Если мой 5-летний ребенок — исключительный лжец, должен ли я ожидать, что он будет продолжать лгать, когда станет старше?

Моя дочь, которая на несколько лет старше вашей, тоже умелая лгунья, когда хочет. Мой лучший совет: «доверяй, но проверяй». Дети хорошо знают, что работает, и если ложь — это надежный способ получить желаемое без последствий, то с ее точки зрения нет причин не использовать ее. (Напротив, мой сын редко лжет, вероятно, не из-за высоких моральных устоев, а потому, что он явно плохой лжец!)

На данный момент, я думаю, моя дочь усвоила урок о том, что получение репутации лжеца приводит к естественным последствиям снижения доверия, что, я думаю, помогло. Если вы знаете, что существует постоянная схема лжи, и все равно каждый раз попадаетесь на ее удочку, проблема действительно ваша, а не ее.

Хотя я не верю, что можно изменить лежащую в основе личность человека, я верю, что добродетелям и ценностям можно научиться. Ошибка состоит в том, чтобы полагать, что дети просто усвоят их естественным образом, не обучая их в явной форме и не испытывая на себе последствий их невыполнения. Есть причина, по которой предыдущие поколения тратили так много времени и усилий на явное обучение ценностям (даже если их методы иногда были сомнительными ). Мы, взрослые, можем закатывать глаза, но я слышал, как мои дети напрямую ссылались на такие истории, как «мальчик, который плакал волком», когда напоминали друг другу быть честными.

Ответ DCook движется в правильном направлении, но не с того конца.

Не спрашивайте свою дочь, сделала ли она что-то не так, не потому, что она может солгать вам или не солгать вам, или знаете ли вы ответ. Все это исходит из ошибочной парадигмы: ожидается, что ваша дочь скажет вам правду, когда вы спросите ее, сделала ли она что-то не так.

Спрашивать ее, сделала ли она что-то не так, значит обрекать ее на неудачу , независимо от того, знаете ли вы ответ. Я знаю, что это «дело», которое любят делать родители, мои тоже, когда мы говорим — как и вы: «Дело не в том, сделал ты это или нет, а в том, что ты говоришь правду об этом» — но теперь ты ты лжец, не так ли? Потому что все дело в том, сделала она это или нет. Если неважно, сделала она это или нет, почему ты спрашиваешь ? Какая-то жестокая игра разума?

Скажем так, вас судят за кражу машины, и прокурор спрашивает вас: «Вы это сделали?» Что вы делаете в этом сценарии? Я очень сомневаюсь, что это признание вины, если прокурор уже не может это доказать и не предлагает вам сделку.

Чем ты сейчас занимаешься, так это учишь ее хорошо лгать. Потому что это единственный выигрышный сценарий теории игр с ее стороны: ложь, и ложь эффективно. Врать и быть пойманным = плохо. Говорить правду = плохо. Побеждает только ложь и не попадание, так что она учится этому. А дети умнички . Она видит, как вы организовали игру, и единственный вариант, который вы даете ей, чтобы победить.

Вместо этого переверните парадигму. Почему ты спрашиваешь ее, сделала ли она [что-то не так]? Либо это потому, что вы знаете, что кто-то сделал что-то неправильное , и вы просто не знаете, кто, либо потому, что вы не уделяли достаточно внимания, чтобы понять, что было сделано неправильно.

Если что-то было сделано неправильно, но вы не знаете, кем, то ответ прост: убедитесь, что она знает, каковы настоящие последствия того или иного события, не карательные, а просто то, что происходит.

• Ой, телевизор опрокинули, и теперь он больше не работает. Теперь ты не сможешь смотреть на Дору! Мне очень грустно из-за этого, а ты? Я не знаю, как он опрокинулся, но кто бы ни столкнулся с ним, я надеюсь, что они будут более осторожны в будущем!

• Хм, похоже, все конфеты из конфетницы съедены. Думаю, я больше не смогу покупать конфеты, потому что кто-то ест их, когда не должен. Я не хочу, чтобы кто-нибудь заболел или заболел кариесом, так что нам придется какое-то время обходиться без десерта.

