Должен ли родитель удалить учетную запись подростка в социальной сети, если с ней плохо обращались?

Хорошо, удаление ничего не даст. Сохранение ее деятельности в тайне для меня является явным признаком того, что она думает, что вы просто необоснованно запрещаете ей что-либо делать в этом направлении. Если вы сделаете это сейчас, вы просто докажете ее правоту, а также увеличите расстояние между вами двумя, по крайней мере, в этом аспекте.

Также вы не помешаете ей пересоздать аккаунты другими способами, снова переделав свои ошибки. На самом деле, даже если вам каким-то образом удастся удержать ее от социальных сетей, пока она не станет законной и не сможет делать все, что ей заблагорассудится. Чему она научится из этого? Если она совершает глупости, просто откладывать это на несколько лет — не выход.

Кажется, у вас есть хорошее представление о том, как вести себя в Интернете с личными данными, поэтому было бы более ценно, если бы она могла узнать основную идею от вас.

Сначала избавьтесь от мысли наказать ее, покажите ей свое неодобрение нарушения правил и лжи, если она солгала.

Но также покажите ей, что вы хотите ей помочь. (Я знаю, что это сложно.) Потому что вам двоим нужно вместе просмотреть ее аккаунты, а затем решить проблемы. И вам действительно нужно сделать это вместе и с ее одобрения (если возможно, даже под ее руководством).

И примите тот факт, что вы, вероятно, не будете вникать во все аспекты ее онлайн-жизни. Если вы можете показать ей на нескольких платформах, в чем заключаются проблемы, у вас уже есть наилучшие шансы донести идеи.

Просто найдите способ заблокировать интернет в предрассветные утренние часы.

Обращение к незнакомым людям, обмен личной информацией и т. д. не так вопиющие, и в 15 лет особенно ваша дочь не подвергается риску. Пока вы постоянно с ней общаетесь и даете ей понять, что она может рассказать вам что угодно, вы должны быть уверены, что она сообщит вам, если возникнут какие-либо реальные проблемы. В сети есть сотни тысяч подростков с худшими правилами конфиденциальности, чем у вашей дочери. Средства массовой информации преувеличивают «преследование» и «киберзапугивание».

Клятва? Отпусти ситуацию. Это просто культурная разница. Пока она ведет себя дома и в школе надлежащим образом, ее использование языка в общении со сверстниками не будет проблемой, каким бы вульгарным вы это ни считали.

Сон, однако, имеет большое значение. Целый год она показывала, что не способна управлять своим временем. Это сложный вопрос, имхо. Даже с моим приемным ребенком я не решаюсь установить слишком много ограничений. В конце концов, им придется научиться соблюдать гигиену сна самостоятельно, и я бы предпочел, чтобы это произошло до поступления в колледж. Но, может быть, в любом случае это слишком большая вера в способность подростка к саморегуляции. Лично я убежден, что депривация сна на 100% связана с ростом депрессии у подростков. У меня была депрессия в подростковом возрасте и во взрослой жизни, вплоть до того момента, когда я понял, что мне действительно нужно спать по ночам, чтобы быть в здравом уме. (Это n=1, и я знаю, что это не имеет научной ценности)

Мое предложение было бы:

1) Пусть она ведет счета. Теперь, когда вы знаете о них, они больше не должны быть секретными, и она может управлять ими в часы бодрствования. И

2) Найдите способ заблокировать интернет ночью. Если у вас есть роутер, это очень легко сделать. Простой поиск в Google должен показать, как изменить настройки. Если у вас есть тарифный план на ваших телефонах, это немного сложнее. Возможно, вы захотите поговорить со своим оператором связи об ограничении или полном удалении его с ее телефона.

Это очень субъективный вопрос; многое зависит от понимания вашей дочерью мира и ее способности контролировать себя. Скорее всего, это будет непопулярный ответ, но я все равно его дам. Я рассмотрю все ваши пункты.

Во-первых, язык. Вы признаете, что сделали это в подростковом возрасте. Сейчас язык намного грязнее, так что придерживайтесь тех же стандартов, которых вы придерживались бы сами в ее возрасте. Если она ругается, как ее сверстники, отпустите это, подтвердив, что вы цените тот факт, что она может контролировать это дома и в других местах надлежащим образом. Если это действительно оскорбительно для вас, то почему? Можете ли вы поделиться с ней логичной и убедительной причиной того, что она была глубоко оскорблена словами, которые она не использовала в вашем присутствии?

Моя работа как родителя — рассказать ей об этом.

Я не знаю, что ты имеешь в виду, говоря ей прочь. Если ты имеешь в виду ее унижение, то я не согласен. Если вы хотите дать ей совет, то я согласен, что консультировать вашу дочь — это ваша работа.

Что касается неспособности защитить ее истинную личность, я думаю, вам следует вместе просмотреть аккаунты, где она слишком много делится, и объяснить, какие посты нужно удалить и почему. Делайте это в первую очередь как возможность для обучения, а не в качестве наказания, если только она не знала, что это неправильно и противоречит принципам, которые вы обсуждали в семье (не полагайтесь на мудрость школы).

разговаривая с незнакомцами: ...некоторые содержали советы о серьезных проблемах, связанных с взрослением, от людей, которые были взрослыми, которых она не знала.

Это произойдет и в реальной жизни, а не только в Интернете. Я имею в виду, разве ты сейчас не обращаешься к незнакомцам за советом? И все же вы верите, что у кого-то может быть хороший совет.

Вместо того, чтобы учить ее не доверять незнакомцам («опасность незнакомца» — неудачная стратегия, эти люди не «чужие» для нее), научите ее, как оценивать вещи самостоятельно. Научите ее навыкам критического мышления. Это подарок, который хорошо послужит ей во всем, что она делает. Правила обычно не являются правилами, потому что кто-то так говорит; обычно это правила, потому что они служат для защиты кого-то от вреда и для благополучия и успеха. Ученик не должен жульничать в школе только потому, что против этого есть правила; они должны понимать более широкие последствия того, что такое образование и что такое личная неприкосновенность. ^*

Сон важен, но нельзя заставить человека спать. Установите разумное время отключения света и выключите Wi-Fi в это время.

Мне нужно определиться с подходящим наказанием, чтобы она извлекла из этого урок. За суровым разговором нельзя сразу отдать ей ноутбук. Я уже конфисковал его до особого распоряжения.

Наказание — понятие хитрое, и только тот, кто действительно честен с самим собой, может отличить желание наказать от стремления ребенка познать естественные последствия негативного поведения. Честно говоря, я не уверен, что наказание работает; если бы это было так, то больше осужденных вышли бы образцовыми гражданами, а не умнее в сокрытии своих преступлений и т. д. Так что я бы не стал ее наказывать.

Тем не менее, я бы обсудил с ней (это означает получение ее честного отзыва и рассмотрение его достоверности) разумные последствия ее неправильного выбора (сокрытие использования компьютера посреди ночи означает, что вы потеряли доверие к ее способности делать правильный выбор). , и вы будете следить за ее поведением/выбором, пока не узнаете, что ей снова можно доверять и т. д.)

Я могу представить, как бы я себя чувствовал в 15 лет. Это была бы огромная потеря... Может, это было бы неправильно.

