Сначала вверх; ваши родители могут протестовать и запрещать это сколько угодно, вы взрослый человек, и они ничего не могут сделать, чтобы помешать вам выйти замуж за кого угодно и жить там, где вы хотите. Поэтому, если вы боитесь, что ваши родители скажут «нет», помните, что их мнение о вашем браке, в конце концов, не является реальной преградой.

По той же причине вообще не нужно рассказывать им о своих планах. Идея просить разрешения на брак с кем-то в Нидерландах довольно старомодна, и большинство людей больше не делают этого. Кажется, вы очень настроены на этот брак, так что на данный момент я бы не говорил об этом как «Я думаю о женитьбе на этой девушке», а как «Я собираюсь жениться на этой девушке».

Тем не менее, вам, вероятно, следует приложить некоторые усилия, чтобы попытаться наладить отношения между вашими родителями и вашим партнером. Попытайтесь выяснить, что вызвало первоначальные социальные проблемы, и постарайтесь, чтобы обе стороны приложили усилия, чтобы в следующий раз лучше ладить.

(А если серьезно: не приглашайте никого к себе в течение месяца и спрашивайте только, как это было в конце. Возможно, вы могли бы предотвратить все это, если бы несколько раз поговорили со своими родителями о том, как им нравился ваш партнер. через несколько дней после ее прибытия, так что тогда вы могли решить проблему.)

В качестве альтернативы, если ваш партнер действительно не чувствует себя желанным гостем, попробуйте уговорить родителей поехать с вами. Это имеет приятное дополнительное преимущество, заключающееся в том, что ваши родственники могут встретиться с вашей семьей, что, как мне кажется, в любом случае является хорошей идеей. И постарайтесь решить любые языковые проблемы, где это возможно; вам может понадобиться время от времени переводить между людьми. Это часть того, чтобы иметь партнера из другой страны. У этого также есть то преимущество, что люди, как правило, немного счастливее в целом во время отпуска и с меньшей вероятностью будут создавать проблемы в чужом доме.

В конце концов, это твоя жизнь. Голландское общество, как правило, довольно сильно придерживается принципа «это твоя жизнь, делай с ней, что хочешь», и, скорее всего, ваши родители придут в себя, даже если поначалу это испортит настроение. Также велика вероятность, что для них важнее всего, чтобы вы были счастливы, даже если это означает отъезд в США.

Также, конечно, есть некоторый шанс, что это действительно разрушит отношения с вашими родителями. В какой-то момент вы должны решить, кто для вас важнее; это вопрос, на который никто другой не может ответить. Но я обнаружил, что обычно родители преодолевают первоначальный шок от того, что их дети не делают того, чего они от них ожидали, и понимают, что они все еще их дети, и они все еще любят их, несмотря ни на что.

Мне очень нравится все в ответе Эрика.

Единственное, что я хотел бы добавить, это то, что у вас есть время. Если отношения правильные, время не повредит им. Не торопитесь, закончите свое образование и дайте ей закончить свое. В следующий раз, когда она навестит вас в вашем доме, начните с того, что спросите у родителей, что вы можете сделать, чтобы визит прошел лучше. Возможно, ей было неловко помогать по дому. Возможно, она не внесла того вклада, который должен был бы сделать давний гость.

Честно говоря, вы взрослый. Вы должны действовать как один. Встречайте проблемы лицом к лицу. Я думаю, вы хотите, чтобы ваш партнер и ваши родители были счастливы друг с другом. Поверьте мне, у вас будет много проблем в любовных отношениях. Страсть делает это. Страстная любовь к человеку также будет означать, что вы будете время от времени страстно драться. Вы хотите, чтобы ваши мама и папа понимали те времена. Вы хотите, чтобы они помогли вам восстановить ваши любовные отношения, а не использовали те времена как предлог, чтобы разлучить вас. Я думаю, что всегда лучше, чтобы родители были довольны вашим выбором, но так бывает не всегда.

Вероятно, вы еще достаточно молоды, чтобы не простить им то, что они ваши родители. Когда вы это сделаете, вы станете достаточно зрелыми, чтобы быть супругом и родителем. Чтобы уточнить это - если вы все еще злитесь, когда они хотят защитить вас, получить хорошие оценки, быть ответственными и заботиться о своем здоровье, - тогда вы все еще незрелы. Вы доберетесь туда. Взросление не происходит в одночасье.

