Как справляться с истериками без шлепков?

Что мы пытаемся сделать с нашим двухлетним малышом, так это предложить ему некоторый (ограниченный) диапазон выбора , чтобы он мог чувствовать, что все контролирует.

Так, например, с молоком вы можете позволить ему решить:

• хочешь молока?
• хочешь яблочный сок?
• хотите воды?

Я считаю, что в этой юношеской фазе они начинают становиться людьми со своими собственными желаниями и желаниями и потребностью контролировать мир... поэтому, когда вы позволяете им "решать", даже если это очень ограниченный набор вариантов, это дает им возможность контролировать ситуацию.

Кроме того, что касается истерик, лучше всего игнорировать их и не реагировать на них, насколько это возможно... всегда игнорируйте поведение, которое вам не нравится, и вознаграждайте поведение, которое вы совершаете.

У нас есть такой же волевой, самоуверенный малыш. Несколько дополнительных тактик, которые можно предложить здесь:

1. Перенаправление — это работает в большинстве случаев. Наш ребенок плохо общается, но обычно я могу сказать, чего он хочет (например, больше хлопьев перед ужином). Я «неправильно пойму» его и вызову перенаправление, например: «О, ты хочешь помочь убрать лук, чтобы помочь мне приготовить ужин!!» (лук рядом с крупой). Много раз эта новая, более захватывающая идея зацепила его, и он кивнул, и мы ушли, не делая того, чего я не хотел, чтобы он делал. Также попробовали "посмотрите вон там, самолет!!" разыгрывать разные трюки, например: «Эй, кто-то гуляет на улице, пойдем посмотрим, есть ли у него собака!!»

2. Не говорите «нет», если в этом нет необходимости — слышать «нет» надоедает и раздражает. Представьте, что вы предлагаете идею или просьбу на работе и тут же слышите «нет»: не весело. Я стараюсь оставлять «нет» для безопасности и других домашних правил. Если он начнет раскрашивать паркетные полы, я скажу: «Почему бы нам не взять еще немного плотной бумаги для раскрашивания?!» (снова перенаправление). Я заметил, что он НАМНОГО лучше реагирует на «хорошо… но как насчет того, чтобы вместо этого сделать X» вместо «нет, не делай Y, ты должен сделать X»).

3. Знайте, когда ваш ребенок, скорее всего, закатит тантум — когда он устал или ему некомфортно. В этих случаях не стоит злиться, оно того не стоит. Малыши не могут помочь себе, и вы должны выбрать большую дорогу, сдаться здесь и уложить его спать или быстро накормить.

4. Постарайтесь не злиться. Я читал этот трюк, где вы должны сказать вслух своему ребенку, когда он плохо себя ведет: «Тебе что, 14 месяцев???» Это напоминает вам, что да, вашему ребенку всего 14 месяцев, и он учится тому, каково это жить с вами как с родителями. Злость не поможет ни вам, ни вашему ребенку.

Наслаждайтесь этими ранними годами, какими бы болезненными ни были истерики, потому что вы, скорее всего, будете скучать по ним, и они закончатся раньше, чем вы думаете (плюс общение с подростком не может быть веселее)!

Во-первых, мы должны понять, почему истерики так распространены в этом возрасте. Насколько я понимаю как родитель, в этом возрасте дети хотят выразить гораздо больше, чем они могут. Это приводит к большому количеству разочарований и истерик. Лучший способ справиться с истериками — не допускать их: часто истерики случаются, когда дети голодны, устали или пропускают сон, поэтому, если вы знаете, что это прямой путь к истерике, не позволяйте ребенку слишком голодать. или слишком устал. Также выберите свои сражения. Например, преимущества молока не доказаны, а слишком много молока может вызвать анемию (см. http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Как только истерика случилась, вы ничего не можете сделать, чтобы остановить ее. Любое дополнительное внимание только продлит его. Итак, что вы можете сделать, так это просто перестать обращать внимание и позволить ребенку плакать, или, как считают некоторые люди, помогает держать ребенка в объятиях. Обычно во время истерик дети теряют контроль над собой и это их очень пугает. Когда мой ребенок был в этом возрасте, я где-то читала совет обнять ребенка и подержать его и сказать ему, что все в порядке, и мы любим его, когда истерика закончится.

