Как я могу проявлять больше сочувствия к своим детям, когда они ранены?

Мне не нравится мое поведение.

Воспитание сложно на каждом этапе по несколько разным причинам. Дети не миниатюрные взрослые, особенно в возрасте вашего ребенка. Они думают и действуют не так, как взрослые; у них нет длительного периода времени, чтобы узнать «последствия» простого поведения, как у взрослых. Даже некоторые взрослые еще не научились принимать последствия своих действий (когда-нибудь видели, чтобы кто-нибудь спорил со штрафом за превышение скорости?)

Ваше особое поведение показывает, что рациональное мышление гораздо удобнее для вас, чем эмпатия. Однако для любого, кто испытывает боль, верно обратное. Сначала им нужна эмпатия, а потом рациональное мышление — намного позже.

Сначала вам может быть неудобно проявлять эмпатию, но вы можете изменить свое поведение. Чем больше вы практикуетесь, тем комфортнее и счастливее вы будете его использовать. Положительные ответы от тех, кто испытывает боль, будут вознаграждены, в отличие от холодного приема, который вы сейчас испытываете.

Как мне быть более сочувствующим к боли моих детей?

Отбросьте «я» из своего ответа.

Если вы испытываете искушение использовать «я», за ним должно следовать только «... мне так жаль, что вам больно». Остановить там. Дело не в вас, в том, как вы относитесь к тому, что произошло (бессилие), в преподавании законов гравитации или закона Мерфи. Речь идет о боли вашего ребенка (или кого угодно) — физической или эмоциональной. Итак, номер 1 для вас — это отсутствие утверждений «я» (или «я»).

Не обвиняйте жертву в ее боли.

Противоположностью утешения человека, страдающего от боли, является утверждение: «Если бы ты меня послушался, тебе бы сейчас не было больно». Это добавляет элемент оскорбления к ране, даже если это правда. Даже если это правда , это не чуткий ответ. Боль требует сочувствия, а не обвинения.

Прежде чем сказать хоть слово, представьте, что боль вашего ребенка была вашей собственной.

Тяжело видеть, как вашему ребенку больно, и количество случаев, когда это является прямым результатом того, что вы не слушаете вас, есть и будет неисчислимо. Менее комфортно испытывать боль ребенка, чем рационализировать ее. Но живи с этим. Быть родителем (или человеком, состоящим в отношениях с кем-либо еще) означает жить с болью других.

Если вы сделаете это, ответ на описанную выше ситуацию может выглядеть примерно так: «Ой/Боже мой! Вот, дай мне посмотреть. [Дорогая/милая/любое ласковое прозвище], не хочешь немного льда? (Другими словами, я чувствую это вместе с вами. Чем я могу помочь? )

Практика, практика, практика.

Это будет нелегко для вас и не будет удобным. Но частью вашей работы как родителя является воспитание детей, которые чувствуют себя ценными. Вы будете делать ошибки; если вы поймаете себя на одном, начните сначала . "Извините, позвольте мне начать сначала..." звучит банально, но это не так. Это позволяет практиковаться, даже если вы ошибаетесь. Он признает, что ваш первый ответ был неправильным. Помогает.

Выберите обучающие моменты и отделите их от события как минимум 30 предложениями.

Да, это сумасшедшее, случайное число. Но это означает, что какое-то время вы не будете оскорблять ребенка и будете держать вас в эмпатическом режиме. Когда ребенок впервые испытает значительную степень сопереживания с вашей стороны, тогда он сможет услышать жизненный урок. Возможно, это даже даст вам время осознать, что жизненный урок — не то, что вы думаете.

Читайте о том, как развить эмпатию.

Это только начало. Чтение о том, как и почему, поможет вам понять вашу реакцию и то, как она отличается от идеала.

_{Есть захватывающий случай, когда нейробиолог проводил исследование социопатов (людей, неспособных чувствовать эмпатию), который, читая МРТ групп, понял, что его собственная МРТ выявила дефекты, указывающие на то, что он социопат. Он начал говорить со своей семьей и коллегами о своих действиях и т. д. и понял, что да, он был высокофункциональным социопатом. Он изучал эмпатические реакции и стал лучшим мужем, отцом и человеком. Он по-прежнему не был чутким от природы, но его отношения улучшились.}

Мне кажется, вы прагматик. («Я сказал ему и предупредил его, но он пошел вперед и стоял там. Мне жаль, что он ранен, но он мог бы легко избежать этого».)

