Как я могу помешать своему 8-летнему ребенку проводить время со своим плохим другом?

фикси

Как я могу помешать своему 8-летнему ребенку проводить время со своим плохим другом?

Предыстория: Мой 8-летний сын — умный, нежный и т. д. ребенок, который ходит в государственную школу. У нас с женой нет телевизора, мы запрещаем жестокие игры (моделирование убийства не допускается), у нас нет видеоигр, мы учим бережному отношению к земле, уважению других людей, религий и культур, а также поощряем физическую активность и физические упражнения. . Другими словами, мы довольно типичная семья среднего класса для нашего района .

Мой сын недавно подружился с другим мальчиком из школы, который также живет в 5 домах дальше по улице. У него другая семейная культура: его родители разрешают ему смотреть фильмы с рейтингом R, у него не менее 20 пластиковых пистолетов, есть Wii и XBOX, он знает множество ненормативной лексики, которых не знает мой ребенок, ест еду, которую я бы считать "хламом" и т.д.

Пока что это просто другой набор значений, и если бы список на этом заканчивался, все было бы в порядке. Но когда этот ребенок приходит на игровое свидание (что случалось примерно 5 раз за 2 месяца), он сказал следующее:

  • «Давайте представим, что эта палка — пистолет. Хотел бы я, чтобы это был настоящий пистолет, чтобы я мог убить себя!» (Мой сын ответил: «Неет.. не убивай себя, ты мой лучший друг!»)
  • «Мой отец однажды взял меня на стрельбище, чтобы я мог пострелять из настоящего пистолета. Хотел бы я взять один из этих настоящих пистолетов в школу и убить всех тупых учителей!»
  • "Смерть Америке!!" (Кричал, пока ехал на велосипеде домой от нашего дома. Соседи были явно в шоке.)

Все, что делает этот маленький мальчик, это говорит об оружии и убийствах. Он одержим. У него неоднократно были проблемы в школе, и его несколько раз отчисляли за агрессивное поведение.

Оооо... реакция моей жены такова: "ему 8 и он явно несерьезно относится к тому, что говорит. Если мы отвергнем его, то он просто еще больше изолируется. Ему нужна любовь и понимание, а не дальнейшее неприятие. Наша семья может ему помочь. Это просто фаза».

Я как бы понимаю ее точку зрения, но внутренний инстинкт подсказывает мне: «УБЕРИ ЭТОГО РЕБЕНКА ОТ МОЕГО СЫНА». Хуже того, мой 5-летний недавно сказал: «Я тебя убью!» другу и сказал, что узнал об этом от другого ребенка.

Мы с женой сейчас ругаемся из- за этого.

Вопрос: Что мне делать?

  • Я поговорил с пацаном и предупредил, что если он не сможет прекратить такие разговоры, ему не будут рады в нашем доме. Это не сработало... разговор продолжается.
  • Я сказал своему сыну, что его другу здесь больше не рады, что, конечно, вызвало много драмы.
  • Я не подходил к родителям друга; Я встречался с ними несколько раз и чувствую, что такая дискуссия может закончиться очень плохо.

Редактировать: это полная отговорка, но мы уезжаем на год (я профессор колледжа, уезжаю в творческий отпуск в Калифорнии на год). Должен признать, огромное преимущество этого переезда в том, что мой ребенок на какое-то время отдалился от этого друга. Надеюсь, к тому времени, когда мы вернемся, ситуация улучшится.

Второе редактирование: основываясь на комментариях, я ввел людей в заблуждение, заставив их поверить, что мои дети вообще не получают видео. Это неправда. Мы ограничиваем его максимум одним часом в день (согласно рекомендациям Американской академии педиатров) и ограничиваем его до нуля до годовалого возраста (опять же, как рекомендуется). Это было непросто : соблазн «включить волшебные огоньки» и пойти вздремнуть временами был сильным…

Капитан Железяка

Вы, дети, самое ценное, что у вас есть. Не рискуйте. Полностью держите сына подальше от него. Затем возьмите своего сына и объясните, почему. Сядьте и посмотрите документальный фильм о стрельбе в школе в Литтлтоне, штат Колорадо, и покажите ему, как то, что он находится рядом с неправильными людьми, может повлиять на него. Посмотрите с ним несколько сезонов Копов. Несколько эпизодов «Полицейских» ясно показывают, как общение с неподходящей компанией может разрушить вашу жизнь. Точка зрения вашей жены нехороша. Вы несете ответственность за своего ребенка, а не за других.

