Как реагировать на то, что 17-летняя дочь встречается с 25-летним мужчиной?

Мне было 19, и я сбежал с 27-летней женщиной из Америки. (Я британец, а она американка). Моя мать отреклась от меня, и мы не разговаривали в течение года.

Мои отношения с женой продлились 16 лет и произвели на свет троих прекрасных детей. Поэтому я никогда не мог сказать «это была ошибка». Но. Я был безрассудным и глупым, и как взрослый 20 лет спустя я легко могу признать это.

Однако, когда МОИ дети достигают подросткового возраста, я, конечно, смотрю на все с точки зрения родителя.

Я думаю самое главное не оттолкнуть дочь всякими кричащими спичками или "ты делаешь не так" это делала моя мама и хотя она старалась изо всех сил в трудной ситуации - крики и угрозы просто оттолкнул меня дальше.

Новая любовь, которую обрела ваша дочь, имеет фантастическую силу, и она настолько переполнена чувствами, что все остальное по-настоящему не имеет значения. Это похоже на наркотик, и несмотря на то, что родители, друзья или даже здравый смысл шепчут за кулисами «не делай этого». Она продолжает, потому что чувства, которые она испытывает, слишком сильны.

Вы имеете полное право выразить свою озабоченность. Но я был бы осторожен в том, как ты выражаешь свои чувства. Признайте мощную хватку 25-летнего парня, и это нормально. Она «в режиме похоти», и все в розовом цвете.

Я бы попытался создать пузырь сдерживания вокруг ситуации, над которой у вас ограниченный контроль, но на самом деле у вас есть способ сдержать ситуацию.

Например:

1. У вас есть знания о работе и жизненной ситуации ребят.
2. Наверное живут рядом
3. У вас есть другая группа родителей, с которыми вы можете общаться.
4. Вы ЗНАЕТЕ ситуацию. Это не секрет.

Так что не паникуйте. Это хорошие вещи.

Обрисуйте в общих чертах свои опасения, но дайте дочери понять, что вы любите и поддерживаете ее и что для вас естественно волноваться. Усильте ее знания о рисках забеременеть и, возможно, установите некоторые мягкие правила, такие как «образование превыше всего». Может быть, она учится в шестом классе. Я не знаю.

Может случиться так, что отношения будут успешными, но если что-то пойдет не так, убедитесь, что она знает, что вы рядом с ней, если что-то рухнет.

Меня тошнит от беспокойства за детей. Но, в конце концов, я знаю, по крайней мере, что они здоровы и безопасны.

Ты говоришь как отличный родитель, и я желаю всего наилучшего тебе и твоей дочери.

Я не знаю, что делать, позволить им продолжать или мне попытаться объяснить вышеперечисленные опасения, рискуя столкнуть их вместе?

Почему бы не сделать и то, и другое?

Естественно беспокоиться. Вы также могли бы быть обеспокоены, если бы ему было 17 лет, учитывая, что то, чего вы боитесь (ее травма, беременность или слишком быстрое взросление, или он был с ней только по одной причине), может легко случиться и с 17-летним парнем. . Хотя такие опасения естественны и вполне понятны, они также иррациональны. Маловероятно, что с этим «разумным» 25-летним с ней случится что-то хуже, чем со случайным 17-летним.

Ваша дочь уже взрослая во всех смыслах, кроме юридического, так что относитесь к ней как к взрослой. Вы не можете сказать ей, чтобы она перестала видеться с ее парнем, и вы не должны предупреждать ее от ее парня только для того, чтобы иметь возможность сказать ей: «Я же говорил вам», когда / если дела пойдут плохо.

Что вы можете сделать, в зависимости от ваших отношений с ней, так это поделиться своими опасениями, признав при этом, что они иррациональны. Таким образом, вы не заставите ее изменить свою жизнь, но все же сообщите ей о проблемах.

Уже несколько ответов, но я хочу решить пару ваших проблем.