• Бедная Джейни! Иди сюда дорогой. Мне очень жаль, что у тебя такой синяк на руке. Джилл, иди сюда и посмотри на свою сестру! Я не знаю, как она получила этот синяк, но он определенно выглядит болезненным. Она ужасно много плачет. Я думаю, может быть, вам двоим стоит перестать играть на некоторое время и вместо этого немного почитать в тишине, потому что Джейни получила этот синяк, пока вы двое играли вместе. Все, должно быть, стало немного грубее, чем она может вынести.

Во всех трех из них нет ни обвинения, ни возможности солгать: только факты и то, что происходит в результате. Что-то, чему она, скорее всего, не будет рада, и, возможно, что-то, что заставит ее вести себя лучше в следующий раз.

Все это говорит о том, что другой слон в комнате — вот почему она лжет: потому что она беспокоится о наказании . Система дисциплины, которая фокусируется не на наказании, а на развитии и понимании причин , побуждает ребенка точно описывать даже то, что он сделал неправильно: потому что он знает, что вы не собираетесь его наказывать, но вместо этого вы собираетесь чтобы помочь им узнать больше о том, почему они должны сделать другой выбор в будущем.

Это не для всех, и даже те, кто практикует этот метод, не могут каждый раз делать это идеально — все мы люди — но это то, что работает для некоторых, и работает очень хорошо.

Но подумайте вот о чем: вы говорите, что она делает [то, что ей не следует делать], когда вас нет рядом. Угадайте, что: в следующие 13 лет вас будет очень мало, а после этого вас вообще не будет рядом. Если единственная причина, по которой она не делает [вещи, которые она не должна делать], заключается в страхе перед наказанием, угадайте, что следующие тринадцать лет не будут особенно веселыми, потому что у нее будет много шансов сделать то, что она не должен делать.

Если вместо этого цель состоит в том, чтобы научить ее , как делать лучший выбор, как и почему, а не что, вы можете оказаться в более удобном месте, где она делает позитивные вещи.

Ну, во-первых, знайте, что, несмотря на то, какой люди хотят видеть реальность, ложь — это развивающий навык. Это должно произойти. Вам нужно научиться обманывать . Это настоящий навык выживания для людей. Я не утверждаю, что кто-то из нас хочет, чтобы дети лгали нам, но здесь мы должны говорить о фактах, а не о предпочтениях. Существует множество исследований по этому поводу, в каком возрасте это начинается, насколько сложно они должны уметь лгать, в каком возрасте и т. д.

Так что да, все мои дети солгали, мы обсуждаем, почему и что может случиться, если люди перестанут верить тебе и т. д. Я придумываю сценарии, где я им вру, а они узнают и спрашивают, как это будет и т. д. Я учу своих детей не лгать без необходимости, рассказывая им об их отношениях с другими и помогая им увидеть сценарии, в которых они могут понять, насколько ложь может повредить тому, как другие относятся к вам.

Тем не менее, я не учу своих детей не лгать. Я не хочу, чтобы они никогда не лгали. Могут быть моменты, когда они должны. То же и с ударом. Если каким-то образом ложь действительно была бы для вас безопаснее, тогда вам следует солгать. Мои дети даже видели, как я это делаю. Ко мне подошел мужчина, который сделал меня очень неудобной после того, как я открыла дверь, поэтому я сказала ему подождать там, пока я пойду за своим мужем. Моего мужа не было дома. Когда я вернулся, его уже не было, что делает меня не менее уверенным в его истинных намерениях в тот день. Ложь этожизненный навык. Его не следует использовать как оружие против людей, которых вы любите, или как способ обмануть других и т. д., но это не так уж и плохо. Мы способны на обман по уважительной причине. Это относится ко всем формам обмана. Однажды место, где я работал, ограбили, я бросил обручальные кольца под прилавок на пол. Угадай, что? Я должен держать их. Никто не заметил, как это произошло.

