Жена соглашается с воспитанием детей, но намеренно менее строга
Ситуация такова: мы с женой женаты и счастливы вместе, у нас есть единственный ребенок, который еще довольно мал (5 лет).
Это маленький мальчик, но вопрос будет работать независимо от пола.
Мы оба обычно соглашаемся по темам воспитания, например, какое наказание или приостановка привилегий подходит для конкретных ситуаций, и какое вознаграждение или дополнительная привилегия подходят для конкретных добрых дел.
Дело в том, что я всегда имею дело с негативными вещами. Я забираю игрушку на час, разбираюсь с тайм-аутами и т. д. Хотя мы оба в равной степени принимаем поощрения, существует серьезный дисбаланс в том, кто занимается наказаниями.
Рассуждения моей жены таковы: да, дисциплина очень важна, но раз ты все равно ее будешь делать, то я не рискну стать тем, на кого он разозлится.
Как бы я ни пытался ее убедить, для нее просто имеет смысл, что если она может не выглядеть плохим парнем и дисциплина все еще имеет место, то почему бы не сделать это?
Теперь, если я полностью перестану дисциплинировать, это означает, что будет неизвестная продолжительность времени, в течение которого никто не будет дисциплинировать, и я чувствую, что это будет проблемой, если наш ребенок должен понять это за это время и начать плохо себя ведет, потому что может.
Я не хочу годами играть с женой в рутину хорошего/плохого копа. Я на самом деле боюсь, что, даже если моя жена согласится с наказанием, если она никогда не назначит их сама, ребенок подумает, что она с ними не согласна, и на самом деле начнет больше говорить с мамой о проблемах и жизни в целом, думая, что я плохой парень или что-то в этом роде. Может быть, из-за какой-то злости.
Что мне делать, чтобы сбалансировать ситуацию? Если все будет продолжаться намного дольше, все обернется так, как я опасаюсь, или я просто параноик?
Я согласен с тем, что этой паре, вероятно, было бы полезно проконсультироваться с некоторыми парами. Мама возлагает несправедливое бремя на отца, и может потребоваться некоторая поддержка со стороны, чтобы помочь обоим родителям понять, как это может повлиять как на их брак, так и на будущие чувства их ребенка к каждому из родителей.
Тем временем, однако, несмотря на то, что вы упомянули, что оба родителя обычно вместе, я бы посоветовал папе сосредоточиться только на последствиях тех проблем, свидетелем которых он лично является и которые считает достойными исправления. Кажется вероятным, что ребенок делает определенные вещи, которые беспокоят маму и не беспокоят папу. В такой ситуации папа никогда не должен вмешиваться вместо мамы.
И всякий раз, когда это возможно/практически, папа может «поощрять» эту ситуацию, позволяя маме и сыну проводить время вместе, когда папы нет, а также следить за ситуацией — т. е. выбрать ситуацию, в которой ребенок может плохо себя вести, а затем убедиться, что Мама и ребенок вместе без папы. Может быть, это принятие ванны — папа может быть в другой комнате, заниматься чем-то другим и объяснять маме, что он не будет помогать ей «дисциплинировать» ребенка, если это не вопрос безопасности.
Жена ставит мужа в ситуацию по своему выбору, но это не обязательно означает, что муж должен брать на себя эту роль. Не то, чтобы это была простая задача — поэтому предложение обратиться к терапевту, чтобы помочь паре справиться с этими проблемами.
У вас с женой принципиальные разногласия. Не обязательно о воспитании.
Если вы заявили, что это делает вас несчастным, и ваша жена согласна с необходимостью дисциплинировать вашего сына, а ваша жена продолжает уклоняться, даже несмотря на то, что вы просили ее перестать избегать этой необходимой рутины, то она, по сути, дает вашему эмоциональному счастью Палец. И это такая же большая проблема, как и сама дисциплина: вы двое являетесь для вашего ребенка образцом того, что такое «нормальные» отношения/брак. Наглое игнорирование разумных требований супруга не должно быть «нормальным».
Принимайте советы от незнакомцев в Интернете, лишь поверхностно знакомых с вашей ситуацией, с таким количеством соли, сколько необходимо, но из вашего описания мне кажется, что это больше о вас, чем о вашем сыне. И это неплохо.
Получите консультацию. В настоящее время. Прежде чем этот вопрос (а, возможно, и другие?) подорвет ваши отношения, а родительская дисциплина станет второстепенной.
