Стоит ли подталкивать родителей к разводу? [закрыто]

Ричард

Стоит ли подталкивать родителей к разводу? [закрыто]

Мой отец страдает депрессией, мы с мамой постоянно пытаемся ему помочь.
Пять лет назад моя бабушка, то есть его мать, неожиданно умерла, и у дедушки проявилась болезнь Альцгеймера. Его болезнь значительно обострилась в этом году, до такой степени, что он больше не разговаривает, по-видимому, ничего не помнит, не следит за разговором и большую часть времени проводит в постели. Сердце разрывается для всех, не говоря уже о моем отце.

Какое-то время он не мог смириться со своим положением и ее смертью, но теперь вроде как смог. Однако он старается игнорировать смерть, например, отпустил на похороны мою мать вместо себя, даже если не слишком близкая родственница на самом деле была его, и ничего не спросил у нее, когда она вернулась.

После случившегося он испытывает сильный страх потери. О том, что потерял меня, теперь, когда я переехал учиться в большой город. К этому добавился терроризм (мы живем в Европе), а когда я уехала (несмотря на то, что очень часто возвращалась и писала и звонила каждый день), он впал в депрессию, похудев тоже.

Прошел год, и, возможно, ему лучше физически, но он все еще очень взволнован, у него все еще нет разумной картины реальности. Он по-прежнему почти не смеется над шутками. Он до сих пор плохо живет. И, очевидно, моей маме тоже тяжело. Несколько месяцев назад нам удалось убедить его обратиться к психиатру (как это было тяжело!), хотя, к сожалению, дозировка может оказаться недостаточной. Ну, надеюсь, дело в дозировке.

Помимо юношеского увлечения, я помню, что когда я был взрослым ребенком, они никогда не были прекрасной парой, часто спорили, но иногда веселились вместе. С его депрессией все стало еще хуже. Они уж точно годами не обменивались словами «я тебя люблю», поцелуями тоже. Он в значительной степени потерял желание что-то делать, радоваться жизни. Он живет в своем собственном мире, где у него ужасная работа (ложь), он приносит ужасные жертвы (ложь) и должен с тревогой проверять, прав ли я. Моя мать остается в стороне. Он почти никогда не делает ей комплиментов и почти всегда придирается к вещам.

Он даже забыл о ее последнем дне рождения! Вечером он заметил, что она была сварливой, и она объяснила ему, почему. Он извинился, конечно, но очевидно, что он должен был исправить свою ошибку на следующий день с помощью чего-то особенного, и, очевидно, он ничего не сделал! К сожалению, я узнал об этом из их последнего спора.

Это началось из-за соответствующей телевизионной рекламы, когда она стимулировала его необходимостью наслаждаться жизнью, и он быстро разозлился, еще раз сказав, что мир слишком опасен, чтобы не волноваться. Через некоторое время моя мать ясно дала понять свое страдание, упомянув о своем дне рождения, а он отмахнулся от ее слов и ответил, что это незначительная ошибка и что она ужасно не прощает его. Он продолжил, сказав, что никогда раньше не забывал (что правда, но два года назад не получил достаточно приличного подарка на ее 50-летие) и что она должна не дразнить его, а быть милой с ним и помогать ему не бояться. .

Видя, что он не признает ее терпения и помощи, она напомнила ему, когда в последний раз призывала его сохранять спокойствие; отец разозлился, как будто она обвиняла его в том, что он тогда слишком волновался, а он якобы только удостоверялся. Мораль этой истории: он не заметил ее заботы.

За 3 месяца как минимум 3 раза мама говорила ему, что ситуация стала критической, что они не могут понять друг друга, и говорила, что они не должны оставаться вместе, если ничего не останется, кроме страданий. Он всегда отвечал, давая ей «свободу действий». Но они вместе уже более 25 лет, и у них есть я, это очень тяжелое решение.

Глубоко внутри я думаю, что она все еще любит его, и она определенно заботится о нем, она чувствует сострадание к его ситуации. Но она начинает уступать. С другой стороны, он, вероятно, больше не любит ее, и его депрессия свела к минимуму его привязанность. Они могли бы развестись, если бы меня здесь не было. Я совсем запутался.

Должна ли я более настойчиво говорить с отцом, даже если он меня не слушает, или мне следует подталкивать мать к разводу? Или ждать увеличения дозировки?

WRX

Мое сердце принадлежит тебе. Могу я спросить, сколько вам лет? Есть ли у вас основания полагать, что ваш толчок — это то, чего они хотят? Не вызовет ли это у них финансовые проблемы? Иногда то, что кажется очевидным для нас, не очевидно для них. Возможно, самое большее, что вы можете сделать, это любить и поддерживать их независимо от того, что они решат делать. Они могут чувствовать, что оставаться вместе — это часть обязательства, которое они взяли на себя, и, поскольку ваш дедушка болен, они могут не захотеть встряхнуться.