Вы беспокоитесь о том, что ваша дочь упускает возможности (путешествия, учеба). Я начал встречаться со своей женой, когда ей едва исполнилось 17, а мне было 28. Мы поженились через два года, а первая дочь родилась через 9 месяцев после свадьбы, а моей жене все еще было 19.

Это было 20 лет назад, так что я могу рассказать вам, как все обернулось.

• Мы счастливы как никогда.

• У нас 7 замечательных детей в возрасте от 18 до 2 лет. Наш старший уже преуспевает в университете.

• В перерывах между рождением детей моя жена получила степень бакалавра психологии с отличием, затем получила степень магистра философии и сейчас работает над докторской диссертацией. Все три на английском, который она начала учить после замужества.

• Путешествия: с момента замужества моя жена совершила 15+ крупных международных туристических поездок (полеты продолжительностью более 10 часов) и еще много более коротких поездок (скажем, мы несколько раз проехали все провинции Канады, около 25 штатов США и около половины Мексики). ), множество кемпингов, лыжных походов и т. д.

• Помимо вышеперечисленных трех пунктов, она все еще находит время для волонтерства и для того, чтобы быть любимой мамой среди друзей наших детей.

В общем, скорее всего, не то, что имел в виду мой тесть, когда она была маленькой, а увлекательную жизнь.

Общее эмпирическое правило соответствия возрасту: половина плюс 7.

Обязательный мультфильм XKCD:

25 и 17 немного закончились. Однако, как правило, женщины взрослеют раньше, чем мужчины. Предполагая, что ваша дочь достигла среднего уровня зрелости для своего возраста, и нет других тревожных признаков, я бы не стал слишком беспокоиться. Также может быть намного хуже.

Вы также говорите «гулять», т. е. они (пока) не обустраивают дом и не живут вместе. Ваша дочь, как вы указываете, взрослая, со всеми вытекающими последствиями, включая свободу совершать собственные ошибки.

Я могу думать, что он с ней только по одной причине!

Теоретически 17-летний мужчина мог бы в равной степени, если не больше, быть с ней только по одной причине. Точно так же беременность и необходимость откладывать такие вещи, как карьера, не имеют значения для возраста.

Я бы рекомендовал подождать. Если отношения развиваются, вы можете выразить свои опасения, но не осуждая их, иначе вы рискуете испортить отношения с дочерью и сблизить их.

Не знаю, поможет ли это, но когда я встретил свою девушку, ей было 16, а мне 23, год спустя мы сошлись. В этом возрасте я работал, но жил с мамой. Она пошла в среднюю школу и жила с родителями. С тех пор прошло почти 4 года, и мы живем вместе в другом городе, и мы оба счастливы и влюблены.

С первого раза я чувствую, что она идеальная пара для меня, и она думает также. Сначала я боялся, что эта разница в возрасте может быть проблемой, но это не так. Она была достаточно взрослой в мышлении, и я никогда не чувствовал, что встречаюсь с «ребенком».

Я смог поделиться своими чувствами и своим опытом по поводу сдачи экзаменов в старшей школе, по поводу университета, а также я смог снова пережить эти вещи. Мы наслаждаемся одной и той же музыкой, фильмами и одинаково думаем о жизни. Мой карьерный путь и то, чем я занимаюсь, помогли ей понять, чем она хочет заниматься после университета. Но я мог бы также упомянуть о многих вещах, которых она помогла мне достичь (включая переезд из дома). И многие из них не связаны с возрастом.

Конечно, ваша дочь может пострадать, но это возможно в любых отношениях. То же самое и с беременностью. И что она может пропустить? Я думаю, если вы ее достаточно хорошо воспитали, то она не будет делать глупостей и при этом сможет поступить в университет, путешествовать и строить свою карьеру, как это делает моя девушка.

Я помню реакции и ее матери, и моей, и они были ужасны. На мой взгляд, вам следует попытаться познакомиться с ее парнем и относиться к нему так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам. На мой взгляд, вы можете нанести самый большой вред, если будете слишком много обдумывать эту ситуацию.

Это любовь? Вы даже не упомянули этот важный факт.

