Дочери 11 лет, и она очень расстроена тем, что она может быть лесбиянкой.

Моей дочери 11 лет, и она в замешательстве. Недавно она прочитала книгу, в конце которой герой оказался геем. Она сказала, что теперь у нее есть мысли о поцелуях девушек, и ее от этого тошнит, у нее иногда бабочки летают в животе, когда она видит девушек. Она боится быть лесбиянкой. Она спросила меня, может ли она быть. Я сказал, что эти чувства не заставили бы ее чувствовать себя плохо, если бы она была. Я верю, что эти чувства заставят ее чувствовать себя хорошо. Мы толерантны к сообществу геев и лесбиянок, но никого не знаем. Она сказала, что у нее такие же чувства и к мальчикам. Она так переживает из-за того, что она лесбиянка, что по несколько раз в день просит у меня утешения. Когда я сказал ей, что она может считать эти чувства нормальными, она испугалась, что изменится, и ей понравились мысли о девушках. Я просто хочу помочь своей дочери. Нормальны ли эти чувства? Или это способ ее тела сказать ей, что она лесбиянка?

Совет: людям часто не нравится, когда их просто «терпят». Если вы на самом деле относитесь к ЛГБТ-сообществу не теплее, чем к «толерантному», возможно, именно поэтому вы думаете, что никого в нем не знаете. Они не говорят вам.
Вы можете объяснить ей, что некоторых людей привлекают как мальчики, так и девочки. Возможно, вы захотите поговорить о сексуальности и сексуальном влечении в целом — я думаю, что ее страх может быть вызван тем, что она не знает об этом. Она может быть просто привлечена, но боится иметь сексуальные чувства. Вы можете поговорить с ней о примерах для подражания лесбиянок, таких как Эллен или бывший премьер-министр Исландии.
Небольшое замечание: тех, кто испытывает влечение как к мужчинам, так и к женщинам, называют бисексуалами , а не геями .
Сначала нужно выяснить, почему она этого боится.
Другие образцы для подражания: Эми Рэй и Эмили Сальерс, Indigo Girls; Теган и Сара; Фанни Флэгг; Рэйчел Мэддоу; Мартина Навратилова; и Эллен Пейдж. Возвращаясь назад во времени, у нас есть Кэтрин Ли Бейтс, автор книги «Прекрасная Америка » ; Уилла Кэтер; Гертруда Стайн; и Эмили Дикинсон.
Вы можете проверить круг ее друзей (если возможно, осторожно, чтобы не встревожить ее), возможно, у нее есть подруга, которая болтает о ЛГБТК (или она стала свидетелем травли, даже если она не направлена ​​против нее), что может быть почему она чувствовала себя неловко об этом.
@TomZych Возможно, ОП живет в сообществе или стране, где гомосексуальность осуждается, табуируется или даже незаконен. Страх социальной изоляции, избегания (или того хуже) очень реален в таких местах и ​​может усилить тревогу ребенка по поводу того, что он гомосексуал. Большая часть населения мира живет в местах, где быть открытым геем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложно: en.wikipedia.org/wiki/…
Бабочки в ее животе почти наверняка вызваны страхом и/или вниманием к нормальным колебаниям ее тела.
Я думаю, что она слишком молода, чтобы сформировать сексуальное поведение. Просто любите ее.
@GiulioMuscarello gay - это спектр, это означает что-то не на 100% прямое.
@ Кевин, я думаю, это зависит от говорящего? Насколько я знаю, в ЛГБТК-сообществе гей означает «гомосексуалист» (сексуальное влечение к людям того же пола); для обозначения людей, принадлежащих к спектру негетеросексуальности, можно использовать термин ЛГБТ (и его варианты: ЛГБТК, ЛГБТК, ЛГБТК* и т. д.) или редко негетеросексуал . Кроме того, люди, которые не идентифицируют себя точно как лесбиянки/геи, бисексуалы, пансексуалы или асексуалы, а скорее считают себя «посередине», называются квирами .
@GiulioMuscarello Queer очень быстро принимается в качестве общего термина для отхода от модели супа с алфавитом и, вероятно, будет наиболее подходящим здесь. В обычном использовании гей нетоксично использовался для обозначения любого негетеронормативного поведения.
Я думаю, что это не столько связано с сексуальностью, сколько с навязчивыми и нежелательными мыслями; возможно, разговор с когнитивным терапевтом поможет. Разные люди беспокоятся о разных вещах, но проблема заключается в отсутствии контроля над мыслями и страхами, а не в открытой теме.