У вас есть десятилетия, чтобы быть женатым. Мой брак начался как брак на расстоянии. Мы разговаривали каждый день по скайпу, и это сделало нас такими сильными. Мы говорили обо всем, от того, хотим ли мы детей, религии, политики, системы убеждений, до того, как мы будем платить за вещи. У меня есть дочь, и нам пришлось обсудить ее нужды и то, как он будет отчимом. Воспринимайте разлуку как прекрасную возможность действительно узнать все и понять, что вам обоим нужно и что вы должны привнести в отношения.

Мы смотрим на годы, проведенные на расстоянии, как на поистине прекрасное время. Он читал мне каждый вечер, и мы до сих пор делаем это каждый день. Это любящий, интимный и общий опыт, книжный клуб для двоих. Вы можете найти то, чем можно заняться вместе, что укрепит ваши связи. Эти узы помогут вам пережить трудные времена, которые бывают у всех браков.

Удачи.

Тебе двадцать, и ты пытаешься укрепить непростые отношения между родителями и девушкой, живущей на расстоянии. По общему признанию, это непростая задача, даже на моем этапе жизни.

Во-первых, есть некоторые реалии, которым ты должен уделить внимание, юный друг. (У меня есть внучка твоего возраста, поэтому я могу сказать «молодая» :)

Ты живешь с родителями, да? У них есть право сказать, кто придет, чтобы остаться в их доме. Месячный визит - это оченьдолгое время для нового человека, знакомящегося с ними в первый раз. Я предполагаю, что они чувствовали вторжение и, возможно, негодование в результате того, что чувствовали себя настолько вторженными в их собственном доме. Я объясняю это вам, чтобы помочь вам понять, почему ваши родители, возможно, не одобряли ее; они, возможно, ожидали, что она поймет, что это вторжение и неудобно, просто из-за хороших манер. Они также могут задаться вопросом, какие родители позволили бы ей поехать в другую страну, чтобы остаться с людьми, которых ее родители не знают. Опять же, говорю это не для того, чтобы обескуражить вас, а для того, чтобы подчеркнуть причины, по которым они, возможно, не были так заинтересованы в ее присутствии. Если вы хотите получить хоть какой-то шанс разрешить эту ситуацию, вы должны понимать обе стороны проблемы. Признайте, что они позволили ей остаться, даже если они не заботились о ней.

Оставив на мгновение в стороне проблемы ваших родителей, я согласен с другими авторами здесь, которые говорят, что у вас много времени; она не собирается испаряться, верно? :) Не торопитесь - я обещаю вам, позже вы будете так благодарны, что сделали. Подумайте о том, чтобы прожить вместе в США хотя бы год, при условии, что вы сможете получить надлежащие гостевые/рабочие визы и т. д. Это вполне может быть еще одной причиной, по которой ваши родители не заботятся о ней, потому что они понимают, что она, скорее всего, заберет вас у них. ; очень далеко. Я не думаю, что вы можете что-то с этим сделать, кроме как заверить их, что вы их любите, но с уважением отстаивать свое право жить своей собственной жизнью.

Это ваша жизнь. Вы не можете контролировать их чувства. Вы уже знаете, что она им безразлична, так что относитесь к их ответам с недоверием. Будьте готовы к тому, что они очень расстроятся, если вы переедете в США; Я очень сомневаюсь, что они были бы этому рады.

О вас и вашей молодой женщине --- Надеюсь, вы слушаете обоими ушами. Я не собираюсь говорить с тобой свысока, потому что ты молод; ты взрослый и заслуживаешь большего внимания, чем это. Я скажу, однако, вы идете довольно быстро. Вы не были с ней изо дня в день в течение длительного периода, только короткие визиты, когда можно, конечно, всегда сохранять свое лучшее лицо. Посмотрите, какая она, на что похожа жизнь с ней в течение гораздо более длительного повседневного пути. Это время еще больше проинформирует вас о ваших решениях о будущем с ней. Вам НЕ нужно торопиться с этим; на самом деле, у вас уже есть пара ударов по вам: семейные проблемы, так что с вашей стороны будет разумно действовать медленно, не торопиться, посмотреть, как будут развиваться события в долгосрочной перспективе. Если ты действительно заинтересован в том, чтобы твои родители в конце концов приняли ее, Не торопясь поможет больше всего. Если она любит тебя сейчас,она по-прежнему будет любить вас через год, если это будет искренним и твердым, основанным на реальности и здоровых отношениях. С другой стороны, если в течение этого года вы начнете замечать проблемы, у вас будет время исправить курс. На самом деле я бы предложил вам попробовать пожить вместе дольше года, но у меня такое чувство, что вы чувствуете, что можете что-то потерять, если не женитесь на ней сразу же — это само по себе не является многообещающим.

