Должен ли я перестать навещать свою свекровь, если она не уважает меня как фигуру отца?

Я не вижу, чтобы это было полезно для детей.

Я абсолютно согласен. Это серьезная проблема, так как ваши дети должны смотреть на вас как на авторитетную фигуру, и это будет очень сложно, если она постоянно подрывает ваш авторитет.

Это просто мое полное непонимание того, для чего нужны бабушка и дедушка (поскольку мои были далеки, если не сказать больше) или что?

Нередко (по моему ограниченному опыту) бабушка и дедушка (или даже совершенно незнакомые люди!) пытаются играть роли, которые действительно принадлежат исключительно вам и вашей жене. Всегда существует риск того, что любой, кто считает себя «опытным» родителем, может решить, что уместно вмешаться, когда он чувствует, что вы делаете это «неправильно» (обратите внимание, что «неправильно» в этом случае почти всегда означает просто «неправильно»). точно так же, как я бы это сделал», что на самом деле не так уж и неправильно).

Независимо от того, какие отношения, это никогда не уместно (за единственным исключением, если они искренне верят, что имеет место вредная небрежность или злоупотребление).

Я не хочу ныть своей жене, потому что она не должна быть в центре этого.

Вот тут я с вами не согласен.

Ваша жена должна участвовать в этом. Она не только мать ваших детей, но и ее мать является причиной проблемы. По крайней мере, она должна быть на борту и поддерживать любые действия, которые вы предпринимаете в отношении взаимодействия со свекровью.

Поговори со своей женой.

Постарайтесь поговорить, когда есть время до следующего визита вашей свекрови (надеюсь, она не будет приходить каждую неделю!). Это даст вашей жене время обдумать это и обсудить с вами дальнейшие вопросы.

Начните с того, что сосредоточьтесь на том , что вы чувствуете, а не жалуйтесь на то, что делает ваша мать (например, «Я чувствую, что мне не разрешено быть отцом, если каждый раз, когда я что-то говорю, меня отвергают» вместо «Она продолжает подрывать мое мнение»). власть, и она нянчится с детьми всякий раз, когда я пытаюсь установить правила»).

Если (когда) ваша жена заметит, что она не знала о том, что что-то из этого происходит, вы можете объяснить, что вы говорили об этом напрямую с вашим МИЛ, и что ваш МИЛ признался вам, что она не всегда скажи жене правду. Затем укажите, что это происходит в течение долгого времени, но вы не хотели поднимать этот вопрос с ней из опасения, что это поставит вашу жену в центр, и создаст «он сказал, она сказала». ситуация.

Вместе с женой разработайте четкий план. Я бы предложил, чтобы вместо того, чтобы запрещать МИЛ приходить, вы предложили сесть втроем и поговорить вместе. Вы и ваша жена должны придумать четкие правила, которые вы хотели бы предложить (например, если вы говорите своим детям, что они не могут что-то сделать, или назначаете наказание, ваша свекровь не имеет права отменять ваши правила). ; или «кричать запрещено»).

После того, как вы установили свои основные правила, вы втроем должны сесть и обсудить их. Не вспоминайте о прошлом поведении. Просто начните обсуждение, сказав, что вы хотите, чтобы у детей было наилучшее воспитание, и что вы были бы признательны за помощь MIL, соблюдая некоторые основные правила. Укажите сразу, что вы и ваша жена вместе придумали эти правила и серьезно их обдумали.

Если обсуждение пойдет плохо, то, по крайней мере, ваша жена будет непосредственным свидетелем проблемы (поэтому помните о сохранении спокойствия; каждое плохое поведение со стороны вашего MIL во время этой встречи только укрепляет вашу позицию!), и двое из вы можете продолжить в частном порядке, чтобы обсудить, как вы хотите действовать (что может включать более строгие ограничения, такие как гарантия того, что ваш MIL может быть завершен только в присутствии вашей жены).

Удачи!

Осознает она это сознательно или нет, но она напрямую подрывает и мешает вашей способности воспитывать детей. Она не является ни их родителем, ни их законным опекуном и не имеет на это права.

То, как вы справляетесь с этим, зависит от того, находитесь ли вы только с детьми или вы и ваша жена с детьми, когда она присутствует.

