В каком возрасте я должен сказать дочери, что ее настоящая мать умерла?
Короче говоря, моя первая жена умерла, когда рожала мне дочь. Два года спустя я снова женился, но меня беспокоит, когда мне рассказать дочери правду о ее матери.
Моей дочери сейчас 3 года, и она называет мою новую жену "мама".
Как я могу справиться с этой ситуацией, не повлияв негативно на здоровье моей дочери?
Дети жизнестойки и, как правило, гораздо лучше справляются с идеей смерти, чем мы думаем.
Есть две вещи, которых я бы избегал:
а также
Ваша нынешняя жена - мама вашей дочери. Период. Но такой же была и ваша первая жена. Лично я бы сказал вашей дочери, что у нее две мамы. Тот, которого она знает, и тот, что умер, когда она была ребенком.
Сколько деталей, если таковые имеются, вы предоставите помимо этого, зависит от того, какие вопросы задает ваша дочь, хотя я согласен с советом о том, чтобы быть осторожным и не сообщать ей, что ваша первая жена умерла во время родов.
Если это всплывает в ее вопросах, вы можете быть расплывчатыми (например, «она заболела, когда была беременна»), не уклоняясь намеренно.
По моему мнению, лучше сказать ей сейчас по двум причинам. Одна из причин заключается в том, что чем раньше вы ей скажете, тем банальнее это покажется ей. Если она «всегда» (дети помнят очень мало, если вообще что-либо, об эпизодических подробностях, произошедших до того, как им исполнилось 4 или 5 лет) знала, что у нее было 2 матери, и одна из них умерла, когда она была младенцем, это будет просто фактом того, как вещи, а не необычная или потенциально тревожная деталь.
Другая причина заключается в том, что чем дольше вы медлите, тем больше она может задаваться вопросом, почему вы так долго ждали, чтобы сказать ей что-то столь важное.
Я не могу дать совет из первых рук, никогда не был в подобной ситуации. Тем не менее, я думаю, что основной подход должен быть таким же, как и для усыновленного ребенка. В принципе:
На этом сайте есть несколько вопросов о том, как справиться с усыновлением, например , когда нужно сказать моей дочери, что она не мой биологический ребенок? и Как и когда я должен сказать своему сыну, что его удивительный отец не является его биологическим отцом? .
Конечно, ситуация не совсем та. Возможные осложнения включают:
Если у вас возникнут проблемы, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к консультанту или в группу самопомощи для вдовцов/сирот.
Ваша вторая жена - мама вашей дочери. Она - все, что когда-либо знала ваша дочь. Ей всего 3 года, и эта стабильность (мама и ты) для нее важна. Вам не обязательно быть биологической матерью, чтобы быть мамой для ребенка.
У нас было несколько семейных скелетов, которые мы частично открыли нашей дочери, когда ей было около 12-13 лет. На тот момент она была достаточно взрослой, чтобы понимать сложные понятия и эмоции. Пока она задает вопросы, я отвечаю на них. Но мы никогда не хотели, чтобы она чувствовала, что она была причиной чего-либо, а маленькие дети имеют тенденцию делать это, потому что они рассматривают все в своей жизни с собой в центре.
Похоже, у вас самого какие-то внутренние проблемы, когда ваша дочь называет вашу жену «мамой». Скорее всего, вы скучаете по своей первой жене и немного обеспокоены тем, что можете «потерять память о ней». Вы не будете, и эти чувства очень естественны. Хотя вам не нужно скрывать существование вашей первой жены, я не думаю, что стал бы раскрывать точные подробности ее смерти**. Вашему ребенку нужно время, чтобы сблизиться с мамой. Тем не менее, я бы определенно посоветовал вам как можно скорее поговорить об этом с профессиональным консультантом.
** Я имею в виду, что совершенно нормально упоминать, что вы были женаты раньше и любили свою первую жену, но она умерла. Я не думаю, что в этот момент я бы поднял вопрос о том, что «она умерла при родах, рожая вас». Ваша первая жена является частью вашей семьи, даже если она ушла. Вашему ребенку просто нужно некоторое время, чтобы стать достаточно зрелым, чтобы понять историю и понять, что это не ее вина, что ее мать умерла, и что ее отношения с ее нынешней мамой нормальные и глубокие.