Я следовал принципам, которые перечислил выше. Либо так, либо мне повезло, но страшные двойки мне были не страшны.

На самом деле я обнаружил, что моему первому нравилось , когда его шлепали. Порка изменила поведение ни на йоту. Плохое внимание было лучше, чем отсутствие внимания. С другой стороны, игнорирование сводило ее с ума, так что она таяла, а мы подхватывали ее и бросали в ее комнате, и позволяли ей орать до потери пульса. Когда она успокоится, мы поедем за ней.

Мы так делали каждый раз, без исключений, и она прекращала истерики.

Я передал этот совет родителям, у которых есть дети с истериками, и он не сработал в двух случаях, но в обоих случаях я думаю, что дети были способны обострить проблему до такой степени, что родители чувствовали, что должны. отступить. Если они могут сразиться с вами, они это сделают. Не заблуждайтесь, это битва воли, и если вы дрогнете первым, они поймут, что могут измотать вас. Публичные истерики хуже всего: если они узнают, что вы не собираетесь наказывать их публично, они воспользуются этим.

Итак, короткая версия. Найдите то, что они ненавидят, и делайте это всякий раз, когда они приходят в ярость. Если они любят свои игрушки, берите их игрушки. Если они жаждут активности, поставьте их на тайм-аут. Если они жаждут внимания, прикрепите их к себе в комнату. Не бойтесь случайных шлепков, но не делайте этого, если это не сработает.

У нас, с молоком, взяточничество работало нормально. Если она хочет сока, она сначала пьет молоко. Если ей хочется десерта, она сначала выпивает молоко. Не беспокойтесь об этом слишком сильно: рекомендации по молоку смешны. Если ваш ребенок получает 1/8 этого количества в день, с ним все будет в порядке.

Единственное, что я хотел бы добавить к превосходным ответам на данный момент, это то, что эти методы также будут работать на более поздних этапах, когда истерики могут вернуться.

Существуют различные стадии, когда дети хотят делать то, что они либо физически не могут делать, либо знают, что не должны этого делать, и хотят раздвинуть границы.

Перенаправление, игнорирование и отправка в свою комнату почти так же уместны для десятилетнего ребенка, как и для двухлетнего, поэтому найдите приемы, которые не слишком напрягают вас как родителей, и запомните их.

Скажите: «Это не поможет вам получить то, что вы хотите. Когда вы будете готовы успокоиться, приходите ко мне». Тогда уходи. Ребенок не должен получать НИЧЕГО за свои истерики, в том числе внимание. Если вы находитесь в общественном месте и не можете уйти, просто возьмите ребенка на руки и идите в безопасное место, где вы можете посидеть и почитать или что-нибудь еще, пока ребенок заканчивает свою физическую форму. Если вы будете последовательны, и истерики перестанут работать на вашего ребенка, истерики прекратятся.

ЗАТЕМ, как только истерика закончится, вам нужно дать ребенку альтернативные способы выражения эмоций, которые он или она демонстрировали во время припадка. Назовите ребенку эмоцию: «Я знаю, что ты разочарован», или «сердит», или «разочарован» — что бы это ни звучало лучше всего. Затем спросите ребенка, может ли он/она предложить какие-либо идеи для выражения этой эмоции, которые «более уместны». Если они ничего не могут придумать - подскажите ребенку альтернативу. Пусть ваш ребенок немного потренируется: «Итак, что вы будете делать в следующий раз, когда почувствуете разочарование?»

В общем, убедитесь, что вы действительно слушаете и работаете над построением ваших отношений. Предоставление детям чувства сопричастности и понимания, которым они могут доверять, помогает научиться выражать эмоции более конструктивно, потому что так вы показываете им, что то, что они чувствуют, имеет для вас значение, а закатывать истерику — не лучший способ получить их чувства. через.