Мне кажется, что вы оба не согласны с дисциплиной. Ваша жена вполне может сказать, что да, но я предполагаю, что она этого не делает, и просто не хочет спорить с вами об этом (возможно, снова спорить). В конце концов, действия говорят громче слов.
Для вас двоих, безусловно, важно иметь некоторую последовательность, но вам не обязательно быть одинаковыми . Когда вы врозь, это еще менее важно; дети привыкают к индивидуальности родителей. Вы все еще должны быть на одном и том же общем уровне, но глупо ожидать, что каждый из вас примет одинаковые решения.
Однако это более запутанно, когда вы вместе; именно тогда вам действительно нужно договориться или, по крайней мере, договориться о том, кто главный, когда вы вместе. У нас с женой время от времени возникает эта проблема; мы решаем это по местоположению - я тот, кто совершает большинство поездок "вне дома" (в центр города, в музеи и т. д.), а она чаще "дома" с детьми, поэтому дома она первична и я вне. Не говоря уже о том, что только один родитель одновременно занимается воспитанием детей, но я пытаюсь опосредовать свои ответы, основываясь на ее ожиданиях дома, и она пытается делать то же самое.
В конечном счете, я думаю, вам нужно согласиться с более широкой картиной, а для этого вам нужно выяснить, во что на самом деле верит ваша жена. Она вполне может поверить, что вы слишком строги, или что вы остро реагируете, или - кто знает. Вам нужно найти с ней общий язык, либо поговорив об этом, либо обратившись к третьей стороне (консультанту или тому подобное), которая может помочь. Однако если вы это сделаете, вы должны открыто говорить о своих чувствах, но при этом не навязывать ей свои мнения/чувства: это должна быть открытая среда, в которой вы оба можете поделиться своими мнениями и вместе найти общий результат.
Если вы не можете просто обсудить это со своей женой, возможно, предложите курсы для родителей или семейную консультацию. Похоже, она понимает, что дисциплина важна. Понимает ли она, что хорошая дисциплина позволяет детям чувствовать себя в безопасности, важными и любимыми?
Многие люди ошибочно принимают дисциплину за наказание.
Словарь Google определяет дисциплину как:
существительное
1. практика обучения людей соблюдению правил или кодекса поведения с использованием наказаний для исправления неповиновения.
«отсутствие надлежащей родительской и школьной дисциплины»
синонимы: контроль, обучение, обучение, наставление, регулирование, направление, приказ, власть, правило, строгость, твердая рука
2. отрасль знаний, обычно изучаемая в высших учебных заведениях. "социология - относительно новая дисциплина"
синонимы: область (изучения), отрасль знаний, предмет, область; специальность "социология достаточно новая дисциплина"
глагол 1. приучать (кого-то) соблюдать правила или кодекс поведения, используя наказание для исправления непослушания.
«многие родители боялись наказывать своих детей»
синонимы: тренировать, тренировать, учить, школа, тренер; полка «она приучила себя игнорировать боль»
Для меня дисциплина означает: практика обучения людей/себя подчиняться правилам или кодексу поведения, используя (само)регулирование и естественные последствия для исправления непослушания. Чем раньше вы это начнете, тем легче будет потом.
Я считаю, что в нашей семье дисциплина — это то, чем мы все занимаемся (даже моя дочь), и что наказание встречается крайне редко. Мы все понимаем, почему мы делаем что-то именно так, как мы это делаем, и мы все проявляем уважение и правдивы друг с другом. Последствия закономерны.
Мы садимся всей семьей после того, как съели приготовленный вместе ужин и помыли посуду, чтобы сделать домашнее задание, оплатить счета, почитать или написать. У нас также есть то, что мы в шутку называем переговорами о положении в стране. Что работает? Что-то нужно, не нужно?
Наша дочь начинает водить машину и хочет купить машину. (У нее действительно есть наследство.) Мы сейчас обсуждаем этот вопрос. Она собирает информацию о безопасности, техническом обслуживании, страховке, продвинутых курсах вождения. Она знает больше о покупке и аренде, чем я. Она устанавливает правила, которым согласится следовать, если мы позволим ей купить машину. Между нами будет заключен договор. Она дисциплинирует себя, чтобы достичь этой цели. Ей придется устроиться на работу и платить за страховку, техническое обслуживание и топливо — удержит ли она свои отметки? Она возьмет на себя это как ответственность, и привилегия на машину будет удалена, если она не выполнит контракт.