Ответы (10)

Простой ответ - эти чувства нормальны и не обязательно являются признаком ее сексуальности, просто детская растерянность и тревога по поводу физической близости. Не о чем беспокоиться, ничего особенного вам или вашей дочери не нужно делать.

Просто позвольте времени раскрыть ее сексуальность. Когда это произойдет, она узнает об этом, и если она будет верить, что в любом выборе, который она сделает, нет ничего плохого, она будет лучше подготовлена ​​к тому, чтобы справиться с этим.

Я бы добавил, что если ее будут беспокоить эти чувства, было бы безопасно обратиться за профессиональной помощью / помощью. Я не имею в виду лечение или что-то в этом роде — может быть, я просто спрашиваю профессионала, как помочь ей не беспокоиться из-за этой общей путаницы. Лесбиянка она или нет, она узнает сама, смысл в том, чтобы избежать неприятностей для нее.
Также может быть полезно поговорить с местным PFLAG и, возможно, посетить его .
На самом деле я бы порекомендовал терапевта или психолога, а не конкретно ЛГБТ-организацию. У них больше опыта работы с людьми, которых огорчают мысли о том, что они геи, поэтому ЛГБТ-люди, как правило, имеют лучший опыт, помогая людям справиться с тем, что они геи. Люди, которые не знают о таких вещах, как ГОКР, могут подумать, что ее дистресс означает, что она лесбиянка (и попытаются помочь ей справиться с этим), но это не так, а если это не так, такая помощь может усугубить ситуацию, сделать ее более боится быть геем.

Спросите ее, почему она боится оказаться лесбиянкой, и объясните это.

Да, это проблема, требующая решения.
Я считаю, что это действительно единственный правильный ответ. С этой девочкой не о чем беспокоиться — дети и подростки проходят через множество стадий замешательства, и почти все в какой-то момент времени запутались в собственной сексуальности. Что действительно нужно решить в ее беспокойстве по поводу того, что она лесбиянка. Не очень хочется называть эту невинную девушку гомофобкой, но видно, что у нее есть какое-то отвращение к ЛГБТ-сообществу. Как только она преодолеет это отвращение (с которым должны помочь родители), справиться с собственным замешательством будет намного легче.
@LeeWhite Конечно, она беспокоится о том, чтобы быть лесбиянкой, поскольку ЛГБТ-сообщество широко распространено ненавидят - другие люди высмеивают ее и проявляют нетерпимость - это проблема, которой она обоснованно боится. Вам совершенно не обязательно быть гомофобом, чтобы беспокоиться о принадлежности к группе людей, с которыми так поступают.

Это не проблема сексуальной ориентации. Это проблема беспокойства, в центре внимания которой оказывается сексуальная ориентация. Проблема здесь в том, что она сильно беспокоится об этой идее, и это мешает ей справляться с жизнью.

Хотя успокоение часто работает в качестве лечения первой линии, оно также может усугубить ситуацию. Если ее очень часто приходится успокаивать, возможно, это неправильный подход.

Вопреки интуиции, иногда правильный подход — перестать успокаивать, перестать пытаться сделать лучше. Перестаньте пытаться доказать ей, что она не лесбиянка, или заверить ее, что все в порядке, если она лесбиянка. Не ведите себя так, будто «стать геем» — это то, чего стоит бояться. Не ведите себя так, будто незнание — это то, чего стоит бояться.

Вы должны понимать, что проблема не в том, что она думает, что может быть лесбиянкой. Проблема в том, что ее беспокоит мысль о том, что она может быть лесбиянкой. Успокаивая ее, вы непреднамеренно сообщаете ее мозгу, что ее бедствие является законным. В конце концов, вам не нужно заверение в чем-то, что не пугает.

И, конечно же, если вам это нужно, обратитесь за помощью из внешних источников. Это лишь одна из многих вещей, которые профессиональный терапевт или психолог предложил бы для этих симптомов. Цель состоит не в том, чтобы заставить эту мысль уйти (будь то доказывая, что она неверна, или в поиске уверенности, или просто в игнорировании ее), а в том, чтобы перестать огорчаться из-за нее.