Что вы чувствуете, когда вам больно? Это не обязательно твоя вина, но скажи, что ты сломал палец о что-то в темноте. Это был несчастный случай, вы пытались не беспокоить супруга.

Я тоже прагматик. Когда я сломала палец на ноге в январе, я даже не разбудила своего больного мужа. Я, прихрамывая, вышел из комнаты и подумал про себя: «Идиот, ты должен был быть в туфлях, а не в тапочках!» Я попрыгала вокруг и взяла немного льда, а позже, когда я рассказала об этом мужу, его реакция состояла в том, чтобы сказать мне, что это «неподходящее время». (Мы оба были в больнице и выписались из нее с начала января.) Я думаю, что даже мне хотелось бы немного большего сочувствия, чем это!

Я думаю, вы начинаете с выполнения движений. Возможно, вы не чувствуете себя так, как вы думаете, что могли бы/могли бы/должны, но это начало. Моей первой работой было отвечать на звонки. Нам сказали улыбаться, потому что улыбка изменила то, как мы разговариваем с клиентом. То же самое, совершая движения, помогает вызвать наши эмоции. Мы учим себя действовать, и тогда мы обретаем понимание.

Поэтому я бы сказал, подумайте о том, как вы хотите, чтобы к вам относились. Справедливо напомнить ему, что он был предупрежден, но нужно ли, и чем это нам вредит, проявлять немного любви и доброты?

Будьте прагматичны и в этом. «Мне так жаль, что ты ранен. Хочешь обнять/перевязать пластырем/льдом/что угодно?» Обнимайтесь, пока не пройдет первоначальная боль, обнимите его и предложите ему посидеть с вами, пока ему не станет лучше. Затем спросите его, что бы он сказал своему брату, сестре или маме, если бы увидел их, стоящих там же, где и он? Позвольте ему придумать ответ и похвалите его за то, что он усвоил этот урок.

Думайте об этом как о жизненном уроке любви и сострадания для вас обоих.

Фраза, которую я слышал, звучит так: «лечите пациента, а не болезнь». Вот эта фраза может быть полезна.

Поскольку у меня тоже проблемы с эмпатией, давайте сядем и проанализируем ситуацию без эмпатии. Нам обоим должно быть удобнее! = Д

Решение первое всегда состоит в том, чтобы предотвратить событие. Очевидно, это не сработало так горячо. Что-то о трехлетнем ребенке, имеющем собственное мнение. Я указываю решение номер один только потому, что мы не должны забывать, что оно есть. Если вы найдете способ не позволить своему ребенку причинить себе вред, очевидно, в этом есть какая-то ценность!

Переходя к более интересным решениям, давайте рассмотрим ситуацию после ключевого момента: когда дверь открылась и ударила вашего малыша. Это было неизвестное, что вы не могли предсказать, поэтому мы должны смириться с судьбой. Если бы мы могли предотвратить это, что ж, смотрите решение номер один! Для более интересных решений мы должны начать после того, как дверь уже сделана.

Теперь ты разумный взрослый, верно? У вас есть цели. Каковы ваши цели здесь? Я вижу две возможные цели:

• Смейтесь над несчастьем вашего ребенка, и вы почувствуете себя лучше из-за своего превосходства и своего интеллекта.
• Стремитесь сделать своего ребенка лучше, мудрее.

Я очень сомневаюсь, что первая была вашей целью, но я хотел включить ее для полноты картины, прежде чем перейти ко второй цели. Вы хотите сделать своего ребенка лучше. Они только что пережили травму, и вы хотите убедиться, что они получили достаточно от этого события, чтобы «справиться» с болью, которую они пережили.

Теперь мы могли бы начать с более конкретных целей, если бы захотели. Мы могли бы, скажем, поставить перед собой цель «сделать ребенка более послушным, чтобы он понял, что, когда вы говорите «отойди от двери, потому что ты можешь пораниться», ты знаешь лучше, и ему нужно повиноваться». Или мы могли бы сказать, что цель состоит в том, чтобы «закрепить идею о том, что двери — это опасные существа, которые могут прыгнуть на вас в любой момент».И то, и другое может сделать ребенка лучше (так или иначе), но настоящий вопрос не в том, какую цель будет учить ваш ребенок в идеальном мире, а в том, что ваш ребенок может делать в реальном мире. Как намек, их нервная система только что загорелась, давая им понять, что мир подходит к концу, потому что все не так! Это будет довольно трудное время, чтобы донести свою точку зрения. Они не хотят выучить урок, они хотят, чтобы боль ушла.