Как человек, выросший в доме с таким же воспитанием... Я могу сказать вам, что... по своему личному опыту, то, чего вы боитесь, может случиться. Мои родители играли хорошего полицейского/плохого полицейского. Мой отец обычно применял более суровые наказания, в то время как моя мама выполняла мелкие, более легкие вещи или классическое «подожди, пока твой отец вернется домой». Я не уверен, является ли это естественной чертой воспитания матерей или нет, но я предлагаю найти способ сбалансировать ее. Хотя этому способствуют и другие причины, я не так близок с отцом, как с мамой. Я бы не сказал, что боюсь своего отца, но когда я жил дома, я придумывал предлоги, чтобы выйти из дома, когда он злился, даже если это было не на меня.
Может быть, это будет не так уж плохо для вас, это действительно зависит от того, КАК вы выполняете наказание. В конечном счете, справедливый баланс между двумя факторами и положительный уход должны смягчить большую часть того, чего вы боитесь.
Я был именно в такой ситуации, и некоторые из ответов здесь очень хороши. Для контекста: я отец двоих детей, мой старший учится в старшей школе, а младший учится в начальной школе. Моя жена никогда не хотела дисциплинировать моего сына, и хотя она лучше дисциплинирует мою дочь, ее прозрение в некоторых отношениях пришло слишком поздно, и поэтому оба ребенка регулярно раздражают ее. У меня командировки примерно раз в месяц, что отвлекает меня от них на 2 дня, и я почти всегда получаю телефонные звонки с ней в отчаянии и детьми.
Во-первых, я не согласен с людьми, которые говорят, что ваша жена на самом деле не привержена дисциплине, потому что не хочет быть контролером. Судя по наблюдению за моей собственной женой, ее разумному согласию с необходимостью дисциплины трудно преодолеть эмоциональное бремя «жесткости» по отношению к детям. Особенно, когда мой первенец (новая мама) был pre-K. И я не говорю шлепки; ей было тяжело даже с ограничениями или отнятием вещей. К счастью, в молодости с ним никогда не было трудно справиться, он стал намного более упрямым в подростковом возрасте.
Во-вторых, я согласен с людьми, которые говорят, что пойти с женой на какой-нибудь родительский урок — хорошая идея. Клянусь, если бы можно было сделать законом, что вы должны ходить на занятия и получать «родительские права», как вы должны получить водительские права, я бы с радостью проголосовал за это. В итоге мы пошли в один из них, когда моя дочь пошла в первый класс и начала очень спорить. Я бы хотел, чтобы мы пошли раньше, это было настоящим откровением для моей жены. Она начала принимать активное участие в дисциплине, но мы обнаружили, что очень сложно перейти от человека, которого дети могут ходить повсюду, к способности держать палку (так сказать; в нашем доме нет палки! )
На самом деле, мой сын до сих пор не думает, что должен ее слушать, даже после нескольких серьезных разочарований, которые ему пришлось пережить (отобрали вещи) по ее слову из-за его плохого поведения.
Итак, как говорили другие, исправьте это заранее. Ваша жена нуждаетсячтобы ваш ребенок (дети) уважал ее, и она не получит этого уважения, если не будет считаться авторитетной. Она не будет рассматриваться как обладающая такой властью, если она не сможет распределять как наказания, так и поощрения по мере необходимости. Если это поможет, вы можете сказать ей, что в моем случае, несмотря на то, что я был тем, кто был силовиком всю их жизнь, у моих детей и у меня очень хорошие отношения (на мой взгляд). Мы по-прежнему играем вместе, мы любим друг друга, вместе дурачимся и все такое. И затем, если они плохо себя ведут, я по-прежнему готов применить любые необходимые дисциплинарные меры. Иногда бывают слезы или щенячьи глаза (особенно моя дочь, она все еще думает, что они работают, хотя это не так), но я обычно просто улыбаюсь и говорю ей, чтобы она оставила их, когда ей понадобится машина.
Лично мне трудно наказывать за то, чего я не видел.
В моем случае, если бы я пришел домой, а мою жену ждало какое-то наказание, которое я должен был выдать... Я бы не стал. Она была там, поэтому она имеет дело с этим. А если ей будет тяжело, то я объясню, почему малыш ее не слушает, а меня слушает.
Она не может быть хорошей мамой, и в то же время ее ребенка наказывает кто-то другой.