Обычно мысль также уходит, как только она перестает беспокоить, но если это не так, это не имеет значения. Эта мысль больше не вызывает беспокойства, поэтому ее наличие больше не вызывает проблем.

ОП не пытался «доказать ей, что она не гей». ОП не «подтвердил идею о том, что быть геем - это то, чего следует бояться». ОП указал ее дочери, что гей-чувства будут приятны. Этот ответ, кажется, проецирует предубеждение против геев на ОП, которого там нет.
@GreenAsJade То, что вы только что сказали, означает, что он пытался доказать ей, что она не гей. Гей-чувства были бы приятны, а она не чувствует себя хорошо. Следовательно, она не гей. Он подтвердил мысль о том, что есть чего опасаться, заверив ее. Вот почему психологи советуют вам не подбадривать навязчивый страх. Ничто из этого не имеет никакого отношения к тому, является ли ОП гомофобом или нет. Я надеюсь, что мои правки сделают это более понятным.

Прежде чем кто-то неправильно истолковает то, что я здесь говорю, у меня нет желания отклонять или приуменьшать проблемы сексуальной ориентации. Это всего лишь возможность. Правомерность ее ориентации не вызывает сомнений; ее страдание.

Ваша дочь страдает, независимо от ее истинной/конечной сексуальной ориентации. Если у нее возникают мысли, которые вызывают у нее такую ​​тревогу, здесь может быть что-то еще: у нее могут быть навязчивые, навязчивые мысли, которые могут быть признаком обсессивно-компульсивного расстройства.

Со всем воздействием сексуальности, которое люди сегодня имеют в средствах массовой информации (включая социальные сети), она, возможно, столкнулась с идеей, которая одновременно завораживает и пугает ее, и ухватилась за нее. (Навязчивые мысли часто нелогичны.)

Пожалуйста, прочитайте немного об обсессивно-компульсивном расстройстве . Хотя это всего лишь обзор, это немного похоже на вашу дочь:

При ОКР вы можете осознавать или не осознавать, что ваши навязчивые идеи неразумны, и вы можете попытаться игнорировать их или остановить их. Но это только увеличивает ваши страдания и тревогу.

Я бы не стал делиться с ней этой диагностической возможностью. Я бы сначала попытался утешить ее, но если у нее в течение нескольких недель будут продолжаться глубокие страхи или навязчивые мысли, я думаю, что ей следует обратиться к педиатру.

Вы можете объяснить ей, что она еще молода, чтобы решить эту проблему, и что ее мысли проявляют любопытство, но не указывают на ее истинные сексуальные предпочтения. Как заметил кто-то другой, трудно заставить себя не думать о вещах, которые вас пугают. Убедите ее, что ее мысли не могут ее контролировать. Как я уже упоминал, если эти мысли продолжают беспокоить ее или вы видите другие признаки обсессивно- компульсивного расстройства , возможно, следует посетить ее лечащего врача.

