Как должен реагировать отчим на «Ты мне не Отец!»?

Меня воспитывал отчим, и да, «Ты не мой настоящий папа» — это «окончательная защита», используемая для того, чтобы причинить боль, и только боль, когда ты чувствуешь себя обиженным, и ты чувствуешь, что у тебя больше не осталось аргументов, почему вам нельзя разрешать что-то делать/заставлять что-то делать. Это все равно, что сказать: «Ты дурак». Он не изменит своего мнения о своих чувствах к вам, а может быть, и изменит, и это нормально.

Не обижайтесь на его слова. Признайте, что он прав в том, что «вы не его настоящий отец». Подтвердите, что не быть его биологическим отцом не важно для вас, потому что вы все еще заботитесь о нем. Вы запрещаете ему [курить, пить, что угодно], потому что вам не все равно.

Как человеку, которого усыновили в четыре года, я советую спросить, почему ребенок так себя чувствует, чувствует ли он, что вы относитесь к нему не так, как к любому другому ребенку в вашей семье? А затем спросите, что именно означает быть «настоящим отцом». Тогда я бы объяснил, насколько это возможно, что вы его настоящий отец, вы воспитываете его, вы взяли на себя юридические и финансовые обязанности, вы тот, кто участвует во всех аспектах его жизни, заботясь о нем и защищая его.

Ты его отец, он должен понимать и уважать это.

Я не помню, чтобы когда-либо говорил это моему отцу, но мой брат сказал мне фразу «ты не мой настоящий брат», когда был зол, и это очень больно.

Я никогда не был в такой ситуации, но первый ответ, который приходит мне на ум, это сказать

"Это правда, и я все равно люблю тебя. Но ты все равно не можешь..."

Скажи ему:
Отец — это не только титул, это работа. Возможно, вы не являетесь его биологическим отцом по титулу,
но у вас есть работа, заключающаяся в том, чтобы быть его отцом, и вы планируете делать это так хорошо, как можете.

Как говорит Леннарт, он может сказать это только для того, чтобы обидеть вас, но выйдет ли это наружу или нет, это не имеет никакого отношения к тому, будет ли он вам подчиняться. Если бы вы были его биологическим отцом, он бы просто нашел какое-нибудь другое язвительное замечание.

Тем не менее, к тому времени, когда он станет подростком, правильные поступки (в основном — мы все делаем ошибки) должны быть результатом его здравого суждения, а не вашего . Если к тому времени он не сможет принимать правильные решения для себя (с вашего совета, а не только из-за послушания вам), вы уже потерпели неудачу как родитель.

Хорошие родители учат своих детей становиться все более независимыми и способными , а не просто делать то, что им говорят в подростковом возрасте, так же, как они должны это делать в детстве.

Раньше я много лет жил с отчимом и мамой, и в какой-то момент я сказал отчиму: «Ты не мой настоящий отец» в ответ на то, что он пытался дисциплинировать меня. Я думаю, что ему было тяжело, и он позволил моей матери взять на себя дисциплинарную часть. Это тоже не сработало.

Я думаю, что как отчим вы находитесь в очень невыгодном положении, особенно если отец — фигура, которой ребенок может восхищаться или которая ему нравится.

Я не видел своего отца более 34 лет, и когда я наконец встретил его, мне показалось, что за 30 минут я получил от него больше, чем за 30 лет от отчима. У нас просто непосредственная связь, которая, кажется, была всегда.

Поэтому я думаю, что вы должны признать в своем сердце эту возможность и попытаться построить эмоциональную связь с ребенком, будучи доступным, открытым, принимающим и любящим. Вы никогда не сможете заменить биологического отца, поскольку он является огромной частью личности ребенка, даже когда отец отсутствует. И вы не можете укрепить эту идентичность и иметь такой тип связи. Вы можете только обеспечить, чтобы ваш ребенок имел право голоса в вашем доме и мог развиваться без осуждения и отторжения.

Так что на вашем месте я бы сказал: «Спасибо! Я рад, что мы можем поговорить об этом. Давайте признаем это. Я не ваш биологический отец, и я уважаю место вашего отца в вашем сердце. Я не пытаюсь заменить вашего отца». Я просто беспокоюсь о твоем благополучии, потому что люблю тебя. И я думаю, твой отец хотел бы, чтобы я это сделал». Это сработало бы для меня, хотя я знаю, что отчиму очень трудно говорить.