Как уже говорили другие, вам нужно серьезно поговорить с дочерью. Если она думает, что влюблена, но тема замужества не поднималась, у вас еще есть время. Используйте это, но не отталкивайте ее. Если этот человек собирается присоединиться к вашей семье, он должен быть в дружеских и приветливых отношениях.

Если зашла тема женитьбы, можно начать какой-то торг. Спросите, могут ли они подождать брака, пока она не закончит образование. Даже если она не работает как замужняя женщина, развод или вдовство не являются отдаленной возможностью, и если у нее нет рыночных навыков, ее ждут трудные времена. Если они не хотят ждать, то попросите мужа застраховать жизнь на случай худшего.

Все эти темы можно обсуждать честно и уважительно.

Как парень, который наблюдал, как многие девушки его возраста в колледже начинают встречаться с парнями на 5+ лет старше себя, я помню, как завидовал тому огромному пониманию, которое они смогли извлечь из этого опыта. Дети со старшими братьями или сестрами обычно гораздо более разумные и взрослые, чем те, у кого их нет, и то же самое касается девочек, которые встречаются с мужчинами постарше. Вероятно, это просто признак того, что она очень умна и зрела для своего возраста.

Женщины взрослеют гораздо быстрее мужчин и, встречаясь таким образом, продолжают окружать себя куда более зрелыми и разумными людьми.

Это полностью зависит от характера этого человека, который, судя по всему, хорош, но он может оказать на нее очень хорошее влияние. Гораздо лучше, чем встречаться с парнем ее возраста. Вы помните, какой вы были в 17 лет? Разве мальчики в этом возрасте не более склонны «только к чему-то одному»? Неудивительно, что женщины не интересуются мужчинами своего возраста. Мальчикам-подросткам буквально нечего предложить кому-либо.

Кроме того, все, что вы говорите или делаете, только усугубит ситуацию между вами и ней. Если он на самом деле плохо с ней обращается или начинает казаться, что оказывает на нее плохое влияние, тогда обязательно вскочите и скажите что-нибудь, но в противном случае вы, вероятно, напрасно беспокоитесь и вызываете чрезмерную драму.

Мои 2 цента.

Прежде всего, позвольте мне просто заявить, я думаю, что понимаю, откуда вы пришли. У вас есть законные опасения: что у них общего? На каком опыте и взаимопонимании они могли бы построить здоровую связь? Возможно ли, что у них будет значимое совместное будущее в долгосрочной перспективе? Он просто использует ее или пользуется?

Я собираюсь предложить кое-что, что затрагивается в других ответах, но более действенным способом, что вы можете сделать прямо сейчас: переформулируйте эти опасения в вопросы и задайте эти вопросы своей дочери. Постарайтесь сформулировать их так, чтобы не создавалось впечатление, будто вы против отношений: я думаю, вы добьетесь наилучших результатов, начав разговор с позиции, что вам просто любопытно и вы действительно хотите узнать, что вы дочь сейчас переживает лучше.

Это не значит, что вы не должны уже осуждать — хотя я лично не стал бы испытывать неодобрение только из-за того, что вы описали, ваши чувства вполне понятны — но независимо от того, как вы могли бы первоначально чувствовать себя, вы всегда можете сказать ей, что вы не одобряйте немного позже, как только вы получите столько ее точки зрения, сколько она захочет поделиться. Но поначалу будет лучше, если вы будете просто любознательны: вы же не хотите, чтобы она почувствовала, что вы уже приняли решение до того, как у вас появилась возможность тщательно его обсудить, верно? Я думаю, что иногда люди просто отключаются и начинают сопротивляться всему, что мы говорим, если они чувствуют, что мы уже против того, что они делают, что значительно снижает нашу способность реально помочь им.

Подход с любознательным отношением помогает всем участникам: если вы в конечном итоге решите, что не одобряете или что есть реальные опасения, вы сможете более подробно изложить свою позицию, указывая на тревожные детали из того, что она сама вам рассказала. Задавая ей эти вопросы, она может даже начать думать о проблемах, которые, возможно, сама упустила из виду. И, возможно, в процессе вы узнаете что-то о том, почему их тянет друг к другу и как они оба думают и чувствуют, что заставляет вас чувствовать себя более комфортно во всем этом.