В частности, это называется ГОКР, когда возникают навязчивые негативные мысли о возможной сексуальности человека. Вы чувствуете себя огорченным тем, что вы можете быть определенной сексуальностью. Как человек с ОКР, я справился с этим. К сожалению, успокоение часто не работает с HOCD, и вам нужно идти в другом направлении.
Я бы также абсолютно не рекомендовал медицинский подход для этого. Ходить к врачу — это нормально, чтобы получить рекомендацию терапевта, но не позволяйте ему прописывать лекарства. И хотя посещение психиатра может быть полезным, опять же, не стоит сразу же принимать лекарства. Существует тенденция к чрезмерному приему лекарств при легких формах ОКР.
@trlkly - я согласен со многим из того, что вы сказали. ГОКР не является настоящим диагнозом (он не признается DSM 5/ICD 10). Это ярлык в кругах ЛГБТ. Как я уже сказал, если успокоение не помогает (вероятно, не поможет при ОКР), обратитесь за помощью. Наконец, большинство врачей знают, что они не идеальны для лечения ОКР, даже если они сертифицированы для лечения психических заболеваний и зависимостей. Однако у них есть возможность узнать, кто является хорошим психиатром в сообществе, а кто проталкивает таблетки, основываясь на предыдущих направлениях и их результатах. Медицинская модель – это вмешательство , а не обязательно таблетки .
Ваш опыт с тем, что знают врачи, не согласуется с моим. Многие врачи первичной медико-санитарной помощи думают, что они могут справиться с чем угодно, и многие психиатры переходят на «таблетки». Поскольку врачам доверяют, я думаю, что хорошо предупреждать людей об этих возможных ошибках. Я также знаю, что HOCD не является официальным термином, но я считаю полезным иметь отличительный термин. На наивный взгляд это не похоже на обычное ОКР, и общие вопросы об ОКР могут его упустить, поскольку ритуалы часто гораздо труднее различить.
@trlkly - я могу говорить о медицинской стороне этого и имею. Вы можете говорить о своем опыте и иметь. (Я знаю, наверное, сотни врачей. Вы?) ОКР не всегда включает в себя ритуалы, часто только навязчивые мысли. Я позаботился о многих пациентах с ОКР. Просто хотел отметить, что ваш опыт - это не конец всего и не все.
Я ни разу не утверждал, что мой опыт был решающим, и количество врачей, которых я знаю, не имеет значения. Я просто рекомендую соблюдать осторожность, потому что существуют врачи и психиатры, толкающие таблетки, и я хочу предупредить ОП, чтобы они остерегались их. Я думаю, что безответственно не сделать этого. Если его врач все сделает правильно, дополнительная осторожность не повредит. Но если врач этого не сделает, отсутствие осторожности может привести к неприятностям.
И я просто заявлю, что есть много исследований, предполагающих, что даже страдающие ОКР «обсессивного» типа на самом деле участвуют в своего рода умственном принуждении, когда они пытаются игнорировать или подавлять навязчивые мысли, и что использование предотвращения этого в стиле ERP принуждение является терапевтическим в таких случаях. Избегание попыток избавиться от плохих мыслей чрезвычайно популярно в так называемых методах когнитивно-поведенческой терапии третьей волны, таких как ACT и MBCT. Поэтому, когда я говорил о «менее очевидных ритуалах», я имел в виду и их. Кроме того, я также включаю поиск уверенности в свой ритуал.
Наконец, обратите внимание, что я проголосовал за ваш ответ и не утверждаю, что ваш ответ неверен. Я заметил, что люди часто думают, что это то, о чем я спорю. Мой первый пост был просто для того, чтобы добавить информацию, которая, по моему мнению, могла бы быть полезной, а второй — порекомендовать остерегаться «продавцов таблеток», как вы их назвали. Остальное все ответы на ваши комментарии по поводу моих комментариев.
В любой профессии есть плохие люди. И некоторые из них являются медицинскими работниками. А некоторые могут переназначать лечение. Но будьте осторожны, не игнорируйте преимущества лекарств, когда они помогают.

Моей дочери 11 лет, и она в замешательстве.

Вроде нормальное сочетание.

Она будет совсем другим человеком, когда закончит среднюю школу. Просто будьте благосклонны, но ясно дайте понять, что абсолютно все, что она делает в 11 лет, не будет иметь большого значения в дальнейшей жизни. Кроме провала математики - это будет проблемой.

К вашему сведению, моя почти дочь встречалась с девушками, когда ей было 15. Она тоже не стеснялась этого. Сейчас она замужем, есть годовалый ребенок и ждет второго ребенка.

Что такое "почти дочь"?
Значимая чужая дочь, скорее всего.

Скажи ей, если она не хочет быть, значит, она не такая. Это самое убедительное, что вы можете ей сказать. Продолжай говорить ей это. И продолжай говорить ей.

"Ну как насчет того, что я чувствую, думая о поцелуях девушек?"

«Не беспокойся об этом. Если ты этого не хочешь, это не ты».

Делая что-либо еще, вы заставляете ее отклоняться от того, чего она хочет лично. Тревога возникает из-за навязываемого ей когнитивного диссонанса. Очевидно, она больше заботится о том, чтобы не быть лесбиянкой, чем о том, чтобы следовать своим желаниям. Она не будет готова к последнему, пока не научится самостоятельно принимать решения и доверять им, например, «это не то, чего я хочу».

Это одна из главных причин, по которой я против того, чтобы заставлять маленьких детей читать истории об этих вещах или подталкивать их к сексуальному воспитанию — я не был готов к этому, пока мне не исполнилось 16-17 лет. К счастью, я прожил 5 лет счастливого, нормального, защищенного и счастливого детства. Дети такие хрупкие, новые для мира, они во всем сомневаются, во всем сомневаются в себе. Почему мы просто не можем позволить им иметь нормальное, счастливое детство? Почему мы должны портить его решениями проблем, которых даже не существует? Ее ответ дает понять, что она не была готова к этому.