Вот чему я научил своих детей. Есть время и место для определенных навыков (например, ударов по горлу), и они не связаны с вашими братьями и сестрами, вашими родителями или друзьями, они существуют для того, чтобы, если вы когда-нибудь действительно нуждались, это могло помочь и, возможно, спасти вашу шкуру. Ложь тоже так. Он там, если вам это нужно, но это навык, который, как вы должны надеяться, вам понадобится редко, если вообще когда-либо понадобится.

И откровенно лгать может быть весело. Интересно посмотреть, что тебе сойдет с рук. Поэтому мы играем в игры, в которых это задействовано. Мы делаем такие вещи, как блеф в картах и ​​поиск «фактов», а затем собираемся вместе и всей группой рассказываем 10 вещей. По крайней мере 3 должны быть истинными, 3 должны быть ложными, а остальные 4 могут быть любыми (истинными или ложными). Затем вы сообщаете группе свои «факты», и они должны угадать, является ли каждый пункт верным или ложным. Это поможет вам отточить свою ложь безвредным способом, но, что более важно, поможет вам узнать, что говорят люди, когда они лгут. Я не просто хочу научить своих детей избегать лжи, я хочу научить их распознавать ложь, когда им ее говорят.

Я не родитель, поэтому прошу прощения за свой, возможно, нежелательный взгляд на эту тему. Однако я чувствую, что эта точка зрения может прояснить ранее рассмотренный вопрос.

Комментарий в ответе Джо набросился на предложенный метод, потому что он «обращался с детьми как с животными, а не с людьми». В этом ответе предлагаемый метод состоит в том, чтобы поговорить с ребенком и дать ему понять, почему его действия приведут к другим возможным нежелательным последствиям. Поскольку говорить с животными может быть немного сложно, и поскольку несколько лет назад я вырастил молодого кота, я был очень удивлен комментарием.

Моей первой ошибкой, когда кот начал царапать диван или ломать вещи (толкая их на пол), был крик. Она быстро научилась делать это, когда меня не было на виду (извините, я действительно сравниваю детей с животными, похоже, они ведут себя одинаково в молодом возрасте). Разница в том, что я не мог поговорить с ней и продемонстрировать, почему я считаю это нежелательным действием, поэтому, естественно, она научилась обманывать.

Однако, когда я изменил тактику и закрыл ей доступ в комнату с неотразимыми предметами на долгое время, она поняла, что доступ в эту комнату был привилегией. Там было так много «красивых» вещей, которые можно было исследовать, что царапать диван, хотя и было неотразимо, не стоило этого делать.

TL;DR Осознание того, что обман — это способ временно получить желаемое, возможно, почти неизбежный шаг, осознание того, что в долгосрочной перспективе это может быть не лучшая тактика, — это второй шаг, понимание того, что желаемая вещь/действие не совсем удовлетворительным является окончательный шаг.

Почему, если ты уверен, что она что-то сделала, ты спрашиваешь ее? Почему ты подставляешь ее лгать тебе? Начните с этого, скажите ей, что знаете, что она сделала это первой, и не подготавливайте почву для ее лжи.

Расскажите им об ожиданиях, хваля их. Звучит уверенно для них, а также дайте им знать, что вы доверяете им, чтобы они поступали правильно.

1. Похвала или сочувствие
2. Определите проблему
3. Определите ожидания
4. Обоснование ожидания
5. Проверить на понимание
6. Расскажите о последствиях (если необходимо)
7. Похвала сочувствия

Хосе, мне очень нравятся твои картины. Похоже, на стены попала краска, и мы оставили большой беспорядок на столе. Мы ожидаем, что все будут держать краску на бумаге и убирать, когда мы закончим что-то использовать, иначе мы можем испачкать стены или потерять наши инструменты для рисования. Прохладный? Оставайтесь творческими, Хосе, мы любим вас!

Вы на самом деле не утверждаете, что они сделали что-то не так, вместо этого вы проверяете ожидания друг друга и убеждаетесь, что все согласны.

Может быть, вы можете использовать этот подход мета:

Амелия, нам нравится, как сильно расширился твой словарный запас и общение в последнее время. Общение обладает большой силой, и мы ожидаем, что друг от друга будут честны и правдивы, когда мы говорим, иначе мы начинаем терять доверие, и люди не захотят находиться рядом с нами или разговаривать с нами. Имеет ли это смысл? Мы любим вашу энергию!