Когда вы со своей женой, то, как вы решаете эту проблему, должно быть коллективным усилием, иначе вы обречены на провал. Поговорите с женой об этой проблеме. Укажите ей на этот вопрос, даже! Ее мать переходит грань между тем, как она управляет своими отношениями со своими внуками, и вашими отношениями с вашими детьми. Это не ее прерогатива, но вам нужно сотрудничество вашей жены, если вы собираетесь начать говорить «нет» бабушке, иначе бабушка просто обойдет вас и попросит вашу жену добиться своего.

Когда вы одни с детьми, вы имеете абсолютное право отклонить просьбы вашего MIL о посещении или категорически сказать ей, чтобы она убиралась, если она устроит неожиданный визит. Конечно, это приведет к тому, что она втянет в это вашу жену, поскольку тот, кто ведет себя так, как вы описали, вряд ли с достоинством воспримет «нет». Так что, опять же, вам нужно быть командой со своей женой.

Отношения вашей жены с матерью могут быть такими, что сказать ей «нет» вашей жене будет трудно. (Я думаю, что это вполне вероятно, поскольку контролирующее поведение, подобное описанному, не из тех вещей, которые внезапно появляются, когда рождаются внуки, так что, вероятно, «по-моему или по-большому пути» были и отношения бабушки с дочерью.) Потому что она могла иметь трудно сказать «нет» собственной матери, возможно, вам предстоит долгий и трудный путь, чтобы изменить эту динамику. Вам нужно будет получить четкое представление о своих собственных границах и установить их для себя. Вам также придется уважать то, что установление и обеспечение соблюдения границ для нее является обязанностью вашей жены и не может быть сделано «для» нее (как это было бы иронично в противном случае!), поэтому вам придется проявлять терпение.вашей жене следует, чтобы ваша командная работа была ниже 100%, так как бабушка будет оказывать на нее давление, чтобы убедить вас перестать говорить бабушке «нет», и если ваша командная работа не на 100%, это означает, что ваша жена будет на стороне бабушки в раз.

Установите твердые границы, применяйте их спокойно, но без компромиссов, но ожидайте, что результаты не будут идеальными. Кто-то, кто контролирует и привык добиваться своего, разработал множество стратегий уступчивости, которые в основном будут включать в себя представление вас плохим парнем, чувство вины и попытки сделать вас несчастными.

Спокойно и твердо установить границы обычно так же просто, как разработать свой ответ одним предложением и повторять его, пока они не перестанут спорить или не уйдут. «Спасибо за предложение, но сегодня мы не можем вас посетить». Да, повторять это (или что-то в этом роде) через некоторое время будет казаться глупым, поскольку вы не отвечаете на их аргументы, но в том-то и дело: вы не участвуете в их попытках превратить ваше «нет» в « да". Вы можете чувствовать себя глупо, но они будут чувствовать себя еще глупее, чем дольше будут пытаться заставить продолжать неразговор. По телефону это еще проще, так как вы можете сказать: «Еще раз спасибо, до свидания» и повесить трубку.

(Также может показаться глупым, если у вас нет «уважительной причины» для того, чтобы быть недоступным, но это не имеет значения: вы говорите «нет», это все оправдание, которое вам нужно, и повторяете кажущееся глупым фраза служит для того, чтобы сделать совершенно очевидным, насколько именно она отказывается принять ваше право сказать «нет». люди, которые игнорируют ваше право сказать «нет», не заслужили облегчения своих чувств, особенно когда они пытаются использовать ваше стремление успокоить свои чувства против вас, чтобы заставить вас капитулировать.)

Если возможно, отойдите подальше от бабушки. Резко, но польза от расстояния несравнима, когда имеешь дело с контролирующими бабушкой и дедушкой. Не двигайтесь только для того, чтобы уйти от бабушки, но если представится такая возможность, взвесьте это на стороне «за».

кричит на меня перед ними...

Попросите ее уйти. Даже не ждите, пока ваша жена вернется домой. Для ваших детей полезно видеть, как вы способны справляться с такими ситуациями хладнокровно и решительно. И, конечно же, вы можете позволить ей остаться, если она извинится и если вы чувствуете, что она искренне раскаивается.

При этом у меня такое ощущение, что вы не рассказываете нам всю историю. Зачем ей вообще кричать на тебя??