«Мы должны научить их, молодых, верить в то, что мы хотим, чтобы они верили в сексуальность».

Это одна из немногих причин роста посещаемости частных школ.

Некоторые люди никогда не поймут «почему» или захотят отстаивать свои собственные убеждения, точно так же, как фанатики, которым они грозят кулаками с этими законами.

Я проголосовал против этого, потому что это немного сбивает с толку, и «нежелания быть геем» на самом деле недостаточно, чтобы не быть геем. этот совет полная ерунда.
хотел добавить к моему предыдущему комментарию: я чувствую, что может быть вредно сказать ей, что она может решить не быть геем. Если она лесбиянка (или бисексуалка) (а судя по ощущениям 11-летней девочки, она может ею быть, а может и не быть), она может закончить умственной гимнастикой, достаточно серьезной, чтобы отправить ее на терапию на долгие годы! Вы не можете избавиться от сексуальной ориентации
Главное, чтобы она чувствовала себя свободной в принятии решения. Прямо сейчас она чувствует себя преимущественно так, и все говорят ей, что она неправа. она должна чувствовать себя свободной от давления, чтобы выбрать тот или иной путь. Когда она не чувствует давления, она сможет принять взвешенное, свободное решение. Если заставить ее противостоять этому сейчас, это только травмирует. Если бы мне пришлось угадать, мало у кого из вас есть дети. Те из вас, кто это делает, не имеют сердца.
@Ида, умственная гимнастика началась в тот день, когда она [не была готова] прочитать историю, речь идет о том, чтобы успокоить ее, пока она не будет готова к Олимпийским играм. Если вы запутались, у вас есть два варианта: попытаться понять то, чего вы раньше не слышали, или проголосовать против, потому что вы уже все знаете, и это не может быть мудростью. Ваше неуместное беспокойство по поводу «гей» и «не гей» здесь и последующие голоса говорят мне, что и вы, и ваша аудитория либо не понимаете фактическую проблему в ребенке здесь, либо понимаете ее, но больше заинтересованы в вашей повестке дня. .
Позволить «ей» быть тем, кем большинство «она/она» хотят быть прямо сейчас, не означает, что она будет лечиться годами. Смешно, что ты так думаешь. Попробуйте пойти на терапию. Это не смешно. Ребенку нужна терапия прямо СЕЙЧАС, потому что вы, ребята, пишете свои книги, навязываете ей ЭТО. Она уже знает, чего хочет. Проблема возникла, когда люди начали говорить ей, что это не так. Останови это. Если она этого не сделает, она это поймет, но это должно произойти, когда она сможет объективно взглянуть на себя. Например, когда она старше.
Дать ей понять, что она может делать все, что хочет, и что чувства могут быть временными, это нормально. Создавать впечатление, что сексуальная ориентация — это выбор, неправильно и бесполезно. Кроме того, этот ответ касается политики полового воспитания, о которой исходный вопрос не касается и вообще не имеет отношения.

Два важных сообщения:

1) Она думает об этом, потому что думает об этом. Это как пытаться не думать о слоне. Если она просто перестанет беспокоиться об этом, ее разум переключится на что-то другое.

2) Но я согласен, что если это действительно «делает ее больной», нужно помочь ей справиться со своими чувствами, а не с мыслями. Если это просто не то, что она хочет делать, это нормально — она не обязана целовать кого-то, кого она не хочет, любого пола (кроме, может быть, двоюродной бабушки Мургатройд). Если она не может смириться с мыслью о том, что другие люди целуются (в этом возрасте фраза «это вкусно!» относится ко взрослому поведению), просто скажите ей, что пока все в порядке, но когда она станет старше, она может чувствовать себя по-другому. Если ее проблема конкретно в поцелуях двух девушек, то это комбинация этих двух моментов: если это не подходит ей, это нормально, но другие могут чувствовать по-другому, и это тоже нормально, и люди меняются по мере взросления.

