Должен ли я попытаться защитить своего сына от слухов о том, что его отец не хочет иметь ничего общего со своими двумя сыновьями?

Карла Рид

Должен ли я попытаться защитить своего сына от слухов о том, что его отец не хочет иметь ничего общего со своими двумя сыновьями?

Мой бывший муж, которому было около 30, когда у нас родился первый ребенок, и 33, когда у нас родился второй, не видел своих детей с 2008 года. Мы расстались, когда младшему было 6 месяцев, но его девушке было совсем немного. моложе, у него никогда не было времени их увидеть.. С тех пор, как мы расстались, он ставил детей 56 раз в первый год (я вел записи), а затем видел их только раз в год в течение следующих двух лет. Поскольку моему старшему было 5 лет, мы ничего о нем не слышали (сейчас ему 12).

Я сделал все, что мог, чтобы защитить их. Я не говорю о нем плохо, потому что они наполовину он, но все, что я могу сказать, это то, что их отец эгоистичен...

Мой старший позвонил своему отцу и совершенно справедливо был расстроен и зол, но отец повесил трубку, а затем отправил сыну сообщение, в котором говорилось, что никогда больше не пытайтесь связаться со мной. Итак, мой сын попытался встретиться со своей частью семьи. позвонив своим бабушке и дедушке, которые начали обвинять во всем меня. Когда мой сын сказал, не пытайтесь втянуть в это мою мать, его дедушка разозлился, и мой сын повесил трубку. Теперь говорит, я знаю, что они из себя представляют, и я никогда не свяжусь с ними снова.

Правильно ли я поступил, позволив моему сыну связаться с ними?? Или я их недостаточно защищаю??

Стефи

Не совсем по теме, но, возможно, интересно в этом контексте: parenting.stackexchange.com/questions/18874/… - Мой ответ объясняет, почему я не решаюсь определить отца вашего сына как «отца»…

Мерфи

Это не ваша работа - защищать их от всего, что может заставить их чувствовать себя плохо. похоже, вы все сделали правильно.

Исмаэль Мигель

Единственное, что я бы изменил, это название, совсем чуть-чуть. Кроме того, вы задали совершенно прекрасный вопрос. И да, в очередной раз вы все сделали правильно. Вы должны гордиться собой. Вы хорошо поработали!

Случайный832

Возможно ли, что бабушка и дедушка были введены в заблуждение вашим бывшим и действительно считают, что это ваша вина?

о0'.

«Сын, прости: твой отец козёл, и его родители тоже». Вам нужно что-то большее?

Стефи

Я думаю, вы поступили правильно.

Да, тяжело быть отвергнутым таким образом, когда тебе двенадцать, но если ты действительно никогда не оскорблял их отца и до сих пор хранишь записи о его (не)посещениях, ты сделал все, что мог.

Если бы вы помешали ему связаться с его отцовской семьей, я твердо верю, что это привело бы к некоему «мистифицированному» представлению о том, как эта «недостающая» часть семьи была бы «о, как чудесна», если бы только вы не были в способ. Я думаю, что ваш сын имел полное право связаться с отцом. Я также думаю, что половое созревание не за горами, лучше сейчас, чем позже, как бы резко это ни звучало.

Теперь мяч явно на стороне отца (и так было в течение многих лет). Если он откажется от контакта, так тому и быть. Вы также не можете изменить поведение бабушек и дедушек, некоторые люди всегда будут поддерживать своих ближайших родственников, несмотря ни на что.

Но когда вы сожалеете о том, что ваш сын упускает семью, помните, что в этом сценарии упускают отец, бабушки и дедушки, которые не видят, как растут их внуки. Им не повезло, ИМХО.

Исмаэль Мигель

К сожалению, семья отца не единственная пропавшая без вести. Я рос большую часть своей жизни без своей семьи, и я действительно нуждаюсь в том, чтобы у меня была «настоящая» семья. Но я придерживаюсь того же мнения, что и вы. Ее сын имел полное право позвонить отцу и самому посмотреть, что там по ту сторону.

Луан

@IsmaelMiguel Ну, ты бы хотел, чтобы у тебя была «настоящая» семья, но не просто «настоящая» семья. Есть много людей, у которых есть «настоящие» семьи, которые намного хуже, чем отсутствие «настоящей» семьи в первую очередь :) Типичный пример — родители, которые вместе только «ради детей», но на самом деле делают всех несчастными. жизнь несчастная. Если она не работает и вы не можете ее починить, просто купите новую машину.