Прежде всего, я бы действовал в этом конфликте и не допустил бы его. Причина в этой истине: если ваша свекровь придет в любой другой дом, она будет вести себя как гостья, а не как если бы она владела этим местом. Итак, она предпочитает вести себя с вами по-другому, и это ее решение, что она имеет право так себя вести.

Я бы действовал, потому что я не согласен с этим суждением.

У вашей жены и вашей свекрови сложные отношения - более сложные, чем у вас. Но она должна знать, что это вас беспокоит, и знать, что вы планируете с этим делать. Затем вы можете разработать стратегию вместе. Это не значит, что ваша жена должна бороться с этой борьбой. Возможно, ты сможешь разработать стратегию, чтобы не пустить ее. Но если вы действуете на это, ваша жена становится стороной в этом конфликте. Ваш MIL сделает ее вечеринкой. Если вы пропустите этот шаг, ваша свекровь натравит вас обоих и настроит вас друг против друга.

Что касается конкретных советов, то вы лучший судья. Вы должны решить, какой образ действий вам подходит. Вот что бы я сделал на вашем месте:

Ваша жена должна быть готова. Мать позвонит ей и заставит встать на ноги. Ваша жена должна подготовить свой ответ, и вы должны знать, что ваша жена будет делать. Я предлагаю использовать мантру.

Моя мантра - это какая-то истина, например: «Вы не можете кричать на Джона при детях» или «Я авторитет в этом доме, и любой, кто проявляет неуважение, не приветствуется». Добрые слова, повторяемые бесконечно. Цель мантры состоит в том, чтобы избежать — за счет вежливости в разговоре — втягивания в разговор на условиях MIL.

Что касается меня: в данном случае, когда власть не дается, ее берут. Я бы мысленно нарисовал пару линий и подготовил развернутый ответ, когда они пересекаются.

• Я бы выбрал место и тип конфликта.
• Я бы старался избегать моей собственной гостиной как места конфликта, потому что я должен был бы быть готов удалить ее физически, если бы она действительно отказалась идти.
• Один из вариантов — подождать, пока она начнет плохо себя вести в своем доме, так что у вас есть возможность внезапно уйти со всей семьей. (ваша семья должна быть готова: когда вы говорите «мы уходим», это не сюрприз).
• В качестве альтернативы вы можете прямо сказать ей, что она не приветствуется. Тогда местом конфликта будет телефон или входная дверь, в зависимости от того, позвонит ли она вам первой. Снова используйте мантру.

Так что да, я бы взялся за конфликт.

Две вещи, которые я бы не стал делать:

• показать слабость, чтобы избежать конфликта. Ее нужно исправить, чтобы она вела себя так же, как и с другими людьми.
• действовать без моей семьи. Она попытается разлучить вас, и тогда вы будете бороться со своей семьей, а не с МИЛ.

Многие родители, бабушки и дедушки считают себя экспертами в воспитании детей. Если бы она была экспертом в уходе за детьми, она бы не стала угощать вас сладостями или откровенно унижать вас перед детьми, она давала бы вам советы или подавала пример. Поговорите со своей женой о ее матери и установите границы, это ваши дети и ваш дом, и уровень ее участия в их жизни зависит от вас и вашей жены. Иногда родители становятся детьми, когда становятся старше и нуждаются в границах так же сильно, как и любой ребенок. Мой MIL живет с нами, и крайне сложно заставить их следовать вашим правилам воспитания ваших детей.

Однако много лет назад я обычно рассказывал своей жене о том, что вообще происходит после конфронтации с моим МИЛ; но моя МИЛ продолжала рассказывать моей жене о ситуации, создавая ужасную атмосферу, в которой моя жена чувствовала, что ей нужно разобраться (не говоря уже о том факте, что МИЛ будет отрицать какие-либо правонарушения, таким образом ставя мою жену точно посередине). этого).

а также

Это продолжается уже четыре года и включает ложь моей жене (в чем МИЛ признался мне).