Если проблема в том, что ВЫ не можете смириться с этой концепцией и боитесь, что она обнаружит, что она гомосексуальна или вообще сексуальна, вам нужно последовать тому же совету. Делать из этого большое дело вредно. "Да, кому-то так кажется, кому-то нет, для кого-то это зависит от конкретного человека и ситуации... не о чем беспокоиться, вы будете делать то, что имеет смысл для вас, и вы должны позволить другим делать то, что имеет смысл". смысла для них, пока никто не пострадал».

Она явно в замешательстве.

Вы могли бы спросить ее, почему чувство отвращения к мальчикам и девочкам заставляет ее бояться быть геем, но не бояться быть натуралом?

Похоже, она думает, что чувство отвращения — это то, что она может испытать, если узнает, что она лесбиянка. Но, конечно, это так не работает.

Также можно развить сексуальные чувства и по-прежнему не любить поцелуи. Но упоминать об этом не стоит. В противном случае она начнет думать о сексе и связанных с ним чувствах.

Действительно, если это ее отталкивает, то ей следует научиться не думать об этом. А когда она станет старше, у нее, скорее всего, появятся сексуальные чувства, тогда она может испытать приподнятое настроение.

Вполне нормально, что мысль о чем-то сексуальном по отношению к кому-то, к кому вы не испытываете сексуального влечения, вызывает у вас отвращение. Так что никто бы об этом не подумал (если только они не были чем-то обеспокоены, а ее беспокойство не имеет смысла и основано на замешательстве). Если она изменится и ее привлечет, то она не почувствует отторжения. Я думаю, что ее замешательство может быть связано с тем, что она этого не понимает.

Так что ей не нужно беспокоиться о том, что она «узнает», что она лесбиянка (или натуралка), и сделает что-то, что вызовет у нее отвращение. Вы можете спросить ее, почему она не боится узнать, что она натуралка, и целует парней, когда чувствует отвращение.

Это не нетерпимо чувствовать отвращение к этим вещам. Толерантность — это то, как вы относитесь к людям.

Короче говоря, она, кажется, испытывает отвращение к тому, что ее не отталкивают.

На самом деле речь идет не столько о ее сексуальной идентичности (в 11 лет ее гормональный баланс не установлен до такой степени, что навешивание ярлыков было бы чем-то смешным), сколько об определении ее личного уровня приемлемости таким образом, чтобы он был совместим с уровнем других и социальными нормами. ожидания.

Многие люди способны развиваться в нескольких направлениях. Наличие одного направления, предписанного социальным давлением, может значительно упростить им задачу и привести их к полноценной жизни, в которой они убеждены, что поступили правильно.

Зацикливаться на сексуальной ориентации, чтобы хорошо гармонировать с окружающими, — это все равно, что выбирать сутенера, чтобы уменьшить количество людей, которые могут вас избить.

Ваша дочь, возможно, не находится в таком периоде своей жизни, когда выяснение того, может ли она оказаться в лесбийском образе жизни, имеет большой смысл. Но она в том возрасте, когда может понять, хочет ли она быть фанатиком, и именно на этом вам следует сосредоточиться.

Она может выбирать друзей, которые не бросили бы ее как горячую картошку, если бы она оказалась лесбиянкой или гетеросексуалкой. Вы можете объяснить ей, что это поверхностный взгляд на людей, и что это не то, как вы смотрите на людей и хотите, чтобы она смотрела на людей. И я надеюсь, что это не так.

Если вы не гомосексуал, для вас будет открыто больше дверей, чем в противном случае. Не использовать их — вопрос самоуважения. В то время как то, что вы являетесь конкретным человеком, приводит к большому разнообразию ваших возможностей, и это то, на что вы имеете лишь ограниченное влияние, есть четко обозначенные двери, основанные на социальном брендинге. И не пользоваться ими — вопрос самоуважения цивилизованного человека.

Не то чтобы в мире не хватало фанатизма. Здесь не нужно вносить свой вклад.

Если ей 11, то маловероятно, что она уже достигла половой зрелости, а если да, то она будет впереди большинства своих сверстников (с которыми она, вероятно, обсуждает такие вопросы). Какой 11-летний мальчик или девочка не проходит через такую ​​фазу неопределенности и проходит через нее нормально, когда половое созревание проходит и гормоны в конечном итоге успокаиваются? ИМХО это совершенно нормально.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons

Дочери 11 лет, и она очень расстроена тем, что она может быть лесбиянкой.
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v