Речь идет не о том, чтобы заставить кого-то обратиться за помощью, а о том, чтобы не показаться плохим другом или как будто я преуменьшаю их чувства, делая это.
Я хотел бы думать, что люди видят во мне открытого и чуткого человека, и именно поэтому мои друзья приходят ко мне, когда им нужно поговорить о своих проблемах, и они делают это так часто. Однако возникают некоторые проблемы, с которыми я либо чувствую себя не в состоянии справиться, либо эмоционально не в состоянии справиться с ними.
Например, мой знакомый, у которого депрессия, говорит со мной об этих чувствах, хотя я определенно не кризисный консультант или терапевт. Или еще один разговор со мной о тяжелом разрыве с парнем, с которым я не думал, что ей следует встречаться в первую очередь из-за очевидных красных флажков. Или друг/родственник, жалующийся на проблему со здоровьем, из-за которой он отказывается идти к врачу из-за аспектов своего здоровья, о которых мне неудобно говорить.
В идеале я хочу иметь возможность сказать этим друзьям, что их проблемы лучше обсудить с терапевтом/психологом/психиатром/врачом. Но с одним другом, в частности, этот совет приводит к другим жалобам, таким как финансовые проблемы или что у них нет других друзей, с которыми можно поговорить об этом, и они просто хотят чувствовать поддержку.
Я хочу, чтобы мои друзья чувствовали, что они могут говорить со мной, и я не хочу, чтобы они чувствовали, что их чувства не подтверждаются, но я знаю, что мои ответы в таких ситуациях могут показаться такими (не мой вопрос , но в вопросе упоминаются ответы, подобные тем, которые я давал в прошлом, когда хотел показать, что слушаю или пытаюсь поддержать, особенно когда я не хотел давать советы по этому вопросу по личным причинам.)
Как я могу установить границы нежелания подробно говорить о проблемах друга, не создавая впечатления, будто меня не волнуют эти проблемы и друг?
Служители называют это «пастырским консультированием». И у них есть ограничения, как и должно быть. Большинство пасторов, которых я знаю, ограничивают свое пастырское консультирование пятью сессиями, и обычно они сосредотачиваются на том, чтобы выслушивать проблемы. Как правило, они не терапевты, поэтому стараются не давать слишком много советов. Однако они очень настаивают на том, что человек должен больше инвестировать в свое решение, чем консультант.
Я бы предложил аналогичную тактику. Слушайте их, но держитесь подальше от советов/советов. Если они спросят: «Что мне делать?», займите ту же позицию, которую вы видите здесь: «Я не могу сказать вам, что делать, но могу прокомментировать ваш план. Что вы хотите сделать?» Я бы не сказал этого человеку, но имейте в виду: что, если вы предложите курс действий, и он окажется плохим? Кто получает вину? (Подсказка... вам)
Я бы работал над установлением ограничений. Депрессия не является состоянием, с которым неподготовленный человек может справиться. Для этого нужна подготовленная помощь, а не друзья с благими намерениями. Вы можете быть рядом с человеком, но ему нужен профессионал, чтобы предотвратить членовредительство. И я бы сказал, что. «Послушай, я действительно забочусь о тебе, но делать что-то большее, чем просто быть твоим другом, мне не по силам. Я хочу, чтобы ты был в моей жизни, и лучший способ сделать это — обратиться к профессионалу, который поможет тебе».
Если у вас есть друг, который просто хочет поговорить, это нормально. Но в конце концов вы, как друг, достигнете точки, когда с вас будет достаточно, и это начнет вас истощать. Важно установить предел ДО того, как это произойдет. Я бы сказал что-то вроде: «Кажется, мы много говорим об этом, что изменилось?» Если ничего не изменилось, пора двигаться дальше, потому что вы на самом деле помогаете удерживать плохие эмоции.
Вы уверены, что все эти друзья ищут помощи , а не просто выслушивают?
Я, безусловно, могу относиться к первому примеру, который вы приводите: я прорабатываю свой второй диагностированный приступ депрессии. Кому-то нужен консультант, чтобы справиться с этим, кому-то нужно лекарство.
Другим действительно просто нужен друг, с которым можно поговорить, чтобы хотя бы удержаться на плаву. Если вы не чувствуете, что можете выслушать это и сохранять спокойствие и поддержку, вам нужно прямо сказать им об этом.
Например, если вам захочется поговорить о депрессии этого человека или даже просто выслушать, это вас сильно расстроит, потому что вы так за него переживаете:
Я очень хочу помочь тебе в этом. Я знаю, что тебе нужно сочувствующее выслушивание. Тем не менее, я просто не могу справиться с этим. Я становлюсь слишком эмоциональным, и вам нужен кто-то, кто сможет сохранять спокойствие и поддержку во время этого обсуждения. У вас есть член семьи или другой друг, который мог бы это сделать?
Если они этого не сделают, посмотрите, можете ли вы помочь им найти доступную поддержку.
Приведенный выше совет предназначен для случаев, когда ваш друг просто в депрессии, но кажется стабильным. Если этот друг начинает быстро падать, вмешайтесь и немедленно окажите ему всю возможную поддержку. В этот момент не имеет значения, квалифицированы вы или нет, важно, чтобы они знали, что вы заботитесь о них и хотите им помочь. Как только вы их немного успокоите, расскажите им о своей заботе об их безопасности и сделайте все возможное, чтобы убедить их обратиться за помощью. Эта помощь может быть такой же простой, как звонок на горячую линию для самоубийц, или в виде лекарств и консультанта.
Для подруги, пережившей тяжелый разрыв, скорее всего, ей просто нужно плечо, чтобы выплакаться, или дека, на которой можно излить душу. Вам не обязательно нравиться этот парень, вам не нужно говорить о том, что вы чувствовали по этому поводу. Просто дайте ей выговориться и задайте наводящие вопросы, например:
Что стало причиной разрыва?
или, если вы чувствуете, что ей нужно отвлечься, попросите ее пойти как друзья в веселое общественное место. Привлеките ее к чему-нибудь другому, и это вполне может помочь.
Что касается проблем со здоровьем... Если вам неудобно их обсуждать, вам придется заявить об этом. Если вы хотите прямо прервать разговор, просто скажите им, что вам неудобно обсуждать с ними эту тему. Если вы хотите быть более вежливым, попробуйте следующее:
О, это отстой! Я понимаю, что то, с чем вы имеете дело, не очень хорошо, но... Честно говоря, мне неудобно обсуждать это дальше. Это заставляет меня {вставить сюда чувство, расстроенное, тошнотворное, что угодно!} просто думать об этом...
Если они продолжают жаловаться на проблему, предложите им действительно обратиться к врачу, если это беспокоит их так сильно или если это беспокоит их так долго.
Просто помните, что вам не нужно быть профессионалом, чтобы легко подвести людей, а в некоторых случаях им и не нужны профессионалы. Некоторые проблемы просто нуждаются в поддержке.
флаерархия