Удачи чувак!

У меня есть несколько предложений, основанных на моем собственном опыте общения с сыном, книгах, которые я читал, и занятиях по воспитанию детей, которые я посещал:

• Будьте осторожны, чтобы не создавать стимулы для того, чтобы она научилась лгать лучше. Было бы ошибкой ввязываться в игру контроля и утечки информации, если только вы не готовы обучить ее будущей карьере шпионажа и уловок. Внимательно следите за этим. Это неприятная ловушка, в которую можно попасть, это похоже на прогресс, потому что вы реже ловите своего ребенка на лжи, но на самом деле это может привести ложь к более изощренному выражению или может загнать ее в подполье, чтобы там гноиться и тайно расти в сердце. Проблема сердца важнее внешнего поведения.

• Основываясь на том, что я прочитал в книге «Воспитательный шок», дети лгут, чтобы не попасть в беду и чтобы угодить своим родителям. Кроме того, тип властных структур, в которых действуют дети, может повлиять на их ложь. Родительские системы со слишком большим или слишком слабым контролем (авторитарные и разрешительные) побуждают детей больше лгать. Система, которая поощряет детей лгать меньше всего, имеет несколько всеобъемлющих железных правил, но в этих правилах много свободы. У детей должна быть причина не лгать, поэтому, если правда ничего не изменит, почему бы не солгать? Убедитесь, что есть много свободы и выбора, но с жесткими ограничениями в какой-то момент, которые соблюдаются.

• Сосредоточьтесь на том, чтобы сказать своему ребенку, что вы будете делать и что вы позволите (а не на нем и его поведении). Например (у меня нет хорошего примера лжи, но вот пример, который мог бы вас вдохновить), вместо того, чтобы сказать: «Вы не получите никакого десерта, если не будете есть овощи», скажите: «Все дети, которые едят свои овощи получат десерт». Этот фрейм превращает вас из врага (человека, который не даст мне то, что я хочу) в союзника (человека, который помогает мне достичь того, чего я хочу). Научить вашего ребенка с помощью естественно воспринимаемых последствий видеть в своем поведении врага, а не вас , имеет решающее значение для того, чтобы помочь ему стать здоровым и хорошо приспособленным взрослым. Борьба за власть никогда не сработает.

• Свяжите ее ложь с негативными последствиями, показав, как ваше недоверие к ней оборачивается ей во вред. Попробуйте сделать это, показывая, а не рассказывая (хотя и скажите, если нужно). Например, вместо того, чтобы говорить: «Поскольку вы солгали мне на прошлой неделе, я не могу доверять вам сейчас», можно показать это ближе к «Я действительно хочу это сделать, но откуда мне знать, что ничего плохого не произойдет?» случаться?" Я слышал о родственной технике, называемой нечетким зеркалированием .. Когда мы показываем кому-то чистое зеркало, их эго может встать на пути, и они обрабатывают наше намерение показать им зеркало как основную характеристику информации, которая может полностью изменить ее. Когда нам удается показать кому-то нечеткое зеркало (такое, что он может видеть свою собственную проблему, но больше не осознает на 100%, что мы хотели, чтобы он ее увидел), оно более успешно ускользает от эго. В этом разница между рассказом и показом.

• Сосредоточьтесь на построении отношений с ней. Каковы ваши долгосрочные цели? Вы хотите иметь отношения доверия, открытости, эмоциональной близости и так далее? Рассматривайте все с точки зрения этой цели. Почаще выражайте эти цели своей дочери. Покажите, как ее ложь ранит вас лично, а не только то, что она сделала что-то объективно неправильное (хотя и это тоже). Ваши выраженные эмоции по поводу того, как она вредит вашим отношениям с ней, могут быть очень эффективными. Я не говорю об использовании эмоционального шантажа — «подчиняйся, или я буду плохо к тебе относиться», — так что избегай этого, как чумы. Но уместно быть цельным человеком, чтобы, когда кто-то, кого вы любите и кому хотите доверять, нарушил ваше доверие, вам было больно.