Исмаэль Мигель

@Luaan Я понимаю этот момент. Я прожил большую часть своей жизни в месте (я не знаю правильного названия по-английски), которое было похоже на приемную семью. Я видел там детей, которые не знали, кто их родители. Так что этот контакт с его отцом был хорошей вещью. Хотя это было не то, что он ожидал. Мой опыт общения с моей «семьей» был совершенно иным, чем то, что вы описали: повсюду были избиения, избиения, избиения, издевательства! Моя мать сбежала из дома и (насколько мне известно) умерла. Мой отец преследует меня, и только Бог знает, почему и что он будет делать! И у меня новая машина! Я живу один.

Майкл Бротон

Как отчим прекрасного 17-летнего подростка, чей отец ушел, когда ему было 4 года, да, вы поступили правильно. И я бы сделал еще один шаг и сказал, что вы должны защищать бабушек и дедушек, которые в течение многих лет слышали только одну сторону истории, и поэтому донор спермы, вероятно, сказал им, что это вы блокируете посещения.

Жаль, что есть еще одна целая семья, которая могла бы дать этому ребенку любовь и поддержку, но не делает этого. И если ваш сын когда-нибудь захочет попробовать еще раз, я снова помогу ему и буду рядом, не осуждая его, если снова не получится.

Мой (приемный) сын — и для меня «шаговая» часть бессмысленна, поскольку я люблю его так же сильно, как и свою биологическую дочь, — пару раз пытался связаться со своим отцом, но результаты были неоднозначными. И я помогал каждому, и каждый раз был там, чтобы поговорить с ним об этом. И я говорю ему правду - его отец упускает больше, чем он, потому что он тот, кто решил не иметь сына в своей жизни. Я этого не понимаю, но я не он. И если он когда-нибудь построит хорошие отношения со своим отцом, я буду рад за него. Для себя у меня уже есть лучший подарок. Я имел честь быть его отцом последние десять лет.

И мой сын никогда, никогда не придет ко мне и не задастся вопросом, могло ли все быть по-другому, потому что он думает, что я мог создать препятствия на его пути к тому, чтобы у него была большая семья в его жизни. Он знает насквозь, что я всегда был готов разделить его жизнь с как можно более широким кругом. И я никогда не ругал его отца, а лишь выразил сожаление по поводу того, что его отец оказался неспособен взять на себя ту роль, на которую у него был шанс. Потому что это, честно говоря, то, что я чувствую. Некоторые люди просто не созданы для работы родителем. Печально, но верно.

Дариуш

Это было правильно. Представьте, что могло бы произойти, если бы вы больше «защищали» своих детей. У них было бы только ваше слово против отца, которого, как они могли вообразить, вы удалили из своей жизни. Теперь они точно знают, кто он такой, и им предстоит узнать это самостоятельно. У вас могут быть кратковременные неприятности и плохое самочувствие, но в долгосрочной перспективе вы поступили правильно.

сби

Я бы не поспорил, что отказ твоего собственного отца разговаривать с тобой - это краткосрочная проблема. (Хотя я все же согласен, что то, как Карла справилась с этим, было хорошо.)

Дариуш

Я имел в виду проблему с тем, что ее дети злятся. Отец - совсем другое дело.

сби

Это объясняет то, что вы написали. Тем не менее, это просто звучит неправильно, как это написано. Родитель, отказывающийся разговаривать со своим ребенком, скорее всего, создаст проблемы для ребенка в долгосрочной перспективе.

Дариуш

Тем не менее, я думаю, что отказ ребенка разговаривать с ним вызвал бы еще больше неприятностей. В любом случае, если вы хотите, не стесняйтесь редактировать ответ, чтобы он звучал лучше. Я не носитель языка, и я действительно не понимаю, как я могу редактировать сообщение.

Тревор Браун

Майкл Бротон написал феноменальный ответ.

Я повторю общий ответ, что вы не должны защищать своих детей от несчастливых сторон жизни. Дети растут, сталкиваясь с трудностями и преодолевая их, а не нянчаясь.

Тем не менее, есть две ключевые вещи, которые я бы вынес из этих ответов:

Во-первых, крайне важно, чтобы вы были там, чтобы действовать как безопасная гавань, когда такие вещи случаются. Позволяя своим детям сталкиваться с трудностями, вы никогда не отказываетесь от всякой поддержки или руководства, это всего лишь означает, что вы позволяете им испытать жизнь и воспользоваться возможностью, чтобы справиться с ней, используя свои собственные силы. Будьте рядом, чтобы давать советы, сочувствовать, слушать и всячески поддерживать своих сыновей. Но, как говорили другие, делайте это без осуждения; вы не знаете, что произошло в жизни других людей, чтобы подстегнуть такое поведение. Будьте сильным, добрым, сострадательным и чутким примером, чтобы ваши сыновья научились преодолевать невзгоды с гордо поднятой головой и правильным сердцем.

