте «немного» шума. Если ваши родители спросят, почему вы встали, скажите им, что вы спали свою восьмичасовую квоту, и вы больше не можете спать. Ты подросток, и у тебя есть энергия, чтобы сжечь!

Boyfriends

Это гораздо труднее решить. Единственное, что я могу сказать, пожалуйста, пожалуйста, не смей никого за спиной родителей. Когда они узнают, и родители почти всегда делают, чувство предательства, которое они испытают, оправдает любое наказание, которое они могут решить. Вы этого не хотите, не так ли?

Я бы также сказал, что знакомства с мальчиками в 15 лет еще слишком рано, нет спешки, время на вашей стороне, вы будете встречаться в 17 (с удачей) или в 19 лет, когда вы покидаете дом в колледже. Поэтому сосредоточьтесь на учебе и получайте лучшие оценки.

С упорством и уверенностью в себе к тому моменту, когда вы достигнете 17, ваши родители должны были прийти к соглашению о том, что вы становитесь более независимыми, сильными, стройными, с большими друзьями и с большими оценками. Что у вас за спиной, как они могут отказать вам в ночлеге у друга?

Будьте последовательны в этом новом образе жизни, не ожидайте, что ваши родители изменят свои взгляды в одночасье. Адаптация к вашей среде - это ключевое слово. Вы пройдете.

Carl Witthoft
Даже не так.

Mari-Lou A
@IllusiveBrian Нет, если вы засыпаете в 9 часов вечера, и если OP начнет просыпаться в 05:00, что раньше делали многие из наших дедушек и прабабушек, особенно для фермеров, она захочет спать в 21:00 / 30. Если она не может проснуться в 05:00, она может проснуться в 06:00 и закончить домашнее задание. Это решение, это возможно, и, что более важно, ее родителям будет сложно протестовать.

Mari-Lou A
@AndyT Когда это становится обычным делом, рано ложиться спать и рано проснуться будет второй натурой. В Италии уроки начинаются в 08:10, студенты иногда вынуждены ехать на поезде, чтобы добраться до своей средней школы, потому что в их рыбацкой или горной деревне один высокий школьный подарок (если таковой есть) не учит предметам, которых они больше всего интересуют Эти 12-летние дети просыпаются в / до 6 часов, шесть дней в неделю, в субботу многие школы открыты в течение следующих шести или семи лет.

Em C
Действительно ли комментарий «тонкие эти бедра» необходим? Девочки-подростки получают достаточно вредных сообщений об их телесном образе, как есть.

Em C
Быть активным не так уж плохо, упражнения очень хороши для вас. Я просто указывал, что это звучит как следствие того, что она должна беспокоиться о ее размере, когда нет абсолютно никаких оснований для этого на посту. Кажется гораздо более вероятным, что ей не разрешается носить верхние части и шорты из-за того, что ее родители беспокоятся о мальчиках, вместо того, чтобы думать, что она не достаточно тонкая.

Carl Witthoft

Мое предложение: во-первых, найти центр поддержки кризиса для подростков. Если вам повезло, чтобы он был в нескольких минутах ходьбы, идите туда. В противном случае найдите его по телефону. Вам нужно найти поддерживающий голос, прежде чем ваше психическое состояние ухудшится. После этого происходит фиксация ситуации на дому. Если ваш советник по вопросам школьного образования пользуется какой-либо пользой (и я признаю, что существует множество школ, центры управления которых менее бесполезны), попросите их о помощи или ссылках. Если вы даже не можете попасть на компьютер дома, используйте его в библиотеке или техническом центре вашей школы, чтобы найти интерактивную поддержку в режиме онлайн.

Не имеет значения, действительны ли правила и проблемы ваших родителей или нет. Важно то, что вы находитесь в очень хрупком возрасте и что ваша жизненная ситуация причиняет вам вред прямо сейчас. Здесь вам нужно начать: помогать себе независимо от семьи.

jpmc26
Извините, но кризисный центр для того, чтобы не носить макияж или иметь смартфон? Дело с мальчиками странно, но это все еще не похоже на настоящий кризис . Вы должны понимать, что такие объекты могут решить попытаться принять закон или что-то по этому поводу. Любой ущерб ее семье из-за этого гораздо более вероятно нанесет ей вред, чем то, что она переживает сейчас. И это абсолютно важно, являются ли заботы ее родителей действительными. Как ее родители, которые видят ее каждый день, они находятся в гораздо лучшем положении, чтобы судить о ее потребностях, чем случайное шмое в Интернете.

Mehrdad
Если вы позвоните в кризисный центр, я ожидаю, что ваш призыв к ним станет настоящим кризисом в вашей жизни.

jpmc26
@CarlWitthoft Если вы так знакомы с каждой проблемой, с которой сталкивается девушка-подросток, и все возможные последствия и последствия, то, возможно, вы должны просветить вселенную своей мудростью в своем ответе (и на моем, где я прямо запросил фактическую критику вместо оскорблений) вместо того, чтобы высмеивать его. Если вы не можете сформулировать это, тогда, возможно, вы не знаете столько об этом, сколько думаете, что делаете. Вы этого не знаете. Действуя с таким необыкновенным невежеством в отношении ситуации, как у нас, мы должны проявлять особую осторожность и очень осторожно относиться к рекомендации о решительных действиях.

Graham
@ jpmc26 Для того, чтобы не разрешалось иметь друзей любого пола, для каждого разговора, за которым следует следить, чтобы даже не было возможности отпраздновать свой день рождения, в возрасте 15 лет - вы не думаете, что это вредное поведение? Менее чем через год она будет юридически взрослой в Великобритании. Что бы вы сказали, если бы кто-то обращался со взрослым таким образом? Я могу сказать вам, что в Великобритании это классифицируется как эмоциональное насилие, и это преступление.

Shauna
Как кто-то, кто был девочкой-подростком, она узнает ее ситуацию и то, как она влияет на нее. Не ее родители, ни кто-либо в Интернете.Кроме того, если она чувствует себя изолированной к тому , что она рассматривает самоповреждение любого рода, что является кризисной ситуацией и кризисный центр или школьный психолог сможет помочь ей найти помощь ей нужна, даже если эта помощь терапия, позволяет ей видеть перспективы, отличные от той, которую она имеет прямо сейчас.

