Как я могу научить своего сына хорошо вести себя на игровой площадке, когда другие дети усложняют ему жизнь?

Ваш сын усвоил важный урок, вы не можете решить все конфликты без агрессии.

Что я могу сделать, если другие дети либо не слушают его, либо показывают ему, что драться — это совершенно нормально? И как мне сказать ему, чтобы он реагировал, если другие дети игнорируют его усилия по мирному разрешению конфликтов?

Теперь вам нужно сказать им, что делать, когда разговор не работает. Так как вы, кажется, против любой борьбы за разрешение конфликтов, даже самообороны, вам нужно сказать своему ребенку, чтобы он обращался к вышестоящей инстанции за разрешением любых конфликтов, которые он не может решить мирным путем с помощью слов. Это может повлечь за собой обращение к вам, учителю или, в очень серьезных вопросах, к государству. У всех троих есть различные полномочия для решения проблем, мирных и других. Вы можете защитить своего ребенка или найти родителя ребенка, который ведет себя плохо, и сообщить им о проблеме. Учителя могут удалять учеников, которые создают проблемы на игровой площадке. Полиция и другие государственные органы имеют законные полномочия разрешать конфликты силой.

Какой бы маршрут вы ни выбрали, несомненно, ваш ребенок усвоит еще один ценный жизненный урок.

Вы живете в обществе, где (как было отмечено на предыдущих плакатах) жизнь определенно несправедлива. Тем не менее, мы должны быть достаточно изобретательны, чтобы избежать удара. Если ваш ребенок бьет кого-то, кто не бьет его, то есть это не самооборона, это неуместно. Ему нельзя разрешать разногласия, споры или выражать свое неудовольствие ударами. У него нездоровая реакция на то, что он не добивается своего, и ваша задача помочь ему преодолеть это. Это не вина другого ребенка.

На детской площадке и в других ситуациях вы его защитник и учитель. Вам нужно решить, какой жизненный урок вы хотите преподать ему. Хотите научить его стойкости? Тогда научите его, что это не конец света, если какой-нибудь мальчишка заполнит его дыру. Научите его, что самоконтроль лучше, чем добиваться своего. Научите его находить более тихое место. Научите его искать занятия, которые ему могут понравиться так же сильно, как копать яму, которая потерпела неудачу, но не была вызвана им. Научите его просить вас о помощи (это не учит его быть жертвой, это учит его тому, что кто-то присматривает за ним). Научите его находить и играть с детьми, которые хорошо играют. Научите его думать о том, как он может помочь себе почувствовать себя лучше перед лицом этих мелких несправедливостей. Но не Не ожидайте, что другие дети на игровой площадке преподнесут ему эти жизненные уроки или что люди всегда будут хорошо ладить друг с другом. Этого просто не произойдет.

Дайте ему эмоциональный словарь, чтобы, когда кто-то засыпает вырытую им яму, вы могли спросить его, что он думает по этому поводу, но не позволяйте ему бить в ответ. Помогите ему совладать со своими эмоциями, рассказав о том, почему дети могут так поступать: не обязательно, что они злые или плохо себя ведут; это может быть просто другое определение игры для другого человека.

Дайте ему перспективу: с помощью разговора помогите ребенку вспомнить, как он успешно справлялся с подобными ситуациями в прошлом. Помогите ему понять, что эти прошлые проблемы помогают ему набраться сил, чтобы справиться с настоящими и будущими проблемами. Если он справляется с чем-то соответствующим образом, похвалите его решение. На самом деле еще не рано учить его стойкости.

Наконец, подарите ему дом, наполненный любовью, открытостью, сочувствием и уважением, чтобы несправедливости жизни меркли по сравнению с теплом и безопасностью дома.

_{10 советов по воспитанию жизнестойких детей .
Руководство по воспитанию жизнестойкости для родителей и учителей
. Формирование устойчивости у детей младшего возраста. Брошюра для родителей детей от рождения до шести лет.}

Вы столкнулись с одной из величайших дилемм человеческого общества.
В школе нас учат НИКОГДА НЕ БЬИТЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ИЛИ ВЫ БУДЕТЕ ГОРЕТЬ В АДУ! Но при первых признаках политических волнений мы объявляем войну.

Проблема в том, что «Все можно решить через общение» — это ложь.
Большинство проблем можно решить посредством общения, но только если другая сторона разделяет ваши взгляды.

Попросив хулигана остановиться, вы получите пощечину.
Если рассказать учителю о хулигане, получишь пощечину.
Вы никогда не сможете эффективно использовать эти идеалистические приемы в детстве в любой ситуации.