Лично я бы просто начал с чего-то вроде: «Эй, мне просто интересно, не могли бы вы рассказать мне больше о том, как начались эти отношения и что заставило вас полюбить его?». К сожалению, бывает трудно найти способ формулировать вещи, не вызывая неправильного толкования. Например, по крайней мере там, откуда я родом, короткое и прямое «Ну и что ты в нем видишь» может произвести очень негативное, даже осуждающее впечатление, хотя в буквальном смысле это почти один и тот же вопрос. Так что, возможно, смягчите это разъяснением, например: «Не пойми меня неправильно, я просто спрашиваю, чтобы понять, что ты думаешь и чувствуешь, потому что я решил, что, поскольку эти отношения кажутся тебе важными, , я хочу полностью понять, откуда это».

Я думаю, что это хорошая отправная точка — она сразу становится основой для изучения того, насколько ваши опасения применимы к этому конкретному делу, помогает вашей дочери выявить любые проблемы, которые могут возникнуть в этих отношениях, не заставляя ее просто чувствовать, что ей говорят. «нет», выстраивает взаимопонимание и возможность откровенно обсуждать отношения, в том числе сложные, между вами и вашей дочерью, а также имеет возможность показать ей на своем примере, какие вопросы задавать, выясняя, подходит ли человек для нее. ее в отношениях.

В лучшем случае она и ее романтический интерес приятно удивят вас своим зрелым и взвешенным взглядом на то, почему они подходят друг другу. Но если нет, я думаю, что вышеизложенное поможет вам и вашей дочери справиться с любыми проблемами, которые могут возникнуть вместе.

25-летний одинокий мужчина из Великобритании, и мне интересно, может ли моя точка зрения быть полезной.

В то время как людям, с которыми я хожу на свидания, где-то между 20-30 (я использую приложение, которое позволяет вам настроить это), и я был бы очень осторожен, встречаясь с кем-то моложе, я бы не стал обязательно проводить черту, встречаясь с 17-летним. -летние, если они казались зрелыми (а это то, что существует почти полностью независимо от возраста).

Вы, очевидно, не можете заставить их разлучиться, и поэтому я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, это попытаться открыть диалог и познакомиться с этим парнем, а позже — если это уместно — с его родителями/семьей.

Пригласите его на ужин и семейный отдых. Таким образом, вы сможете следить за погодой.

Что касается ее образования и карьеры, вы действительно можете делать только то, что любой нормальный родитель сделал бы с 17-летней девушкой, то есть поощрять их в правильном направлении.

Путешествие — это то, что она будет делать или не делать по собственной воле, и это не обязательное условие успешного взросления.

Что касается беременности, однако, вы должны поощрять ее использование противозачаточных средств. Это своего рода имплантат, требующий от нее сознательного решения прекратить использование.

Я надеюсь, что это некоторое утешение.

Одна вещь, которую не освещал ни один другой пост, и которую вы, вероятно, не хотите слышать, но это простая и жестокая правда...

Секс - это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО весело. Молодые люди все еще учатся и экспериментируют с тем, что они могут делать, и они, естественно, хотят делать как можно больше и получать от этого как можно больше удовольствия.

Как рациональному человеку, для нее было бы совершенно разумно получить свой опыт того, как это должно быть с кем-то, кто действительно компетентен. Большинство парней ее возраста не очень компетентны, поэтому для нее имеет смысл не играть с ними. 25-летний возраст достаточно близок к ее собственному возрасту, чтобы не быть жутким, но все еще достаточно взрослый, чтобы у него был опыт, чтобы знать, что он делает.