Mehrdad

Для большинства вещей, о которых вы упомянули, есть один подход, который может работать, но это рискованно , поэтому подумайте о последствиях, прежде чем вы это сделаете:

То, что вы можете сделать, - это обвинять своих родителей в разговоре с вашими друзьями и учителями. И затем прямо скажите своим родителям, что вы обвиняете их во всем, что ваши друзья хотят, чтобы вы делали то, что вы не можете. Скорее всего, они будут чувствовать себя смущенными - кто хочет заработать себе плохую репутацию в школе своего ребенка? И чтобы сделать ваше дело более прочным, обязательно держите его в фактах («мои родители не отпускают меня»), не что-то другое («они думают, что я причиню вред») - было бы труднее они оспаривают вас, рассказывая своим друзьям факты в вашей жизни.

Однако одна вещь, которую вы сказали, выделяется мне:

Ваши родители заставляют вас поздно назначать задания , говоря вам ложиться спать в 9 вечера.

Честно говоря, для этой конкретной ситуации я бы сделал следующее:

  • Пойдите к своему учителю.

  • Скажите ей, что вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы изучить материал и завершить свои задания вовремя, но не можете из-за своих родителей (и объясните, почему).
    (В принципе, ясно, что ваши родители стоят на пути вашего образования).

  • Спросите своего учителя, может ли она поговорить с вашими родителями и рассказать им что-то.

  • Попросите вашего учителя, если ученики обычно спят рано, а если нет, попросите ее донести это до ваших родителей.

  • Возможно, подойдите к своему старшекласснику / помощнику директора / директора и помогите им убедить своих родителей, что они необоснованны.

По другим вопросам, в конечном счете, они получают последнее слово, и вам просто нужно подождать, пока вы не поедете в колледж. (Но будьте осторожны: даже тогда, если они платят за ваше образование, у них, вероятно, будет некоторое влияние на то, что вы делаете тоже.) Но одна работа правительства заключается в том, чтобы обеспечить, чтобы дети получали адекватное образование, даже если родители не Не заботьтесь о них. Это означает, что ваш учитель может косвенно нести больше веса в способности изменить хотя бы этот аспект мнений ваших родителей. И есть шанс (маленький, но все же), что, если они убедятся в этом, их другие политики тоже могут сдвинуться с места.

WGroleau
Отрицание детей - это ужасный способ для родителя вести ребенка. Говорить ребенку, чтобы попробовать его на родителя, еще хуже. Начало борьбы между школой и родителями - тоже плохая идея.

Mehrdad
@WGroleau: Вы были бы более убедительными, если бы вы объяснили, почему это такие ужасные идеи.

Thorbjørn Ravn Andersen
Это может быть культурной вещью, но я как родитель не считаю это справедливым шагом, затрудняющим дальнейшие переговоры.

Thorbjørn Ravn Andersen
@Mehrdad Существует огромное различие между высказыванием вещей из-за ограничений родителей и фактически их обвинения.

Graham
@WGroleau. Если родители прямо и напрямую направляют свое образование, то школа должна знать. Если родители не знают, что их воспитание оказывает такое влияние, у учителей уровень зрелости и независимости в обсуждении, который у ребенка нет, не существует. Они также приходят с позиции авторитета в том, что видели, как много детей пробирается, где у родителей только один или два. И в худшем случае, если родители делают это намеренно, зная о влиянии на ее образование, это проблема защиты детей.

Kai Qing

Есть хороший шанс, что ваши родители просто набрасываются на ужасы того, что они делали, когда они были в вашем возрасте. Или что они были окружены. Не забывайте, какой мир был для них, когда они были в вашем возрасте. Не было сотовых телефонов или социальных сетей. Для них вы можете жить без него, и, очевидно, единственное, что дети используют сотовые телефоны, - это секст и стать жертвами сексуального хищничества. То же самое касается всего Интернета в целом. Я сомневаюсь, что вы убедите их в том, что телефоны и Интернет могут использоваться для хороших вещей, без того, чтобы они были наполнены линиями B, чтобы немедленно забеременеть.

В основном, они все еще видят тебя как этого маленького ребенка. Они держатся за воспоминания о том, что вы являетесь маленькой хрупкой вещью и, вероятно, боитесь, что вас там не будет навсегда. Если что-нибудь, то скоро вы скоро поедете к ним. Все это угроза, и если что-то случится с тобой, они, вероятно, просто умрут. Мы все так думаем, только не все из нас чувствуют, что лучший способ обеспечить вашу безопасность - это поставить вас на 23-часовую остановку и бояться всего мира.

Короче говоря, постарайтесь не видеть, чтобы их действия были необоснованными.

Постарайтесь понять, что вы их маленький медведь, и они хотят держать вас в безопасности от всего, что бы ни было мало. Скорее всего, мир идет в ад в их умах, и они не знают, что еще делать, кроме всей «жесткой любви». Я не согласен с ними, но я знаю, о чем они должны думать. Я понятия не имею, как я буду безумен, когда мои дети будут вашим возрастом. Кроме того, я интернет-программист ... это действительно похоже на худшее, что ваши дети могут овладеть, а также быть очень сильным ресурсом для образования, развития личности и не быть полной глупой задницей, когда дело доходит до новостей и общая информация. Полные двойные кромки меча они, вероятно, предпочли бы, чтобы вы держались подальше до какого-то произвольного возраста в колледже (в этом случае никто не делает глупостей в колледже).