Я считаю, что важно быть честным с ребенком. Скажите им, что всегда будут люди, которые не следуют этим правилам. Вы должны дать им понять, что следовать этим рекомендациям — правильно, и что они должны чувствовать себя хорошо, пытаясь следовать им, даже если они терпят неудачу.

Если они задаются вопросом, почему другие дети не следуют за ними, возможно, успокойте их, что со временем они научатся и что другим детям просто не повезло, что их так рано научили правильно.
Научив их справляться с ситуациями так же, как и вы, вы дали им преимущество во взрослой жизни. Они этого еще не увидят, потому что в детстве побеждает самый громкий голос и самый сильный кулак, поэтому нужно убедить их, что так устроен мир, даже если они этого еще не видят.

В детские годы я отчаянно пытался применить эту мирную тактику, но безуспешно. Но я благодарен, что мои родители научили меня им, потому что теперь я считаю себя более эмоционально зрелым и лучше приспособленным к взрослой жизни, чем некоторые из тех, с кем я вырос.

Как отмечает пользователь 1873, это может быть сложно, но это важный урок.

В 3 1/2 года ваш ребенок учится общаться с другими людьми. Ему не нужно сталкиваться с этими проблемами игровой площадки в одиночку.

Прогуливаясь с сыном в парке, вы делаете половину своей работы. Другая половина заключается в том, чтобы участвовать в игре, когда это необходимо, а не просто отдыхать на скамейке и болтать с другими родителями.

Со временем вам нужно будет вмешиваться все меньше и меньше.

Вы можете мягко и дружелюбно вмешаться, например: «Эй, друг мой, не мог бы ты насыпать песка в яму, которую я сделал вот здесь?» Или: «Давайте насыпем в это ведро песка! Мы можем его перевернуть и сделать праздничный торт!» На слайде вы можете сказать: «Мы ждем очереди! Я думаю, что эта маленькая девочка следующая. Не хотите ли вы пойти за этим маленьким мальчиком [тот, что в конце очереди]?»

Если ребенок на детской площадке ведет себя особенно плохо, вы можете спросить: «Где твой взрослый?» или «Покажи мне, где мама». По моему опыту, пока вы мягко рассказываете родителю о том, что происходит, другой родитель рад узнать, что ситуация выходит из-под контроля. Например, вы можете сказать: «Многие дети ждут своей очереди на горку, а ваш маленький мальчик очень расстроился. Не могли бы вы подойти и помочь?» Вам не нужно прямо говорить: «Ваш сын всех расталкивает, а дети страдают».

Требуется деревня.

Я бы сначала рассмотрел возраст другого ребенка, который заполнял дыру. если ребенок примерно того же возраста или моложе вашего сына, то я бы просто предположил, что если один ребенок наслаждается, копая яму, то другой наслаждается, заполняя ее.

Если ваш сын бьет другого ребенка за то, что он засыпал дыру, я бы попросил его подождать и посмотреть, что другой ребенок сделает после того, как заполнит дыру. хочет ли другой ребенок, чтобы ваш ребенок выкопал его снова? или он будет копать его для себя. Они только что создали игру, чтобы играть друг с другом.

Не все проблемы можно решить мирным путем, если вы не готовы капитулировать, и это, безусловно, расстраивает. Мы придаем большое значение справедливости, но жизнь несправедлива, как и все, кого вы собираетесь встретить. При этом, судя по вашему описанию событий, как правило, именно ваш ребенок доводит конфликт до физической ссоры. Это не сослужит им хорошую службу в жизни. Так что, хотя нет, вы не можете влиять на действия других детей, вы, черт возьми, можете влиять на свои собственные.

Моим детям всегда позволяли защищаться, даже поощряли. И мне всегда говорили (особенно моей дочери), что любое прикосновение к вам там, где это нежелательно, неприемлемо, и что у нее есть полное разрешение сделать все, что в ее силах, чтобы остановить это. Период и при моей полной поддержке. Я не хочу поднимать будущих жертв. Я хочу воспитать людей, которые заканчивают ссоры, а не начинают их.

Но если мой малыш первым ударил другого - пора домой! Прямо сейчас, никаких вторых шансов и никакого завершения того, что ты делаешь. Сделанный! Да, другой ребенок не уважал мое право на игру. И да, найти способы правильно поделиться сообществом может быть непросто. Но начинать бить? Время игры закончилось! Период. Они могут уйти и найти себе другое занятие. Они могут попросить меня помочь справиться с другим ребенком, если они не могут дозвониться до них, и я БУДУ устно идти лицом к лицу с другим родителем, если проблема в их ребенке. Я всегда буду решительно защищать права своего ребенка.

И, в краткосрочной перспективе, если ваш ребенок поступает правильно и уходит, вознаградите его за то, что он сделал правильный выбор.