4 недели назад какой-то чудак выстрелил в мой балкон (вероятно, ради забавы) из револьвера, которым я тренировался. Так или иначе, стекло моей балконной двери разбилось. В то же время моя дочь 6 лет сидела рядом и обедала. Конечно, это ее сильно напугало. Моя жена в это время была дома и немедленно позаботилась о ней.
С тех пор моя дочь вообще боится оставаться одна. Ее не было раньше. Почти каждую ночь (она ложится спать в 9 часов вечера) она просыпается в 3 или 4 часа ночи (иногда раньше), подходит к нашей кровати и продолжает спать. Она не делала этого раньше. Всякий раз, когда в доме что-то внезапно слышно (например, звук духовки), она вздрагивает. Вообще с тех пор она вздрагивает очень легко.
Я должен отметить, что ее социальные взаимодействия не сильно пострадали (например, в школе ее друзья или учителя не видят никакой разницы в ее поведении).
Должны ли мы беспокоиться? Мы не знаем, как поступить в такой ситуации. Любой совет?
Маленькие травмы — это часть жизни, и научиться принимать их — часть взросления. Некоторые мысли:
Думаю, в ее реакции нет ничего необычного. Ее безопасное пространство было нарушено, и требуется время, чтобы она снова начала чувствовать себя в безопасности. У моих родителей была похожая реакция, когда в их дом вломились: вздрагивание от теней и внезапных звуков, прерывистый сон и некоторое опасение при входе в дом. Он уходит медленно.
Моя инстинктивная реакция состоит в том, чтобы предложить как можно больше утешения: постараться быть ее безопасным маяком. Будьте нежны с ней в повседневном общении. Позвольте ей спать с вами, пока ей не надоест и она не решит, что хочет быть в своей комнате. И просто подождите. Однако некоторые люди не чувствуют себя комфортно, когда их дети спят с ними, поэтому, если вы хотите перевести ее обратно в ее комнату, просто потратьте некоторое время на то, чтобы утешить ее, когда вы это сделаете. Кроме того, поскольку она, кажется, хорошо себя чувствует в общении со своими друзьями, возможно, вы могли бы приглашать ее друзей время от времени, чтобы она весело проводила время в месте, которое сейчас кажется небезопасным. Чего вы хотите, так это хороших переживаний дома, чтобы постепенно преодолеть эмоциональную память о плохом опыте.
Я немного не уверен, будет ли полезно поговорить с ней в этот момент или нет. Было показано, что в случае травмирующих переживаний лучше подождать какое-то время, прежде чем говорить о них, но я не знаю, каково рекомендуемое время ожидания (и правила для детей могут отличаться)! Однако в какой-то момент, когда разговор не вызывает слишком много плохих эмоций, поговорить полезно. Это то, что я бы играл на вашем месте на слух.
Одним из ключевых элементов курса для родителей, который я посетил, было знакомство с несчастными случаями/опасностями в контролируемой среде. (конечно, это касалось огня, острых предметов и т.п., но можно было бы попробовать и здесь).
Нужно понять, какую часть аварий помнит ребенок. Выстрел или разбитие стекла без видимой (для нее) причины. Если это часть разбивания стекла, сильный звук и т. д., я бы определенно показал ребенка, разбивающего большое стекло. (С пушками не знаком, комментариев нет)
Мэри Джо Финч и Ана правы, когда говорят: «Будь рядом с ней» (я перефразирую). Позволить ей спать с вами и признать, что какое-то время она будет нервничать, — это естественная реакция на такое событие. Я не уверен, что вы имеете в виду под «учебным оружием», но даже в этом случае это травмирует почти любого. Разбитое окно — рядом с которым вы сидели — из-за выстрела, вероятно, не является для нее «небольшой травмой», и не следует относиться к ней так, как будто это так. В то же время вы не хотите делать это еще больше, разыгрывая драму.