Вы боитесь ее потерять? Если да, то почему? Вы в глубине души боитесь, что можете не любить ее так сильно, как вам кажется? Иногда мы упираемся и делаем что-то вопреки нашим семьям, чтобы показать, что наша жизнь принадлежит только нам; если это где-то в вашем уравнении, это не лучшее влияние на развитие отношений на расстоянии. Это может быть совсем не ваш случай; Я говорю это только для того, чтобы попросить вас хорошенько подумать над этим, быть честным с самим собой и изучить свои мотивы. Только вы знаете ответы на эти вопросы, и очень важно, чтобы вы провели с ними некоторое время.

Следующее, что я скажу, может шокировать вас, может шокировать многих, кто читает это, но это суровая правда, которую я усвоил за свои 66 лет: любовь не решает всех проблем. Фильмы и телешоу, а также некоторые книги могут попытаться убедить вас в этом, но это редко срабатывает. Реальная жизнь приходит с реальными проблемами. Со временем вы узнаете, как человек, которого вы любите, справляется со стрессом, неожиданным кризисом, болезнью, разногласиями, трудовыми обязанностями и множеством жизненных проблем.

Блестящий, искрящийся страстный аспект со временем превращается в сильный, твердый способ заботы друг о друге и друг о друге, если он искренний и здоровый. Если это не является подлинным & здоровым, это не будет продолжаться. Период. Это я также усвоил: вы обязательно должны любить себя, уважать себя и свою жизнь и иметь четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите, прежде чем вы решите на законных основаниях соединить свою жизнь с другими людьми».

Замечательно, что ее родители такие открытые и приветливые, но знайте, что в таких ситуациях, как ваша, это часто бывает не так. Я думаю, то, как отреагировали ваши родители, более типично для родительских опасений по поводу отношений на расстоянии.

Итак, у вас есть это. Замедлять; не торопитесь, посвятите хотя бы год жизни с ней изо дня в день, прежде чем совершить такой огромный скачок. Постарайтесь успокоить своих родителей, если это возможно, но поймите, что в конце концов это ваша жизнь, ваше решение. Они могут никогда не принять это. Это реальный риск, которому вы подвергаетесь. Вы говорите, что вы не близки с ними и вам все равно, что они думают, но вы разместили вопрос о них в Интернете, так ясно: вам действительно не все равно. Тщательно взвесьте его. Им может быть нужно только увидеть, что вы серьезны и что она тоже; со временем они, по всей вероятности, смягчятся. Может ли ваша сестра предложить какую-либо поддержку и как она относится к вашим отношениям с вашей девушкой?

Что бы вы ни решили, я желаю вам всего наилучшего в ваших решениях и в вашем будущем. Будьте верны себе и уважайте свою жизнь. Это самый ценный подарок, и он заслуживает времени, необходимого для принятия важных решений. Надеюсь, вы когда-нибудь вспомните мой совет вам и скажете: «Эта старушка была права!» :)

Короткий тупой (надеюсь, я нагуглил правильное прилагательное) взгляд отца с сыном почти такого же возраста, как и вы:

1. Родители мечтают о невестке - не то, что они могут точно описать ее, но это точно не те атрибуты, о которых вы мечтаете. Дочь во сне должна сгладить вмятины в сыне, вызванные воспитанием. Например, если он не умеет готовить - она ​​должна руководить четырехзвездочным рестораном.

2. Твои родители будут примерно моего возраста (около 50). Это время, когда вы чувствуете себя комфортно в текущей ситуации. Вы знаете, чего ожидать, когда вернетесь домой. Подруга — это что-то новое, и вы не можете интегрировать (или лучше ассимилировать ;-)) ее, если есть языковые проблемы. Так что через короткое время она является причиной того, что вы не можете ходить в трусах. Ну, я бы тоже был немного сварливым.