Так что ты можешь сделать? Ну, это зависит от того, что вы действительно хотите. И я не имею в виду номинал. «Я хочу сотовый телефон» или «Я хочу остаться до 11». Вы хотите получить свободу, если это означает, что ваша семья становится нестабильной? Паника сделает это очень легко. Подумайте, как ипохондрик, чей фокус выходит наружу. Во многом это не похоже на шок прыжков в холодном бассейне. Это может повредить их навсегда. Особенно, если что-то происходит, когда они позволяют вам что-то делать, независимо от того, насколько малы. Однако это может и не быть. Это может показать им, что вам разрешено делать свой выбор, и все может быть здорово. Точка, вы не знаете, поэтому вам нужно взвесить стоимость / выгоду от получения того, что вы хотите за счет последних лет, которые вы будете жить с родителями. Я имею в виду, насколько вы действительно хотите отправлять тексты друзьям?

Вы не знаете, сможете ли вы так жить? Хорошо сказано.Я говорил, что каждый день мне приходится вставать и идти на работу. И моя жизнь потрясающая, и моя семья прекрасна. Но мы все решили сосредоточиться на какой-то мелочи, чтобы оправдать недовольство тем, что в противном случае является совершенно приемлемой договоренностью. Очевидно, я не знаю его половины, но я был подростком один раз в эпоху без Интернета или сотовых телефонов. Дети все еще делали наркотики, секс и всевозможные ужасные вещи. Надеюсь, мои дети не слепы, когда они туда попадут. Ваши родители были в ту же эпоху. Но действительно, как тяжело жить под железным занавесом ваших родителей?

Что бы я сделал?Я бы бросил небольшие статистические данные, которые контрапунктировали их претензии. Вы отправили здесь, так что у вас есть доступ в Интернет. Посмотрите фактическую статистику о том, как часто контролирующие родители приводят к неподготовленным детям и масштабы трудностей, с которыми они сталкиваются с детьми с большей гибкостью. Объясните себя красноречиво и с представительным лексиконом / народным языком. Например.Не пытайтесь убедить кого-то, кого вы надежно, катите глазами, говоря «что угодно» в любом контексте и заполняя предложение «как» без уважительной причины. Не сказать, что ты это делаешь, но, говоря, как ребенок, ты увидишь себя ребенком. Так что продемонстрируйте интеллект и уверенность в том, что вас не соблазнит темная сторона. Рисунок это тоже медленная дорога. Я не думаю, что вы можете сказать им, что у вас будет iphone и более поздняя кровать. Вам нужно быть терпеливыми и, возможно, даже угодить их страхам, используя фактический интеллект, чтобы убрать их от поддержки. В конце концов, психология, необходимая для их убеждения, в действительности представляет собой разум, который они ищут, чтобы отпустить. Они просто хотят знать, что мир тебя не схватит.Покажите им, что это не так.

Kai Qing
Давай, чувак. Изменение моих слов в пользу таких вещей, как «жертвы сексуального хищничества», отменяет многие намерения, которые я хочу передать. Это не помогает моему мнению, если я не использую какой-то совершенно неясный язык, который никто не поймет. Я знаю, что мое мнение слишком длинное, чтобы читать, поэтому измельчение небольших сегментов на основе вашего мнения немного лишнее. Я хочу, чтобы это было грубым и оскорбительным, если это необходимо. Я предпочел бы, чтобы это было прочитано, поскольку оно произнесено и не соответствует некоторому политически правильному предположению слов, которые слишком суровы для ушей.

WGroleau
Если редактирование является неуместным, верните его. Не принимая сторон, просто упомянув, что это возможно.

Kai Qing
@WGroleau - Нет, я уважаю решение nongoodnurses, просто отмечая, что он меняет голос плаката. Если сообщение неуместно, я предпочел бы, чтобы он был удален, а голос изменился. Большинство изменений, с которыми я согласен, поскольку я склонен становиться слишком личным. Спасибо хоть

Pharap
@KaiQing я согласен. Я думаю, что изменение «взять фотографии промежности» в «секст» и «получить изнасилование в любом случае», чтобы «стать жертвами сексуального хищничества», были необработанными изменениями. Грамматические исправления были прекрасными, «тональные исправления» не добавили ничего ценного.

Pharap
У меня смешанные чувства по многим пунктам, но я думаю, что последние две строки: «Они просто хотят знать, что мир не схватит вас. Покажите им, что этого не будет». достойны подвига. Возможно, это не обязательно работает, но логика и рассуждение - хорошие инструменты убеждения.

Marian Ioan

Никто здесь не знает ваших родителей лучше, чем вы. Если вы не знаете их хорошо, вы должны потратить некоторое время и изучить их. Вам нужно знать, почему они настолько строги, какова их мотивация. Подготовьте предметы в отношении образования, воспитания, совета по жизни и т. Д. Или просто слушайте очень внимательно, пока они общаются с другими людьми по этим темам. Не спешите с этим, вы не хотите ошибаться или неверно истолковывать, не спешите.

Как только вы поймете свои мотивы, вы можете постепенно получить свою свободу, манипулируя их убеждениями. Это не так плохо, как кажется, вы в основном будете заниматься вещами, которые имеют больший охват, что повлияет на вашу свободу, но на первый взгляд не будет выглядеть так.

Я настоятельно рекомендую вам сначала прочитать диалоги Платона, чтобы понять, как Сократ использовал этот метод, чтобы убедить людей, что у них нет такого глубокого понимания предмета, который, по их мнению, был экспертом.

Если они послушают голос, я рекомендую решение, данное Эриком.

Если они этого не сделают:

Обманите их, чтобы получить их, что вы хотите. Просто скажите им, что вы хотите что-то (мобильное, пообщаться с друзьями и т. Д.) По уважительной причине или что-то, что понравится им. Если вам повезло и получил то, что вы хотели, используйте его для первоначальной цели, а также для того, что вы хотите.

Если ни одно из вышеперечисленных действий для вас не существует, существует овальное решение, если у вас нет насильственных родителей. Если они могут сделать вашу жизнь еще хуже, чем то, что сейчас или даже хуже, поразить вас или дать вам какое-то несправедливое наказание, вы никогда не должны пытаться это сделать.