Одно замечание об ожиданиях. Есть места и времена, когда мы можем ожидать, что малыши будут себя вести. Папа должен пойти в продуктовый магазин. Но есть места/события, где неразумно ожидать, что малыш будет себя вести. Ребенок не собирается вести себя через 3 часа свадебного приема. Не ставьте ребенка в ситуации, в которых вероятна неудача.

С какой стати родители приводят малышей в рестораны для взрослых и на мероприятия для взрослых, а затем винят малышей, когда они не работают, мне непонятно.

Что касается ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ истерики, я полностью согласен с тем, что важно знать графики сна/дремы/игры/еды и поведенческие триггеры. Если ребенок обычно спит в 14:00, Wal*Mart будет непростым делом. Когда вы выходите за рамки возможного, превентивное поощряющее вознаграждение может быть очень эффективным. --> "Я знаю, что ты устаешь. Если ты будешь вести себя в магазине, {бла} после сна."

ВО ВРЕМЯ истерики родитель должен помнить о двух целях.

• Прекратите поведение СЕЙЧАС.
• Предотвратите повторение поведения.

Многие из обсуждаемых ответов (отвлечь, дать им что-то и т. д.) могут положить конец поведению СЕЙЧАС, но будут иметь вероятные (непреднамеренные?) последствия повторного поощрения. Малыши учатся удивительно быстро, и одна вещь, которую они узнают, это как заставить маму и папу дать им то, что они хотят. Истерику нужно заканчивать так, чтобы она не усиливала поведение.

Следующее хорошо сработало с моей волевой (сейчас 18) дочерью в детские годы, когда она проявляла себя.
1- Небольшой дискомфорт... вулканский щипок в плечо или одиночный шлепок по предплечью или бедру. Это не столько причиняет боль, сколько прерывает цикл истерики. Ребенку достаточно секунды, чтобы остановиться.
2- Затем выбор .. "перестань кричать или {бла}".
3- Если ребенок раскроет ваш блеф, {бла}.

ПРИМЕЧАНИЕ о дискомфорте: я не поощряю «насилие». Не причиняйте боль из-за гнева. Но порочный круг истерика/крики/вопли должен быть разорван. Если ребенок кричит, или плачет, или кричит, шум не сработает, и вы, конечно же, не хотите вступать в перепалку со своим ребенком. Легкая боль исключительно эффективна для прерывания истерики.

2-летние дети определенно не в сознании и не всегда могут контролировать свое поведение!!!! Почему вы хотите научить своего ребенка тому, что можно бить или применять насилие? Здесь есть много хороших предложений, более добрых, сострадательных и гуманных. Истерики, хотя иногда их можно избежать, являются неотъемлемой частью детского возраста.

Когда у моего сына случаются истерики, они обычно не длятся долго, особенно если он знает, что я не сдвинусь с места. Проблема, которую мы (родители) создали (НЕ проблема или вина ребенка!), заключается в том, что мы слишком долго колебались с решениями, поэтому он понял, что если он плачет и закатывает истерику, он иногда может добиться своего. Если я тверд в своем решении и нейтрален, истерика обычно проходит довольно быстро.

Делать его центром внимания, когда он не добивается своего (позволив его истерике взять над вами верх и полностью разрушить ваше поведение и ваше счастье) — это просто рецепт для новых истерик.

Почему вы провоцируете конфронтацию с самого начала? Он не хочет пить молоко? И что. Дайте ему несколько здоровых альтернатив (молоко, вода, ограниченное количество сока). Он не будет голодать. Если он не хочет пить, не заставляйте его, просто заберите напитки и не предлагайте их снова до следующего запланированного перекуса или приема пищи. Он научится извлекать выгоду из того, что ему предлагают, когда его предлагают, и делать выбор в пределах разумного диапазона вариантов, которые вы допускаете.