ДжеймсБтейт

В первом абзаце вы как будто полагали, что ваша семья «типична». Я вовсе не хочу сказать, что ваши соседи типичны (такое поведение восьмилетнего ребенка возмутительно!); ваша семья, кажется, находится на противоположной крайности типичной. Я не думаю, что вы можете ожидать, что ваш ребенок не столкнется с игрушечным оружием или (по крайней мере, мультяшным) насилием. Тем не менее, я желаю вам удачи в восстановлении поведения вашего ребенка до его былой славы.

стойки

Комментарии о самоубийстве и убийстве вызывают наибольшее беспокойство, и я думаю, что даже «плохие» родители были бы обеспокоены такими комментариями. Лично я бы поговорил с родителями детей об этих комментариях, в частности, исключив все мелкие вещи о ругани/телевидении/оружии и т. д. То, что они позволяют своему ребенку делать много вещей, которые вы или я никогда бы не позволили, не означает они не заботятся о своем сыне.

ломаная кола

«знает набор ненормативной лексики, которой не знает мой ребенок». Вы только думаете, что он не знает (он, вероятно, достаточно умен, чтобы не использовать это рядом с вами). Разговор детей немного беспокоит (мягко говоря), попробуйте поговорить со школой о ребенке, может быть, они смогут включить его в консультационную программу во время учебы в школе.

фикси

Мой ребенок знает некоторые ненормативную лексику... он знает слова "ад" и "черт" и знает, что нельзя использовать их в школе, так как он видел, как другие дети попадали из-за этого в неприятности. На днях он спросил меня: "Папа, а какое слово на букву "Ж"?" и я объяснил, что ему лучше подождать какое-то время, чтобы выучить это слово, так как у него не было никакой практической причины знать его в возрасте 8 лет, и случайное его использование только навлечет на него неприятности. И что касается вашего второго утверждения, другой ребенок уже посещает психолога в школе.

ломаная кола

Послушай, наши дети более проницательны, чем я думаю, ты думаешь. Если он услышит, как вы обсуждаете его друга со своей женой (даже если вы делаете это не в его присутствии), он может попытаться заверить вас, что он хороший ребенок (а я уверен, что так оно и есть), спросив вас: какое слово на букву Ф?». Вы спрашивали его, что он думает о действиях своих друзей? Если он хороший ребенок и у вас хорошие отношения, не бойтесь открыто «плохого» влияния со стороны другого человека. Вы говорите, что он знает о ваших чувствах к своему другу, а вы знаете его? Не обесценивайте его чувства только потому, что ему 8 лет.

фикси

@scrappedcola Да, я много раз говорил с ним о действиях его друга. Мой сын говорит, что не одобряет то, что говорит его друг, но все равно хочет проводить с ним время. Я никогда не обесценивал его чувства.

Ложь Райан

Я бы возражал против их разделения; если вы это сделаете, почти наверняка они встретятся за вашей спиной без вашего надзора, не сказав вам об этом. Применяйте правило дома к обоим детям, но никогда не намекайте ему, что ему не рады в вашем доме, это будет стимулом для него не ходить к вам домой, но это не мешает обоим детям проводить время вместе. вне вашего дома.

ломаная кола

Не то чтобы я утверждаю, что знаю, что у вашего ребенка в голове, но он может либо чувствовать себя так сейчас, либо начать так думать, если вы продолжите настаивать на том, чтобы бросить его друга. Доверьтесь мальчику и на некоторое время оставьте эту тему. Поддерживайте связь с сыном, но не заставляйте его бросить своего друга. Независимо от того, является ли «отпуск» разлучением мальчиков или нет (это ИМХО довольно экстремально и может иметь неприятные последствия), если он все еще хочет быть друзьями, пусть. Не говорю, что это происходит всегда, но чем больше вы будете толкаться между ними, тем больше вы можете оттолкнуть своего сына (так случилось с моим другом).

Торбен Гундтофте-Бруун

@Fixee, ты решил уехать специально, чтобы уйти от соседского мальчика, или у тебя все равно был предстоящий творческий отпуск? Вернетесь ли вы потом в тот же дом/район? В любом случае, я думаю, что это будет здоровый перерыв во многих отношениях.