Предполагая, что они никогда не повредят, вы можете просто повредить. Начните с мелочей. Используйте лак для ногтей или даже макияж в один прекрасный день. Конечно, вы получите наказание или что-то в этом роде, но на данный момент они не могут взять много от вас. Спросите себя, что может быть хуже всего? Если вы считаете, что это стоит того, что вы можете сделать (например, я могу жить с 2 часами домашней работы каждый день, но я могу носить макияж). Не толкайте его, а начинайте и нарушайте все правила сразу. Сделайте это шаг за шагом.

Если по какой-то причине ничего не работает или это не стоит пытаться, в том числе ответы, упомянутые другими пользователями, вероятно, вы ничего не можете сделать, так что просто подождите. Через несколько лет вы сможете делать то, что хотите, и это будет на всю оставшуюся жизнь.

Я очень надеюсь, что один из ответов, упомянутых здесь, поможет вам!

Удачи :)


Patrick B.

Чтобы расширить мой комментарий в ответ: естественно, что у вас проблемы со сном в 9 вечера, если вы подросток. Существует множество свидетельств того, что циркадные ритмы подростков откладываются относительно взрослых и детей младшего возраста, что было обнаружено даже у нечеловеческих млекопитающих . Возможно, стоит попытаться предоставить им некоторые популярные научные статьи об этом ( например ).

Тем не менее, я не особенно оптимистичен, что показывая им правильные хорошо поддержанные исследования, это приведет к изменениям в их воспитании. Я думаю, что некоторые из других респондентов отсутствуют, так это то, что речь идет не о конкретных решениях ваших родителей, а о том, как они их делают: в одностороннем порядке и даже не рассматривая ваш вклад. Быть требовательным, не будучи отзывчивым, т. Е. «Потому что я так сказал», воспитание, свидетельствует о авторитарности, а не о авторитетном стиле:

Авторитарное воспитание - это строгий, основанный на наказании, стиль родительского воспитания, в котором родители заставляют своих детей следовать своим указаниям без объяснения или обратной связи и сосредоточиться на восприятии и статусе ребенка и семьи.

В противоположность:

Властные родители установят четкие стандарты для своих детей, контролируют установленные ими пределы, а также позволят детям развивать автономию. Они также ожидают зрелого, независимого и подходящего по возрасту поведения детей.

Для меня неудивительно, что у вас с этим трудное время; авторитарное воспитание связано с повышенным риском «интернализации» расстройств, таких как симптомы тревоги и депрессии.

Что касается этого: во-первых, знайте, что вы не сумасшедший, и как вас лечат, это не ваша вина. Вы могли бы попытаться показать им некоторую литературу о стилях воспитания, но я думаю, что это может иметь неприятные последствия, поскольку, вероятно, это будет интерпретироваться как самонадеянное. На данный момент я бы вместо этого сосредоточился на изменении того, что вы на самом деле контролируете. Одним из них является лечение вашего психического здоровья. Это может быть немного сложно для вас получить доступ к терапии, но еще одна вещь, которую вы можете сделать, - это взглянуть на более авторитетные типы самопомощи. Ощущение хорошегоявляется классикой жанра, который достаточно распространен, чтобы вы могли найти его в библиотеке. Вы также можете изучить некоторые книги самопомощи, которые вводят осознанность: эти навыки могут позволить вам испытывать эмоции, не перегружая их и не теряя перспективы. (Здесь есть тема Ask Metafilter о внимательности. Я также видел, что эта книга рекомендована.) Когнитивно-поведенческие и умственные навыки могут пригодиться, когда вы, например, находитесь в разочаровывающей ситуации, ожидая, что вы будете поддерживать свое самообладание даже в лицом необоснованного или пренебрежительного поведения. (Конечно, если вы когда-либо переживаете настоящий кризис, когда у вас есть повторяющиеся мысли о нанесении вреда себе или другим, немедленно свяжитесь с горячей линией кризиса !)

С точки зрения практических советов: часто отношения людей со своими родителями значительно улучшаются после того, как они могут покинуть дом. Очевидно, это пока не применимо. Но есть некоторые конкретные варианты, которые позволили бы вам покинуть дом раньше обычного, пока вы не сжигаете мосты с родителями или не становитесь убегающими (не делайте этого, очевидно! Это большая часть того, почему у нас так много бездомных LGBTQ + молодежь, например). Например, вы можете посмотреть на выпускную школу в год раньше, если это возможно для вас. Другой вариант может заключаться в том, чтобы обратиться в колледж, в котором учатся младшие школьники, такие как Саймон-Рок.

Удачи!

Phil
Вопрос Noob: Почему этот ответ подавлен? Будет ли комментарий, объясняющий, почему не помог тому, кто ответил, улучшить ответ?

Mark Booth
К сожалению @Phil, люди часто голосуют, чтобы зарегистрировать, что они не согласны с ответом, даже если они считают это полезным, или не имеют никаких предложений относительно того, как его можно улучшить.

Matos

Я действительно видел это писание здесь «вам повезло, что они даже позволяют вам посещать среднюю школу».

Нам нужно, возможно, получить доступ к тому факту, что у этой девушки есть права человека, и в этот день и в возрасте, будучи запертым от общения с друзьями и выходом и с доступом в Интернет? Диктаторы также используют тактику блокировки людей вдали от мира, поэтому они не знают ничего лучшего, чем то, что у них есть.

Ваши родители не делают хорошую работу, очевидно, они должны волноваться, и, очевидно, вам лучше с ними, а не с родителями, которые не заботятся о вас.

Но вам нужно быть готовым к миру, и если вы не сделаете этого сейчас, реальность ударит вас, как грузовик, через несколько лет.

Мне понравилось, чтобы получить работу, это хорошее начало, купите телефон, как только сможете, подключитесь к интернету на этом телефоне и спрячьте этот телефон у своих родителей. Может быть, держать его в школьном шкафчике - это хороший старт, по крайней мере, у вас будет телефон, когда вы не в вашем доме.

О, и они сказали вам, что вы не можете иметь бойфренда, они сказали вам, что НЕ МОГУ знать, что у вас есть один;) Чрезмерно защитные родители обманываются и обманывают себя, полагая, что они «идеальны», когда они похожи на любые другой ребенок там, это их выбор.