Вот почему я ставлю цель очень широко: «сделать ребенка лучше, мудрее» и рекомендую подумать над фразой «лечить пациента, а не болезнь». По правде говоря, ваш ребенок собирается чему-то научиться. Их мозг предназначен для извлечения уроков. Если вы хотите, чтобы кто-то высказался по поводу урока, не гонитесь за болезнью (или синяком). Стремитесь лечить больного. Ваш пациент плачет и думает, что миру приходит конец. Это также означает, что ваш пациент полон энергии и готов к изменениям, но ему не хватает неврологической стабильности, чтобы делать что-либо с этой энергией, кроме как плакать. Помогите им стать достаточно устойчивыми, чтобы не плакать, и они могут использовать оставшуюся нервную энергию, чтобы учиться.

Таким образом, помогите своему ребенку стать более стабильным. Помогите им перестать плакать. Их мозг знает, какие уроки им нужно усвоить — я бы сказал, что их мозг знает эти уроки лучше, чем вы. Вам нужно только дать мозгу вашего ребенка возможность делать то, в чем он буквально лучше всего.

Теперь все сказанное выше требует нулевой эмпатии для работы. Даже если вы находитесь в самом расстроенном и наименее эмпатическом настроении на планете, спор все равно будет иметь смысл. Просто помните: «лечите больного, а не болезнь». Тогда посмотрите другие ответы. Все они полны способов лечения пациента. Как только вы убедите себя лечить пациента, все эти ответы станут действительно полезными.

И со временем вы обнаружите, что лечение пациента, а не болезни, естественным образом ведет к увеличению эмпатии, потому что вы обнаружите, что эмпатия — самый естественный способ сделать это. Таким образом, вместо того, чтобы пытаться сказать своей не сочувствующей стороне, чтобы она «подтолкнула его» и вызвать сочувствие, вы можете обратиться к своей не сочувствующей стороне, указав ей, каковы ваши настоящие цели и что вы уже прошли через это. Тогда это может помочь вам проявить сочувствие, а не стоять сложа руки.

И если вашу несимпатичную сторону нельзя убедить, потому что я так вам сказал, тогда это отличный вопрос, который можно задать себе: если вы сами не можете убедить себя словами сделать что-то, что не приходит естественно, как вы можете ожидать, что ваш 3-летний ребенок поймет «держись подальше от двери?» Таким образом, либо вы можете использовать свою несимпатичную сторону как союзника, чтобы стать эмпатичным, либо использовать ее в качестве фокуса, объясняющего, почему четкие инструкции не всегда эффективны для передачи вашего смысла. В любом случае, вы выиграли!

Просто чтобы добавить к некоторым замечательным идеям в других ответах...

Одна из вещей в вашем ребенке, на которую вы можете больше всего повлиять, — это ваши отношения с ним. Может быть время, когда они подростки или молодые люди, и у них есть проблема, возможно, они думают, что в чем-то виноваты. Если они думают о вас как о родителе, который будет слушать, а не осуждать/критиковать их, они, скорее всего, придут к вам. И есть вероятность, что наличие такого родителя будет для них большим преимуществом.

Что стоит отметить - есть и хорошая сторона отсутствия сопереживания от природы. Если вы слишком расстраиваетесь из-за проблем ваших детей, они могут слишком волноваться, когда они маленькие, а когда они станут старше, это может отбить у них охоту обращаться со своими проблемами к родителям, если они знают, что родитель расстроится больше, чем они. Так что, хотя мы все должны работать над тем, чтобы стать лучшими родителями, я не думаю, что вы должны рассматривать свою особенность как чисто «плохую», скорее, как нуждающуюся в корректировке.

Что мне помогает не раздражаться из-за детского поведения, так это сосредоточение на большом расстоянии. Глядя только в ближайшее будущее, удобнее иметь послушного ребенка и легко раздражаться на его простые ошибки. Но думать о том, что ваши дети однажды станут взрослыми, вероятно, быть послушными и не склонными к риску — это не первое, чего вы хотите от них. Конечно, сделать детей немного послушными — это часть работы родителей, но вы можете считать это своей задачей и в то же время думать, что непослушание/предприимчивость/упрямство вашего ребенка столь же неудобны, сколь и неудобны сейчас, могут быть отличными качествами для определенных работ или задач в их будущее живет.