Ричард

@Willow Спасибо, мне 20. Я уверен, что мой отец не хочет моего толчка, а я ничего не знаю о своей маме; она видит, что я тоже пытаюсь помочь, поэтому я не знаю, хочет ли она, чтобы я была с ним более напористой, или придала ей смелости сломаться. Финансово мою маму будут поддерживать ее родители (которые довольно богаты), мой отец зарабатывает достаточно для себя и помогает мне в учебе. Что касается болезни моего дедушки и их обязательств, возможно, вы правы. На самом деле, теперь я понимаю важность того, чтобы они были двоюродными братьями, поскольку развод привел бы к очень неловкому семейному воссоединению...

WRX

Я не уверен, можем ли мы дать вам совет, это неправильный тип ответа на вопрос, и это в значительной степени то, о чем этот сайт. Опять же, мой лучший совет — постараться любить и уважать своих родителей. Это их решение, и никто из нас не может знать и понимать все слои. Постарайтесь помочь дедушке и найдите способы выдержать давление со стороны родителей. Если за вас проголосовали против или этот вопрос отложен, это не против вас, а в том, что это вопрос, который больше основан на мнении.

Ричард

@Willow Понятно, большое спасибо за вашу доброту!

Уоррен Дью

Я голосую за то, чтобы закрыть этот вопрос как не по теме, потому что форум предназначен для советов родителям, а не детям. В частности, закрыт вопрос о том, как удержать родителей от развода; это обратная сторона этого вопроса, и ее также следует закрыть.

слеске

Стоит ли подталкивать родителей к разводу?

Чтобы было понятно: Нет .

Ответ «нет» по крайней мере по двум причинам:

  1. Решение о том, разводиться или нет, довольно сложное, с многочисленными последствиями в любом случае. Это решение могут принять только ваши родители, и вряд ли вы сможете лучше, чем они, судить о том, что принесет им наибольшую пользу в долгосрочной перспективе (хотя вы, конечно, можете высказать свое мнение).
  2. Не менее важно (и это относится к большинству личных решений): даже если у вас есть доказательства, что развод лучше для них, они все равно должны принять решение . Подтолкнуть их к этому вряд ли сработает (большинство людей не любит, когда их подталкивают), и вряд ли принесет им пользу в долгосрочной перспективе, потому что просто нездорово принимать такое решение, если лично вы не считаете его правильным. Если ваша мать не хочет разводиться, вы не должны давить на нее. Если она разводится только из-за вашего давления, то, скорее всего, потом пожалеет об этом (справедливо или нет).

Тем не менее, хотя я бы очень настоятельно рекомендовал не вмешиваться в отношения ваших родителей (что вы бы и сделали), я считаю, что вы правы, беспокоясь об их отношениях, и это хорошо, что вы пытаетесь помочь.

Однако прямое вмешательство нежелательными советами или даже действиями редко бывает хорошей идеей. Что вы можете попробовать:

  • Поощряйте дискуссию между ними. Может быть, вы можете помочь им найти способ общаться.
  • Поощряйте их обращаться за внешней помощью/консультацией. Есть много отличных ресурсов для работы над проблемами отношений (если обе стороны заинтересованы).
  • Попытайтесь выяснить, можно ли сделать больше в отношении психиатрической/психологической помощи. Может быть, вашему отцу нужен другой врач или у него проблемы с лекарствами?
  • Слушайте их, когда они хотят поговорить (но ограничьте это, если это станет для вас слишком трудным или если вы чувствуете, что они втягивают вас в свой конфликт).

Наконец, помните золотое правило:

Вы не можете решить чужую личную проблему. Это может сделать только сам человек.

оманнай

Проще говоря, нет, я не думаю, что вы должны подталкивать своих родителей к разводу. В дополнение к ответу, который дал sleske, я бы дал вам следующие моменты для рассмотрения:

  1. Депрессия — это ужасное психическое заболевание, которое может длиться очень и очень долго. Лекарства, как правило, плохо действуют, действуют долго и ухудшают состояние пациента в течение первых нескольких недель. Больной может показаться полным придурком, и его восприятие не всегда соответствует действительности, например, когда ваш отец плохо обращается с вашей матерью без уважительной причины. Я не знаю, каким он был до депрессии, но он все еще там, под почти удушающим одеялом этого психического заболевания, и он в значительной степени является конечной жертвой всего этого. Когда он выйдет с другой стороны, он, вероятно, не поблагодарит вас за то, что вы пытались разорвать его брак, особенно если вы добились успеха, и я сомневаюсь, что ваша мать тоже.
  2. Брак заключается до тех пор, пока смерть не разлучит вас, и они знали это, когда женились. Если ваша мать все еще серьезно относится к этой клятве, ей не поможет, если вы будете стараться ослабить ее решимость.
  3. Предполагая, что они не хотят разводиться, они будут бороться за сохранение своего брака. Просто сказав им, что вы думаете, что они должны развестись, вы значительно усложните ситуацию.
  4. Твой отец не в себе, и ты и твоя мать вполне можете быть одной из главных вещей, удерживающих его от самоубийства. Звучит драматично, и я вполне могу ошибаться, но вы определенно хотели бы быть уверены, прежде чем делать какие-либо шаги. Все это, конечно, написано в предположении, что никому из вас ничего не угрожает и что ситуация устойчивая. Двигаясь вперед, возможно, вы могли бы искать способы поддержать свою мать во всем этом. Она почти как живая сиделка, и она, несомненно, оценит любые проявления доброты и слова признательности/поощрения, которые вы могли бы предложить. Это печальная ситуация; Я тебе не завидую.