Тем не менее, я бы без колебаний поговорил с ней об этом с оговоркой, что вы говорите об этом С ней, а не На ней. Если она боится, что это может произойти снова, а вы пытаетесь просто обыграть это словами «происходят несчастные случаи», вы на самом деле не убеждаете ее в ее безопасности ИЛИ не признаете ее страхи и не предлагаете механизм преодоления .
Для ребенка очень важно столкнуться с мыслью о серьезных «несчастных случаях», которые приводят к травмам или смерти. Смертность обычно еще не находится на их радарах в этом возрасте, в это время в Истории, в нашем обществе. Она может смотреть на это как на близость смерти, в зависимости от того, как она понимает вещи, или она может просто внезапно почувствовать, что в ее безопасное пространство вторглись, и ей повезло, что она не поцарапана — или что-то среднее (я не знаю). знаю), и ваш вопрос не указывает, поэтому я предполагаю, что вы тоже не уверены.
Вместо этого я предлагаю задать ей вопросы . «Это был страшный момент, и я так рада, что никто не пострадал. Что тебя до сих пор пугает?» Тогда отвечайте спокойно и честно. Когда она ответит, предложите ей свой способ справиться с ситуацией. Что вы думаете о том, чтобы помочь вам меньше бояться? Поймите, где она находится с точки зрения ее чувств о том, насколько «в опасности» она была на самом деле. Признайте ее чувства. «Понятно, что я испугался — я тоже сначала немного испугался». ТОГДА обратитесь к ее страхам. Объясните, насколько опасной была ситуация на самом деле - стекло могло поранить кого-то, если окно разбилось, но . . .
Найдите способ расширить ее возможности . Позвольте ей обдумать несколько идей, которые помогут ей почувствовать себя в большей безопасности. Может ли она помочь установить новое окно? Хотела бы она спать в комнате подальше от этого соседа или изменить положение своей кровати, чтобы она не совпадала с каким-либо окном в ее комнате (чтобы помочь ей чувствовать себя в большей безопасности?) Опять же, если вы предложите идеи, на самом деле это может напугать ее еще больше — мои примеры только об этом — я не знаю всех подробностей, но посмотрите, есть ли у нее какие-нибудь разумные и реалистичные идеи или, по крайней мере, достаточно простые, чтобы дать ей ощущение власти над ее ситуацией.
В разговорах расскажите ей о том, что вы сделали или будете делать, чтобы уменьшить вероятность того, что это повторится. Если вы не живете в раздираемом войной районе или в городе с очень слабой защитой полиции и большим количеством насилия, вы, вероятно, можете по крайней мере заверить ее, что ваш сосед возьмет свое оружие на стрельбище или в более безопасное место в следующий раз. для его/ее практики, но делайте это только в том случае, если это правда. ИЛИ, если он использовал резиновые пули, вы можете заверить ее, что они могут нанести синяк, но не убьют. Если сосед/чудак не будет использовать более безопасное оружие или не был задержан каким-либо образом, а вы еще этого не сделали, пожалуйста, сообщите о нем/ей и обо всем инциденте. Включите свою дочь в отчеты - пусть она расскажет свою версию событий - официальное общение с офицером может быть пугающим, но она могла бы написать письмо с описанием событий, чтобы добавить его в полицейское досье. Как дочь депутата, я знаю, что если человек применяет надлежащие меры безопасности при обращении с оружием, этого не должно было случиться.
Наконец, подумайте о терапевте. Посещение психотерапевта по-прежнему вызывает клеймо, но наличие хорошо обученного и беспристрастного слушателя может быть большим подспорьем. Детские терапевты специально обучены помогать детям преодолевать их специфические барьеры, и терапевт может заставить их говорить об этом гораздо быстрее и легче, чем вы (не потому, что вы не замечательный, любящий, суперродитель, а потому, что некоторые иногда легче открыться незнакомцу, чем тому, кого ты любишь, и у терапевта есть подготовка, чтобы заставить ее открыться вдобавок к этому). Терапевт также может предложить вам способы преодоления трудностей, которых у вас нет. Даже одноразовый разговор может иметь ОГРОМНОЕ значение для вашей дочери, и об этом стоит подумать.
уравновешенная мама