3. Если вы скажете им, что женитесь на ней, возникнут следующие вопросы:
   а) Можете ли вы себе это позволить?
   б) Ты не слишком молод?
   в) она беременна?
   Извините их - вы будете задавать такие же вопросы своим отпрыскам, и это покажет, что они заботятся о вас. После того, как вы ответили на все вопросы (можно и хмуриться). Скажите им, что вы и ваша девушка счастливы, что ваши родители так заботятся о вас, и назовите им дату.

4. После того, как вы поженитесь, статус изменится, и когда вы навестите своих родителей, ваша жена будет привлечена на кухню для обмена рецептами, которые вы любите больше всего, а ваш отец нальет вам выпить и расскажет, как быть хорошим мужем, отец, герой, как он есть.

5. Имейте немного терпения с нами, старыми родителями. Родители любят все, что любите вы, кроме этой очень громкой музыки, на это нужно время.

6. Все мои наилучшие пожелания тебе

Здесь много хороших ответов, но я хочу добавить еще один.

Брак – это непросто. Вам нужна сеть поддержки, чтобы заставить его работать. Родители могут и должны быть важной частью этой сети. Если предположить, что вы уедете далеко, женитесь и заведете детей... ваши родители будут чувствовать, что вы «украли у них их внуков», а вы можете почувствовать, что лишили своих детей шанса иметь бабушек и дедушек.

Не стоит недооценивать важность этого. Я женился на девушке своей мечты, и всю нашу семейную жизнь мы прожили далеко от моей родины. Моих родителей это возмутило, а мама считала, что «эта девочка украла нашего сына». Когда я был молод, я думал, что это глупо; став старше, я лучше понимаю, что она чувствовала.

Теперь моих родителей больше нет; мои дети выросли, и они почти не знали своих бабушек и дедушек по отцовской линии. Я ни на мгновение не говорю, что сожалею о том, что женился на своей жене, но я хотел дать вам такую ​​точку зрения: решения имеют последствия и затраты. «Рассказать своим родителям» ни в коем случае не сложно; жить с последствиями своего выбора и их реакцией - это будет тяжело. Если вы думаете, что они придут в себя после хорошего кричащего матча, ну и ладно. Если это может привести к постоянному расколу - это ваш выбор. Но это касается не только вас. Это влияет на ваших родителей, ваших детей и вашу сестру.

Просто что-то рассмотреть.

Если вы «недостаточно взрослый», чтобы сказать своим родителям, что вы женитесь, значит, вы недостаточно взрослый, чтобы жениться. Причина, по которой я говорю это, заключается в том, что вам неизбежно нужно будет создать свое собственное независимое домашнее хозяйство и идентичность, чтобы иметь успешный брак, независимо от ваших отношений с родителями.

У меня прекрасные отношения с родителями, и они обожают мою жену, но им все равно приходится постоянно бороться, чтобы помочь им понять, где проходят границы. И это после более чем десятилетнего брака.

Большинство родителей хотят, чтобы их дети стали независимыми взрослыми со своей собственной жизнью, они просто хотят, чтобы они не совершали слишком много ошибок. Если они просят вас подождать, пока вы закончите учебу, и провести некоторое время лицом к лицу со своей девушкой (т. е. более нескольких недель в год) перед свадьбой, я думаю, что это справедливые и разумные просьбы.

Ваше решение

Говорю как родитель: ты взрослый. Вам не только позволено, но и предполагается , что вы теперь живете своей собственной жизнью. Часы тикают, когда вы живете с родителями; когда есть хороший повод выйти из дома, то можно и нужно это сделать.

Это не имеет ничего общего с тем, в хороших ли у вас отношениях с родителями или с вашей потенциальной женой.

Так что, во что бы то ни стало, покиньте свой дом и делайте то, что велит вам ваше сердце. Это ваше решение, а не ваших родителей; и вопрос о том, правильная ли ваша будущая жена, все равно не будет решаться вашими родителями.

Родители терпеть не могут вашу жену

Как бы жестко это ни звучало, это их проблема, а не ваша. Это станет вашей проблемой только в том случае, если их неприязнь перейдет на вас, и они не захотят вас больше видеть, в том числе, если вы женитесь на своей жене.