На самом деле я не думаю, что это столько проблема воспитания, сколько проблема отношений. Ваш МИЛ подрывает ваши отношения с женой, запугивая вас, а затем заставляя вашу жену думать, что ваш МИЛ ведет себя нормально и что это вы лжете. Даже если в этот момент у вас не было детей, ваши отношения с женой были бы под угрозой из-за поведения вашего MIL. Я думаю, вам нужно вместе посещать консультанта, а с матерью, которая так властна и манипулирует, я думаю, возможно, что вашей жене также нужно посещать консультанта отдельно.

Вы должны позволить вашей свекрови приехать в гости.

Вы делаете все возможное, чтобы контролировать свой темперамент. Ты будь вежлив. Вы будьте внимательны. Вы не спорите. Помните: это временная ситуация. Она уйдет. Может быть, недостаточно скоро для тебя, но она уйдет.

Родители свекрови — люди, с которыми трудно ужиться. Как только ваши дети вырастут и поженятся, вы увидите их супругов и не одобрите. Ведь ваши дети самые лучшие. Они принцессы. Они яркие и талантливые. Тот, за кого они выйдут замуж, тоже не будет достаточно хорош для вас. Это мир вашей свекрови. Ее принцесса вышла за тебя замуж . Какое разочарование, когда она могла выйти замуж за этого действительно хорошего мальчика, принца Вильгельма III Люксембургского.

А как насчет детей? Они будут учиться на вашей встрече. Они узнают, что вы относитесь к своим родителям (даже к родственникам) с уважением. Что вы контролируете свои эмоции. Что иногда приходится мириться с очень трудными людьми. (И да. В вашей свекрови они увидят очень трудного человека.)

И ваша свекровь рано или поздно узнает, что вы не такой уж плохой парень, потому что, что бы она ни говорила, вы относитесь к ней с добротой. Конечно, вы не принц Вильгельм III Люксембургский, но вы не так уж плохи, как она думала сначала.

У меня очень сложный тесть, который не был счастлив со мной. По всем его критериям я не подходил его дочери. Я научилась контролировать свой темперамент рядом с ним. Я научился не спорить с ним. Я держал рот на замке. Я улыбнулась.

На это ушло более десяти лет, но он научился уважать меня. Он узнал, что его дочь искренне любит меня, а я люблю его дочь. Он понял, что я, возможно, не воспитал своих детей так, как он, но он видит, что в конце концов с ними все в порядке, и что мои дети любят меня, а я люблю своих детей.

Если говорить о сложном, то моя мама очень сложный человек, и у моей жены с ней были такие же проблемы, как и у меня со свекром. Я дал ей тот же совет. Будь добрым. Будьте добры, и отношения улучшатся. Помните, если моя мама воинственна и спорит. Это ее вина, а не твоя. Вы были вежливы и добры. Она та, у кого проблемы.

И дела пошли на поправку. Мы навещаем мою маму, и моя мама приезжает и навещает нас. Мой дом не соответствует стандартам чистоты моей мамы. Готовка моей жены не соответствует стандартам моей мамы. Моя мама иногда изображает свои глаза, но она ладит с моей женой.

Кстати, ваша жена тоже может помочь. Когда моя мама и моя жена не ладили, я постоянно напоминал маме, что я люблю свою жену, и я не собираюсь с ней разводиться, и ради меня, пожалуйста, постарайся с ней поладить. Когда моя мама говорила гадости о моей жене, я напомнил ей, что это моя жена, я люблю ее, и, пожалуйста, не говори мне таких вещей, потому что мне больно.

Когда у меня были проблемы со свекром, моя жена сказала ему то же самое. Я ее муж.

Я бы хотел, чтобы был более простой способ. Вы не можете требовать от своей жены, чтобы ее мать не могла навещать вас. Ваша жена любит свою мать. Имейте в виду, что ваши дети знают ситуацию и точно знают, что происходит. Им могут нравиться сладости и подарки, но когда ваша свекровь проявляет к вам неуважение, они знают, кто ведет себя нехорошо . Дети намного умнее, чем мы думаем.

Есть причина, по которой так много шуток и карикатур на свекровь. Ты не одинок. Ненавижу говорить вам, что на это могут уйти годы, и даже после этого разрядка будет шаткой. Однако ради жены постарайтесь поладить. Помните, что проблема в вашей свекрови, а не в вас. Если вы будете помнить об этом, ваша жена и ваши дети тоже это увидят.