В конце концов, вы должны помнить, что вы не собственность ваших родителей , вы человек с потребностями, чувствами, целями и потребностями. Если они не могут этого уважать, живите своей жизнью за их пределами.

Mark Yisri
« ты не собственность твоих родителей ». Насколько это верно, если она несовершеннолетняя?

yo'
@MarkYisri Если вы сомневаетесь в том, что «человек» и «не свойство» являются «истинными», я чувствую себя как машина времени.

Mark Yisri
@yo «Прошу прощения за путаницу. Я имел в виду, что в качестве несовершеннолетнего ее родители будут нести ответственность за ее действия.

Otto V.

Я могу понять проблемы ваших родителей. В любом случае, вы правы; они слишком строги. смартфонможет быть самой легкой проблемой. Я предлагаю вам предложить компромисс. Покажите им преимущества смартфонов, кроме социальных сетей. Ваши родители больше всего беспокоят, скорее всего, социальные сети, я думаю. Честно говоря, вы не пропускаете ничего важного без социальных сетей, и в целом вы будете чувствовать себя лучше без него. Я знаю, о чем я говорю, потому что я вырос, когда начались социальные медиа и эра смартфонов. Ваше предложение может быть ограниченным использованием телефона. Никаких социальных сетей, без использования после сна (будьте готовы, чтобы они могли взять ваш телефон после того, как вы ложитесь спать). Если они хотят больше, и это хорошо для вас, расскажите им о возможности GPS-отслеживания в реальном времени. Например, есть «Друзья» -App для iOS, который позволяет отслеживать в реальном времени друг друга, Это приложение также будет иметь хороший побочный эффект, который ваши родители также будут знать, как он чувствует, что его контролируют. GPS-отслеживание также может помочь с «ограничением друзей друзей».

К раннему сном можно подойти, обратившись к врачу, который может утверждать, что вам не нужно спать, когда вы просыпаетесь 2 часа после сном.

Проблема с датами довольно большая для ваших родителей. Через несколько лет у меня также будут дети, и я вижу, что я сталкиваюсь с одной и той же проблемой (особенно в случае, если у меня будет доспех). Я много раз спрашивал себя, как я могу справиться с этим. Самое большое беспокойство здесь в том, что парень только хочет от вас «одну вещь», и вы этого не понимаете. Честно говоря, это не такое большое беспокойство, если вы умны, и я просто думаю. Единственное решение здесь состоит в том, что вашим родителям нужно больше доверять вам и вашим решениям. Здесь вы также можете предложить некоторые ограничения. У меня также есть родители, которые давали мне слишком много ограничений (также раннее время простоя, интернет-ограничения и т. Д.) С довольно большими штрафами, если я их нарушил. Такие родители не пускают все ограничения, и если вы сами предлагаете эти ограничения, это более эффективно,как будто они это делают.

Удачи!

Otto V.
Мое предложение основано на том, что OP говорит, что деньги вообще не проблема.

Otto V.
@RuiFRibeiro нет, я не подросток, а тем временем я зарабатываю свои деньги. Чтобы разъяснить, что ОП звучит так, это не проблема для ее родителей, чтобы купить его в любых финансовых аспектах. Btw. Я знаю, что Вы имеете ввиду.У меня была такая же ситуация, как и вы. У моих родителей достаточно денег, но мне также пришлось купить свой компьютер самостоятельно. Мой первый смартфон был старым отцом, когда он получил новый.

user31211

Прежде всего позвольте мне сказать, что, будучи отцом 2 взрослых (одна девочка и один мальчик), я понимаю эту дилемму с обеих сторон. Также нет идеального решения или «правильного» ответа на вашу проблему. Его попытка получить терпение для вас, чтобы пройти через это трудное время.

Часто лучше понять, что мы контролируем и что не контролируем, чтобы должным образом решить проблему. Например, вы контролируете то, что говорите (речь) и кому. Вы не контролируете то, что говорят ваши родители. Сделайте инвентаризацию того, что каждый из вас контролирует, чтобы лучше справиться с ситуацией.

Теперь сложная часть: Примите, что ваши усилия и забота должны применяться или выполняться только в сфере вещей, находящихся под вашим контролем . Это зрелая позиция, которую нужно принять. Если вы можете это сделать, другие узнают вашу мудрость, что очень хорошо для всех сторон. Короче говоря, «приведите свой дом в порядок». Вы сэкономите много битв за бои энергии, которые вам не под силу.

Постарайтесь развиться физически, умственно и духовно. Будьте очень рады, что, хотя вы сейчас упускаете «социальные сети», у вас все еще есть доступ к Интернету. ИСПОЛЬЗУЙ ЭТО! Время на вашей стороне. 18 может показаться далеким, но поверьте, годы будут очень быстрыми. Вы всю оставшуюся жизнь занимаетесь социальными сетями, датированием и т. Д.

Используйте свою любовь к своим родителям, чтобы поддержать вашу терпеливую решимость относиться к ним с уважением и добротой, даже если они не могут возвращать эти характерные качества. Делая это, вы будете источать уверенность и мудрость за свои годы. В результате они будут относиться к вам по-разному в результате. Используйте любопытство, когда делаете планы, вместо того чтобы копаться в обороне. Будьте готовы, по крайней мере, ради обсуждения, рассмотреть ваши предложения родителей. Принять привычку принимать важные решения, не спать на них в одночасье. Это поможет устранить импульсивные решения, о которых вы можете пожалеть позднее.

Прежде всего, когда вы разочарованы и готовы сдаться, помните, что у вас есть дом и родители, которые вас любят! Поэтому вы очень, очень удачливы. Всегда считайте свои благословения и благодарны за то, что у вас есть в жизни.

Всего наилучшего,


FoundingFather

Дети похожи на влажный цемент: без образования формы и структуры родителя они затвердевают до бесполезных отходов, которые общество в конечном итоге измельчает, перерабатывает или выбрасывает полностью.

Вы - 15-летний ребенок, ища кого-то, кто сказал вам: «Вы правы, они ошибаются». Ясно, что многие люди вас обманывают.