Вам нужно знать, почему вы верите в то, что делаете, прежде чем вы сможете быть уверены в том, что делаете. (Снова эта целостность.) То, как она относится к естественным и разумным последствиям, не фигурирует в том факте, что в реальной жизни последствия возникают независимо от того, как люди к ним относятся. Ее чувства не должны быть здесь на первом месте; ее способность извлечь из них правильные уроки должна быть.

* _{Я думаю, что если человек не является аморальным, аморальным или имеет психическое заболевание, похожее на социопатию, самооценка связана с самоуважением, которое связано с честностью. Я не говорю, что я хорош в этом; Я говорю, что стоит тщательно изучить, что означает хорошо прожитая жизнь.}

_{У меня есть буйный, боязливый агрессивный (и весом 45 фунтов) щенок, который не ладит с другими собаками. В результате того, что он у меня есть и я не могу научить/обучить его лучше, мне пришлось нанять тренера и бихевиориста (за 220 долларов в час!). Поскольку я не мог ему доверять, мне пришлось установить забор (более несколько тысяч долларов), а так как он мог протиснуться через металлические перила (даже несмотря на то, что расстояние между ними всего 3,875 дюйма!), мне пришлось добавить дополнительный барьер на весь забор ($$$). В результате его удивительных способностей убегать и уклоняться, несмотря на все это, я получил два штрафа от полиции (больше $$$) и вызвал недоброжелательность соседей, чьи собаки беспокоили меня (настоящих укусов не произошло). пока что), и я, несомненно, столкнусь с большими финансовыми трудностями из-за неправильного выбора, который я сделал (во-первых, я должен был отказаться от покупки, когда встретил заводчика, но я позволил своим эмоциям взять верх надо мной) и моей неспособности предвидеть его будущее. Но сердиться на него и наказывать его было бы чистейшей глупостью. Это мои последствия, и я принимаю их. Это неотъемлемая часть обязательства завести собаку.}

_{Неважно, насколько дерьмово я отношусь к этому, и поверьте мне, я чувствую себя довольно дерьмово из-за этого. Для меня важно, чтобы я делал правильные вещи. Вот откуда часть моего чувства собственного достоинства.}

Нет, удаление не поможет. Ты больше не будешь ее контролировать. Так что наказать ее/забрать ее аккаунты в социальных сетях здесь кажется плохим планом.

Ответ Etaila делает несколько хороших моментов. Я хотел бы немного расширить то, чего она не коснулась.

Интересно, почему ваш пятнадцатилетний ребенок чувствует необходимость тайно создавать эти учетные записи, а затем использовать их посреди ночи. Похоже, у нее проблемы с идеей позволить вам пройти через них — и она может удержать вас от этого только в том случае, если вы не знаете о том, что она имеет и использует эти учетные записи:

Она знала, что мы хотим просматривать записи в любое время.

На мой взгляд, это важный вопрос для решения: нужно ли вам видеть все, что она делает, в любое время? Разве в пятнадцать лет вашей дочери не следует предоставлять конфиденциальность в общении?

Я понимаю, что это очень трудно допустить после того, как обнаружил, что она плохо справилась со своей анонимностью в Интернете и создала виртуальную личность, которая вам не нравится (проблема с ненормативной лексикой). Но вы также можете посмотреть на все это в положительном свете: самое худшее, что вы обнаружили, это то, что она использует ненормативную лексику. Не было похоже, что она занималась сексом или вела странные разговоры с мальчиками, которые больше походили на сорокалетних мужчин, пытающихся с ней познакомиться. И похоже, что она приняла некоторые меры предосторожности, чтобы сохранить анонимность, даже если они были недостаточно хороши.

Возможно, вам придется поговорить о ней о нецензурной лексике и о том, почему она чувствует необходимость использовать его в Интернете, если она не использует его с другими своими друзьями (но она может — вы не знаете, как она говорит, когда она не с вами). ...).

Ваша проблема 2 может на самом деле не быть такой большой проблемой. Раскрытие ее возраста вообще не проблема, если она не указывает свой точный день рождения; на самом деле раскрытие ее возраста необходимо, если она хочет общаться с другими людьми ее возраста. Ей также трудно не говорить о вещах, которые могут привести кого-то в ее школу (школьные спектакли, курсы и т. д.), если она хочет говорить о вещах, которые важны для нее, а не лгать о них. Я думаю, что это настоящая проблема: я всегда задавался вопросом, как вести осмысленные разговоры, если вам приходится лгать обо всем, что для вас важно, только чтобы хищники не могли вас найти. И говоря о хищниках и незнакомцах: не каждый незнакомец опасен. Если вы скажете ей, что незнакомцы слишком рискованны, но она уже делает это уже какое-то время и ничего плохого не произошло, вы потеряете доверие.

Вы можете беспокоиться о ее настоящей личности, потому что думаете о хищнике, пытающемся встретиться с ней в реальной жизни. Сохранение ее личности в тайне, безусловно, важно. Но этого недостаточно, чтобы защитить ее; хищники в наши дни часто даже не заинтересованы в том, чтобы встречаться со своими жертвами в реальной жизни; злоупотребление начинается намного раньше. Это может включать в себя задавание интимных вопросов, нежелательные авансы в Интернете, вплоть до того, чтобы ваша дочь предоставила обнаженные фотографии и т. д.

Мне кажется, что хорошим подходом было бы обсудить с ней, как далеко, по ее мнению, она может безопасно зайти, а затем подумать о возможных опасностях, которые вас беспокоят в тех границах, которые она устанавливает для себя. Там вам придется быть честным и открыто обсудить с ней эти опасности. Затем научите ее распознавать странные ситуации, которые доставляют ей дискомфорт, и действовать в соответствии с этими чувствами (например, блокируя пользователей, которые ее беспокоят, или, если у нее очень плохое предчувствие, сообщать вам об этом).

А потом сделай самое сложное и доверься ей. Вы не сможете защитить ее от всего плохого, что может случиться, а подростки, как известно, плохо оценивают риск, но если вы будете оградить их от всех ситуаций, которые могут представлять некоторую опасность, они ничему не учатся. Имейте в виду, что действительно плохие вещи случаются не слишком часто; шансы в вашу пользу, что она будет в достаточной безопасности в течение следующих нескольких лет.

Я желаю вам удачи.

Важный момент, которому не уделялось особого внимания, это то, насколько серьезно вы нарушили частную жизнь вашей дочери. 20 лет назад у родителей не было возможности прочесть стенограммы значительной части социальных взаимодействий своих детей, и уж точно не с помощью удобных, до сих пор считающихся социально приемлемыми средств. Наихудшим легкодоступным преступлением было бы чтение их дневника, и это довольно широко известно как неприемлемое. Новые технологии привносят новую динамику власти и этические проблемы, и понятно, что они могут быть непонятны, если вы не провели годы своего становления в Интернете. В какой-то момент вы упомянули о конфиденциальности как о чем-то, что нужно заслужить; Я знаю слишком много людей, которых терроризировало такое отношение,

Похоже, вы переоценили риск для нее. Люди, с которыми она разговаривает, не более незнакомы, чем любой другой друг, пока вы не узнаете друг друга поближе. Совет, который она получила, показался ей опасным или злонамеренным? Если вы подозреваете, что за ней ухаживает хищник, это серьезная проблема (и не ее вина!), но в остальном лучше довериться ее суждению и быть рядом, если ее суждение окажется неверным.