Правда может просто заключаться в том, что она не заинтересована в длительных романтических отношениях с ним, и они просто наслаждаются сексом друг с другом. Возможно, вам не понравится слышать это о вашей 17-летней дочери, но вы должны признать, что у нее есть сексуальные потребности, и, будучи взрослой, она имеет полное право делать абсолютно все, что ей нравится, с абсолютно любым, кого она выберет. Конечно, вы можете выбирать, что будет происходить под вашей крышей, и вы можете вмешаться, если время, проведенное с ним, отвлекает ее от учебы в школе/колледже, но это предел.

Ваша главная мотивация, вероятно, состоит в том, чтобы защитить свою дочь от любого вреда, который может с ней случиться.

Я бы сосредоточился именно на этом и только на этом.

Это означает, что вы оставляете все, что касается чувств, разбитых сердец, морали и так далее, ей решать или переживать самостоятельно. Это ее обязанность и законное право. Это базовая ответственность. Она совершеннолетняя, что идет в обе стороны.

Я вижу два объективных риска, о которых вам следует беспокоиться:

1. Она забеременела, и мальчик бросил ее на произвол судьбы.
2. Быть в оскорбительных отношениях, которые нанесут ей серьезный ущерб.

(И, возможно, 3. он пытается извлечь из этого какую-то материальную ценность, но я полагаю, что нет никакого риска, поскольку она, вероятно, не владеет ничем, что он мог бы украсть - это будет соображением для гораздо более поздней фазы жизнь.)

Обе эти вещи причинят ей реальный вред, вероятно, на всю жизнь.

Что с этим делать? Вы должны стараться держаться рядом с ними обоими (или, по крайней мере, с ней), чтобы вы были у нее доверенным лицом, надежным человеком, т. е. когда появятся признаки неприятностей, она сообщит вам об этом. В любом случае, вы не можете рассчитывать на успех в копании за ее спиной. Итак, поддержите ее, убедитесь, что она знает, что вы рядом с ней, будьте (по-настоящему) счастливы, что она нашла кого-то и т. д.

Можно попробовать втянуть парня в семью; то есть, пригласите его на барбекю и тому подобное. Делайте эти расслабленные мероприятия, а не «тесты».

Если и когда вы видите признаки опасности; тогда вы действуете решительно. Поддерживая ее, противостоя мальчику и так далее.

Кроме того, у вас очень мало рычагов влияния, и отрицательный отзыв об этом заранее, скорее всего, испортит всю вашу «власть» в ситуации.

Познакомьтесь с ним как с другом

Я слышала истории от родителей: когда он отвозил ее домой после свидания, ей пора было спать (она училась в старшей школе), поэтому она уединялась в своей комнате. Но он оставался с ее родителями, иногда играя в карты до поздней ночи.

Итак, ее родители (мои бабушка и дедушка по материнской линии) познакомились с отцом как с другом и потенциальным зятем во время собственных игр, а не только на семейных собраниях.

Я предлагаю попробовать это.

Кроме того, между ними было всего 4,5 года разницы, но этого было достаточно, чтобы быть в «разных местах». Но тогда все было по-другому — ее мать научила ее быть домохозяйкой, и от нее не ожидалось, что она пойдет в школу после 12-го класса. Ее собственная мать ходила в школу только до 8-го класса, что было нормальным для девочек в то время.

Итак, мне кажется, что проблема не в разнице в возрасте, а в том, что она слишком молода (в это время), чтобы иметь серьезные отношения, которые потенциально могут быть долгосрочными. Молодой человек понял бы, что у них обоих есть дальнейшие изменения в жизни, но он, возможно, уже находится на пути к карьере. Но это зависит от карьеры: у него еще может быть впереди окончание школы и стажировки! Так что, возможно, они ближе друг к другу с точки зрения жизненных этапов, чем подразумевается в посте.

Таким образом, мы действительно не можем знать из предоставленной информации, как на самом деле будет проявляться разница в возрасте.

Так что повторю свой вывод выше: познакомьтесь с ним как с личностью с отдельным отношением, чем у вашей дочери «плюс один».

Вполне разумно, что вы беспокоитесь о благополучии своей дочери. Несмотря на разницу в возрасте, она начинает жить собственной жизнью. Тренировочные колеса выключены, и она выходит в мир. Всегда есть что-то, о чем вы можете беспокоиться как родитель. Если это не разница в возрасте у парня, с которым она встречается, это может быть что-то еще.