Мой биологический отец умер, когда я был младенцем, и моя мама снова вышла замуж, прежде чем я понял разницу.
Мне об этом рассказали, когда мне было где-то между 6 и 8 годами. Я, может быть, даже начал бы что-то подозревать, так как мой новый папа очень крупный мужчина, как и мой младший брат, но я парень поменьше (даже в таком возрасте можно заметить, и знающие взрослые не сказали бы, что он вырастет высоким, как отец», так что, возможно, я начал понимать). Я думаю, что это идеальное время. Я был достаточно взрослый, чтобы принять эту идею, и даже тогда я ответил: «Это ничего не меняет между нами».
Я не знал, как именно умер мой отец, до гораздо более позднего возраста. Детали не важны. Так что исключите что-либо о «умерла при родах», достаточно сказать, что она заболела, когда ребенок был маленьким, и больница не могла ее вылечить. Будьте проще, избегайте деталей и сосредоточьтесь на тепле и любви.
Немного о себе...
Моя мама вышла замуж за моего папу, когда мне было 5. В 12 она сказала мне, что он не мой биологический отец. Это было абсолютно травматично и разрушительно. Мне казалось, что моя жизнь была ложью. Мне казалось, что я ложь, подделка, притворство человека.
Ни один молодой человек никогда не должен чувствовать себя таким образом. Если вы скажете ребенку правду сейчас, когда он достаточно мал, чтобы это было для него нормальным , он и глазом не моргнет. Они примут это именно за то, что оно есть, и не придадут этому особого значения. Сделайте своему ребенку одолжение и будьте честны в том, кто он есть раньше, чем позже.
Тем не менее, для вашего ребенка совершенно нормально называть вашу нынешнюю жену мамой. Она их Мама. Мой биологический отец — это не мой папа, им является человек, который меня воспитал. Немного по-другому для вашего ребенка, у него просто две мамы. Ничего страшного. Мои приемные дети очень хорошо знают и очень довольны тем, что у них две пары родителей. В основном потому, что это их жизнь, это нормально для них.
Вы говорите ей, когда возможность возникает естественным образом.
Например, ваша дочь может увидеть беременную женщину, или вы с женой планируете завести детей. Когда это произойдет, ваша дочь почти наверняка задаст вопрос типа: «Я тоже выросла в твоем животике, мамочка?» В этот момент вы или ваша жена просто говорите, как ни в чем не бывало: «Нет, ты вырос в животике у другой мамы».
А затем вы позволяете дочери вести разговор.
Если вы отнесетесь к этому как к чему-то прозаическому и не станете усердно сидеть и рассказывать ей, то она также будет относиться к этому как к прозаичному. У нее могут сразу возникнуть дополнительные вопросы, а может и нет.
В конце концов, она спросит: «Почему я выросла в чужом мамином животике?» или "Тогда почему мама моя мама, а не другая мама?" или аналогичный вопрос. Вы отвечаете по существу: «Когда ты родился, у тебя была другая мама, но она не смогла позаботиться о тебе». И продолжайте позволять ей вести разговор.
Когда она спрашивает: «Почему моя другая мама не могла позаботиться обо мне?» тогда объясните это.
Таким образом, разговор растет и развивается естественным образом, и нет никакого намека на то, что ваша жена не является «настоящей» матерью вашей дочери. Если она спросит, был ли у нее еще один папа, то вы просто скажете ей: «Нет, папа всегда был вашим папой», и ответите на любые вопросы, которые могут возникнуть из этого («Почему у меня была еще одна мама, а не мама?»). еще один папа?»).
Несколько замечаний об этом подходе:
Убедитесь, что ваша жена согласна, потому что ее, скорее всего, спросят об этом первой (и ей, скорее всего, зададут большинство вопросов, поскольку речь идет о ее роли в жизни вашей дочери).
Суть этого подхода в том, чтобы отвечать на вопросы немедленно, правдиво, с учетом возраста и по существу. Примером этого является ответ, который мы дали нашим сыновьям, когда они спросили, откуда берутся дети в возрасте 3 лет; с нашим старшим сыном эти вопросы были разнесены, но с младшим два вопроса шли подряд. Обратите внимание, что эти ответы соответствуют возрасту и правдивы — они не противоречат ничему, что позже стало известно о человеческом развитии:
Не давайте всю информацию сразу. Пусть ваша дочь ведет разговор. Т.е. в 3-4 года она, наверное, не сразу переведет разговор на то, что вам нужно было бы сказать ей, что ваша первая жена умерла, тем более во время родов. Когда она будет готова к этой информации, она будет задавать вопросы, которые естественно и легко приведут вас к ее обсуждению.