Во-вторых, будьте абсолютно уверены, что вы ничего не сделали сознательно или неосознанно, чтобы заблокировать потенциальные отношения между вашими сыновьями и их биологическими семьями. Дважды и трижды проверяйте свои слова и действия. Для большинства из нас естественной реакцией будет поднять руки вверх от усталости, злости или другой мотивации и сдаться. Ради семьи всегда стоит стараться, и ваша любовь к своим сыновьям будет ясна им, если вы никогда не откажетесь от попыток помочь им стать частью всех их семей.

Наконец, если вы делаете все возможное, чтобы жить в соответствии с идеалами (даже если вам это не удается, как это делают многие из нас), то вы делаете все возможное, чтобы поступать правильно. Это все, что каждый из нас может сделать, и это все, на что можно разумно рассчитывать.

Если вы уже там, молодцы и так держать. Быть родителем не всегда легко, но оно того стоит.

сби

ИМО, если 12-летний ребенок хочет поговорить со своим отцом, вы не имеете права этому препятствовать, поэтому, если все произошло так, как вы написали, вы поступили правильно.

Однако я задаюсь вопросом, почему ваш сын расстроился и рассердился, когда позвонил отцу. Конечно, с вашей точки зрения он точно имел на это полное право. Но, может быть, все пошло бы по-другому, если бы он просто просил отца время от времени видеться с ним, а не обвинял его в том, что он этого не делает? Конечно, взаимодействие между ребенком и родителем является обязанностью родителя. Тем не менее, если отец не поступает правильно при любых обстоятельствах, может быть, он поступал бы при лучших?

Это та часть, где я бы посоветовал вам усомниться в своей роли в этом. Я была разведена (на самом деле дважды) с детьми и прекрасно знаю, как тяжело защищать того самого человека, который разрушил ваши отношения (потому что это всегда другой человек, не так ли?) перед вашими детьми, чтобы не заставлять их чувствовать себя плохо из-за одного из двух людей, на которых они больше всего равняются. Но это все равно правильно, и если вы потерпите неудачу, вашим детям придется компенсировать это.

(Примечание: я не говорю, что вы это сделали, и если да, то вы плохой человек. Но если вы спросите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать лучше, я бы посмотрел на это.)

Как это получилось (и неважно, могли ли вы сделать лучше или нет), сейчас у ваших детей довольно плохая ситуация: их отец отказывается от них. В долгосрочной перспективе это может серьезно повлиять на их психологию. Если бы я был на вашем месте, я бы сосредоточился на следующих вещах, чтобы справиться с ситуацией:

  1. Сделайте все возможное, чтобы компенсировать эту ситуацию. Поговорите с ними об этом. Вы живете с кем-то еще, кто может частично заменить отца? Если нет, то есть ли у вас друг (мужчина), который хотел бы проводить время с вашими детьми, выполняя тем самым часть работы, которую должен делать их отец? (Есть ли у них крестный отец?) Если вы думаете, что это влияет на них, подумайте о психотерапевте. Но убедитесь, что они не чувствуют, что вы ожидаете, что они сломаются из-за этого. Дети очень восприимчивы таким образом.

  2. Постарайтесь не заставлять сына расстраиваться из-за отца. Я бы не советовал ему извиняться, но, может быть, если он попытается еще раз поговорить с ним без гнева (намного позже, конечно), у них есть шанс помириться? Это было бы очень хорошо для ваших детей.

  3. Попробуйте исправить это. Если ваш муж не перезвонит и не попытается исправить причиненный им ущерб, может быть, вы сможете с ним поговорить? А если бы он с вами не разговаривал, может быть, есть какой-нибудь (общий) друг, которого бы он послушался? Или вы думаете, что могли бы поговорить со своей бывшей свекровью? Можно ли пригласить стороннего специалиста (внешний совет)? В конце концов, они его дети, и мне было бы интересно, если бы он вообще не интересовался их благополучием — и этому угрожает его отказ разговаривать с ними.

Надеюсь, со временем это улучшится.