До сих пор было много отличных ответов, но я добавлю свои 2 цента, потому что мне любопытно посмотреть, как это обрабатывается. Вот что я могу придумать, чтобы избежать других замечательных ответов:

• Это очень динамичная ситуация, тем более, что сразу же в дело вступают родственные связи. Будьте осторожны, чтобы не попасть в перекрестье прицела. Когда вы представляете свое дело жене, имейте четкие доказательства того, что это происходит. Хотя вы можете использовать камеру для няни, будет достаточно простой записи этих разговоров. Тон снисходительности часто неоспорим.

• Если ваша жена видит это с вашей точки зрения, используйте точные доказательства, которые вы ей представили, если/когда будете обсуждать ситуацию со свекровью.

• Это здравый смысл, но надо сказать. Не копируйте ситуацию через своих детей. Если описанная вами ситуация с игрушками или сладостями повторится после того, как МИЛ уйдет, не отводите их в сторону и не объясняйте, почему это было неправильно с ее стороны. Позвольте им быть нейтральными сторонами, поскольку это взрослый бизнес.

• Если вы сядете с МИЛ, даже если она признает, что то, что она делала, было неправильным, и исправится, сделайте перерыв. Есть некоторое доверие и уважение, которые нужно восстановить, и они не будут восстановлены в такой непосредственной близости после такого разговора.

• Прежде всего, осыпайте своих детей любовью и нежностью. Они не мудрее. Сохраняйте спокойствие, выполняйте ежедневные/недельные планы, которые вы и ваша жена установили, и в целом продолжайте заботиться о своих детях.

• Наконец, респект вам. Эта ситуация может заставить вас задуматься о том, являетесь ли вы плохим родителем. Хотя сознательно вы можете отвергнуть эту идею, подобные слова проникают глубже, чем мы можем понять. Не позволяйте ему изменить вас . Здесь все уже знают, что ты респектабельный отец, потому что респектабельному отцу нужно время, чтобы сесть и хорошенько обдумать подобные ситуации. Если бы вы не были достойны уважения, вам было бы наплевать на эту ситуацию. Так что еще раз... респект.

Хотя я понимаю вашу озабоченность по поводу того, чтобы рассказать об этом жене, в этом есть серьезная проблема. Вы собираетесь сказать ее матери, чтобы она не навещала мужа вашей жены или вас и детей вашей жены, которые являются внуками вашего MIL. Это повлияет на вашу жену, и если вы не расскажете ей почему, вы будете выглядеть плохим парнем, несмотря ни на что. Если вы не позволите ей в этом разобраться, это повлияет на ВАШИ отношения с женой.

Тем не менее, это ваши дети. Они не дети вашей МИЛ, поэтому, ничего не делая, вы позволите своей МИЛ негативно влиять на детей столько, сколько захотите. Они вырастут, думая, что ты ошибаешься, если она часто находится рядом с ними.

Я бы предложил снять ваш MIL на камеру няни, чтобы вы могли показать своей жене, что она лжет. Вы с женой — команда, и вам нужно вести себя соответственно. В противном случае ваша жена не будет доверять вам или вашему MIL, и она не будет чувствовать себя комфортно, имея детей рядом с кем-либо из вас.

Похоже, ваша МИЛ пытается что-то компенсировать своими усилиями стать лучшим родителем, чем вы. Является ли это личным, связанным с вами или с вашей женой, я не могу сказать, но одно можно сказать наверняка: это окажет серьезное влияние на психическое здоровье ваших детей.

Ваша роль должна быть отцом для ваших детей. Является ли это авторитетной ролью или чем-то еще, зависит от вашего стиля воспитания, но то, что делает ваша МИГ, — это «учить» ваших детей тому, что вы их недостойны. Это отразится на ваших детях и может привести к травме из-за отсутствия настоящего отца, или к тому, что они считают себя недостойными вашего ребенка, или к другим серьезным проблемам. Это может (в зависимости от того, как с этим справиться) вызвать глубоко укоренившуюся депрессию, от которой вашим детям, возможно, придется страдать всю жизнь.

Разумным поступком было бы сначала четко дать понять своему MIL, что вы отец, а она может быть бабушкой, но не более того. И что воспитание ваших детей — это ваша задача и задача вашей жены. Вам желательно держать своих детей подальше от всех этих дискуссий, так как это может привести к сильному спору между вами двумя, и это определенно поможет, если ваша жена поддержит вашу сторону в таком споре.