Но: откровенно говоря, если ваши родители настолько мелочны, что хотят вас "развести" с семьей из-за того, что вы любите кого-то другого, то вам, наверное, следует долго и упорно думать, что для вас важнее - ваше будущее или ваше прошлое. Да, им может быть тяжело, и вам соответственно, но это все равно ничего не изменит. Ущерб уже нанесен вашей матерью, выбивающей коврик из-под вас. Если ты бросишь свою будущую жену сейчас, у тебя все равно не будет очень веселого будущего с матерью, не так ли?

Если они держат дверь открытой для вас, но впоследствии не относятся к вашей жене дружелюбно, то вам, вероятно, придется смириться с тем, что в будущем вы будете навещать своих родителей без жены; или вы можете найти способ посетить свою родную страну вместе с женой, остаться с друзьями и навестить родителей на день или два в одиночестве. Но в этом нет ничего особенного, и во многих семьях есть одна и та же проблема: люди не очень любят друг друга (не вступая в открытую войну). Вы выживете, это не будет большой проблемой.

Конечно, после переезда вам захочется не зависеть от родителей. Т.е. сделать чистое разделение. Вы теперь живете сами по себе, вместе с женой, и точка. Вы не будете просить их отправить ежемесячный чек или что-то в этом роде.

Как это сделать

Вы должны хорошо понимать, что в нашей западной культуре ваши родители не имеют никакого юридического или морального права голоса в этом (ни ваш выбор партнера, ни когда вы покидаете их дом, ни куда вы переезжаете жить). Это означает: вы принимаете решения и поддерживаете их. Вы не ссоритесь с родителями по этому поводу. Вы рассказываете им, как обстоят дела, и они принимают это или нет, но вы не обременяете их вопросами, что им делать, или даже созданием вида, будто они имеют право голоса в этом вопросе. Это не тот вопрос, где вам нужно достичь консенсуса.

Вы все равно останетесь открытыми для них, даже если они (пытаются) усложнить вам задачу. Если они начнут драться, значит, им тяжело ; они «теряют» своего ребенка, их жизнь станет намного спокойнее, им придется отказаться от того, о ком они заботились всю свою жизнь. Вы можете помочь им справиться с этим, делая все возможное, чтобы оставаться с ними дружелюбными и открытыми, но вы все равно должны сделать свой выбор и сказать им очень четко.

Конкретные ответы

Как мне сказать родителям, что я хочу жениться на ней и переехать туда через несколько лет?

Я понимаю это так: «Я хочу жениться на ней через несколько лет, а затем переехать туда». Тогда нет никакой причины говорить им сейчас , так как в любом случае между вами и вашей предполагаемой женой могут измениться отношения в ближайшие годы. Это было бы сейчас, после вашей истории, просто пустой угрозой, такой же мелочной, как ваша мать, так ясно выражающая свою неприязнь к вашей жене.

Боюсь, на меня начнут орать,

Работа над собой; это не должно быть для вас угрозой. Ты взрослый, ты переживешь крик. Воспринимайте это как возможность обучения; постарайтесь реагировать, не крича в ответ, сохраняя спокойствие и собранность. И, как говорится, если вы уже знаете, что тема заставит их начать кричать, то не поднимайте ее, это не их дело.

запретить мне это делать

Они не могут. Они могут забрать такие вещи, как свою «любовь» (которой, похоже, не так много вокруг), свое наследие, если оно есть, но все это можно выжить для вас, и если мы не говорим здесь о миллиардах евро. Вы, вероятно, должны зарабатывать себе на жизнь, прежде чем это станет проблемой. ;)

или что это сделает отношения с моими родителями еще хуже, чем они есть.

Это вполне могло случиться, но так обстоят дела. Если я правильно прочитал между строк, это произойдет и с любым другим судьбоносным событием в вашей семье. Вам придется двигаться дальше. Я в любом случае не вижу, чтобы ваша мать стала нравиться вашей жене такими регулярными посещениями. Может, они сблизятся после того, как у тебя появятся дети, может, нет, но это постфактум.

Я не знаю, что делать и как им сказать, что я даже просил благословения ее отца.

Это не их дело, вам это не нужно и, наверное, не стоит им говорить.

Я боюсь, что все испорчу и сделаю только хуже, когда скажу им.