Существующие ответы очень подробно освещают ваши отношения с женой, позвольте мне добавить немного о ваших отношениях с сыном.
У Эриха Фромма есть некоторые мысли о двух типах любви, в которых нуждаются дети. То, что он называет «материнской любовью», — это безусловная любовь: ребенок знает, что это незаслуженно и что даже если их действия разозлят весь мир, материнская любовь никогда не исчезнет, всегда найдется кто-то, кто поможет им добиться этого. из своих проблем. То, что Фромм называет «отцовской любовью», больше основано на вызовах, ожиданиях, индивидуальности: ребенок получает уверенность в себе и подкрепление, зная, что его любят, потому что он способный и успешный человек.
Отец может любить ребенка материнской любовью (иногда или всегда) и наоборот. Родители обычно меняются этими ролями, и типичный родитель-одиночка должен иметь в запасе некоторые из обоих типов любви к ребенку.
Важное послание Фромма состоит в том, что каждый ребенок должен время от времени испытывать оба типа любви, что является сильной психологической потребностью и потребностью развития. Возможно, ваша жена не может или не хочет выполнять большую часть отцовской роли. Это может быть потерей для нее, но это не должно быть потерей для вашего ребенка, потому что ему повезло иметь двух родителей с взаимодополняющими родительскими установками.
И для вас это потеря? Этого не должно быть. Вы можете выбирать. Вы можете быть «безоговорочно любящей матерью № 2», когда захотите, и «отцом с ожиданиями», когда захотите. Это делает вашу собственную естественную роль еще более важной в развитии вашего ребенка, но я уверен, что ваш ребенок не находится в состоянии постоянных неизбежных проступков и наказаний, поэтому вы можете наслаждаться обеими ролями в своей жизни! Столько, сколько вы выбираете.
Здесь есть ряд вопросов, о которых вам следует знать и которые могут помочь вам лучше работать с женой при воспитании ребенка:
Во-первых, дети с самого раннего возраста понимают, что каждый родитель поступает по-своему и пойдет к тому родителю, который даст им то, что они хотят или в чем нуждаются, и даже будет вести себя совершенно по-разному в зависимости от родителя, с которым они находятся. Это не обязательно проблема, однако это означает, что вы двое индивидуальны, и у каждого из вас будут разные отношения с вашим ребенком, чем у другого. Это может быть полезно в долгосрочной перспективе, если вы в целом едины в том, что вы цените и во что верите. Наличие одинаковых ценностей и убеждений, исходящих от двух людей с двумя точками зрения, может укрепить эти ценности и убеждения сильнее, чем в противном случае.
Однако ваш ребенок будет использовать эти различия, чтобы манипулировать ситуациями. Пока это не вопиющее, я бы не беспокоился об этом, просто в той мере, в какой вы следите за тем, чтобы не происходило злоупотреблений, и это не преднамеренно обучало их эгоистичным моделям поведения, которые могут стать камнем преткновения в будущем. Людям свойственно искать самый легкий путь к цели, будь то на работе, в школе или дома, так что это не так уж и плохо, если это не экстремально.
Во-вторых, дисциплина часто является одним из аспектов уважения. Пока у вашей жены есть какие-то очевидные границы или если она добивается уважения ребенка к своим мыслям и ожиданиям другими способами, это не будет проблемой.
Однако я видел слишком много семей, где ваша динамика играет роль, а дети ходят по всему недисциплинированному родителю. Это может показаться не проблематичным, если родитель готов ежедневно умолять и умолять своих детей, чтобы их дети оправдали ожидания, но настоящая проблема возникает позже в жизни, когда молодежь игнорирует совет этого родителя в важных вопросах и слушает только другого родителя, которого они знают. научились уважать. Недисциплинирующий родитель обнаруживает, что чувствует себя обделенным или малозначимым.
Опять же, дисциплина — это только один из аспектов крепких отношений между родителями и детьми, который может повлиять на это, и это не единственный путь к уважению. Уважение, идущее в обоих направлениях, необходимо для прочных отношений, и его трудно развивать, не имея четко определенных границ. Стоит подумать, как будут развиваться отношения, если ваш ребенок поймет, что ему никогда не придется слушать то, что она говорит, если вас нет рядом.