Мой опыт родителя троих детей в возрасте от 12 до 19 лет показывает, что все дети по-разному реагируют на установленные границы, и чем больше они знакомы со взрослым, устанавливающим ограничения, тем свободнее они будут. выражают свой особый стиль возражения.

У меня также была ситуация, когда я пыталась ввести нового мужчину в жизнь моих детей (их отец умер, когда они были маленькими) и наладила отношения с его дочерью.

В тот или иной момент каждый из моих детей говорил мне, что ненавидит меня (когда был маленьким и мне говорили, что они не могут делать/иметь то, чего хотят). Я никогда не принимал это близко к сердцу, и мой ответ был бы примерно таким: ну, я люблю тебя, или это позор, и пока остановимся на этом. Если их поведение было взрывным или чрезмерным в попытке добиться своего, я твердо стою на своем; но позже, когда все будет спокойно, я сяду с ними и обсужу их реакцию.

Обычно я говорю им, что для них нормально чувствовать, что бы они ни чувствовали, на самом деле это может быть вполне естественно. Тем не менее, я четко указываю, что нехорошо бросаться тирадами, оскорблениями или оскорблениями, потому что они недовольны установленными мною ограничениями. Это непрерывный процесс, так как многие взрослые испытывают трудности с поведением, а подростки находятся на крутом пути обучения. Возрастающее желание быть независимым и «взрослым», смешанное с конфликтом потребности в заботе и защите родителя. Добавьте к этому гормональные изменения, и вы поймете, что людям вообще удается взрослеть.

Ключ к воспитанию детей и подростковому возрасту заключается в следующем:

• Постройте прочные отношения в эти годы становления, это самое полезное, что вы можете иметь, когда наступают подростковые годы.

• Проведите время, когда все спокойно, используя примеры из их жизни, как они есть, чтобы проиллюстрировать моменты дисциплины, чтобы попытаться объяснить, что установление ограничений в качестве родителя заключается не в наказании ребенка, а в реальной заботе о нем. Я делаю все возможное, чтобы произвести впечатление, что в детстве они действительно знают не так много, как думают, на самом деле их учителя и старшие ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знают больше и раньше были детьми; независимо от разрыва между поколениями. Я использую каждый доступный пример, когда я установил границу, и было естественным следствием использовать ее в качестве иллюстрации.

• Автомобиль — одно из лучших мест для дискуссий. Они вынуждены слушать :)

• Обычно я дружу с родителями друзей моих детей. Я обнаружил, что это ценный ресурс для понимания того, что происходящее является нормой. Если я вижу кого-то, кто мне нравится, кого я считаю хорошим родителем, а ребенок плохо себя ведет или говорит обидные вещи, это успокаивает, что это не обязательно личное. Что это сцена.

• Это будет вершиной максимального бунта. Это зависит от человека, хотя я склонен замечать, что 14 лет — это время возрастающей уверенности и дерзости. Вот когда вытаскивают большие пушки, чтобы раздвинуть границы. Итак, являетесь ли вы отчимом, приемным родителем, биологическим родителем, некоторые подростки (не все) будут говорить обидные вещи. Если вы считаете, что ведете себя разумно, и вы можете подтвердить это отзывами сверстников и обсуждением в семье в спокойное время; Воспринимайте бунт как признак того, что вы ответственный и хороший родитель.

• Я говорю своим детям и детям моего близкого друга..

Вы не должны любить своих родителей, вы даже можете их ненавидеть, но вы должны уважать их.

• Другая вещь, которую я выражаю, это... когда я получаю

«Ты не заботишься обо мне! Ты не позволяешь мне делать все, что я хочу!»

спокойно отвечаю..

Если бы я не заботился о тебе, я бы позволил тебе гулять с твоими друзьями, чтобы избавиться от тебя, вместо того, чтобы вводить комендантский час и терпеть твое нытье. Я делаю это, потому что я забочусь о тебе и хочу, чтобы ты был в безопасности.

• Последнее и не менее важное: простите их. Как человеческие существа, мы все несовершенны, и все мы делаем ошибки. Важно дать им понять, что вы любите их не меньше. Нам не нравится такое поведение, но мы всегда любим ребенка. Это приобретенная способность давать людям понять, что вы с ними согласны, даже если вы не одобряете такое поведение.