Я стараюсь делать то, что им больше всего не нравится. Мы не используем насилие в доме, поэтому используем другие методы.

Я обнаружил, что лучший способ наказать ребенка для нас — это убрать из него некоторые любимые игрушки/занятия на пару дней, напоминая ему в подходящее время, почему он их пропускает.

Что касается истерик, только у одного из наших детей когда-либо были истерики (я быстро обнаружил, что кричать на любого ребенка крайне контрпродуктивно). Единственное, что могло бы ее успокоить, это стать на ее уровень (не поднимая ее), взять ее за руки (нежно рядом с ней) и объяснить очень ровным и спокойным голосом, это было неприемлемо; Я бы обнял их и сказал, что ты их тоже любишь. 99/100 сработало, с ней отвлечение тоже хороший метод, но если настроение качнулось, это редко может вывести ребенка из себя.

Тем не менее, в Вайтрозе мне пришлось поставить ее в быстро созданный непослушный угол (метко с помощью брюссельской капусты) во время одной истерики. Откровенно говоря, они быстро остановились.

Когда он в истерике, отворачивайтесь. не смотри, не связывайся, не отвечай, не реагируй и уж точно не шлепай . Приучите свой мозг думать, что он исчезает, когда начинает истерику, и снова появляется, когда прекращает. Через некоторое время у него пропадет стимул начинать истерики, которые на самом деле представляют собой захватывающий 3-кольцевой цирк "Эй! Все внимание на меня!" техника.

Это непросто, но это надежный и безопасный способ справиться с истериками.

Мне нравится ответ главного плаката о предоставлении ограниченного выбора. "Хочешь пройтись или тебя отнесут в твою комнату" "Нет ответа? Хорошо, тогда я думаю, мы тебя понесем".

Одна вещь, которую я заметил, это то, что если вы дадите два варианта выбора, мой ребенок выберет второй в 70% случаев в этом возрасте.

сначала два замечания (особенно для людей, которые считают порку полезным способом справиться с истериками или не видят альтернативы):

Попробуйте узнать о концепции языка жирафов ( сострадательное общение , иногда также известное как « ненасильственное общение »), разработанной Маршаллом Б. Розенбергом. Я не знаю хороших источников на английском языке. Я купил набор из 3-х DVD с семинаром М. Розенберга, и уже просмотр его (и его самого) был очень полезен для лучшего понимания других (в том числе детей) и лучшего понимания того, как вести себя с ними, их желаниями и потребностями. Быстрым поиском в Google я нашел эту ссылку - возможно, она поможет вам найти видео (настоятельно рекомендуется!) или книги Розенберга:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ вики/Маршалл_Розенберг

Я открыл для себя эту концепцию несколько месяцев назад и далеко не всегда и везде использую ее, но каждый маленький шаг помогает лучше ладить с другими.

"ненасильственный" не означает, что вы должны поддерживать или терпеть все, что хотят другие - ни в коем случае! Но это помогает лучше выразить свои потребности и лучше выяснить, какая потребность заставляет другого человека делать то, что он делает в настоящее время.
(Может быть, он сам не знает или не сознает в данный момент, почему он делает то, что делает, и это должно быть особенно верно для маленьких детей.)

Второе предложение: есть несколько очень интересных книг о воспитании детей датского автора Йеспера Юула , который также фокусируется на лучшем общении и понимании того, чего ребенок действительно хочет и в чем нуждается (что, опять же, не означает, что родители должны делать все, что хочет ребенок). , а наоборот, родители тоже должны заботиться о себе и своих отношениях, чтобы создать позитивную атмосферу дома). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Я бы также порекомендовал поискать, послушать или посмотреть его интервью (есть в сети), так как его идеи и точки зрения ИМХО очень "освещают".

У нашего сына очень сильная воля, и он может быть чрезвычайно упрямым (надеюсь, это правильный термин, я взял его из словаря).