Наконец, эта парадигма не является редкостью: мать обеспечивает безопасную и заботливую среду, а отец обеспечивает дисциплину и ожидания. Сегодня в мире процветает множество успешных взрослых, у которых крепкие отношения с обоими родителями, и вы не будете первой семьей, которая живет таким образом. Это неплохое воспитание, если есть баланс и удовлетворяются потребности ребенка.
Однако то, что вы можете найти токсичным для своей семьи, — это ощущение, что вы выполняете работу, которая должна быть общей ответственностью.
Вы либо должны согласиться с работой, и что ваша жена не будет ее выполнять, либо она должна разделить эту ответственность. Если вы продолжите мириться с этим чувством несправедливости, это только вбьет клин между вами и ею, и это повлияет на вашего ребенка. Хотя легко сказать, что именно она должна измениться, вполне может быть, что будет лучше, если ты изменишься и примешь на себя эту ответственность. Я недостаточно знаю о вас или вашей семье, чтобы рекомендовать это, я просто упоминаю об этом как о чем-то, что вам следует серьезно обдумать.
Один из возможных (не очень удачных, но возможных) подходов — прямо отказаться от наказания за правонарушения, которые затрагивают вашего супруга больше, чем вас самих .
Скажем, ваш супруг ненавидит беспорядок, а вас не волнует, что книги и игрушки разбросаны по всем поверхностям.
В типичной ситуации функциональной дисциплины вы оба соглашаетесь, что это наказуемо, и оба наказываете. Однако, если супруг вообще не наказывает, вы отказываетесь наказывать именно за то, что устроили и/или не убрали такой беспорядок .
Плюсы в том, что:
Поскольку вы по-прежнему дисциплинируете за другие вещи, вы в целом не разрушаете ребенка подходом «без дисциплины».
Практически ребенок будет свободно нарушать только те правила, которые вас не беспокоят.
Надеюсь, это заставит вашего супруга изменить свое поведение; так как их будет беспокоить ребенок, нарушающий правила больше, чем обычно.
Недостатки:
Это подрывает дисциплину в целом, по крайней мере, немного, поскольку вы не дисциплинируете по установленному правилу.
Ваш супруг может чувствовать себя обиженным. Готовы ли вы принять этот недостаток (учитывая, что супруг причинил вам гораздо больше вреда), это не относится к вопросам воспитания и больше связано с динамикой брака между вами двумя.
Если она не хочет дисциплинировать, пока вы рядом, скорее всего, она не хочет дисциплинировать, когда вас нет рядом. В конце концов, ваш ребенок поймет это. В худшем случае он может целенаправленно вести себя плохо, зная, что последствий не будет. Ваша жена не будет иметь с ним никакой власти.
Если она, наконец, накажет его в будущем после того, как никогда этого не делала, я думаю, у него больше шансов, что в то время он будет более обижен на нее. Если она делает это постоянно, он поймет, что это часть жизни, и справится с этим.
Вы говорите, что ваш сын «начнет плохо себя вести, потому что может». Ему 5 лет, ради бога. В этом возрасте дети редко помнят, что они сделали не так, потому что просто делали . Ему нужно брать пример, чтобы научиться вести себя . Назначать наказание изоляцией («тайм-аут», как вы это называете) за что-то, что он с трудом помнит, как правило, плохая идея и делает вас «хулиганом». Психология, которую испытывают дети «сердитого папы», очень разъединяет. Кажется, вы хотели бы быть более связанными, а не менее...
Что касается соучастия вашей жены в его поведении? Честно говоря, я не могу поверить, что ваша оценка полна, что абсолютно понятно. Как я уже писал в другом месте, кажется, что ей, возможно, приходится нейтрализовать ваше негативное подкрепление своим собственным положительным подкреплением . Старайтесь быть более позитивным, подавайте пример. Вещи будут течь и улучшаться.
Если это кажется слишком резким , может быть, это так. Я был точно в таком же положении, как и вы , несколько лет назад. Я тоже был отцом пятилетнего мальчика. Я передаю то, что я узнал. Сожалею, но это займет у вас всего пару лет , и вы почувствуете, что никуда не движетесь, но держитесь этого, и в конце концов он добьется своего, и вы станете лучшим отцом для этого. , и мама будет любить тебя больше. # 1 У сына будут замечательные родители и прочная основа для роста.
Удачи!
Эрик
Беказз
Кайто Кид
Кайто Кид
Майлз
корсика
Кайто Кид
Кевин
Спросите о Монике
jpmc26
консервированные продукты
Фарап
Джаспер