Вероятно, да.

Нужно ли мне вообще рассказывать им о своем плане предложения?

Нисколько.

Я не знаю, что делать в этой ситуации, и это меня очень напрягает. Любая помощь приветствуется.

Приведите свои мыслительные процессы в порядок: ваши родители были очень важны для вас в первые 18 лет. В 20 лет вы находитесь в переходной фазе. Где-то в 20 лет ты уйдешь от родителей. Начните прямо сейчас, отделив их жизни и заботы от ваших. Вам разрешено иметь личные дела, которыми вы не делитесь с ними. Их эмоции не ваши. Ваши не их. Их проблемы не обязательно ваши, и так далее.

Не так-то просто усвоить этот образ мышления, но это возможно. Пришло время увеличить вашу разлуку с родителями; это облегчит и/или (если до свадьбы пройдет несколько лет) не будет проблемой.

Если вы можете жить где-то еще (все еще в своей стране, до переезда в США), это может быть хорошим способом попрактиковаться в этом, прежде чем делать большой переезд. Тогда у вас тоже будет естественное разделение, и все остынет.

Я женился на своей девушке, которой 3 года, когда мне было 18.

Я счастливо женат уже 15 лет, и у нас прекрасные отношения.

Рассказать об этом моим и ее родителям было очень сложно и, вероятно, было одной из самых страшных частей испытания. В конце концов, мы просто поняли, что все равно собираемся пожениться, и мы хотим, чтобы они разделили наше счастье.

Некоторые из моих родственников предположили, что я ее обрюхатил (я этого не сделал), и попытались отговорить меня от этого, я одарил их вежливыми взглядами и признал, что они просто пытались помочь.

Когда я рассказал маме - она ​​сначала посмеялась, но приняла, и через 2 месяца мы поженились. С тех пор мы счастливы в браке.

Что я выучил:

• Во-первых, вы должны быть действительно уверены, когда выходите замуж. Люди меняются в течение 10 лет, и вам нужно, чтобы люди менялись вместе с вами. Я был очень привилегированным и удачливым, чтобы быть в моем положении. Я знаю , что через 20 лет я все еще буду женат на той же женщине, если не случится что-то ужасное.
• Во-вторых, вам нужно признать, что ваши родители поддерживают вас и что бы они ни делали и ни говорили, они делают для вас. Если они протестуют - надо с ними общаться и разбираться, чем они занимаются. Вам нужно убедить их, что вы понимаете последствия.
• Наконец, будьте готовы идти на компромиссы, чтобы сделать их счастливыми. Я думаю, что хорошие отношения с родителями чрезвычайно ценны, они чаще всего остаются рядом, когда дела идут плохо, и они любят тебя.

Извините, если это больше похоже на свидетельство, чем на ответ, но, надеюсь, вы найдете это полезным.

Я думаю, что вы говорите своим родителям, сначала демонстрируя, что вы взрослый человек, и вы достаточно ответственны, чтобы принимать собственные решения. Это означает, что в 20 лет вы уже достаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно, финансово поддерживать себя и достаточно поддерживать себя в отношениях, чтобы ваша подруга приходила в гости, не обременяя родителей.

Это также означает вести себя так, чтобы показать, что вы цените их отношения и какую бы женщину вы ни привели в семью. Я думаю, что вашей девушке нужно научиться говорить по-голландски или по-немецки (или на вашем родном языке). Ваши родители сейчас видят, что вы зависите от них, но хотите двигаться дальше в отношениях, которые им не нравятся, с человеком, который им не нравится. Тебе не кажется, что ты много спрашиваешь с них, раз ты живешь в их доме?

Вы не упомянули пару важных факторов, таких как:

• Вы или она религиозны (христиане)?
• Был ли у вас раньше секс с ней или с другой женщиной?
• Вы увлечены определенными вещами в жизни? Какие у тебя интересы? Есть ли у вас общие увлечения и интересы?

А теперь несколько замечаний, основанных на том, что вы упомянули:

• Тебе 20, а ты познакомился с ней в 16. Я как бы думаю, что она твоя первая девушка или отношения с женщиной.
• Ты живешь в доме родителей. Я предполагаю, что у вас еще нет постоянной работы, карьеры или профессии, которая вас волнует. И вы не являетесь финансово независимыми или самодостаточными в настоящее время.