Что касается инцидента, который вы описали, я бы попытался просто обнять их, пока они в этом нуждаются. Это может быть проще, чем говорить что-то, пытаясь звучать иначе, чем вы чувствуете. Дает вам время подумать, что если бы они всегда слушали вас и никогда не делали ошибок , это было бы беспокойством :).

У меня был длинный ответ о том, как вести себя, если ребенок ушибся и начинает плакать, о мерах первой помощи и т. Д., Но удалил его в пользу следующего, который представляет собой длинный ответ, адресованный конкретно вам.

Мне трудно сочувствовать людям

Не у всех есть большая или даже любая эмпатия. Вы не обязательно должны чувствовать себя плохо из-за этого, это может быть просто то, кто вы есть.

которые не верят мне, когда я рассказываю им о рисках, чтобы они могли их избежать.

Имейте в виду, что 3-летние дети могут выглядеть как маленькие люди, но они не просто маленькие взрослые. Путь к взрослой жизни они выбирают совершенно неинтуитивным. Пока им не исполнилось 20, было бы диким заблуждением ожидать от них какого -либо логичного поведения все время (несмотря на исключения). То, что они приобретают в умственных способностях до подросткового возраста, регулярно стирается гормонами в этот момент.

И я не иронизирую здесь. Есть много детей, которые кажутся мудрыми не по годам, но полностью ломаются во время боли, паники, гнева и т. д. Они совершенно точно не способны отказаться от упрямства ради какой-то логики, извергаемой на них взрослым. Я бы никогда не стал «разговаривать» с 3-летними, если бы хотел предотвратить причинение им вреда (или если бы я это сделал, я бы не ожидал, что это сработает, и уж точно не злился бы на это).

Ой.

Большинство взрослых также не настолько логичны, и большая часть вышеперечисленного верна и для многих взрослых.

Как мне быть более сочувствующим к боли моих детей?

Просто перестань делать то, что делаешь! Вместо того, чтобы уйти, заткнись и обними их, это так просто. Ты взрослый, ради Боба, и ответственный за них. Сама по себе боль уже была достаточным наказанием, нечего к ней добавлять.

Вы должны сочувствовать им не только тогда, когда им больно, но и всегда. Дети замечают эти вещи. Это вопрос доверия. Поверьте, единственное, чего вы не хотите, — это детей, которые вам не доверяют.

Поэтому в следующий раз, когда ваш ребенок заболеет, вы отложите все, что было до этого, и войдете в «режим врача». Вы проверяете наличие ран и т. д., применяете свои знания по оказанию первой помощи, сдуваете боль, накладываете плацебо-пластырь/бинт для оказания первой помощи и становитесь героем для своего ребенка.

На следующий день не стесняйтесь говорить с ними и спрашивать, стоит ли вообще стоять перед дверью. Если они не могут сказать правильный ответ, это 100% означает, что они просто слишком молоды.

Постарайтесь запечатлеть в своем уме, что дети, более того, большинство, если не все люди, по своей природе не пытаются активно раздражать вас. Они, как и все, просто делают то, что делают. Что есть, то есть. Это иллюзия, что вы можете каким-то образом «воспитать» их каким-либо осмысленным образом. Вы, как родитель, устанавливаете вокруг них определенные ограничения и пытаетесь стимулировать их умственный/эмоциональный и т. д. рост, но в конце концов они делают это сами; в той среде, в которой они представлены.

И да, есть дети, которые будут повторять одну и ту же ошибку снова и снова, снова и снова причиняя боль. Поскольку обычно им это не доставляет удовольствия, это совершенно ясно дает понять, что они просто не могут действовать иначе (или могли бы, чтобы избежать боли). Вам не нужно злиться из-за этого или предполагать, что это как-то связано с вами . Вы терпеливо пытаетесь уберечь их от вреда и сосредотачиваетесь на том, чтобы не слишком сильно злиться.

Вы также можете изучить буддизм. Даже (или особенно), если отбросить в сторону религиозные/мистические части, у них есть некоторые чисто логические и связанные с мирским разумом техники, с помощью которых вы можете тренировать себя, чтобы лучше осознавать то, что происходит прямо сейчас, и больше любить других. . На ютубе много материала. Эта штука действительно работает.

Это то, что я делаю и работает большую часть времени. Сначала обнимите его, постарайтесь уменьшить полученный им шок. С той травмой он уже кое-чему научился. Будьте спокойны, люди в первую очередь учатся на опыте, а не на обучении. Помните, что он не будет слушать вас, пока ему больно.