Это может помочь, если вы объясните своему MIL, что это будет иметь последствия для детей и что это основная причина, по которой вы ограничиваете ее действия, чтобы она поняла, что то, что она делает, неправильно и что это не вы или кто-то другой. иначе ненавидит ее (что она, вероятно, приводит в качестве аргумента). В зависимости от того, как она воспримет это, может быть хорошей идеей обратиться за профессиональной помощью.

В этой ситуации нельзя играть в игры. Пассивное или косвенное общение с ней только укрепит ее отношение к вам, что вы ниже ее... не только в воспитании, но и в доминирующих/подчиненных ролях, которыми вы двое, похоже, обладаете.

1) Вам нужна ваша жена на борту. Ты и она должны быть командой. Объясните ей, что чувствует ваша мать, когда подрывает ваш авторитет. Расскажите ей свою версию истории. Вполне возможно, что ваша МИЛ полностью не доверяет вашим родительским навыкам, или вы ей не просто нравитесь как человек. В любом случае, ясно дайте понять, как ее действия влияют на вас.

2) Как только она окажется на вашей стороне в этой ситуации, согласитесь на встречу с вашим MIL, чтобы обсудить, как она пытается контролировать ситуацию. Не позволяйте жене вести разговор, а ведите его сами. Хороший способ справиться с этим — записать то, что вы хотите сказать, и попросить MIL прочитать это. НЕ сосредотачивайтесь на том, что она делает неправильно , а скорее на том, как то, что она делает, заставляет вас чувствовать себя . Ее метод может быть «правильным» в ее сознании; вы не можете спорить с этим. Однако никто не может лучше определить ваши чувства, чем вы сами .

3) Попробуйте подружиться с MIL. Пригласи ее на обед и поговори с ней. Задайте ей много вопросов. Спросите у нее совета по воспитанию детей. Будьте SIL, который, как она думает, она хочет. Но сразитесь с ней один на один и попытайтесь завоевать ее таким образом. Позвольте ей узнать вас как личность. Если она начнет заботиться о вас, она наверняка будет не так быстро осуждать ваши методы воспитания или подрывать вас. «Убей ее добротой».

4) Пока вы не разберетесь во всем, вы хозяин поместья. Не позволяйте ей наступить на вас. Пришло время отшлифовать медный набор, который есть у каждого мужчины, и дать ей понять, что ее негатив не приветствуется в вашем доме.

Работать с FIL и MIL непросто, и мне жаль, что вам приходится с этим сталкиваться. Но также будьте благодарны за то, что вы все еще со своей женой. Иметь дело с бывшим MIL в 1000 раз хуже.

Судя по вашему описанию, я не вижу способа удержать вашу жену от этого (кроме как перевернуться). На самом деле я думаю, что характер вашей жены исключительно определит исход. Поговорите со своей женой без MIL рядом. Выйдите из дома, чтобы поговорить с ним, если это необходимо. MIL не может это услышать. Объясните все. Докажите, что вы двое являетесь высшими авторитетами для своих детей, и никто не может вам противоречить; и что вы двое должны быть едины и в 100% согласии.

Если ваша жена не согласна с этим или не согласится поддержать вас, когда вы противостоите МИГ, то вы уже проиграли. Вы не можете победить в этой ситуации, потому что МИГ обратится к вашей жене и настроит вас друг против друга. Если это ваша ситуация, и вы не можете изменить мнение своей жены, ваш дом разделен; Я не вижу для вас хороших вариантов.

Но если ваша жена согласна, вы не можете проиграть. Возьми инициативу в свои руки. В присутствии жены сделайте что-нибудь обычное («без десерта сегодня вечером»), в чем, как вы уверены, ваш MIL попытается вам возразить. Когда она это сделает, издайте закон. Скажите ей, что вы авторитетная фигура, и вам не будут возражать. Это ты ей рассказываешь, а не жене. Попросите свою жену встать рядом с вами — буквально — и озвучить свое согласие, когда МИЛ спросит ее. Встаньте прямо и посмотрите МИЛ в глаза. Не отводите взгляд, не сутультесь, не меняйте позы или взгляда, не торгуйтесь и не вступайте в длительные дебаты. Если MIL не подчинится быстро, просто поставьте ей ультиматум, что она должна уважать вашу власть над детьми или немедленно покинуть ваш дом. (Если МИЛ действительно такова, она может разоблачить ваш блеф, так что не блефуйте,

Поскольку это происходит уже давно, мне интересно, может быть, это хорошая идея, если дети увидят это, особенно если они часто неуважительно или вызывающе относятся к вам.