Но давайте посмотрим на некоторые из самых серьезных проблем, которые вы упомянули.

Я беспокоюсь, что ей будет больно, она забеременеет или что, даже если они по-настоящему влюблены, она слишком быстро повзрослеет и пропустит то, что делают девочки ее возраста, университет, путешествия, построение карьеры.

Риск пострадать в отношениях универсален. Я не думаю, что это более или менее вероятно из-за чуть большей разницы в возрасте, чем можно было бы ожидать от молодой женщины. Конечно, есть пары с большей разницей в возрасте, которые счастливы. На самом деле нет никакой гарантии, и ей просто нужно пережить свой собственный опыт отношений.

Что касается беременности, то на протяжении всей истории человечества, даже в истории млекопитающих, самки играли неотъемлемую роль матерей. Это относительно недавнее и, возможно, даже безосновательное предположение, что она будет более счастлива, если будет учиться в университете и делать карьеру. Что стоит беспокоиться о том, что она упустит что-то или что она быстро вырастет, если найдет полноценную жизнь матери, как многие женщины на протяжении всей истории? Да, даже у молодых по современным меркам мам может быть очень насыщенная жизнь.

Но все исследования показывают, что мамы, сидящие дома, счастливее, и все примеры бездетных женщин, которые продолжали свою карьеру и закончили с сожалением, на самом деле ничего не значат, когда речь идет о лучшей жизни для вашей дочери. Она может обнаружить, что все-таки хочет продолжить обучение в университете и сделать карьеру. В любом случае, если вы собираетесь принять современный взгляд на такие вещи, вам придется признать, что выбор собственного пути в жизни полностью зависит от нее.

Я знаю настоящую тревогу. Вы же не хотите в конечном итоге заботиться о другом новорожденном! Что ж, при условии, что ее партнер живет вместе, ты можешь быть гордым дедушкой. Надеюсь, они достаточно ответственны, чтобы планировать такие вещи без каких-либо неожиданностей. Но если она забеременеет и ничего не выйдет, он окажется в гораздо худшем положении, чем она. В его интересах не забеременеть от нее, потому что в наши дни мужчина может потерять все свои родительские права и каждую копейку, которую он зарабатывает в такой ситуации. Это, безусловно, повод для колебаний. Возможно, вам было бы легче напомнить ему, что суды по семейным делам наверняка не будут на его стороне, и оценить, насколько он благоразумен, когда дело доходит до добрачного секса с вашей дочерью.

Он кажется очень разумным человеком, у него есть свой успешный бизнес, хотя он все еще живет с родителями .

Похоже, у них есть что- то общее. Эй, он мог бы быть намного более зрелым и опытным, чем парни ее возраста. Вполне может быть намного хуже. Если нет какой-то особой причины для беспокойства, я не вижу причин для беспокойства больше, чем если бы она встречалась с парнем, которому 20 лет.

Я надеюсь, что это помогает.

Я могу говорить только из личного опыта здесь, но я хотел бы предложить свои пять копеек.

Я познакомился со своей нынешней девушкой, когда ей было 16, а мне 22. Не НАСТОЛЬКО большая разница, но достаточно существенная, чтобы беспокоить меня, и мне потребовалось много времени, чтобы быть по-настоящему уверенным в ее родителях. одобренный. Мне было довольно неловко спрашивать об этом, как вы понимаете, но это избавило бы нас всех от головной боли, если бы мы начали этот разговор с любой стороны.

Основная причина, по которой я не пошел к своей девушке, чтобы спросить об этом ее родителей, заключалась в основном в уважении к ее автономии. Она была «стара для своих лет», и в конце концов оказалось, что родители и не ожидали от нее другого.

Попробуйте поговорить с ним об этом. Вы оба будете рады, что сделали это.

Читая некоторые другие ответы, я думаю, что все дают вам слишком много советов, и как родитель вы уже знаете многое из того, что они говорят.