После того, как первоначальный шок пройдет, скажите ему, что ему нужно быть осторожнее и слушать вас. Не вините его, потому что он не виноват, что не стал взрослым. Затем, позже, подкрепите то, что он узнал, завтра, если он сделает то же самое, напомните ему о боли, которую он испытал. Это побудит его подумать о том, чтобы выслушать вас.

Когда мой сын (3,5 года) поранился, я подбегаю и помогаю ему подняться или принять более удобное положение и крепко обнять его. Я говорю ему спокойным тоном: «Все в порядке», или, если было плохо и он много плачет, «Все будет хорошо». Я также могу потереть болезненную область или просто положить на нее руку.

Предупреждал я его или нет, но я говорю ему: «Ты должен быть осторожен, потому что а, б, в…» в зависимости от опасности. Я тоже часто говорю "это опасно". Я подкреплял "осторожно" и "опасно" около 2-х лет, так как раньше он мог их понять, а он очень часто слушает (не всегда).

Я думаю, вы должны думать о своих действиях, как если бы он был взрослым. Если вы сказали взрослому не делать что-то, а он проигнорировал вас, и это произошло, вы тогда скажете: «Я же вам говорил», — это все равно, что ударить человека ногой, когда он упал.

Сначала помогите ему подняться, обнимите его и успокойте, а затем мягко-напряженным тоном, без снисходительности, объясните, что это опасно из-за x, y и z, и скажите, что ему нужно быть осторожнее. Сделайте это его обязанностью, но дайте ему понять, что это заставляет вас нервничать и напрягаться, потому что это опасно, и вы заботитесь о нем.

Следующие 2-3 года вы будете наблюдать за своим сыном как ястреб. Они беззаботно несутся вперед, прыгая головой вперед в лужи и разбивая голову обо что-нибудь твердое. Причина, по которой вы не испытываете сочувствия, заключается в том, что это бессмысленно, они навредят себе и извлекут уроки из этого. Но общение с 3-летним ребенком будет утеряно, у него нет никакого опыта, поэтому говорить ему что-то делать также будет бессмысленно. Если вы не последуете за ним с действием, которое они должны предпринять, когда вы отправляете запрос. Привыкайте к тому, чтобы физически уводить вашего ребенка от опасности, когда ему исполнится 6 или 7 лет, он будет понимать больше, что вы говорите, чем то, что вы с ним делаете.

Я просмотрел другие ответы, и некоторые из них касаются этого, но я публикую, потому что хочу дать вам немного другой совет.

Я считаю важным признать опыт вашего ребенка важным, независимо от того, считаете ли вы, что он мог его избежать или нет. В этой конкретной ситуации вам может быть трудно чувствовать себя плохо из-за того, что ваш ребенок пострадал после того, как вы предупредили его, что это будет исходом. Так что даже не пытайтесь.

Возможно, вы не сможете улучшить свою эмпатию к ребенку — вы, кажется, понимаете, где проявляется ваш уровень эмпатии, а где нет. Но вы можете попрактиковаться в распознавании ситуаций, когда вашему ребенку потребуется сочувствие, и сосредоточиться на том, чтобы помочь ему найти его в другом месте. Возможно, вы не сможете сказать: «О, мне очень жаль, что вы пострадали», но вы можете сказать: «Вау, я вижу, что это больно. Мама). Вы все еще признаете боль своего ребенка, и я думаю, что для вас лучше помочь вашему ребенку получить искреннее сочувствие, а не предлагать ему неискреннее чувство, которое вы изо всех сил пытаетесь вызвать.

Подумайте об этом так: никто не считал вас плохим родителем, если вы приводили своего младенца к его матери, чтобы кормить его грудью, когда он был голоден. Быть хорошим родителем в этом контексте означало знать, в чем нуждается ваш ребенок, знать, что вы не можете предоставить ему это, и привести его к человеку, который может удовлетворить эту потребность. Вы можете злиться на себя за то, что не можете производить молоко, а ваша жена может злиться на вас из-за того, что вы даже не пытаетесь (я знаю, что было несколько моментов в период только что родившихся у обоих моих детей, когда у них было это (несколько безумное) чувство к их отцу), но ни одна из этих эмоций не сможет решить проблему.