С такими истериками бороться очень сложно, а их у нас было и есть много. ИМХО:

• Никогда не реагируйте насилием!! - порка никогда не является хорошим решением проблемы или спора - ни с другими взрослыми, ни с ребенком.
  Представьте, чему учится ваш ребенок: «Если кто-то не будет делать то, что я хочу, я его ударю».
• Сделайте глубокий вдох — это поможет вам не злиться так быстро, а с другой стороны, это может показать вашему ребенку, что (а) вы нашли способ контролировать свои эмоции и (б) что, возможно, сейчас самое подходящее время, чтобы прекратить то, что он/она делает.
  Иногда, когда мне очень-очень хочется накричать на сына, который сводит меня с ума, мне удается сделать очень глубокий вдох (который он даже слышит, когда не видит меня в данный момент), а иногда (не всегда) он затем знает, что он зашел слишком далеко и может немного успокоиться.
• Будьте последовательны : если ребенок однажды узнал, что он получил то, что хотел, в истерике, он снова попытается использовать эту «успешную концепцию». Так что, ИМХО, он никогда не должен получать то, чего в противном случае не получил бы криком или истерикой.
• Разговор Попробуйте объяснить ему/ей, когда он/она успокоится: мы можем все обсудить по-дружески, но криком или катанием по полу в супермаркете вы не получите все «больше».
• Отвлечение иногда срабатывает. Я думаю, что для некоторых детей это работает лучше, однако с нашим сыном это было и остается очень трудным: если он однажды оказался на «маршруте фрустрации», его очень трудно вернуть к «нормальному» дружелюбному поведению.

Я думаю, ребенок должен научиться справляться со своей фрустрацией.
Вы можете и должны помочь ему/ей, показав, как вы это делаете сами (и порка – хороший пример того, как этого делать нельзя !), и вы можете попытаться объяснить ему лучшие способы «обсуждения», что он хочет других вещей. .

И (как также предлагали другие): Предложение (ограниченного числа) альтернатив может помочь показать ребенку, что он/она может решать, что он/она хочет есть/пить, и что не все в жизни решают родители – которые ( последнее) я могу себе представить, приводит к ощущению беспомощности и разочарования.

Истерики возникают, когда человек (любого возраста) осознает, что его взгляд на мир и действительность не совпадают. Когда у ребенка случается истерика, ребенок изо всех сил пытается справиться с этой разницей, корректируя свое мировоззрение.

Для детей важно чувствовать себя в безопасности и быть любимыми, особенно когда им трудно справиться с реальностью, с которой они не могут справиться. Когда у ребенка случается вспышка, он или она сообщает вам, что есть проблема. Хотя вы можете не соглашаться с тем, что проблема имеет значение, вам важно признать, что для них это серьезная проблема. (В противном случае они будут продолжать пытаться рассказать вам или кому-либо еще! Как только ребенок поймет, что вы слышите его боль, ему или ей больше не придется транслировать ее. Хитрость в достижении тишины состоит в том, чтобы серьезно дать ребенку понять, что вы понимаете силу тяжести. ситуации так, как он или она понимает.

Как только ребенок увидит, что вы поняли, он или она на мгновение расслабятся, чтобы дать вам шанс решить проблему. (например, скажите им, что им не нужно пить молоко, уйдите из парка, перестаньте брать игрушку их сестры, играть с духовкой и т. д.) Это когда вы должны либо решить эту проблему, либо дать им механизм преодоления.

О механизмах преодоления. Сначала определитесь со своими. Что вы делаете, когда у вас стресс? пить чай, кричать, побыть в тишине наедине, чтобы остыть, сделать глубокий вдох, позвонить другу, поплакать, пойти на пробежку, помедитировать, поругаться, выпить или покурить....

Затем определите, какие из них подходят для вашего расстроенного ребенка: сделайте глубокий вдох, поплачьте, побудьте в тишине в одиночестве, чтобы остыть.