Я хочу резюмировать некоторые другие ответы и добавить несколько практических советов:

1. Станьте ближе к ее парню и осторожно вставьте себя в его жизнь. Вы можете сделать это, попросив его и/или его семью об одолжении, которое заставит его почувствовать себя полезным и уйти оттуда.

2. Поговорите с дочерью о ее волнении и опыте вместо того, чтобы высказывать свои опасения. Поделитесь тем, через что она проходит и чего она боится. Убедите ее, что любви не следует бояться. Скажите ей, чтобы она приняла интенсивность своих эмоций, чтобы она всегда могла помнить об этих чувствах.

3. Начните возлагать на свою дочь ответственность, которая позволит ей участвовать в жизни собственной семьи. Например, вы можете решить, что по воскресеньям она должна помогать вам готовить, чтобы вы могли передать ей свои трюки.

4. Отправляйтесь с ней на обследование на ИППП и научите ее тому, что нужно всегда проверяться, независимо от моногамии и обязательств. Это просто хорошая привычка.

5. Вы уже звучите как отличный родитель, так что просто продолжайте им быть. Моя первая любовь была старше меня на 14 лет и могу сказать, что ваши опасения оправданы. Если он начнет плохо с ней обращаться или вы заметите какие-либо признаки эмоционального насилия, тогда вы можете проявить любовь и отцовство. 17 не взрослая, ее нужно защищать. Ее парень (и его семья) должны хорошо знать об этом факте.

Я действительно думаю, что пара подростков и двадцатилетних иногда может быть неловкой или откровенно подозрительной, особенно если мужчина старше.

Родительская забота является законной функцией, особенно отца/дочери, и вы как родитель очень обязаны. Кажется, все открыто и в рамках. Если вы доверяете суждениям и зрелости своей дочери, вы можете дозировать свои опасения (или оставить их для указания на темпы прогресса в отношениях). Относительная разница в возрасте со временем будет быстро уменьшаться.

Мне больше нечего добавить, но хочу обратить ваше внимание на то, что возраст — это не просто хронологическое число. Есть биологический возраст и ваш умственный и эмоциональный возраст, которые следует учитывать. Конкретные обстоятельства в случае с вашей дочерью могут быть уместны.

Всегда держите некоторую заботу. Вы знаете, что такое самцы.

Ваша дочь находится в ситуации высокого риска, но также и в ситуации с высокой наградой. Вы не можете и не должны препятствовать отношениям, но вы должны установить некоторые основные правила, чтобы свести к минимуму риски и максимизировать вознаграждение.

Мне вспоминается старая (американская) история о 19-летней девушке, которая преследовала (и победила) 31-летнего военного офицера, впоследствии ставшего генералом, Уильяма Уэстморленда. В раннем возрасте она привязалась к «победителю», и ее жизнь сложилась. Я вижу возможность того, что это происходит здесь.

Приятно осознавать, что молодой человек «кажется очень разумным человеком и владеет собственным успешным бизнесом». В данных обстоятельствах даже то, что он живет с родителями, является плюсом, потому что это могло смягчить его в остальном «холостяцкое» поведение. Если он еще и «благородный», а это главное, он защитит вашу дочь. Если это так, то «игра стоит свеч». Эта возможность появилась в жизни вашей дочери раньше, чем вы, как мне хотелось бы видеть, но, возможно, ее стоит изучить, потому что таких, как она, может быть немного.

Главное, установить какие-то стандарты. Во-первых, что «защита» используется при всех физических нагрузках. Во-вторых, она всегда отслеживает, где находятся отношения. В-третьих, чтобы она обратилась к вам за помощью и советом, если когда-нибудь почувствует, что попала в беду.

Девочки-подростки более зрелые, чем парни (на несколько лет), в позднем подростковом возрасте и в начале 20-х годов. Таким образом, восьмилетняя разница в возрасте может быть больше похожей на четыре или пять лет зрелости. Возможно, два человека, оба необычайно зрелые для своего возраста, «нашли» друг друга в юном возрасте. Если это так, то в долгосрочной перспективе они будут более совместимы, чем с другими, более «случайными» людьми, более близкими к их возрасту. Также возможно, что один или оба из них чувствуют это. Как родители, я не стал бы стоять у них на пути, но я был бы «подготовлен» к возможным неприятностям.