Я ценю то внимание, которое вы проявляете к потере ее учетных записей; это время, когда люди начинают открывать, экспериментировать и создавать для себя идентичность, и это очень важный этап для многих людей. Людям нужны безопасные пространства с доверенными людьми для проведения этого исследования. Им нужна возможность сохранять артефакты этого процесса, которые оказались ценными, и архивировать или удалять эксперименты, которые оказались неподходящими. Они должны быть в состоянии сделать это сами, без вмешательства людей, присутствие которых они не доверяли.

Одна из причин, по которой люди лгут своим родителям, заключается в том, что они не чувствуют, что их границы будут соблюдаться, если они будут правдивы. Учитывая, что вы (возможно, невольно) вторглись в ее личное пространство, похоже, ее интуиция была верна. Я призываю вас учитывать, что ложь — это защитный механизм, и если вы хотите, чтобы она прекратилась, вопросы доверия нужно решать, а не наказывать. Надеюсь, вы сможете восстановить доверие, хотя для этого потребуется изменить отношение к ее личной жизни. Ей нужно пространство, чтобы исследовать, кто она такая, и если у вас нет очень веских причин подозревать, что это исследование наносит значительный вред ей самой или другим, нет необходимости разрывать этот кокон.

Сон — важный вопрос. Это то, над чем вам нужно поработать с ней; если у вас нет сильного духа сотрудничества между вами двумя, это может быть трудно. Одна из причин, по которой она может не ложиться спать допоздна, заключается в том, что она может чувствовать, что в течение дня у нее нет времени для удовлетворения своих социальных потребностей. Другая возможность заключается в том, что у нее плохие навыки управления временем и ей нужна помощь, чтобы вернуться в нужное русло. Другая возможность заключается в том, что кликбейт и враждебные пользователю игры отвлекают ее от более важных онлайн-взаимодействий, делая ее использование компьютерного времени менее эффективным. Другая возможность состоит в том, что она боится вашего вторжения и считает ночь единственным временем, когда она чувствует себя в безопасности, разговаривая с друзьями (она вряд ли расскажет вам об этом; если вы подозреваете это, то это совсем другой вопрос).

Важно быть восприимчивым и смириться с тем, что некоторые ответы могут причинить боль, и что это может быть связано с ее не полностью развитыми социальными навыками, препятствующими ее способности уважительно общаться на законные темы, или это может быть связано с защитной реакцией на ваши вопросы. свою часть или (скорее всего, поскольку никто не совершенен) и то, и другое. (можно как противостоять ей за неуважение, так и серьезно обдумывая проблемы, которые она поднимает)

Теперь она знает, что вы просмотрели ее учетные записи. Это почти наверняка травматический опыт, и я бы порекомендовал задавать дополнительные вопросы о том, как устранить вред. Я бы рекомендовал не рассматривать вопрос о наказании, извиняться за вторжение, возвращать ноутбук, давать ей советы по конфиденциальности/безопасности для ее сетевых (и офлайновых) учетных записей (включая включение шифрования диска и установку надежных паролей в качестве способа демонстрации приверженности уважению ее личной жизни) и назначение более поздней даты для обсуждения привычек сна (вам, вероятно, следует обсудить это, как только острота этого немного утихнет).

Я вполне могу понять дискомфорт от того, что она делала, и желание просто закрыть то, что она уже сделала — выдернуть вилку из розетки, устранить текущий риск, перегруппироваться, попробовать еще раз позже.

Я думаю, что вы могли бы использовать это как возможность подготовить ее к самостоятельной жизни, передав свою мудрость и опыт, поэтому я предлагаю вам сначала попробовать что-то еще (вы всегда можете удалить ее учетные записи позже, если вы не увидеть хорошие результаты):

Просмотрите вместе с ней учетные записи , удалите части, из-за которых происходит утечка личности , и обсудите другие проблемы , которые вы видите.

Объясните конкретно, как кто-то может воспользоваться информацией, чтобы узнать о ней, как безобидная информация может объединиться в целую компрометирующую картину и что, по вашему мнению, самое худшее, что может произойти с этой информацией, на конкретных примерах из ее рассказов.

Точно так же просмотрите разговоры и советы , которые она получила с незнакомцами в Интернете, которые вас беспокоят, и объясните ей , какие части из них вызывают тревогу в вашей голове и почему.

Будьте тверды, но терпеливы и готовы отвечать на вопросы «почему».

Таким образом, вы сосредотачиваетесь на реальных проблемах , даете ей реальный практический опыт, критически анализируя информацию, которую она публикует, в контексте реального мира и осторожно оценивая ее взаимодействие со взрослыми незнакомцами в Интернете, и учите ее тому, что, когда вы ошибаетесь, вы можете конструктивно восстановить и улучшить ситуацию, тщательно выявляя проблемные места и исправляя их.

Помогать людям расти во многом означает подавать пример: если вы удалите все ее вещи, пример, который она может случайно получить, будет таким: «если вы напортачите, все, что связано, будет разрушено, выбросьте все это, и вы должны остановиться, и вы» вам не разрешается пробовать снова, пока вы не станете достаточно лучше в этом».

Я вижу много людей, которые не знают, как оправиться от плохих ситуаций, или отказываются от попыток в тот момент, когда они ошибаются, потому что модель, которую они усвоили, отбрасывает усилия и не повторяет попытки, пока они не смогут гарантировать, что у них получится лучше.

Но в реальном мире мы не можем просто прервать работу или школьные обязанности, если что-то напортачили на работе, мы не можем бросить друзей и близких, если что-то напортачили в межличностных отношениях.

Обычно нам приходится подводить итоги плохих ситуаций, определять, что мы сделали не так, и действовать, чтобы исправить это как можно лучше. Кроме того, лучший и самый быстрый способ стать лучше — это практиковаться с корректирующим руководством .

Прежде чем вы это узнаете, она появится в мире с онлайн-присутствием, которое вы не сможете удалить, отследить или ограничить. К тому времени, когда это произойдет, вы хотите, чтобы она впитала ваш опыт осторожности, насколько это возможно, и почувствовала, что может работать вместе с вами над любыми другими проблемами, которые могут возникнуть.

Поэтому покажите ей пример того, как она может исправлять и смягчать ошибки , которые она совершает, и как вы можете работать с ней , чтобы помочь применить вашу мудрость в ее жизни.

Она может уйти менее чем через год. Вы можете запретить ей доступ к Интернету менее чем на год, и потенциально она будет в «безопасности» до конца года, а потом что? Она не может только «начать заново в следующем году» с вашего разрешения и присмотра, она может уйти . Она может бросаться в действительно опасные ситуации, чтобы помочь ей получить некоторую независимость от вас. Это не то, что вы хотите.

Ругаться со сверстниками не проблема. Общение со сверстниками не проблема. То, что он онлайн, не делает его проблемой, если оно не в офлайне.

Спрашивать совета у взрослых, когда вы не можете пойти к своим родителям, не проблема, но то, что она чувствует, что не может пойти к вам, является проблемой.

Не спать - это действительно проблема . Принуждение ее к большей и большей секретности не поможет. Она и так не спит всю ночь из-за того, что ты отказываешь ей в любом другом способе побыть наедине. Почему тогда вы думаете, что отказ в приватности — это правильный путь? Если она не может уединиться в своей постели в 4 часа утра, единственный другой вариант — уединиться за пределами дома, где вы не можете физически остановить ее. Вы не можете объявить ее неготовой к уединению. Это не о маленьком ребенке, который слишком мал, чтобы ходить в туалет в одиночку, потому что может упасть, это о молодой женщине, желающей пообщаться со сверстниками и получить совет от заслуживающих доверия взрослых (вы должны были быть одним из их!)