Стефи

«Я задаюсь вопросом, почему ваш сын расстроился и разозлился, когда позвонил отцу» — не задаю: ему двенадцать, и что-то, должно быть, вызвало этот звонок…

сби

@Steve: У меня есть несколько детей старше этого возраста, поэтому я думаю, что немного знаю об этом. Дети в этом возрасте еще довольно зависимы от мнения родителей. Независимо от того, воспринимается ли что-то как «нормальное» или достаточно плохое, чтобы расстроить вас, родители имеют большое влияние до тех пор, пока дети не начнут развивать свои собственные подлинные взгляды на мир — что, особенно с мальчиками, обычно происходит позже.

Стефи

Я не подвергаю сомнению ваш авторитет и не оспариваю ваш ответ (хорошо иметь практичный подход), но я могу с ходу придумать несколько причин, по которым 12-летний может разозлиться и решить позвонить своему отцу, ни одна из которых не обязательно должна быть спровоцировано мамой. Глупое замечание от одноклассника, например. Да, подойти к отцу спокойно и вежливо, возможно, было бы мудрее, но с каких это пор подростки спокойны и мудры? Нет четких доказательств степени участия матери во время звонков, и цитата может быть истолкована как критика ее воспитания. Неоправданно, ИМХО.

сби

@Stephie: Если бы у меня сложилось впечатление, что я думал, что есть доказательства, тогда я извиняюсь. Я никогда так не думал. Все, что я хочу сказать, это то, что в этом возрасте мнение детей все еще во многом зависит от того, что говорят их родители, прямо или неосознанно. У детей очень тонко настроены антенны для невысказанных мнений родителей.

сби

И еще: примерно в этом возрасте я познакомился со своим отцом, которого не видел почти десять лет. В то время мне и в голову не приходило, что это может быть его вина. Причина этого, вероятно, в том, что моя мать никогда не ругала его за это. (Это потому, что она оборвала контакт, но это другая проблема.)

theoriginalonegirlrevolution

Я выросла с прекрасной матерью и отчимом. Я был очень зол в течение долгого времени, потому что я не знал своего отца. Они пытались защитить меня от правды, и когда я был молод, я никогда не ценил этого.

Став взрослым, я женился (в первый раз неудачно), и в итоге мне пришлось держать детей подальше от жизни их отца. Он не был ужасным человеком, просто у него были проблемы, из-за которых он не мог быть хорошим отцом.

Позже я вышла замуж за замечательного человека, человека, который любил нас всех и вдохновлял нас своей самоотверженностью и щедростью. Он компенсировал все, что они упустили. Дети иногда задаются вопросом о своем биологическом отце, но любовь помогает исцелить это.

Иногда не сразу понимаешь. Будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и привлекайте в свою жизнь людей, которые сделают вас всей семьей. Это не обязательно должен быть человек, на котором вы женитесь, просто люди, которые вместе становятся вашей семьей. Они не обязательно должны быть биологическими, понимаете, о чем я? В общем, для воспитания ребенка обычно требуется гораздо больше, чем мать и отец. Нужна деревня и набор впечатлений, чтобы сделать нас полноценными людьми.

И скажите своим детям, чтобы они расспрашивали своих друзей об их отцах. Есть хорошие отцы, плохие отцы и просто нормальные отцы. Скорее всего, вы одна как мать гораздо лучше, чем их друзья в любом случае. Эта идея о том, что семья должна быть определенным образом, не основана ни на чем реальном. В культурах всего мира семья не обязательно воспитывается в семье с двумя родителями.

Но когда вы молоды и незрелы, легко сфокусировать тревогу, которую вы естественным образом испытываете, на чем-то конкретном, чтобы объяснить, что вы чувствуете. Если бы их отец был там, внимание могло бы быть сосредоточено на чем-то другом, верно?

Поэтому самое главное — подарить им как можно больше любви и помочь им справиться со своими чувствами и ценить все, что у них есть в жизни. Это настолько важная вещь, что если они узнают об этом, то станут невероятными людьми со счастливой жизнью независимо от обстоятельств.

Стефи

Добро пожаловать на сайт! Я взял на себя смелость добавить несколько строк, чтобы сделать этот пост более удобным для чтения. Возможно, вы могли бы добавить предложение или два, которые непосредственно касаются вопроса ОП: «Правильно ли я поступил…? Или я недостаточно их защищаю?», чтобы некоторые не подумали, что этот пост не отвечает на вопрос. Я бы не хотел см. этот ответ удален.

Брайан Роббинс

Воздержусь от голосования, чтобы больше сосредоточиться :) Однако я согласен с @Stephie. Хорошее начало для отличного ответа.