Одна из моих любимых цитат, не от эксперта по воспитанию:

«Дисциплина — это символ заботы о ребенке. Ему нужно руководство. Если есть любовь, не бывает такого, чтобы быть слишком строгим с ребенком. Родитель также не должен бояться повеситься. Если тебя никогда не ненавидели вашим ребенком, вы никогда не были родителем».
Бетт Дэвис

Дайте ему понять, что вы его очень любите и что у вас есть правила для его улучшения. Кроме того, если вы чувствуете себя обиженным этим заявлением, вы должны сказать ему. Важно, чтобы люди в целом понимали, когда они причинили кому-то боль. Если он знает, как сильно вы его любите, и понимает, что причиняет боль кому-то, кто любит его, говоря это, тогда он может начать думать об этом лучше. Это не слабость — дать детям понять, что они причинили вам боль. Для них также не является слабостью видеть, как вы плачете. Не запускайте слезы, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, но если вы плачете, не пытайтесь скрыть это, чтобы «притвориться мужчиной».

То, как вы должны обращаться с подобными комментариями, будет зависеть от ситуации и того, какой язык используется в ней.

Есть разница между:

"You're not my father! I hate you!"

А также:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Есть также разница между легкомысленным замечанием, предназначенным только для того, чтобы вас разозлить/задеть, и вспышкой, используемой в качестве последнего аргумента, когда логика и рассуждения были преодолены иррациональностью и эмоциями. Это не обязательно «окончательный» ответ.

Если ваш ребенок находится в таком эмоциональном состоянии, что выходит за рамки аргументации, то лучшим ответом будет проигнорировать сам комментарий, несмотря на его язвительность, и вместо этого услышать его как сигнал о том, что ситуация зашла слишком далеко. .

Если дело в том, что они говорят: «Я тебя ненавижу!» наряду с этим, то их заявление в значительной степени эквивалентно тому, как ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!» биологическим родителям: то есть это самый обидный комментарий, который они могут сказать в то время. Подобные комментарии, вероятно, указывают на то, что с ребенком невозможно рассуждать, потому что он перегружен своими чувствами, отсутствием контроля, болью или чем-то еще.

Если ваш ребенок не выходит за рамки рассуждений, вы можете попытаться спокойно ответить опровержением, которое признает, побеждает и проходит мимо комментария.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Это может относиться к случаям, когда они добавляют комментарии типа "Вы не можете сказать мне, что делать...".

Как говорит @Lennart, не обижайтесь на его слова. Поначалу вам, скорее всего, будет больно, но понимание того, почему он использовал эти слова, может помочь вам перейти от эмоционального состояния к спокойному, напористому состоянию. Как я уже упоминал, использовал эти слова в качестве индикатора. Либо ситуация стала слишком горячей, либо ваш ребенок испытывает смесь эмоций, которая заставляет его вспылить.

В большинстве случаев конфликта лучше сосредоточиться не на самих обидных словах , а на эмоциях и намерениях, стоящих за этими словами. Ваш ребенок может ругаться на вас, обзывать вас, говорить, что вы не его отец, или еще что-то, что может вас рассердить. Это не поможет ситуации в настоящем или будущем, если вы поднимете вопрос: «Вы сказали то-то и то-то».

Если ситуация слишком эмоциональна для какой-либо вовлеченной стороны (что, вероятно, так и будет), то я отступлю и не буду обращаться к комментариям позже . Когда вы сможете спокойно провести время со своим ребенком, вы можете начать дискуссию о том, что вы не его биологический отец, но вы его родитель/учитываете его интересы/переживаете за него/любите его . Может показаться, что это противоречит моему последнему абзацу, но разница в том, что вы не держите его слова против него и обращаетесь к смыслу слов, а не к самим словам.

Всякий раз, когда это обсуждение происходит, не делайте :

• Попросите/потребуйте от ребенка извинений за то, что он это сказал. Это контрпродуктивно и возвращает их к обороне.
• Сосредоточьтесь на том, что это задело ваши чувства. Ваша цель не в том, чтобы заставить их чувствовать себя виноватыми из-за этого комментария. Кроме того, это дает им понять, что использование таких комментариев будет эффективным в будущем.

Еще кое-что, что вы должны сделать, это иметь в виду, что вы не одиноки . Небиологические опекуны становятся все более распространенными. Союзы, в которых хотя бы у одного человека уже был ребенок, однополые браки с усыновлением, дети, живущие с родственниками, и усыновление — все это примеры семей с родителями, которые, возможно, слышали «Ты не мой настоящий родитель!»