Мои родители сделали это со мной - вела себя как 15-летняя девочка, общение со своими друзьями в Интернете хуже, чем ее наркотики, беременность или что-то в этом роде - и я ушел, как только смог, и я не разговариваю с ними. более. Это была не единственная причина, но одна из причин. Ваш инстинкт, что это не правильно, мертв. Если ты действительно хочешь защитить ее, ты не заставишь ее уйти, ты не заставишь ее покинуть спальню и броситься в реальную опасность. Вы никогда не должны были противостоять ей, и я не знаю, как вы можете исправить ущерб, который вы уже нанесли, но, пожалуйста, не делайте этого больше. Вы могли бы просто читать, отслеживать и ждать реальной проблемы, но вы разрушили ее доверие к вам из-за ругани с ее друзьями. Теперь она будет скрывать от тебя еще больше, а ты

Она не сделала ничего плохого

Она ведет себя точно так же, как обычный 15-летний подросток ведет себя сейчас. Это социальная норма среди ее сверстников; и вы не можете (и не должны!) ничего сделать, чтобы это изменить. В конце концов, вы хотите, чтобы она хорошо интегрировалась в общество, верно? Вы ведь хотите, чтобы у нее были друзья и здоровая социальная жизнь, верно? Тогда вы должны принять культурные нормы этого поколения.

Теперь вы можете быть правы, если она делает что-то опасное и необычное — например, публикует обнаженные фотографии (или принимает тяжелые наркотики, если уж на то пошло). Если она ведет себя так же, как все остальные в ее возрастной группе, то вам действительно не следует ничего делать.

Насчет использования интернета в 4 часа утра — это может быть проблемой, в зависимости от того, будет ли ей трудно сосредоточиться в школе на следующий день — но дело не в социальных сетях, а в том, чтобы бодрствовать в это время. Вам стало бы легче, если бы она писала в своем личном дневнике в 4 утра? Если да, то это только из-за разницы поколений — вы сделали это, так что все должно быть хорошо, но то, что делают «эти сегодняшние дети», обязательно будет злом.

Что касается утечки личной информации — как вы ожидаете, что она сможет расти в этом отношении, если она вообще никогда не пользуется социальными сетями?

Как и во многих других вещах, дети должны уметь делать свои собственные ошибки. Поговорите с ней, попытайтесь направить ее. Но отстранение ее от важной части современной жизни (нравится вам это или нет) не поможет ей в долгосрочной перспективе.

Однако лично я не являюсь родителем, поскольку, как забавный дядя-компьютерщик, мне, скорее всего, придется учить и защищать моих племянницу и племянника от Интернета.

Перво-наперво... лучше просто принять тот факт, что когда дело доходит до технологий, ребенок, с которым вы разговариваете, скорее всего, знает больше, чем вы. Под этим я подразумеваю две вещи:

• Скорее всего, они знают больше о настройках устройства, защите от детей, способах их обойти и о том, как не попасться… дети склонны впитывать эту информацию, как губки.
• Скорее всего, они думают, что знают обо всем больше, чем вы (обычно лучше дать им поверить в это).

Теперь, в свете этих двух фактов, я лично обнаружил, что гораздо легче задавать острые вопросы, как будто мне что-то интересно... и попросить ребенка объяснить это мне. Это и ставит их в положение власти, потому что они «учат там тупого дядю» чему-то, чего он еще не знает… и заставляет их активно думать об этом, чтобы лучше объяснить это.

Например:

Дядя: Твой Instagram такой классный, мы должны опубликовать в нем эту детскую фотографию (неловко смущающую, что любой подросток умрет, прежде чем опубликовать ее на своей странице в Facebook).

Племянник: Черт возьми, эта картинка такая отстойная

Дядя: Ну почему?

Племянник: Потому что я похож на ребенка!!!

Дядя: Хм, так тебе не нравится, как ты выглядел и вел себя 15 лет назад? Интересно, что вы подумаете о фотографиях, которые вы разместили уже через 15 лет ... потому что, как только вы разместите их в Интернете, они никогда не будут стерты.

Племянник: Глупый дядя, ты не понимаешь, о чем говоришь.

Дядя: О да? В мое время существовала штука под названием angelfire , а потом кто-то решил, что все, что есть в Интернете, должно быть записано на обратном пути . Вот почему я очень внимательно отношусь к тому, что выкладываю в сеть.

Сейчас, в то же время, к этому нужно относиться с долей скептицизма... когда я вырос, родители сказали мне:

• Никогда не разговаривай с незнакомцами
• Никогда не давайте свой номер телефона / адрес кому-либо в Интернете
• Никогда не садитесь в машину с незнакомцами

Однако не мог представить жизнь без Uber и Lyft (которые я использую для своих ежедневных поездок на работу). Я также не мог представить себе жизнь без возможности общаться с друзьями и коллегами (многих из которых я никогда не встречал лично) онлайн.

В whyданном случае это очень важно. В Интернете есть места, которым можно доверять часть вашей информации. Например, я бы настоятельно не советовал размещать SSN в Интернете... но опять же, я делал это (дважды) в начале этого года, когда оплачивал налоги онлайн. Точно так же я, скорее всего, никогда не выдал бы свое имя / адрес / информацию о копии в Интернете ... но опять же, у Amazon, Paypal и USAA есть все 3. Я бы сказал своему племяннику, что это как снять штаны ... вы НИКОГДА снимай штаны в школе (но ты должен это сделать, если тебе нужно в туалет). Просто будьте очень осторожны с тем, как и где вы выставляете себя напоказ... иначе это может привести к большим неприятностям.

Что касается блокировки вашего ребенка через маршрутизатор ... это может работать некоторое время, однако, если ребенок разбирается в технологиях, как и большинство ... они выяснят, как подключиться к одному из ваших соседей Wi-Fi, или просто используйте их телефон для интернета.

Что сработало для моего брата до сих пор:

• размещение всех вычислительных устройств в гостиной, где их все могут видеть. Если вам слишком стыдно делать что-то онлайн на глазах у всех, то, возможно, вам вообще не стоит этого делать.
• хранение всех паролей для всех учетных записей в lastpass ... таким образом, нет ничего секретного, и если мы найдем учетную запись, к которой мы не можем получить доступ, вы потеряете привилегии компьютера, пока не сможем.

Проблема №1 - нецензурная брань

Дома так никто не говорит. Взрослые не ругаются с детьми (но часто ругаются со своими друзьями), а дети не ругаются со взрослыми (но ругаются со своими друзьями). Вы не можете этого избежать.

Это не проблема, если это не может быть публично отслежено до нее. (Подробнее об этом в Выпуске №2).

Проблема № 2 — неспособность защитить личность

Это важно, потому что информацию трудно удалить. Расскажите ей об этом: как только вы что-то размещаете в Интернете, оно там и остается. Будет ли она сожалеть о том, что сказала что-то через 5, 10, 15 лет и т. д.?