К счастью, это не та тема, с которой нам приходилось сталкиваться, но это подход, который мы успешно использовали для обсуждения многих вещей с нашими детьми на протяжении многих лет, в том числе всегда страшного: «Откуда берутся дети? "
Вашей дочери нужен положительный отличительный термин для каждой из двух женщин. Подобно тому, как вы представили свое имя как «Папа», «Отец», «Папа» или «Папа» своей дочери, ей понадобится что-то вроде «Мама», «Мать», «Мама» для двух женщин. Рекомендую подчеркивать нежность «Мама» для второй жены и «мама» для исходной. Дочь - продукт 3-х человек, всех, кто заботится о ней. Не оставляйте никого в стороне.
Определившись с этим, приступайте к объяснению происхождения семьи.
Как человеку, выросшему в похожей ситуации (потеря родителей в детстве, повторный брак), лучше всего сразу же рассказать обо всех трех аспектах и подчеркнуть единство вовлеченных семей. Конечно, в игру вступают родители/родственники первой матери и второй жены.
Похоже, что нынешняя жена не является приемной матерью ребенка - имеет вынашивание.
Это действительно зависит от вашей точки зрения. Когда мне было 8 лет, мои биологические родители развелись, и через некоторое время каждый из них нашел новых жен. Все четверо моих родителей сыграли важную роль в моем воспитании, поэтому я считаю, что у меня три мамы, хотя свою биологическую мать я называю только мамой.
Хорошо, что твоя дочь называет твою вторую жену мамой. Если ваша вторая жена не против того, чтобы ее называли мамой, то все в порядке.
Я думаю, тебе стоит подумать о том, чтобы рассказать об этом своей дочери раньше, чем позже. Как только она станет достаточно взрослой, чтобы понять реальность (и это ваше суждение), вы должны усадить ее и объяснить. Если дождаться, пока ситуация сложится органично («мамочка, а я много пиналась, когда была у тебя в животике?»), то она может почувствовать, что ее обманули, а никому не нравится, когда с ними такое происходит.
Я бы предположил, что для очень маленького ребенка представление о том, что ее естественной матери нет рядом, является довольно отдаленной и не является чем-то, что будет особенно разрушительным для ее текущей системы взглядов, т. е. на самом деле ничего не меняет для нее . знать.
В более широком смысле, когда она становится старше и начинает понимать концепцию родителей в более широком контексте, она может быть более расстроена, обнаружив, что ее представление о своей матери не совсем то, что она себе представляет.
Имея это в виду, вероятно, не так уж плохо представить идею иметь еще одну мать прямо сейчас. Действительно, вы можете познакомить ее с некоторыми из тех же воспоминаний, которые у вас есть о ней, с помощью фотографий и т. д.
Это может быть немного неловко для вас и ваших новых отношений, но это не значит, что кто-то из участников сделал что-то плохое, даже если напрягло воображение.
Другими словами, вашему 3-летнему ребенку это может быть немного сложно понять, но, по крайней мере, если вы поднимете этот вопрос, об этом можно будет поговорить. Иначе, если ты будешь молчать, как ты объяснишь это, когда ей будет 16 или 18?
Я также хотел бы держаться подальше от любых откровенно религиозных метафор для объяснения смерти, они, как правило, не очень полезны для маленьких детей, и я думаю, что вы обязаны дать им возможность составить собственное мнение о мелких деталях религии и метафизики. Во что бы то ни стало выражайте свои собственные убеждения и надежды, но дайте ей возможность сделать собственные выводы.
Также вполне разумно, что она должна видеть в вашей новой жене свою мать, поскольку это ее единственный опыт материнства.
Учтите также, что если вы расскажете ей о голых фактах в том виде, в каком вы изложили их в этом вопросе, насколько это может быть плохо? На самом деле ничего не меняется в ее жизни, и она настолько осведомлена о фактах, насколько это возможно.