Хотя вы точно описали ужасный способ, которым ваши родители относятся к вам, вы просто оставили свое поведение, чтобы заслужить такое строжайшее воспитание. Только это указывает на то, что у вас есть проблема с целостностью. Я подозреваю, что вы даже не можете распознать усилия, которые проводят ваши родители, чтобы обеспечить вас (вы отказались от ANYHTING, которые они предоставляют вам, - вы просто забыли это или намеренно принимаете это как должное?), Следовательно, ваша негативность в отношении того, чтобы быть вызванным интратин.

Вот ваши пути:

  • Когда вам исполнится 16 лет, вы сможете найти работу. Ваши родители могут это допускать, поскольку он показывает наименьшее подобие ответственности.
  • Когда вам исполнится 16 лет, вы можете ходатайствовать о том, чтобы суд был эмансипирован. Затем вы можете двигаться и поддерживать себя и жить своей жизнью по своему желанию.
  • Когда вам исполнится 18 лет, если вы решите не освобождать себя в 16 лет, вы можете снова уйти, поддержать себя и жить своей жизнью по своему желанию.
  • В 17 лет, возможно, с разрешения родителей, вы можете присоединиться к ветви военных. Это будет в тот момент, когда вы определите, «строгий», созреет. Вы можете обнаружить, что ваши родители испытывали недостаток в своих усилиях по тылу. Бонус: вы сможете сами заплатить за колледж.

Пока вы не достигнете этих этапов, было бы хорошей практикой, и в ВАШИХ интересах, чтобы держать рот закрытым (за исключением двух слов: «Спасибо»), ваши уши и глаза открыты и чтобы узнать все, что вы можете.

Пожалуйста.

zugzwang
Мокрый цемент примет форму того, что вы его вложили. Хотя вы делаете несколько хороших моментов, которые OP должен тщательно учитывать, вы являетесь точкой зрения, представляющей ситуацию, когда интересы родителей и интересы ребенка полностью несовместимы, что делает его очень для кого-то трудно воспринимать вас слишком серьезно. Действительно интересы должны быть один и тот же, даже если их проблемы в корне отличаются.

mj_
Это единственный реальный ответ. Остальное - просто балони.

j4nd3r53n

Я вижу, что я немного опаздываю в игру, у вас уже есть масса ответов, но я все равно добавлю свое мнение. Прежде всего, я помню, что был подростком (так давно), и я глубоко сочувствую вам; в этом возрасте мы любим наших родителей, но, боже мой, разве они иногда не делают этого трудно?

Я думаю, что могу догадаться, что их ведет (или, может быть, это в основном ваш папа?): Страх. Они помнят, насколько глупыми они были в этом возрасте, и они боятся, что вы можете пострадать. Я думаю, что я вижу, что это подтверждается тем фактом, что они контролируют и используют тактику издевательств («Ну, есть шутка дня!» - я был на пороге запугивания достаточно часто, чтобы это узнать).

Теперь о том, как вырваться из этого, я не думаю, что, как и многие другие ответы, кажется, что сохранение семейного мира является самой важной частью этого. По мере того, как вы стареете, вы должны быть на пути к тому, чтобы стать независимым, сделать свой выбор, стать взрослым, и это обязательно означает отрыв от ваших родителей. Они должны побудить вас сделать это и предложить вам свое руководство относительно того, как вы лучше всего управляете взрослой жизнью; пытаясь таким образом контролировать свое поведение, они не только ущемляют вашу уверенность в себе, но и не выполняют свой долг.

Наконец, для части совета: это действительно сложно, так как я недостаточно знаю о вашей ситуации. Например: Ваши родители достаточно сильны в себе, чтобы доверять вам и принимать разумные решения (и спрашивать их советы, если у вас есть сомнения)? Вы сильные, чтобы противостоять им, не втянув в кричащий матч (который вы, скорее всего, проиграете)? Есть ли люди, на которых вы можете положиться, чтобы помочь вам? Или вы могли бы мириться с этим, пока вам не исполнилось 18 лет?


Nobody

Покажите им этот вопрос (это было упомянуто в комментарии, и я думаю, что это действительно должен быть ответ сам по себе). Он обеспечивает много разговорной площадки.

Во время последующего обсуждения самое главное - не потерять самообладание, сосредоточиться на спокойном и вежливом прося, чтобы они объясняли причины своих ограничений, находили проблемы с этими рассуждениями и рассказывали им о проблемах. В идеале, если вы обнаружите проблему с их логикой, поставьте ее в качестве вопроса, то есть «Почему ... правильно?» вместо «Я думаю ... неправильно». Это гораздо менее конфронтационный подход и помогает сохранять спокойствие и конструктивность обсуждения. Просто заявить, что определенное правило делает вас несчастным, также хорошее начало.

Если они не думают, что им нужно провести дискуссию или дать вам основания для своих правил, тогда этот подход может не сработать. В этом случае вы могли бы попытаться убедить их в обсуждении в любом случае с такими аргументами, как

  • Говорить с вами показывает, что они заботятся о вас
  • Способность иметь конструктивные дискуссии - важный жизненный навык, почему бы не добавить еще немного обучения?
  • Если бы они могли убедить вас в своих правилах, вы были бы намного счастливее
  • Если они смогут убедить вас в своих правилах, вы последуете за ними даже в тех случаях, когда они никогда не поймают вас нарушением правил. Например, во взрослой жизни.

Peter A. Schneider

Я не думаю, что кто-нибудь упомянул, что я считаю наиболее перспективной идеей: спросите кого-нибудь, кто пользуется доверием ваших родителей, чтобы вмешаться от вашего имени. Родители не все знают и могут чувствовать себя неуверенно в том, как реагировать на новые медиа или социальные нормы. (Когда мне было мало всех наших родителей, нужно было высказать мнение о новой телепередаче. Сколько детей разрешено смотреть и что было уместно?) Они могут быть благодарны за возможность получить из первых рук опыт другие. Поэтому попробуйте найти кого-нибудь - дядю, родителей друга, возможно, даже учителя, - объясните ситуацию и спросите, могут ли они поговорить с вашими родителями. Лучше ли иметь полномасштабную семейную конференцию или позволить просто взрослым говорить, что я не уверен.