Проблема № 3 — разговор с незнакомцами

Это нормально. Когда она только пошла в школу, все ее друзья и учителя были ей незнакомы. Кассир в магазине незнакомец. Важно никогда не разглашать контактную информацию и останавливаться и/или спрашивать совета, если это становится неудобным.

Проблема № 4 - сон

Это не обязательно вина социальных сетей. Она могла бы легко заменить его играми и не спать до 4 утра. Решение состоит в том, чтобы конфисковать электронику в установленное время, например, в 22:00, и вернуть ее только после установленного времени, например, в 7:00.

Если она заменит социальные сети куклами Барби и будет играть с ними до 4 утра, возьмите и их. Сон важен, и она еще не осознает этого.

Используйте это как возможность показать ей, что вы не будете реагировать необоснованно, т.е. удалять все аккаунты. У меня есть социальные сети с 10 лет. Это не обязательно хорошо, но простое навязывание ей своих взглядов только заставит ее скрывать что-то от вас в будущем, и это плохо, потому что тогда вы не можете рассказать ей о сказал вещи.

Это все с точки зрения того, кто сейчас учится в университете.

Суть в том, что вам нужно сделать так, чтобы она ХОТЕЛА меньше ругаться матом и ХОТЕЛА защищать свою личность, и не потому, что вы ее накажете иначе, а потому, что она понимает, почему это важно. Для этого необходимо иметь под рукой реальные примеры, например: «Что произойдет, если ваш будущий босс увидит это? Вот как легко они смогут это найти» (а затем введите ее имя в поисковую систему и покажите ей). Если вы не можете найти его так легко, то, возможно, это не так важно (с точки зрения идентичности). То же самое касается присяги. Попробуйте заставить ее задуматься: «Хорошо, а какие качества вы хотите, чтобы у ваших друзей были?» и как вы привлекаете людей с этими качествами дружить с вами? Поможет ли чрезмерное проклятие?

Предисловие: Я не родитель. Я ближе к тому, чтобы быть ребенком, чем родителем 15-летнего подростка. Однако есть несколько моментов, которые были подняты другими ответами, которые, я считаю, связаны и должны обсуждаться вместе.

Несколько ответов подняли вопрос о доверии и конфиденциальности . В частности, они выражают обеспокоенность тем, что ваша политика предоставления себе неограниченного доступа к цифровой жизни вашей дочери подрывает ее готовность доверять вам и открыто говорить о своих действиях в Интернете.

Кто-то поднял вопрос нормальности ; люди ведут себя точно так же, как ведет себя ваша дочь (в частности, у нее онлайн-персонаж, отличный от ее «реальной» личности, и она не очень бдительна в отношении раскрытия личной информации в Интернете) в массовом порядке и в среднем. Это нормально , независимо от того, насколько он умен .

В-третьих, ключевым элементом этого вопроса является вопрос о том, насколько эти учетные записи представляют угрозу для вашей дочери, учитывая, сколько информации она раскрыла о себе.

Я думаю, что вы рискуете достичь прямо противоположного тому, чего вы хотите достичь, если вы пойдете дальше, удалив ее учетные записи в социальных сетях, и все эти три проблемы являются ключевыми.

Каковы твои цели? Я предполагаю, что вы хотите

• защитить свою дочь от любой угрозы, которая может существовать
• помочь ей выработать лучшие привычки для защиты себя в Интернете
• и, немного читая между строк, лучше почувствуйте себя в курсе онлайн-жизни вашей дочери.

Вы хорошо объясняете, почему удаление ее учетных записей имеет смысл, учитывая эти цели. Однако я думаю, что это может иметь неприятные последствия.

Ваша дочь, скорее всего, видит эту ситуацию примерно так: вы установили правила, которые заставляли ее бояться, если она сделает то, что хочет сделать в сети, и расскажет вам об этом, вы плохо отреагируете. Теперь, когда ее поймали, вы отреагируете именно так, как она опасалась, и попытаетесь еще больше ограничить ее доступ. Вероятно, она не считает ваши опасения за ее безопасность оправданными; потому что почти все делают то же, что и она . Она не очень часто слышит о плохих вещах, происходящих из-за раскрытия информации в Интернете, и до сих пор с ней не случилось ничего плохого. я неговоря, что это хорошая логика или что она права, однако, вы должны понимать, что воспитать таким образом современные тенденции очень сложно, потому что вы, вероятно, кажетесь очень неправильным в ее глазах. Удаляя ее учетные записи, вы можете послать ей сигнал, что она была совершенно права насчет вас, и убедить ее, что ей следует игнорировать и другие ваши советы, когда она станет взрослой и будет полностью контролировать свою цифровую жизнь .

Итак, что нужно сделать? Вот тут-то и возникает вопрос о ее конфиденциальности и реальной угрозе.

Я думаю, что вы должны воспринимать существование этих учетных записей как доказательство того, что ваша дочь хочет конфиденциальности и пытается получить ее вопреки вашим правилам. Я думаю, это сводится к мнению, должны ли вы дать ей это. Лично я думаю, что попытка выяснить, какой уровень конфиденциальности ей нужен, — хорошая идея. Спросите ее , хочет ли она большей конфиденциальности, и попытайтесь понять, поговорив с ней, чего она пыталась добиться, скрывая свои учетные записи. Если вы сможете найти способ предоставить ей некоторый уровень конфиденциальности, это может ослабить ее потребность находить способы обойти ваши правила, и я думаю, вы будете в лучшем положении, чтобы заставить ее слушать и следовать .ваши ожидания в отношении методов обеспечения безопасности в Интернете. Если она почувствует некоторую степень свободы действий в вашей системе, у нее будет меньше причин бороться с этим.

Другой вопрос, как бороться с угрозой раскрытия ее информации. Ответ заключается в том, что ущерб нанесен довольно хорошо. Сайты часто архивируются извне, Интернет сканируют боты, собирающие данные, и другие люди, возможно, уже скопировали информацию, которую она раскрыла. Вряд ли удаление его сейчас будет иметь большой эффект. Однако, чтобы быть в безопасности, вы должны, по крайней мере, отредактировать сообщения, чтобы удалить личную информацию, изменить имена пользователей с настоящих имен и т. д. Во многих случаях их удаление не добавит безопасности.

Однако я думаю, что здесь есть более серьезная проблема: у вас и вашей дочери совершенно разные модели угроз, когда дело доходит до ее онлайн-жизни, если позаимствовать жаргон компьютерной безопасности. Вы видите, что люди в Интернете запугивают или отслеживают ее как самую большую угрозу (из того, что вы сказали). Вероятно, она не считает это очень вероятной угрозой, и, вероятно, поэтому не прислушивается к вашему совету.

Поговорите об этом! Провести исследования; читайте современные ресурсы о защите цифровой конфиденциальности детей (многое изменилось в отношении конфиденциальности всего за последние пять лет) и пройдите через это вместе с ней. Разместите обе свои «модели угроз» на одной странице — будьте готовы изменить и свою, если обнаружите новую информацию.

Но я действительно хочу подчеркнуть, что я считаю более важным привлечь вашу дочь к этому, а также дать ей почувствовать, что у нее есть некоторая свобода действий в ее цифровой жизни. Если ее отношения с вами натянуты, она вряд ли вовлечет вас в то, что она делает и говорит в Интернете. Если вы сможете сделать тему удобной, я думаю, она с гораздо большей вероятностью обратится к вам за помощью, если с ней когда-нибудь случится что-то плохое. Наличие вас в качестве ресурса, если что-то пойдет не так, важнее, чем ручная проверка того, что она делает в Интернете, насколько это возможно.