Обязательно скажите ей правду как можно скорее, иначе это сделает вас лжецом, а ее жизнь — ложью. В два у вас есть прекрасная возможность сделать так, чтобы ситуация казалась естественной. Чем дольше вы ждете, тем больше будет казаться, что в ее ситуации есть что-то испорченное, поэтому вы бы решили ждать так долго.
У Беофетта определенно правильный подход. Я думаю, что многие другие дают плохие советы.
Детское понимание смерти. Скажи ей, каким замечательным человеком была ее биологическая мать. Какая она была красивая. Как сильно ты скучаешь по ней. И что вы оба очень любите ее нынешнюю маму.
Если у вас есть фотографии, поделитесь ими. Что можно сказать о семье биологической матери? Они на картинке?
Здесь могут быть хитрые вещи, которые еще не были сказаны.
Лично я думаю, что здесь вы получаете отличные идеи, над которыми можно подумать, но они не заменят опытного детского консультанта. Люди изучают такие вещи, какие подходы использовались и каковы результаты. Они знают больше, чем мы можем себе представить.
Вопреки тому, что многие считают наукой, они также будут знать, что один размер не подходит всем. Я ожидаю, что прежде чем дать совет, они зададут вам много вопросов о вас самих, вашей дочери, ее биологической матери, ее нынешней матери и подробностях обо всей ситуации. Там дадут грамотный совет.
Желаю вам удачи. Помните, самое главное во всем этом то, что ваша дочь знает, что вы любите ее и ее теперь маму и всегда делаете все возможное, чтобы заботиться о своей нынешней семье.
Я бы посоветовал в первую очередь поговорить с женой о том, каких отношений она хочет с вашей дочерью. Если она хочет быть мамой, вы можете даже подумать о том, чтобы уступить ее пожеланиям в том, как решить этот вопрос, поскольку в будущем она будет выполнять все материнские роли для вашей дочери.
Мне нравится ответ Беофетта, и я хочу его расширить. Мой совет будет:
Позвольте вашей дочери выбрать правильное время.
Что я имею в виду? Концепция церемониального захоронения является важным человеческим достижением и помогает справиться с концепцией смерти. Под церемониальным захоронением я также подразумеваю, например, ритуальные собрания (например , https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) помимо похорон. Конечно, возможно, такие вещи не являются частью вашей культуры. Мой совет был бы (с такой важной смертью в вашей семье) каким-то образом подобрать такое ритуальное событие (вам не нужно быть религиозным, чтобы делать такие вещи). Но сначала я расскажу вам о том, как я сам был воспитан, чтобы больше акцентировать внимание на своей точке зрения.
Я вырос в большой семье (много стариков). Так что похороны в детстве были вполне обычным событием. Из-за этого разоблачения естественно возникнет вопрос о смерти. Обратите внимание, что в детстве я также проводил время с другими двоюродными братьями и сестрами. Поэтому в ретроспективе я не могу отделить их от других семейных событий.
Был также Totensonntag (Воскресенье мертвых https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). На этом они с моей семьей обычно ходили на кладбище и говорили о погибших членах нашей семьи. (Мне нравится идея такого родового мероприятия) В такой день ваша дочь услышит о своей первой матери (и вашей первой жене). В зависимости от того, что было сказано, и от ее возраста, она уже понимала или могла решить задать дополнительные вопросы. Или, может быть, она молода и не заинтересована, но, по крайней мере, подверглась бы понятию смерти. Все это поможет воспринимать смерть как неотъемлемую часть жизни (мы все умрем в один день). А также то, что грустить о том, что кто-то умер, это нормально.
Так что в настоящее время (поскольку мы с женой не религиозны), мы бы устроили пикник или обед (в зависимости от погоды, см. Также) в такой день с другими членами семьи и посетили кладбище. Мы бы в том числе поминали умерших, но обычно мы бы не придерживались этого и разговор перешел бы к жизни других членов семьи.
Но, может быть, остались только вы с дочерью из-за связи с первой женой (а других похорон в вашей семье тоже нет) или по другой причине не привлекать другого члена семьи. Ты мог бы еще взять ее в поездку на кладбище..