Научиться проявлять эмпатию в ситуациях, когда ваше внутреннее чутье подсказывает: «Я же вам говорила», может быть эквивалентно обучению кормить грудью вместо вас. Признание того, что ваш ребенок нуждается в чем-то, что вы не можете предоставить, а затем содействие его способности получить это, может быть определением того, чтобы быть лучшим родителем для своего ребенка, каким вы можете быть.

Оцените ущерб.

Обычно случайное попадание в дверь не дает ничего, кроме синяка, но никогда не знаешь наверняка. Я сломал руку, возясь с футбольным мячом. Друг разума разбил каблук, прыгая в песчаную яму, после которой мы не смогли найти камень. Случаются несчастные травмы.

Даже если для того, чтобы убедиться, что на самом деле все в порядке, требуется всего две секунды, чтобы позаботиться о ребенке, две секунды внимания и признания будут иметь значение. Сценарий также может быть полезен.

"О боже. Было больно? Где болит? Тебе нужен поцелуй или перевязка?"

Быстрый осмотр, чтобы убедиться, что все его части находятся в нужном месте, и что он нигде не кровоточит, также может занять несколько секунд и выглядит и ощущается очень похоже на объятия.

Послеоперационный анализ.

В конце осмотра вы все еще имеете его внимание, но после того, как он, надеюсь, перестанет плакать (настолько сильно), расскажите о том, что произошло. Задавайте ему вопросы и спокойно делитесь мнениями. "Что случилось? Что ты делал? Где ты был? Почему ты был там? Что я сказал об этом? Как ты думаешь, почему я это сказал?" И мой любимый "Что мы скажем [маме]?" Что является сигналом для полного перефразирования всего инцидента.

Мне нравится помнить, что это всегда поучительный момент для вас обоих. «Я предсказал это» — это хорошо, но если это предсказание не привело к хорошему результату, должно быть что-то, что вы можете сделать лучше в следующий раз. Расскажите ему, что вы узнали, или что вас не устраивает в результате. Рассказывать друг другу свои истории о событии действительно похоже на эмпатию, и чем больше вы практикуетесь, тем естественнее это будет ощущаться.

Вот в чем дело. Всякий раз, когда ребенок получает травму, необходимо сделать несколько вещей. В целях.

Оценить ущерб

Вы должны быть осторожны, чтобы не напугать ребенка на этом этапе, но прежде чем что-либо еще (даже утешение) вам нужно оценить. Это можно сделать очень быстро. Все пальцы все еще прикреплены, да. Что-то сломалось, нет. Двигаться дальше.

Успокойте ребенка

Дети есть дети, и они не научились справляться с болью, как мы, взрослые. Они пугаются. Они боятся, что попадут в беду или что они сделали что-то не так. Они боятся боли. Они просто пугаются. Вы должны воспользоваться моментом и обязательно успокоить их. То, как вы это делаете, отличается для каждого ребенка и каждого родителя. Несколько раз для каждой ситуации. Может быть, это объятие, может быть, «Эй, ты в порядке! Слушай! Это просто зависит. Пока ребенок спокоен, вы поступили правильно.

Преподать урок

«Я говорил тебе быть осторожным возле дверей. Вот почему. Если ты не хочешь снова пораниться, то будь осторожнее возле дверей». Иногда не прилипает. Иногда так и будет. Вы должны убедиться, что ваш ответ взвешенный и не гневный, но это не значит, что он не должен быть твердым.

«Не связывайся с цепной пилой, а то получишь бу-бу». Никому помогать не собирается. "НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К ЭТОЙ ЦЕПНОЙ ПИЛЕ, ИЛИ ВЫ - ПОЛУЧИТЕ - ПОРАНЬТЕ!!!!" даже если немного страшно, произведет неизгладимое впечатление. В то же время получать такое «громкое» над дверью или чем-то тривиальным просто глупо. (Примечание IRL, переместите цепную пилу.)

Имейте в виду, что для того, чтобы научить, что их действия имели этот болезненный результат, они должны быть спокойными.

Лечить проблему

Да, последнее, обычно. Вы хотите попасть в ассоциацию очень быстро. Поэтому, когда травма незначительна, вы сначала высказываете свою точку зрения, а затем лечите травму. Но помните, что все это происходит за считанные секунды, а не часы. Если вы, например, не можете успокоить ребенка, пропустите этот шаг. Также не забывайте использовать немного здравого смысла. Если удалили палец, то вам все равно нужно успокоить ребенка, сделать лечение более качественным, но вашей первоочередной задачей становится остановка кровопотери, предотвращение дальнейшего повреждения.