Я бы посоветовал удалить те, которые раскрывают слишком много личной информации. Ей нужно научиться не делать этого и иметь настолько чистую доску, насколько вы можете дать ей. Ограничьте ее электронику ночью. Вы ничего не можете сделать с языком... и вы не можете помешать ей разговаривать с людьми, вам придется отпустить их.

Но разглашение личной информации — серьезная проблема, и я думаю, вы можете оправдать наблюдение за ней некоторое время, чтобы увидеть, что она сохраняет привычку скрывать подробности от своей интернет-персоны.

Если вы действительно удалите ее учетные записи, обязательно посмотрите, как правильно и действительно удалить ее учетные записи. Многие из этих веб-сайтов называют это «удалением», но на самом деле это «сделать эту учетную запись неактивной, но сохранить все данные». Так что сначала сотрите данные, а потом удалите учетную запись.

Удаление этих учетных записей, вероятно, навредит ей больше, чем вы думаете, потому что это подвергнет ее остракизму со стороны друзей и сверстников, что в конечном итоге отразится и на ее школьной жизни. Таким образом, она дает своим врагам в школе больше боеприпасов, чтобы стрелять в нее. Хорошо подумайте об этом. Удаление учетных записей или их очистка и предоставление ей возможности вместо этого создавать новые — лучший путь, чем полное их удаление и ожидание, пока она докажет, что может с ними справиться. (Как она это сделает, если не сможет?)

Помните, что социальные сети имеют совершенно другую ценность для молодого поколения. Мне 26 лет, и я даже чувствую большую разницу в использовании социальных сетей между мной и подростками. Они родились в нем, для них это часть жизни. Там, где мы раньше ездили на велосипеде к нашим друзьям или звонили, чтобы встретиться, у них есть рефлекс отправки сообщения через любой профиль, который они используют. В некотором смысле, это очень важный краеугольный камень социальной жизни подростков.

Я также рассмотрю ваши пункты сейчас.

Номер 1

Я считаю, что это нормально, дети всегда будут ругаться матом, чтобы чувствовать себя важными, взрослыми и крутыми. Существуют разные степени того, как много людей ругаются и насколько интенсивны ругательства. Мое окружение много ругается, и группа моих прямых друзей может быть жестокой по отношению друг к другу, но мы все знаем, что это в шутку, и с этим все в порядке. Здесь важнее указать ей и убедиться, что язык, который она использует, используется С ее друзьями, а не ПРОТИВ них или других. Меня гораздо больше беспокоит ребенок, называющий других плохими вещами, чем ребенок, который просто использует плохое слово. Если это имеет смысл.

Номер 2

Этот самый важный на мой взгляд. Хотя я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы связать учетные записи социальных сетей вместе, есть вред, когда вы связываете вместе те, которые принадлежат разным «персонажам». Что я имею в виду под этим; У меня есть учетные записи в социальных сетях для моего человека, и у меня есть несколько для моего онлайн-человека. Людям, с которыми я играю в игры или с которыми я встречаюсь в Интернете и обсуждаю разные вещи, не нужно знать все о моей жизни. Это граница, которую нужно провести самому, но важно, чтобы она осознавала ее ценность.

Это очень трудно объяснить людям, которые этого не понимают, поскольку они не видят в этом пользы и слишком доверяют миру. Скажите ей, что то, что она выкладывает в интернет, НИКОГДА не исчезнет. Ее посты могут быть удалены из ее учетных записей, но содержание остается само по себе. Она должна узнать об опасностях и подводных камнях онлайн-аккаунтов, а не только в социальных сетях. И она должна узнать, как такие вещи работают.

Простой пример, чтобы показать ей. Попросите ее войти в свой компьютер и телефон со своим адресом электронной почты Google. Затем попросите ее погуглить некоторые товары для покупок на ее телефоне. Например, одежда или какое-то электронное устройство. Затем через полчаса попросите ее зайти на свою страницу в Facebook, и она увидит объявления о вещах, которые она только что искала. Это очень незначительно, но очень заметно, и большинство людей не останавливаются на этом. Затем скажите ей, что это законная, видимая сторона дела и что за экраном тысячи компьютеров работают с каждым битом данных, которые она размещает в сети.

Номер 3

Нет никаких проблем с получением консультации онлайн. Будь это от других подростков или взрослых. Но важно научить ее воспринимать разные источники информации, а затем думать о том, что говорят эти источники. Интернет большой, и не все говорят правду. И даже когда люди это делают, все равно остаются разные мнения и ценности. Нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к советам и различным мнениям, но неправильно просто слепо им следовать.

Не говорите ей, чтобы она не ходила в Интернет за информацией, вместо этого научите ее критически относиться к информации, которую она находит.

Номер 4

Это неприемлемо. Подросткам нужен сон как можно дольше, пока они растут. В этом нужно быть очень строгим. Маршрутизатор — хорошая отправная точка, но я бы попросил ее вернуть свои устройства вниз, когда ей нужно идти спать. Или поставить замки с таймером на розетки в ее комнате. Я бы оставил ее, ее телефон, но сон — одна из самых важных вещей для подростка.

Я также хочу добавить, что подростки переживают много разных эмоций и всегда заняты поиском своего места в мире. Иногда это может быть очень подавляющим. Из личного опыта, когда я был в период полового созревания, мне было легче справляться с онлайн-друзьями, с которыми можно было поговорить о тех же проблемах или о схожих интересах. Это может быть хорошо, но к этому нужно подходить правильно. Конечно, во многом ей придется учиться самой, но некоторые люди более критичны в мышлении, чем другие, и если это не так, я бы поговорил с ней об этом.

Самое главное, что она должна воспринимать ВСЕ онлайн с долей скептицизма и проверять факты, самостоятельно решать, хорош совет незнакомца или нет. Также научите ее печатать свои комментарии и сообщения в Интернете, а затем вместо того, чтобы отправлять их, скажите ей, чтобы она перечитала их и оценила. Многие люди (особенно взрослые) не делают этого, и я думаю, что это один из самых больших источников купороса в Интернете.

Наконец, вы, кажется, довольно быстро смирились с тем фактом, что вторглись в ее личную жизнь. Вы, кажется, прочитали все ее профили ТАКЖЕ, как и ее сообщения. Это не нормально. Я знаю, что вы хотите знать все о своем ребенке, и что вы сделали это из беспокойства и заботы, но подросткам нужна их личная жизнь. Если они не чувствуют, что у них это есть, они найдут способы обойти вас, чтобы получить это. Подростки — хитрые черти, в большей степени, чем маленькие дети, и я думаю, что лучше найти безопасную золотую середину, чем заставлять ее ходить вокруг вас.

По моему собственному опыту: когда мне было 16, большинству моих друзей разрешили вести учетные записи в социальных сетях, и никто из наших родителей не проверял их. Только то, что они могли видеть из своих собственных аккаунтов.

У нас был один друг, чьи родители придерживались политики открытых дверей, и мы также перенесли это в свои аккаунты в социальных сетях. Это подтолкнуло его к сети TOR и доскам объявлений, таким как 4chan, просто чтобы он мог сохранить свою конфиденциальность, и я могу заверить вас, что это не то место, куда вы хотите, чтобы ваша дочь ходила.