Полагаю, это поможет сосредоточиться на двух или трех самых болезненных и самых необычных проблемах; для меня выход с (женскими) друзьями был бы наверху, возможно, сопровождался определенными «безопасными» и ритуализованными формами знакомств, например, в кино в выходные дни и в 22:00


Stephen

Отличный вопрос, честно.

Я прочитал многие другие ответы выше, и они БОЛЬШИЕ, хорошие советы, но я думаю, что подход неправильный. Чтобы правильно ответить на ваш вопрос, сначала вам нужно подумать о том, откуда берутся «строгие» родители. Это не столько проблема любви, сколько проблема контроля, дисциплины и драйва. Почему я так говорю?Ну, идея строгих родителей - это нечто очень «пасее», старомодное. В основном потому, что он очень сильно укоренился в том, как мир работал. Где нужно быть авторитетной фигурой, и вам нужен был окончательный контроль.

В наши дни конечный контроль невозможен, поэтому вы задаете вопрос о том, как решить вашу проблему. Ваши родители действуют таким образом, который им удобен, их идея (которая была в их головах в течение длительного времени) заключается в том, что если они полностью контролируют вас, они могут также полностью защитить вас.

Итак, теперь, когда я объяснил это, что вы с этим поделаете?

Ну, как вы могли себе представить, что тенденции, которые давно укоренены в умах людей, - это нелегкий подвиг. Однако у вас есть большое преимущество ... они твои родители, и хотя они могут казаться строгими и супер авторитетными, вам нужно помнить, что их мыслительный процесс позади лежит в его основе, полностью защищая вас.

К счастью, я несколько раз разбирался с подобными вещами для моих друзей, поэтому у меня есть несколько контрольных перечней шагов, которые вы можете использовать, если считаете, что это подходит! Примечание. Вы также можете сделать вещи не по порядку, чтобы соответствовать ситуации.

Шаг 1 Понимание: как их ребенок, вы их миссия. Они строги, вероятно, будут защищать вас и потому, что они чувствуют, что контролируют такие вещи, как ваш комендантский час, бойфренды, социальная жизнь и привычки, которые могут заставить вас понять то, что они считают хорошей жизнью. Почему они это делают?Ну, просто осмотритесь, ваши родители видят, как дети выходят из школы, чтобы иметь детей, ваши родители видят, что дети младше и моложе делают наркотики. Такие вещи пугают их, когда они хотят, чтобы у вас была лучшая жизнь. Итак, как вы сражаетесь с этим? Вам нужно показать им, что вы несете ответственность. Они выйдут из строгой позиции, если вы побьете их, чтобы ограничить себя. Если они увидят, что у вас есть знание и понимание, чтобы прийти домой рано, не говоря им об этом, если они не видят вас на компьютере все время, если бы они не говорили об этом, все это покажет им, что вы росли и участвовали взрослого ребенка отпускает их, они в конечном итоге должны понять, что вы ответственны, и что вы тоже хотите хорошей жизни.

Шаг 2 Демонстрация: теперь вы действуете со временем, чтобы заставить их осознать это, делать то, что они не заставляют вас делать все самостоятельно. Такие вещи, как говорить о вашем будущем, такие вещи, как поиск будущих рабочих мест. Все эти вещи являются «взрослыми» задачами, которые покажут им, что вы не просто притворяетесь, чтобы заставить их отступить, что вы действительно заботитесь о своем будущем. Последнее, что является частью этого шага, - это попросить совета, это супер взрослая вещь. Родители ЛЮБВИ, имея советы, полученные от них, им нравится быть теми, к кому вы обращаетесь, когда у вас есть вопросы. Это заверит их, что вы заботитесь об их вкладе в свою жизнь. Вы можете в этот момент добавить некоторые из вещей, которые им не нравятся, до тех пор, пока вы организовываетесь, и предварительно формируете.Подобно тому, как вы возвращаете свое компьютерное время, пока вы все еще сосредоточены на том, что важно.

Шаг 3 Убирайся: теперь, когда ты делаешь все это, настало время напомнить им, что ты вырос. Начните говорить такие вещи, как «Мама (или папа), я все время это делаю, или я понимаю, что вам больше не нужно напоминать мне». Вы должны быть очень осторожны, когда говорите об этом, но это будет мягко напоминать им, что вы нужно некоторое пространство. Если вы продолжаете напоминать им, он медленно погружается в то, что им не нужно постоянно находиться на вашем деле.

Хорошо, так что это мои простые шаги, попробуйте их ... если они работают, это потрясающе, и вы действительно будете действительно счастливы в своей жизни, потому что начнете видеть, как ваши родители становятся менее напряженными. Неловко, вы чувствуете, что они строги, но на самом деле они SUPER подчеркивают ваше будущее. Ваши родители хотят только того, что лучше для вас, в настоящий момент у них нет «определенного» способа достижения этой цели, поэтому они подчеркивают и держатся как можно труднее, чтобы контролировать ситуацию.

Эти шаги направлены на то, чтобы успокоить их в сознании, что ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЭТО, и им больше не нужно держаться так крепко.

Как я уже сказал, другие ответы в то время как разные подходы великолепны, и я думаю, что если вы действительно хотите решить эту проблему, вы должны использовать немного всего, что говорили здесь люди, чтобы действительно понять, что ищут родители.

Я действительно надеюсь, что это поможет! Хороший!


Peach

Ваши родители несут ответственность за ваше воспитание. В конечном счете, вы выберете свою дорогу, когда вы отправитесь в колледж, получите свое место или, возможно, выйдете замуж за кого-то - тогда это на вас. Но до этого момента ваши родители звучат так, как будто они делают все возможное, чтобы защитить вас и поднять вас, чтобы стать зрелым ответственным взрослым.