Заметки о сочувствии

Не нужно каждый раз сочувствовать. Вы должны быть собой. Нужно убедиться, что все в порядке, и что ребенок знает, что действие ведет к результату. Тем не менее, сочувствие — отличный способ успокоить ребенка и в целом заставляет людей чувствовать себя лучше. Это также отлично подходит для «лечения» травм.

Тем не менее, реагируя на каждую царапину и синяк с этим большим фонтаном внимания и активности, вы только научите, что причинение вреда ведет к вниманию. Не очень хороший урок. Небольшие травмы, подобные этой, нормальны и происходят каждый день, и к ним следует относиться соответствующим образом. В объятиях и небольшом сочувствии нет ничего плохого, но в то же время чрезмерная реакция тоже может вызвать проблемы.

Что я делаю

Обратитесь к повреждению: «Эй, послушай! Ты можешь шевелить ими вот так? Дай-ка посмотреть». Успокойте ребенка: «Все в порядке, похоже, ты только что хорошенько их раздавил. Все будет хорошо. Сейчас может быть больно, но это пройдет». Преподайте урок: «Вот почему мы говорим, что важно следить за своими искателями у дверей. Если вы этого не сделаете, вы поранитесь». Относитесь к проблеме так: «Вот, давайте приложим к ней немного льда. Так вам станет легче». Затем, пока мы сидели со льдом на руках, Расскажи историю: «Вы знаете, мне постоянно ломали пальцы, но я научился. Если бы я просто смотрел, куда кладу руки, я мог бы избежать этого».

Что касается объятий, то каждому свое, некоторые семьи и обнимашки, некоторые редко прикасаются.

Важная часть

Вам не нужно быть сверхэмоциональным и говорить что-то странное и слащавое, чтобы проявить сочувствие. Черт возьми, даже «Смотри! Не будь тупицей! (Это был бы мой дедушка)» — прекрасный ответ. Хотя, честно говоря, «не будь тупицей» всегда превращалось в то, что он заставлял меня чувствовать себя лучше, рассказывая мне о случаях, когда он вел себя тупицей и заканчивался тем же результатом. Есть много способов проявить сочувствие. Ключ в том, чтобы продолжать взаимодействовать и показывать, что вы тоже сталкивались с подобными проблемами.

Более короткий ответ только на вопрос заголовка:

Как заметил anongoodnurse , вы, кажется, предпочитаете рациональное мышление эмпатическому, и я копирую его. С другой стороны, я думаю, что если вы немного измените свое обоснование, вам действительно не нужно переключаться с чистого обоснования на чистое сопереживание.

Думаю, ваш вопрос начинается с самого первого ориентира, на который вы ориентируетесь в такой ситуации: причины аварии. Может быть, чем больше вас обвиняют, тем больше вы ненавидите причину, укрепляющую первую точку отсчета, и петля положительной обратной связи делает свое дело.

Ваша следующая логика кажется разумной: проступок подразумевает наказание; Неподчинение вашему приказу влечет за собой ушибленную руку. Это не заслуживает сочувствия, не так ли?

Подумайте о том, чтобы сосредоточиться на чем-то другом; покрытие первой отрицательной эмоции другой, менее отрицательной или даже положительной. Это исходное отношение влияет на то, будете ли вы испытывать симпатию или антипатию к пострадавшему ребенку. Я думаю, если вы больше сосредоточитесь на лечении травмы; серьезно ли это, что на самом деле было ранено и т. д.

Этот фокус скрывает отрицательную эмоцию в вашей голове, открывая путь более сочувствующему вам (тому, кто чувствует сочувствие); это привлекает ваше реальное и видимое внимание к вашему настоящему ребенку, а не к вине детей, поэтому тем более сочувствующим вас воспринимают (тот, кто проявляет сочувствие).

Рано или поздно вам придется делать это с все меньшим и меньшим рационализмом, и это может стать чем-то автоматическим. Может быть, вы бы это почувствовали.

Подумайте также о том, чтобы отшутиться над травмой, когда вы внимательно ее осмотрели. Таким образом, вы снова прикроете и разрядите отрицательную эмоцию и замените ее чем-то положительным — смехом. Вы также учите ребенка не сосредотачиваться на боли, а сосредотачиваться на чем-то радостном.
Этот смех устанавливает еще одну эмоциональную связь между вами и ребенком; это еще один способ проявить сочувствие к вам. Эта связь укрепляет вашу общую симпатию к ним, а также показывает или обнаруживает эту симпатию к ним.