Дайте ей возможность уединиться в фейсбуке, твиттере и ваттпаде. Большинство из этих сайтов для начала проводят тщательную проверку сообщений. Все неуместное будет помечено, и если оно будет интенсивным, они будут действовать в соответствии с этим.

Однако доски объявлений в глубокой сети ничего не сделают с этим.

Уже есть много хороших ответов, но никто не упомянул зависимость. Если она не спала всю ночь в социальных сетях, это возможный признак зависимости, и к этому следует относиться серьезно.

Нужен откровенный разговор о том, что такое зависимость и почему ее поведение вредит ей. Я уверен, что здесь есть и другие вопросы/ответы о том, как справиться с зависимостью, поэтому я не буду вдаваться в подробности здесь, но просто подумал, что должен упомянуть, что вы должны подумать об этом, как никто другой.

Помогите ей взять на себя ответственность за свои действия. Изложите свои проблемы вместе, а затем поработайте с ней, чтобы найти решения, которые вы оба считаете приемлемыми. Если вы просто отключите Интернет, удалите ее учетные записи или заставите ее пересмотреть свои учетные записи, чтобы они соответствовали вашим стандартам, вы решительно предполагаете, что она не может брать на себя ответственность за свою цифровую жизнь, хотя на самом деле она несет за нее ответственность. Кроме того, исследования показали, что отнятие у подростков цифровой жизни вызывает огромный стресс, в котором она будет винить вас, не научившись брать на себя ответственность за свои действия. Вместо того, чтобы делать с ней, работайте с ней. Преподать ей урок в долгосрочной перспективе важнее, особенно потому, что наказания учат уступчивости, но не меняют основную причину поведения.

Не полный ответ, но слишком большой для комментария

Чтобы справиться с безответственностью, связанной со сном, я настоятельно рекомендую вам двоим прочитать книгу (вместе!) под названием «Почему мы спим» и обсудить ее. Она достаточно взрослая, чтобы понять и начать ценить науку, подтверждающую это, и я обнаружил, что это очень сильно повлияло на мои собственные привычки сна.

Это сделало бы еще один шаг к расширению ее возможностей и привлечению ее к критическому осмыслению своего выбора (в данном случае сна). Я могу сказать вам, что в ее возрасте я ЧАСТО не спал большую часть ночи во время летних каникул, читая книги, и засыпал только с восходом солнца. Если бы я знал больше о последствиях лишения сна, это, вероятно, повлияло бы на мой выбор.

Чтобы начать дискуссию о конфиденциальности в Интернете, начните с совместного чтения о доксинге и сваттинге. Дело, бывает, и в Штатах людей (человека?) убивали. По иронии судьбы, моя конфиденциальность в Интернете невелика, но ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ ссылок на Facebook — это начало. Может быть, вы, ребята, могли бы сесть вместе и "доксировать"/"выслеживать" вашу дочь. Начните с одной из ее «анонимных» учетных записей и вместе отследите и свяжите другие ее учетные записи и посмотрите, насколько близко вы сможете подобраться к ее данным, притворяясь, что не знаете ее.

По крайней мере, ей должно быть легко убедить ее, что вы не используете один и тот же онлайн-тег для чего-то вроде игры, в которую вы играете с друзьями, и веб-сайта или форума, о которых вы не хотите, чтобы ваши друзья знали. Это должно помочь решить, по крайней мере, некоторые из неотложных проблем, связанных с разрушением ее общественной жизни. (Например, я не использую одно и то же имя пользователя для игры с друзьями, которое я использую, когда прошу помощи в браке в Интернете.)

Как упоминали другие: полная блокировка ее просто загонит ее в подполье, это не остановит ее. Работайте с ней, чтобы научить ее лучшим методам и лучшим практикам. Она скоро станет взрослой и должна научиться этим вещам.

Нет, вам не следует удалять ее учетные записи, потому что удалить ее учетные записи невозможно. Люди, которые создают сайты социальных сетей, намеренно проектируют свой сайт так, чтобы его было как можно сложнее удалить самостоятельно, чтобы увеличить удержание клиентов и улучшить свои схемы сбора данных, и даже если они этого не сделали, нет никакой гарантии, что кто-то еще не заархивировал его. где-то.

Вместо этого покажите ей те части ее деятельности, которые вы считаете проблематичными, и используйте это как возможность продемонстрировать, что все, что публикуется в Интернете, остается в Интернете навсегда.

15 лет - переходный возраст. Ваша дочь колеблется между детством и взрослой жизнью. Переход волнует и пугает. Это тоже очень быстро: в 13 лет она была еще (ребенком) девочкой; с 17 она будет молодой взрослой во многих отношениях. Ваш пробег может отличаться, но я бы не стал искать личное общение 17-летнего подростка. Дело в том, что ей всего год с небольшим.

Во время этого перехода она берет на себя ответственность за себя, юридическую, социальную и психологическую. Парадоксально, но в этот период она будет максимально безответственной. Так и должно быть — жить свободно надо учиться, как и всему. Вы не можете научиться плавать, пока вы привязаны к причалу; вы не можете научиться рисовать, когда кто-то ведет вашу руку. Большинство новичков делают ошибки; они дрейфуют, они могут даже перевернуться (и обычно выпрямляют лодку, начиная все сначала); делают кляксы, выбрасывают первые черновики.

Полезно иметь рядом кого-то, у кого можно попросить совета. Они должны быть компетентны, и им нужно доверять. Во время плавания это дает вам преимущество иметь безопасное место, куда можно вернуться.

Важно понимать, что переход к взрослой жизни — это процесс. Ваша дочь может по закону стать совершеннолетней в определенный день в полночь; но на самом деле с каждой минутой она обретает больше власти над своей жизнью. Вы должны приспособиться к этому процессу, уже усиливая ее контроль и отказываясь от своего.

Ваша дочь нуждается в вас прямо сейчас, как в примере, как в человеке, к которому можно обратиться за советом и в качестве убежища. Не разрушайте ее доверие к вам. Дайте ей почувствовать, что она может прийти к вам, несмотря ни на что. Это то, что вы действительно могли бы сказать. Скажи ей, что любишь ее. Скажите ей, что вам нравится видеть, как она растет. Скажи ей, что она всегда будет твоей замечательной дочерью, и ты всегда будешь рядом, когда она будет нуждаться в тебе. Скажите ей, что она может прийти к вам со всем, что у нее на уме, без лишних вопросов, и вы постараетесь все уладить. ¹

После того, как вы избавитесь от этого, попросите ее — между взрослыми — лучше следить за ее режимом сна, потому что вы видите, как она страдает. В следующий раз, когда вы увидите свет в час ночи, осторожно постучите и спросите ее через закрытую дверь, не лучше ли сейчас лечь спать. Она будет знать, что это правда, и что вы имеете в виду только лучшее, и она закончит свой разговор с кем угодно и ляжет спать через несколько минут. Или, может быть, она не будет; знаете, я не спал прошлой ночью до рассвета, пытаясь стать лидером таблицы лидеров в этой дурацкой онлайн-игре. Это мое право, и оно начинает также принадлежать ей. Дело не в том, что мы совершенны, не так ли?