(если вы долгое время не ходили сами, возможно, вы захотите сначала пойти в одиночку, чтобы быть более уверенным в том, насколько сильны ваши эмоции)
(если нет могилы, то можно придумать что-то подобное (сфотографировать с собой первую жену))
..и сделать там что-нибудь (принести цветы, устроить пикник, нарисовать что-нибудь). На самом деле вам не нужно ничего говорить дочери (это может быть только время для отца и дочери), но не прячьтесь, если вам грустно, и если она будет задавать вопросы, будьте готовы. Также в какой-то момент вы можете или не можете взять с собой свою новую жену. Если вы будете делать это регулярно (например, раз в несколько месяцев), я уверен, это поможет вам (и вашей дочери) смириться со смертью вашей первой жены (и матери).
Не ждите. Скажи ей сейчас. Я всегда знал, что моего биологического отца здесь нет. Знание предотвратило этот неудобный разговор, когда я стал достаточно взрослым, чтобы вызвать негодование. Нет причин скрывать это от нее. Во всяком случае, ваша новая жена должна хотеть, чтобы ваша дочь знала правду заранее. Честность и открытость всегда правильный выбор.
«Настоящая» мать во всех случаях — это та, которая вкладывает время, усилия и любовь, необходимые для воспитания ребенка. Человек, который жертвует ДНК, но не имеет других инвестиций в ребенка, не является «настоящей» матерью. В данном конкретном случае ваша жена умерла при родах, что очень печально, и я приношу вам свои соболезнования. Я думаю, вы должны рассказать своей дочери о маме, когда ей исполнится 18 лет. Но пока вы только посеете семена бунтарских отношений, если скажете своему ребенку, что женщина, воспитывающая ее, не ее мать. Я могу представить всевозможные гневные заявления «Ты мне не мама, ты не можешь мне указывать, что делать». Это вызовет обиду и плохие чувства с обеих сторон и разрушит зарождающиеся отношения.
Я думаю, ты должен сказать ей об этом, пока она учится в 4-м или 5-м классе. Это потому, что в этом возрасте мы можем без особых проблем контролировать эмоции дочери.
Говорить, что твоя вторая жена, если она настоящая мать, — ложь. Вы никогда не должны лгать детям.
Ей было 2 года, когда вы снова вышли замуж. Это значит, она, наверное, помнит, что ваша жена не всегда была с вами, но в таком юном возрасте она делает это не очень сознательно. Подозреваю, ее эмоциональная привязка к вам сильнее, чем к маме.
Что вы можете сделать вместо этого: просто скажите ей, что это за штука. Она, наверное, не очень понимает, что такое смерть. Может быть, когда-нибудь вы сможете объяснить ей это, а также от Бога.
Конечно, единственным способом свести к минимуму ее эмоциональный стресс по этому поводу была бы ложь, о которой говорят предыдущие ответы. Наоборот, правильным решением было бы, как вы объясняете ей вещи из смерти, объясните ей и это.
Кстати: «настоящая мама» — плохой термин. Твоя нынешняя жена тоже мама. Нет "настоящей мамы". Может быть, вы сможете отличить их по именам.
Дети очень адаптивны, они легко усваивают, что все они вырастут, состарятся и в конце концов умрут. Сравнивая это с тем, что ее мать умерла... Будьте как всегда просты, ясны и честны.
Если вы атеист, ваша задача намного сложнее.
Нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что ваша нынешняя жена — ее мама. Вы можете рассказать ей о ее «настоящей» маме, когда она будет к этому готова, как предложили и другие ответившие здесь. Но обратите внимание, что так называемая «истина» основана на упрощенной модели реальности, с которой нам удобно работать, что также неверно.
Подумайте, например, о том, что моя мама, которая меня родила, жива, но она, очевидно, сегодня не тот человек, каким она была в то время, когда она родила меня. Поэтому, когда я называю ее своей мамой, это, строго говоря, неправильно. Кроме того, я не ребенок, которого она родила. Строго говоря, этот малыш давно умер, так как постепенно превратился в меня. Более правильная модель реальности описывала бы нас как разных людей в каждый момент времени . Ясно, что это запутанный и очень противоречивый способ описания личных отношений. Вот почему мы придерживаемся нашей чрезмерно упрощенной модели. Если мы в порядке. при этом мы не должны возражать против предоставления маленьким детям еще более упрощенной версии реальности, с которой они могут иметь дело.
jpmc26
Эрик
До свидания
анонгудняня
хЛейтикс
пользователь 24286
Намфибия
пользователь5193682
Баард Копперуд
Диакон