Как только вы покинете дом, вы будете отвечать за все это самостоятельно. Мое предложение вам. Сделайте большую часть своей жизни сейчас. Строгие родители иногда могут вонять (поверьте мне, я чувствую себя). Но теперь, когда я в своей взрослой жизни, я не мог быть более благодарен за «строгую» защиту моей семьи. Это избавило меня от неприятностей и не давало ног на верном пути к успеху.

Ваши родители звучат так, как будто они вас любят, чтобы положить ноги и сказать «нет», потому что они могут видеть других детей вашего возраста и того, что они делают с их жизнью и куда они направляются, и я уверен, что они так много хотят для вас , Некоторые правила могут показаться СУПЕР экстремальными, и если да, то ТАКЖЕ к вашим родителям. Всегда сообщайте свои чувства, даже если они все еще говорят «нет». Продолжай делать это. Это поможет вам и вашим будущим отношениям.


yo'

(Я буду рисковать тем, что этот ответ не очень хорошо принят. Потому что, честно говоря, подразумеваемый совет, по крайней мере, вызывает сомнение. Но все-таки это работало для меня над чем-то, и я чувствую, что это будет упомянуто здесь.)


В несколько похожей ситуации я убежал из дома. Я никогда не упоминал об этом с моими родителями до этого. У меня был сотовый телефон, но я не ответил. Я испортил один рождественский вечер нашей семьи.

Это было плохо, и я не думаю, что люди должны это делать. Но я больше уверен, что если дети убегут из дома (серьезно, чтобы не пропускать обязанности мачо), это не их вина. Это просто указывает на то, что в семье есть проблема, проблема доверия и серьезного отношения друг к другу.

Почему я убежал? В первую очередь это была свобода . Я (как и много раз раньше) сказал, чтобы привести в порядок мою комнату и подвергся критике за то, что «в доме должен быть такой беспорядок в доме даже на Рождество», и что «посмотрите на нас (родителей), вы видите какой-нибудь беспорядок где-нибудь? " Теперь вы можете думать, что это глупо; пожалуйста, не принимайте меня неправильно, но я ненавижу, что моя комната прибрана. Собственно, в тот день я лично понял, насколько это важно для меня и с тех пор, когда вокруг меня должен быть определенный уровень хаоса.

Как прошло? Я сбежал вокруг ланча, я провел следующие несколько наших, просто сидя на случайных транспортных средствах нашей системы общественного транспорта. Вскоре я понял, что знаю, что буду делать, если мне нелегко вернуться домой; был этот хороший друг, и я был уверен, что его семья не закрыла бы дверь, если бы я приехал туда, я также понял, что у меня было достаточно денег, чтобы пойти на их место даже на такси. Я вернулся домой поздно вечером, и, наконец, мы все были вместе на рождественский ужин и празднование (что делается на Кануне в моей стране).


Теперь я хочу сказать. Если вы рассматриваете эскалацию вещей так далеко, вы должны знать, что это обычно означает для умов вас и окружающих. (Это основано не только на моем собственном примере, но и на моем опыте психологии как скаутмастера.)

Ваши родители, скорее всего, будут бояться того, что с вами происходит (и они будут совершенно правы, не зная, где вы находитесь). В то же время они могут обвинить себя или себя в том, что произошло (это естественно, что винить только за то, что есть что-то винить). Вы, вероятно, почувствуете чувство вины за то, что вы сделали, и это не так неправильно, это просто так. И у них, и у вас будет время подумать, почему это произошло, и что привело вас туда, где вы есть. Это, безусловно, очень эмоционально для всех, и сильные эмоции трудно контролировать.

Это, безусловно, заставило меня понять, насколько важно для меня сохранить свой хаос и насколько важно, чтобы мои родители видели мою комнату в порядке. Это заставило их понять (я считаю), что они должны попытаться понять мои потребности. Я все еще чувствую негативные эмоции, думающие о том дне, но я не очень сожалею об этом. Но также, не все родители такие, некоторые из них воспринимают это как преступление против них, могут стать агрессивными


Заключительные слова. Я хотел бы спросить вас: пожалуйста, не делайте этого. Это не хороший способ решения близких семейных проблем, это опасно и может быть легко продуктивным или контрпродуктивным, и вы не можете знать. Я также не думаю , что вы можете решить , чтобы убежать из дома. Но если вы когда-нибудь это сделаете, я надеюсь, вы запомните этот ответ.

anongoodnurse♦
Этот ответ сводится к: «Убегайте. Пожалуйста, не делайте этого». Отвечает ли это на вопрос?

yo'
@anongoodnurse Это лучше сейчас? Если нет, возникает ли проблема в том, что давать ответы, говорящие, что не делать, недооценивают, даже если цель состоит в том, чтобы свести к минимуму возможные негативные последствия, если это действительно произошло?

anongoodnurse♦
Нет, я сожалею, что это не так. Ответ тот же, и он противоречит самому себе. Это больше похоже на то, что вы просто рассказываете историю, которая не рекомендуется в качестве решения для OP. «Проблема» в том, что мы хотим получить реальные ответы. Это не так.Можно также сказать: «Продолжайте голодовку. Нет, не надо! Это отстой!» Есть миллион вещей, которые нельзя рекомендовать. ОП просит помощи, а не вашу историю об убегании. Сожалею.

yo'
@anongoodnurse Да, я демонстрирую, что может произойти на моем собственном примере (и с моим собственным опытом от проблем родителя-ребенка). Вопрос в том, будет ли: (1) Помогает ли это OP или нет? (2) Соответствует ли он этому сайту QA? Если ответы (1) да и (2) нет, то жаль. В любом другом случае все может быть разрешено, я думаю. Дело в том, что бегство - это то, что я сказал не то, что вы на самом деле решаете, это второе решение, затронутое вторым. Итак, дело в том, хорошо ли быть готовым к этому или нет ... Голодная забастовка на самом деле не очень близка к этому.

anongoodnurse♦
Это сайт вопросов и ответов, а не сайт «Вопрос» и «Неответ». Пожалуйста, ознакомьтесь с разделом «Ответы центра помощи».

Смотри также