Вы не можете гарантировать, что ваш ребенок будет «лжецом» или «не лжецом» в любом случае только на основании этих взаимодействий. Дети будут продолжать узнавать ценность лжи, чтобы избежать проблем в школе, с друзьями, давлением сверстников и т. д. Ваша дочь пройдет много ключевых социальных этапов развития, и ответ @ChrisSunami, безусловно, мудрый.

Важнейшим ключом к постоянной политике вашей дочери говорить правду (или ее отсутствие) может быть ее потребность лгать, чтобы чувствовать себя в безопасности . Если то, что она говорит правду, оказывается в очень пугающей ситуации, она сделает все возможное, чтобы солгать, и все необходимое, чтобы избежать такого исхода. Она может продолжать лгать всякий раз, когда в жизни становится страшно, как своего рода остаточная тактика эмоционального выживания.

Я не могу говорить о переменах в вашем воспитании, так как не претендую на то, чтобы знать ваш стиль воспитания. Я тоже не нарушу правило мертвеца. Если вы с постоянным спокойствием покажете ей, что ложь, будь то о шалости или о том, что на самом деле сказала ее мама, неприемлема («Нет, мы этого не делаем»), а затем перенаправите ее от темы, она почувствует себя гораздо увереннее. легкость в том, чтобы быть правдивым в будущем.

Здесь уже есть много действительно хороших ответов, поэтому я действительно не знаю, буду ли я что-то добавлять. Недавно мы разобрались с этим с нашим старшим, которому только что исполнилось 7 лет.

По большей части я был хорошим ребенком. Я не лгал своим родителям, потому что знал, что последствия лжи всегда будут хуже, чем если бы я сказал правду. Кроме того, меня обычно не волновало, когда мои родители злились. Конечно, да, иногда это было страшно, но всегда было намного хуже, когда они были разочарованы. Ложь всегда их разочаровывала, а не злила.

Создайте среду, в которой поощряется говорить правду. Как говорится, делайте последствия лжи хуже, чем последствия того, что вы говорите правду. Дети делают ошибки, так что пусть они. Если они забыли вытереть стол после того, как вы им тоже сказали, не ругайтесь на них, потому что в следующий раз вы найдете забытый, не вытертый стол вместе с ребенком, который лжет, что они вытирали его. Если они что-то сломали, покажите им, как это починить, и проинструктируйте, как не сломать это снова. Это позволяет избежать желания соврать о том, что ничего не сломаешь в будущем.

Наряду с этим, я думаю, что важный урок, который я получил от одного из моих высших руководителей в вооруженных силах, применим. У нас были еженедельные инспекции помещений, и 90% моих военнослужащих делали то, что должны были делать. Время от времени я небрежно проверял их комнаты перед осмотром. Один раз с треском провалился. Наш старший руководитель не сердился на тех, кому поручено проведение предварительных проверок. Он просто сказал нам «проверять то, что вы ожидаете» и делать это постоянно.

Дом, конечно, не должен управляться как армия. Это не то, что я пытаюсь сделать, но я считаю, что урок применим так же. Пока они не завоюют достаточно доверия, чтобы быть независимыми в своих повседневных нуждах, проверяйте, чего вы от них ожидаете. Пусть они увидят, как ты это делаешь. Это позволяет избежать любого конфликта внутри них, чтобы они думали: «Ну, я просто солгу об этом, потому что они не собираются проверять».

Я думаю, следуя этим вещам, мы стали лучше справляться с нашими старшими. Либо так, либо он просто научился хорошо врать (шутка).

Я читала совет почаще объяснять ребенку, что нужно говорить правду и почему лучше говорить правду. Например, пока семья обедает или ужинает.

Важно не говорить «не лги», а говорить «говорить правду». Также не заставляйте ее чувствовать себя виноватой или что-то в этом роде.

Насколько я понял, то есть во избежание подсознательных склонностей делать запретные вещи и еще какие-то психологические причины.