Я не уверен, что у меня есть ответ как таковой, но у меня есть точка зрения, основанная на моем собственном опыте.

Когда я был еще подростком, моя мать снова вышла замуж за мужчину, у которого были проблемы с характером (без физического насилия) и который чувствовал потребность контролировать любую ситуацию. Однажды у меня был оживленный разговор с мамой. Мой отчим вошел в комнату в конце разговора и услышал что-то, что я сказал в шутку. Он рявкнул на меня: «Твое отношение — ерунда!» Так что я рявкнул в ответ: «Ну, ты не мой отец!»

Комментарий «ваше отношение» — не то, что ускорило этот эпизод. То, что ускорило это, было постоянным напряжением, вызванным в домашнем хозяйстве этим человеком. Он был осуждающим, нестандартным, в некоторой степени оскорбительным, очень контролирующим и пренебрежительно относился к точкам зрения других людей. Комментарий «ты не мой отец» не был войной; это была ядерная бомба, чтобы положить конец войне и выйти победителем.

Итак, моя точка зрения такова. Может быть, это идеалистическая фантазия, но если бы у моего отчима были лучшие отношения с нами, он лучше контролировал свои эмоции и вообще просто был лучше, этого эпизода не было бы.

Я надеюсь, что я прав насчет этого. Я сам новый отчим. У меня прекрасные отношения с двумя приемными сыновьями. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудной ситуацией, я вспоминаю свой собственный детский опыт. Я пытаюсь извлечь уроки из всего, что мой собственный отчим сделал неправильно, чтобы понять, как самому стать лучшим отчимом.

Я думаю, когда (если) он это говорит, вы не должны казаться слишком обиженными этим, даже если это так. И особо не злиться. Если он говорит это, чтобы причинить вам боль, в момент гнева (что время от времени случается со всеми подростками), знание того, что это способ добраться до вас, может побудить их делать это чаще.

Этого может и не случиться, у меня были отчим и мачеха, к последним я относился более бунтарски, чем к первым. Это было просто связано с общением, которое у меня было в детстве.

Один из вариантов — перестать называть его «сын».

Очевидно, вы любите его и хотите, чтобы он так о вас думал, но у него уже есть отец, и он осознает, что вы — не он. Если он не хочет думать о вас таким образом , возможно, будет лучше использовать его имя, как если бы он был просто ребенком друга, и посмотреть, как он отреагирует. Он может предпочесть это, так как это означает, что вы относитесь к нему больше как к взрослому и равному в жизни его матери; или он может решить, что предпочитает отношения отца и сына, и вернуться к тому, чтобы называть вас папой.

В общем, примите его условия о том, какими он хочет, чтобы ваши отношения были. Он вполне может беспокоиться о том, что его снова бросят, и иметь негативные коннотации о том, как много на самом деле значит «Отец».

Моя дочь сказала это своему отчиму, и это было, конечно, в ситуации, когда она попала в беду. Я чувствовал, что он справился с этим довольно хорошо в данных обстоятельствах. Он сохранял спокойствие и любезность и просто сказал ей: «Нет, я не твой биологический отец, но я люблю вас, ребята, и я очень много работаю, чтобы поддерживать вас и убедиться, что у вас есть все, что вам нужно», и продолжил спрашивать, что она чувствовал себя «настоящим» отцом, на что у нее не было никакого ответа. Проблема была решена спокойно, однако чувства моего мужа все еще были очень задеты, и это до сих пор не покидает его, но я думаю, что он отлично справился с этим. Надеюсь, это поможет :)

Как отчим 21 мес., я думал об этом. Я полагаю, что если/когда он бросит на меня эту атаку, моя реакция должна быть апатичной. Ответ Леннарта правильный, это просто последняя атака, которая на самом деле ничего не значит. Так что я бы постарался позволить этому уйти (конечно, я уверен, что это легче сказать, чем сделать).

Я был родителем-одиночкой мальчика, который не является моим биологическим сыном. Я вижу это так ... Я его настоящий отец, как в «Тот, кто любил его, вырастил его, был и всегда будет рядом с ним». Отец является биологическим, а не духовным, как в «Я стал отцом ребенка», но это может быть просто донор спермы или кто-то, кого ребенок даже не помнит. Как отец... у тебя будут те же проблемы, что и у
отца, который является отцом. Просто делай все возможное. Мы все совершаем ошибки на этом пути, но пусть любовь будет превыше всего, и у вас все будет хорошо. Это не легко всегда думал, не так ли?