Постарайтесь сосредоточиться на развлечениях с ребенком и преуменьшить его проблемы. Остальное должно прийти само.

Я также думаю, что рациональный человек все же должен быть возле руля; в случае чрезвычайной ситуации лучше всего подходит бесчувственный человек (без страха, стыда, жалости) - он сначала сосредотачивается на важнейших задачах. Тогда чуткий вы должны прийти и залечить раны, которые нанес рациональный. Рациональный спасает жизни; чуткий помогает им исцелиться.

Чуть более длинный ответ, обращаясь ко всем восклицательным знакам, которые встали у меня в голове:

Я думаю, что есть несколько проблем, и вы не единственный, кто виноват в них.

1. Вы и ваша жена предпринимаете противоположные действия, когда случается что-то плохое.
   Это сбивает малыша с толку, он не знает, что правильно, а что неправильно. Все, что они знают, это то, что если они сделают А , они будут вознаграждены только вами, но если они сделают Б , они будут вознаграждены вашей женой.
   Это также учит их тому, что если они сделают ~А , они будут раздражать вас, но ваша жена будет терпеть это и поддержит их в случае возможного наказания. Они научатся применять контрмеры, чтобы направленное на них наказание отразилось на одном из вас.
2. Ваш ребенок часто требует выкупа.
   Они делают это, потому что получают желаемое внимание, когда требуют выкуп. Их утешает (в основном ваша жена).
   Есть и другой сценарий - и вы его уже записали в вопросе.
   
   Вы сказали им не оставаться за дверью, и они проигнорировали это. (Проступок, заслуживающий наказания)
   Их бьют дверью и ранят.
   Вы говорите: «Я предупреждал тебя не стоять здесь». (Вы наказываете)
   Начинается выкуп. (Срабатывает контрмера) Врывается
   ваша жена и начинает утешать. (Наказание отклонено) Вы обвиняетесь в травме и выкупе (Отклонение наказания имеет для вас неприятные последствия).
   
   Вы можете видеть, как ваш 3-летний ребенок эффективно использует непоследовательность в вашем поведении и поведении вашей жены.

Твоя точка зрения, что урок должен быть преподан, хороша. Каждый должен нести последствия своих действий. Чем раньше они это усвоят, тем лучше для них и тем менее болезненным будет урок. С другой стороны, то, как вы пытаетесь это осуществить, не принимается вашей женой - вашим последним и единственным союзником.
Я думаю, вы слишком много внимания уделяете причине аварии и рационально заключаете, что они заслуживают боли. Я думаю, что если вы перестанете фокусироваться на неудачах/проступках, вы также можете потерять антипатию, которая вас беспокоит. Вы избавитесь от отрицательной предвзятости, и ваша рациональная дедукция может привести к совершенно другому отношению, безусловно, более сочувственному.

Точка зрения вашей жены также хороша. Холодная антипатия нехороша, людям иногда нужен эмпатический отклик. Но я думаю, что слишком много сочувствия тоже нехорошо. Когда ребенок утешен, только урок не преподается. Также ваша жена показывает им, что она заботится о них больше, чем о вас, другими словами, используя приведенные выше примеры, их учат, что успешно отклоненное наказание ударит по вам сильнее, чем по ним. Если она потом обвинит тебя перед ними, я надеюсь, что нет, она учит их совсем тебя не уважать.

Цели вас обоих («Каждый должен столкнуться с последствиями своих поступков» и «Наши отношения должны быть дружескими и чуткими») хороши, и они должны и могут быть достигнуты. Ни в коем случае не обменивайте их.

Постарайтесь спокойно обсудить все ваши с женой заботы в четыре глаза, без свидетелей. Если вы спокойно изложите свою точку зрения и выслушаете ее, вы обнаружите, что она считает неправильным и почему она считает это неправильным, и у вас будет возможность объяснить, что вы находите неправильным в ее подходе.
Таким образом, вы сможете найти способ, который устроит вас обоих.

В качестве побочного эффекта у вас могут быть более здоровые отношения с женой, не должно быть никаких обвинений, если вы делаете то, о чем вы оба договорились, не так ли?
Другой побочный эффект может заключаться в полном изменении правил боя; Как только вы примените наказание (каким бы оно ни было), они обнаружат, что их контрмеры (выкуп) не более эффективны. Если ваша жена поддержит вас, они также узнают, что контрмеры больше не отклоняют удар, а скорее усиливают его.