Я уверен, что возрождаю тему, которая не нуждается в возрождении, но я, безусловно, удивлен, что в ответах до сих пор ничего не упоминается о дисбалансе сил , который будет существовать в этих отношениях. Как 25-летний мужчина, у него есть 8 дополнительных лет опыта, чтобы использовать его против любых сомнений, которые у нее возникают из-за того, как с ней обращаются.

Это ситуация, в которой газлайтинг был бы необычайно прост для бойфренда. Не то чтобы это неизбежно, но знакомство с мужчиной (как предлагается в других ответах) абсолютно необходимо, чтобы исключить это. Помимо этого, другие респонденты хорошо рассмотрели основы, порекомендовав по-настоящему познакомиться с мужчиной, а также связаться с дочерью. Объяснение собственных чувств как родителя может быть воспринято не сразу; При надлежащем обсуждении, и если дочь действительно настолько зрелая, как, кажется, предполагают все другие отвечающие, я уверен, что она легко поймет и даже оценит заботу родителя.

РЕДАКТИРОВАТЬ:

Поскольку кажется, что мой ответ не был хорошо принят, я попытаюсь еще немного подкрепить свое утверждение. Хочу уточнить, что не обязательно что-то плохое в разнице в возрасте в отношениях, даже в 8 лет. Основной проблемой, которую я хотел затронуть, была разница в возрасте в сочетаниис фактическим возрастом, о котором идет речь. 8 лет - это чуть ли не половина жизни дочери, по сравнению с третью жизни мужчины (основную математику, я знаю. Но разница здесь гораздо более заметна, чем в отношениях между 40 и 48 летними, даже если в конечном счете эти отношения может так закончиться). Когда кому-то 17 лет, он очень мало знает, что бы он ни думал, о взрослой жизни и о том, чего следует остерегаться в отношениях. 25-летние все еще мало что знают, но они знают чертовски больше, чем 8 лет назад. Между 17 и 25 годами многое меняется, особенно когда дело касается отношений. Скорее всего, у 17-летнего парня нет тонны данных, на которые можно было бы оглянуться, когда дело доходит до хороших и плохих отношений. Это боеприпасы, которые кто-то действует недобросовестноможно использовать против того, кто, за неимением лучшего термина, «не знает ничего лучше». Плохой человек может использовать этот пробел в «власти» как чувство вины для кого-то менее опытного, а хороший человек может использовать его как возможность обучения и помочь своему партнеру расти. Чем они ближе по возрасту, тем менее эффективен этот триггер вины (упомянутый выше газлайтинг).

(Я также хочу упомянуть, что я не говорю, что какой-то мальчик ее возраста не может использовать ее так же, как и 25-летний. Конечно, плохие люди есть в любом возрасте. Что я имею в виду. , заключается в том, что партнеру будет намного, намного легче, чем он старше.)

Я считаю, что в Америке средний возраст, в котором люди теряют девственность, составляет около 17-18 лет, а это означает, что (в среднем, если предположить, что они в США) у этого мужчины может быть 8-летний сексуальный опыт, которого у дочери полностью нет. Это может быть очень хорошо, но также может быть и очень опасно. Я уверен, что мне не нужно подробно останавливаться на этом. Все зависит от человека в вопросе.

На случай, если мне нужно повторить это еще раз: для родителя совершенно справедливо беспокоиться об отношениях, подобных описанным в ОП. Как только они исключили возможные опасности, и им комфортно с мужчиной и его личностью, у них нет абсолютно никаких причин расстраиваться из-за таких отношений. Однако совершенно безответственно, как родитель 17-летнего (все еще несовершеннолетнего, все еще юридически обязанного родителя) слепо верить в то, что вообще не нужно беспокоиться.