Суть в том, чтобы научить ребенка регулярно использовать эти методы преодоления стресса, когда он не находится в состоянии стресса. Затем, когда наступит время истерики, вы можете перенаправить.

Вот еще данные Американской академии педиатрии:

Кроме того, выберите свои сражения. С питательной и медицинской точки зрения двухлетним детям не нужно пить коровье молоко. У некоторых двухлетних детей непереносимость лактозы. Нет необходимости в молоке после младенчества. Американская академия педиатрии опубликовала программное заявление о профилактике ожирения у детей .

Он рекомендует родителям выбирать, какие продукты подавать, когда и где их подают. Дети сами решают, есть им или пить, и сколько.

Вот некоторые из тактик, как справляться с истериками, от http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Говорите с ребенком спокойно, заверите его или ее, что вы рядом и не хотите, чтобы он навредил себе.
2. Установите зрительный контакт с ребенком и крепко держите его
3. Позвольте штормовой погоде, пока ваш ребенок не успокоится
4. Если ребенок не может успокоиться, отведите его в уголок для тайм-аута, где ваш ребенок находится в безопасности, например, в коляске или игровой манеже, где он может оставаться в течение нескольких минут.

Вы также можете посетить сайт, чтобы узнать, как защитить свой дом от истерик.

Я нашла надежный способ остановить истерики моего малыша. Она впадает в истерику, только если не получает то, что хочет. Ключевым здесь является взломать то, что они хотят часть.

Заставьте их хотеть чего-то другого

• — Ты уверен, что хочешь кукурузы? Не хочешь ли молока?
• «Мама идет на работу. Ты можешь остаться с папой и есть мороженое».
• «YouTube перестал работать, потому что Интернет не работает. Почему бы нам не почитать книгу? В этой книге вы можете почувствовать животных».

Сделать их неуверенными в том, что они действительно хотят эту вещь в первую очередь

• «Этот котенок выглядит страшным. С ним можно играть, но папа спрячется за этой дверью».
• «Ты можешь играть с Лего, но ты должен убираться. Иначе никакого Лего тебе на месяц!»
• — Чай, знаешь ли, очень горячий. Вот ложка, тыкни пальцем, если не веришь.
• После того, как вы объясните понятие «горячее» или «острое», вы можете использовать его, чтобы отговорить их от всего, от игр на улице босиком в 13:00 до прикосновения к бабушкиным лекарствам. Но лучше быть правдивым и не злоупотреблять доверием малыша.

Убедите их, что они уже есть

• «Красной ручки нет, но смотри, синей ручкой можно рисовать так же хорошо».
• «Тебе не нужны фиолетовые тапочки. Твои красные туфли лучше подходят к твоему платью».
• «Зачем тебе вообще эта чашка с Микки Маусом? У тебя дома есть отличная чашка Миньона!»

Заставь их забыть об этом

• «О БОЖЕ МОЙ. В ВАННОЙ ЛЯГУШКА. Давай поиграем со слизистой лягушкой!» (Обычно после этого следует более громкий плач и немедленно заканчивается истерика)
• «Папа будет спать на полу. Ты можешь взять всю кровать себе. В полном одиночестве».
• Встаньте и лихорадочно обыщите комнату, как будто кто-то где-то спрятал бомбу или змею. Однажды я сделал это совершенно без всякой причины, и это чертовски смутило мою дочь. Это также будет сбивать с толку других людей в комнате, что делает его более эффективным.

Я думаю, это действительно зависит от ребенка, но одна вещь, которая сработала с нашими самыми маленькими, это заставить их отказаться от игрушки. Если они находятся в неконтролируемом состоянии, мы сообщаем ему, что если он не успокоится через x минут, ему придется выбрать одну из своих игрушек для пожертвования (или вы можете просто поставить игрушку на «тайм-аут» ).

Даже сам факт того, что ему приходится доставать старую игрушку из Макдональдса, с которой он не играл годами, на дне коробки с игрушками, заставляет его задуматься. Это работало довольно хорошо с нами.