Что бы вы ни делали, просто не выходите из себя и не давайте ей повода сообщить о вас.

Поверьте мне, разговор с вашим MIL не поможет. Вам нужно принять решительные меры, и ваша жена должна знать почему и поддерживать их.

Скажи МИЛ, не вмешивайся, иначе ей не разрешат навещать своих бабушек.

Стратегии Дейла Карнеги (хорошо играть) сработали бы, если бы этого не происходило какое-то время, но вы сказали четыре года. Слишком поздно играть красиво.

У вас личное столкновение со свекровью. Это не обязательно проблема, которую вы должны исправить. Вместо этого вы можете просто избежать этого. Пусть она позаботится о детях, пока вы отдыхаете или занимаетесь другими важными делами.

В жизни вам не нужно разрешать разногласия и добиваться уважения и восхищения человека X, для всех X. (Не говоря уже о значениях X, равных «свекрови».)

Что касается «уважения как фигуры отца», для детей важно уважать своего отца как фигуру отца. Не имеет значения, если другие люди не считают вас отцом для этих детей, особенно если их мнение основано на какой-то личной неприязни, а не на объективных доказательствах.

Дэвид, я уже дал много хороших советов, а ты кажешься заботливым стоячим парнем. Дети отчаянно нуждаются в хороших отцах, поэтому будьте уверены и настойчивы в СВОЕЙ позиции. Вдобавок к совету ранее, я боюсь, что вижу это далеко за пределами личности. Когда кто-то представляет два лица на ЛЮБОЙ вечеринке, это не тот человек, к которому вы поворачиваетесь спиной. Нет, если вы не готовы быть зарезанным. Я только уточняю это, говоря, что MIL является частью вашей РАСШИРЕННОЙ семьи. Граница ясна, но вы пренебрегаете ее прояснением. Страх может быть оправдан, поскольку ваш MIL уже может быть готов к эскалации трений до Третьей мировой войны (читайте это, когда ваша жена переезжает к ней и забирает детей). Но если не считать жестокого обращения, как упоминалось ранее, никто, кроме вашей жены, не может вам СКАЗАТЬ. Только ваша жена находится на равных с вами, пока вы остаетесь мужчиной, на которого она и ваши дети могут положиться. Проще говоря, ваша РАСШИРЕННАЯ семья должна «выступить», и именно «родители» команды решают, насколько далеко MIL готова зайти. Не МИЛ. Не дети. В любое время! Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она поднимет уровень вашего разочарования и гнева до того уровня, когда вы скажете или сделаете что-то перед своими детьми, что вы не сможете вернуть. Потому что могу поспорить, судя по тому, что вы описываете, это может быть именно ее повесткой дня. Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она поднимет уровень вашего разочарования и гнева до того уровня, когда вы скажете или сделаете что-то перед своими детьми, что вы не сможете вернуть. Потому что могу поспорить, судя по тому, что вы описываете, это может быть именно ее повесткой дня. Так что будьте уверены в себе и не ждите, пока она поднимет уровень вашего разочарования и гнева до того уровня, когда вы скажете или сделаете что-то перед своими детьми, что вы не сможете вернуть. Потому что могу поспорить, судя по тому, что вы описываете, это может быть именно ее повесткой дня.

Я прошел через то же самое. Ничто из этой чепухи не сработает только потому, что ваша жена уважает своих родителей больше, чем вас. Это правда. Что вам нужно сделать, так это то, что, когда вы знаете, что она приедет, просто уходите. Если они хотят, чтобы вы, ребята, навестили их, просто оставайтесь дома несколько раз. Она поймет идею. Вот и все. Просто. Теперь каждый раз, когда я иду туда, они жмут мне руку и держат рот на замке. Она помешана на контроле. Узнайте, как бороться с помешанными на контроле.