Аналогичным образом ответьте на другие вопросы: Между взрослыми. Убедите ее, что выслушаете без упреков, если что-то пойдет не так: онлайн-контакт становится странным, свидание кажется подозрительным, что угодно. Скажите ей, что вы хотели бы знать, когда она планирует встретиться с кем-то, кого никогда раньше не встречала лично (но дайте понять, что это добровольно — потому что, вы знаете, это добровольно ).

Нет, вам определенно не следует удалять ее аккаунты. Я могу понять, что вы расстроены и, возможно, чувствуете, что она вас подвела — или, может быть, даже «предала» вас (?), но подумайте о том, чему вы ее учите. Наши дети учатся не только на том, что говорите вы и их учитель, но и (и даже больше) на том, что они видят, как делают другие люди. Если вы начнете просто удалять ее учетные записи, которые она считает важными, она почувствует, что вы ее враг, и небезосновательно, я думаю; потому что, отвергая ее таким образом, вы показываете ей огромное неуважение.

За нее нельзя прожить ее жизнь — ей нужно делать свои ошибки и учиться на них. Твоя роль как родителя — стоять наготове с лейкопластырем, когда она упадет и, образно говоря, поцарапает колено. И вам разрешено давать советы, но убедитесь, что это хороший совет, основанный на здравом смысле - как заметить опасности и избежать их, без глупого чрезмерного беспокойства. Да, я знаю, что легче сказать, чем сделать, но это не невозможно.

Мы все были подростками, и, наверное, поэтому мы боимся, что наши собственные подростки сделают что-нибудь глупое — ведь мы помним, не так ли? Вот анекдот из моей юности, 70-х: я, как и все молодые люди в то время, очень интересовался, что такое наркотики, и все взрослые (и СМИ, и т. д.) были на грани истерики по поводу того, как курить даже один раз косяк приведет к смерти от передозировки героина или чего-то подобного; и мы все рассмеялись, потому что это было так явно глупо, и это было также неуважением к нашему уму, нашей зрелости и нашему общему стремлению сделать что-то из себя. Так что, конечно, мы все пробовали.

Но я также понимаю, что я не должен поступать так же со своими собственными детьми. Поэтому я говорил с ними обоими о том, что мне в этом нравится, а также о том, почему я перестал употреблять наркотики: о разумных вещах, таких как тот факт, что я хотел большего от жизни, работы, образования и т. д., которые были гораздо интереснее, чем короткий трепет.

То же самое и со всем остальным, будь то секс или компьютерные игры: вы говорите об этом, пытаетесь понять, почему это так захватывает, в чем заключаются опасности и риски, как с ними разумно обращаться, как это вписывается в их мечты и амбиции и так далее, являются ли они лучшими альтернативами, и как вы можете помочь им контролировать ситуацию, если у них с этим проблемы. Я всегда считал, что очень важно дать вашему ребенку понять, что он главный, что в конце дня он может сделать выбор, который считает правильным, и что вы доверяете ему в этом и будете уважать его. что они выбрали. А потом приготовь лейкопластыри, на всякий случай.

Бывший следователь по жестокому обращению с детьми/пренебрежительному отношению к детям, теперь программист, говорит: Родитель обязан заботиться о своем сыне или дочери. Это означает, что нет, нет никаких прав на неприкосновенность частной жизни, которые ребенок имеет по отношению к своим родителям, особенно в области электроники, за исключением области сообщения о жестоком обращении/пренебрежении и некоторых медицинских проблемах, как это было подписано законом. Если вас что-то беспокоит, примите меры, иначе вы рискуете, что ваш ребенок воспользуется реальным преступником/насильником. Вы должны знать, что делает ваш ребенок, и он должен нести ответственность до тех пор, пока не достигнет возраста, позволяющего принимать такие решения самостоятельно. Это не означает, что вы читаете дневники, но это означает, что они не могут создавать секретные учетные записи и что у вас есть доступ к этим учетным записям.

Каждый ребенок и ситуация разные, поэтому вы должны посмотреть на своего конкретного ребенка и ситуацию и принять решение о том, что лучше. Для одного ребенка удаление учетных записей является правильным курсом действий, для другого ребенка это может быть не так, и в зависимости от ситуации роли, которые ребенок играет, могут поменяться местами. В конечном счете, вам нужно слушать своего ребенка и по мере того, как он завоевывает ваше доверие, давать ему все больше и больше свободы действий. Однако это не освобождает вас от ответственности как родителя; на самом деле часть того, чтобы быть родителем, дарует вашему ребенку право и способ, который в конечном итоге приводит к ответственному взрослому.

Так много людей будут пытаться сказать вам, что делать, они будут давать вам плохие советы. Мой совет таков: проанализируйте ситуацию, сверившись с фактами, своим ребенком и другими людьми, которым вы доверяете. Затем примите взвешенное решение и будьте готовы придерживаться его, по крайней мере, до тех пор, пока ситуация не изменится, и объясните ее. Иногда самое важное для ребенка — это объяснение «почему». Я видел жестоких родителей, и я видел жестоких жестоких детей, оба находятся под солнцем... Что произойдет, если ваш ребенок станет кибер-издевательством над другим ребенком, и они покончат жизнь самоубийством? Что произойдет, если ваша дочь станет жертвой насильника?

Одна из причин, по которой Facebook и другие СМИ имеют возрастные ограничения, связана с этими и другими проблемами. Ваша дочь, скорее всего, нарушает условия использования, создавая такие учетные записи, и если произойдет крупное событие (что очень маловероятно), вы и ваша дочь можете столкнуться с серьезными последствиями. Кроме того, что произойдет, если ваша дочь повредит своему будущему этими социальными аккаунтами. Например, а если она в какой-то момент захочет уйти в политику, а эти посты закроют? Или она претендует на стипендию и эти посты тянут? Привлекайте ее к ответственности и делайте все необходимое, чтобы она соответствовала более высоким стандартам; ее качество жизни с большей вероятностью будет выше в будущем.

Я никоим образом не утверждаю, что с вашей стороны не получается правильно воспитывать детей. Я просто предполагаю, что ничегонеделание также потенциально является формой пренебрежения, о чем вы уже подозревали, задавая вопрос выше, вы чувствовали внутреннюю потребность что-то сделать, и эта интуиция не ошибалась. Возможно, вашему ребенку нужна консультация для решения этих вопросов.

Все это говорит о том, что родитель должен чувствовать себя уполномоченным. Ребенок, лишенный электроники из-за паролей и отключений в определенное время, не имеет возможности создавать новые предметы, не вылезая из дома. Игровые станции, телефоны и компьютеры могут быть конфискованы перед сном или заблокированы от использования в качестве крайней меры. Дело в том, что социальные сети требуют подключения к Интернету. Иногда привилегии необходимо заслужить, когда доверие было нарушено.

Удаленная учетная запись с неприемлемым материалом может не быть проблемой в будущем, но активная учетная запись, которую удаляют спустя годы, может быть более проблематичной. Поэтому иногда лучшим вариантом является удаление учетных записей, а не дальнейшее использование учетных записей, в истории которых есть плохой материал. У новой учетной записи не будет истории старой, если только вы или организация не свяжете их. Возьмите урок у тех, кто делает плохие вещи в Интернете: делайте хорошие вещи на хороших аккаунтах, избавляйтесь от плохих аккаунтов. Затем никогда не делайте плохих вещей в Интернете, потому что такие вещи можно отследить.