Я бы сказал, что вы слишком молоды и незрелы для брака. Вы эмоционально сломлены и подавлены, когда ваши родители говорят, что им не понравилась девушка, которую вы привели в дом. Тогда как бы вы справились с разводом, может быть, даже с участием детей? Вы думали об этом? Что будет, если в перспективе окажется, что брак не на всю жизнь, и вы хотите разойтись?

Даже в этом случае брак — это серьезно. Это общественный договор. Почему вы подписываете этот контракт? Можете ли вы сосчитать, что вы получаете и что вы даете взамен? Вы можете думать об этом по-разному, что это какая-то вечная духовная связь, но в итоге вы окажетесь в психиатрической больнице с хронической депрессией, после того, как закончите борьбу за то, кому достанется ложка при разводе. Просто говорю вам, имейте в виду эти перспективы.

Вы не упомянули, какие у вас общие интересы, увлечения. Но также вы, кажется, недооцениваете огромный культурный разрыв, который у вас есть. Вы когда-нибудь с энтузиазмом относились к европейской истории, культуре или традициям? В США таких не встретишь. Возможно, через какое-то время вы обнаружите, что вы подобны траве без корней, брошенной на тротуар в США.

В итоге возможны три исхода:

1. Вы просите одобрения/разрешения своих родителей, вам отказывают, и вы решаете не выходить замуж за того, кого любите, из-за того, что думают ваши родители.

2. Вы просите одобрения/разрешения своих родителей, они соглашаются, и вы выходите замуж за того, кого любите, благодаря разрешению родителей.

Оба этих первых двух рискуют задеть ваши чувства из-за того, что вам придется услышать мнение ваших родителей.

Третий вариант — просто выйти замуж за того, кого любишь, пригласить родителей на свадьбу и заняться тем, что является ВАШЕЙ жизнью. Вы взрослый человек, и наступает момент, когда человек должен начать принимать важные жизненные решения самостоятельно.

Я искренне считаю, что вам следует серьезно задуматься над всеми вопросами и опасениями, которые ваши родители выражают по отношению к вам и ей. Ведь они любят вас и заботятся о вас и заботятся о решениях, которые являются лучшими для вас!

Продолжайте разговаривать с этой девушкой, постарайтесь уговорить ее приехать со своей семьей или серьезно поговорить о ней со своими родителями. Не забывайте, что быть мужчиной очень отличается от того, чтобы быть девушкой. Родители всегда чрезмерно защищают своих дочерей, но у парней обычно все немного по-другому.

Сходите в гости к этой девушке, проведите некоторое время вдали от дома и пусть ваши родители просто увидят вашу серьезность по отношению к ней. Когда будете готовы, просто скажите им. Они не скажут НЕТ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НА НЕЙ ЖЕНИТЬСЯ! Если они это сделают, не расстраивайтесь эмоционально, просто поговорите с ними и скажите, что любите ее и хотите ее. В конце концов, они не смогут остановить вас, и это ваше решение.

Вы взрослый человек, и мнение ваших родителей имеет второстепенное значение - тем более, что нет (если я правильно понимаю) рациональных причин не любить ее - как вы говорите, ваши родители не любят ее в основном из-за ее социальной неловкости.

Вы еще слишком молоды для брака, так что да, если бы существовали рациональные причины, по которым ваши родители не любят ее, я бы посоветовал внимательно рассмотреть их аргументы (например, если бы она была намного старше вас или что-то в этом роде). - иногда у родителей действительно есть дельный совет).

Но если вас устраивает ее неловкость (что бы это ни значило), то родители не имеют права решать, хотите ли вы жить с ней, особенно если вы планируете уехать.

Во многих южных странах ЕС люди остаются с родителями даже после свадьбы, так что в таком случае я был бы крайне осторожен — даже не думайте об этом. Но так как вы все равно планируете уехать с ней, это не будет проблемой.

Краткое дополнение к превосходным ответам выше, но если бы мой партнер говорил на голландском или любом другом языке, я бы очень хотел его выучить. Разговор со свекровью не будет мотивирующей причиной.

Возможно, у вашего партнера появится мотивация выучить влаамский/нидерландский/фриск/какой бы там ни был ваш язык? По крайней мере, это помогло бы ей узнать вас лучше.