Haunt_House

Хотя вы не всегда можете решить чью-то проблему, вы, безусловно, можете вдохновить и мотивировать их сделать это самостоятельно, если вы знаете, как это сделать.

Вот три видеоролика о том, как люди получают возможность изменить ситуацию (сделано Институтом Роббинса Маданеса):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Первый о Ханне, тринадцатилетней дочери, родители которой постоянно ссорились, доводя ее до самоубийства.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

Второй о Сэме, если срок действия видео истечет, он будет называться «Буря в отношениях». У Сэма четверо детей, шестнадцать лет брака, и оба партнера готовы развестись, уже сказали своим детям, что разводятся. В Sam-Video используются семь основных шагов устойчивых изменений:

1.: Понимать и ценить их мир: Есть причины, по которым люди делают то, что они делают. Они хотят добиться большего, но думают, что не могут, чувствуют себя слишком слабыми или слишком напуганными. Поймите, что они чувствуют и почему чувствуют себя в ловушке. Это этап, на котором вы строите доверие. Тот, кто не чувствует себя понятым, не будет легко слушать. Подсказка: в семьях редко бывает, что поведение одного человека является проблемой. Обычно это динамика.

2.: Получите рычаги: Мы ищем удовольствия и избегаем боли. Изменения должны обещать удовольствие и конец боли. Найдите сильные эмоциональные причины с их точки зрения, чтобы изменения стали для них необходимостью . Будьте осторожны с угрозами (вашему браку придет конец, если вы этого не сделаете... или что-то в этом роде). Слабые люди становятся слабее, когда проблемы усугубляются.

3. Прервите шаблон: люди привычно реагируют на повторяющуюся боль или проблемы. Прервите эту рутину. Убедитесь, что старый подход не работает, ничего не создает. Затем мозгу нужно рабочее решение. Представьте себе марширующий оркестр в вашей гостиной в тот момент, когда вы снова пытаетесь кого-то обвинить.

4.: Определите проблему в разрешимых терминах: человек должен верить, что решение для него возможно. Если они думают, что слишком напуганы или это безнадежно, они не начнут.

5.: Создайте вдохновляющие альтернативы: насколько лучше станет жизнь после перемен? Люди принимают решения эмоционально и пытаются обосновать это логически. Им нужно видение, чтобы с нетерпением ждать.

6. Условие: они должны использовать новое решение, увидеть изменение и повторить его, чтобы оно стало заслуживающим доверия. Некоторым людям нужно делать что-то часто, пока они не поверят.

7. Создайте вдохновляющую среду. Люди вокруг них должны поощрять новое решение, а не отталкивать их назад. Я имею в виду, попробуйте бросить курить, когда все ваши друзья-курильщики все еще находятся рядом, и посмотрите, как это получится.

Выполнение этих шагов не простое, но полезное. Просто помните, если кто-то слаб, напуган и неуверен, то, сказав ему, в чем он неправ, вряд ли поможет. Не говорите ему, что делать, пока он не спросит. Узнайте мнение Стивена Кови о «стремитесь сначала понять, а затем быть понятым». В идеале вы направляете их, чтобы они сами пришли к правильным выводам. Им гораздо труднее сопротивляться собственному мнению.

http://rmtcenter.com/how-to-find-ваш-величайший-ресурс/

Это о Линдси, 250 тысяч долгов, двух больных дочерях и муже, который ушел.

Немного сложно обобщить 4 часа обучающих видео с текстом. Их объединяет то, что люди, которые страдали и чувствовали себя бессильными изменить свои проблемы, научились видеть свои проблемы в разрешимых терминах. Они перестали быть жертвами ситуации, они увидели способ активно на нее воздействовать. Даже в ситуациях, когда общее мнение подсказывает: да, все кончено, отпусти, ты слишком молод, слишком стар, слишком что угодно. Они научились переставать реагировать привычно, и их новое поведение оказало глубокое влияние. Суть в следующем: вы оказываете сильное влияние на свою семью, осознаете вы это или нет. Дело не в обвинениях, а в вариантах. Речь идет о лучших способах проявления любви, чтобы люди вокруг вас могли выбирать лучшие решения.

Важно отметить, что эти вмешательства происходили во время шестидневного семинара, во время которого вы получили большое положительное влияние. Уже одно это ослабляет жалость к себе и отчаяние. Уходишь в очень хорошем настроении. Это другая отправная точка. Но если несколько человек преданы своему делу, они могут легко подарить кому-то несколько хороших дней.

Обязательно досмотрите видео до конца. Некоторые люди просто оценивают сеттинг и на этом заканчивают. В них много. Но одно несомненно. Если кто-то несчастен, он может получить то, что, по его мнению, хочет (или не хочет), но обычно он не получает того, что ему нужно. Постарайтесь понять своих родителей и то, что им действительно нужно. Эти видео могут помочь в этом.