фикси

@torbengb: Творческий отпуск был запланирован давно, еще до того, как в нашей жизни появился этот другой ребенок. И да, мы возвращаемся в тот же дом летом 2012 года. У меня творческий отпуск каждые 7 лет, так что это не лучшее решение. :) :)

корсика

Это действительно очень плохо. Я решительно выступаю за ответственное владение оружием, в том числе за обучение своих детей правильному и ответственному обращению с ним. Это родители, подобные этому мальчику, которые позволяют своим детям говорить такие вещи, как «Хотел бы я использовать этот пистолет, чтобы убивать людей», которые дают остальным ответственным родителям в этом вопросе (которых мы большинство, вы просто не слышали о мы делаем глупости) плохая репутация.

ББМ

@Fixee: мне любопытно, и я хотел бы знать, что произошло за это время - вы добились какого-либо прогресса?

фикси

@BBM: Друг уехал в Африку, чтобы провести лето с семьей до августа. Мы уезжаем через неделю на 10-месячный творческий отпуск, так что мы не увидим его снова до июня 2012 года.

ББМ

@Fixee: Спасибо за обновление. Значит, за это время не было возможности попытаться что-то изменить с вашей стороны?

Эрран Морад

@Fixee - Якшемаш! Я предлагаю вам поговорить с учителями в школе, чтобы узнать, как они могут помочь. Кроме того, вы могли бы спросить ребенка о причинах его слов, а также о том, поощряют ли его родители это каким-либо образом. Если малыш не очень понимает всю серьезность этих вещей, то объясните ему, почему это плохо и почему он не должен говорить эти вещи. Поговорите с его родителями по телефону и вежливо сообщите им, что вы обеспокоены, и посмотрите на их реакцию. Отвечайте соответствующим образом. Кстати, в моей деревне говорят, что человек, который не стреляет из пистолета, не настоящий мужчина. Ченки.

Майлз Раут

@scrappedcola В том возрасте я точно не знал ненормативной лексики.

Векар Э.

Есть одна часть этой истории, которая не имеет смысла для меня. Он поехал домой на велосипеде... 5 домов?

Турбьёрн Равн Андерсен

Ребенок, говорящий подобные вещи, может иметь проблемы, о которых «система» может захотеть узнать, потому что у ребенка могут быть психические проблемы, которые все еще можно исправить, или он может быть в неблагополучной семье, где удаление может быть уместным. Это может помочь предотвратить стрельбу в школе в будущем.

тускиоми

Пластиковые пистолеты. Указать. Air soft, nerf, кепки?

Хеджмаг

Я думаю, что здесь есть две проблемы:

  • Ваш ребенок дружит с ребенком, который усвоил некоторые неадекватные модели поведения/идеи и передает их вашему ребенку.

  • Вы и ваша жена, по-видимому, не осведомлены о социальных и культурных реалиях за пределами вашей собственной семьи.

Это не означает, что вы можете исправить ситуацию, но у вас будет больше шансов сделать это, если вы поймете ситуацию. Я говорю это как человек, который почти десять лет работал с детьми из групп риска.

Во-первых, ваша семья не является «довольно типичной» за пределами вашего района. 38% семей в США имеют хотя бы одно огнестрельное оружие . 98,9% домохозяйств в США имеют телевизоры . Более 2/3 детей имеют дома системы видеоигр, а 92% детей и подростков в возрасте от 2 до 17 лет играют в видеоигры (pdf). 61,5% детей в возрасте 9-13 лет не участвуют ни в какой организованной физической активности во внеурочное время, а 22,6% не занимаются какой-либо физической активностью в свободное время.. У меня нет статистики по использованию ненормативной лексики, но я расспрашивал пару учителей, которых я знаю из районов среднего класса, их 1-3 классы часто требуют дисциплины за использование ненормативной лексики, которая считается «нормальной» дома. Я мог бы продолжать и продолжать.

Я не говорю, что ценности вашей семьи неверны , просто они не типичны. Большинство людей живут с иллюзией, что их ценности являются нормой, просто потому, что мы склонны окружать себя людьми, которые разделяют наши ценности. Вы должны знать об этом, потому что вы, кажется, не осознаете, насколько чужды и трудны для понимания социальные сценарии и ценности вашей семьи для этого ребенка.

Представьте, что вам было 8 лет, и вы попали на какой-то отдаленный остров. Все там говорили по-английски, и их дома выглядели примерно так же, как и ваши, но их поведение было совершенно сбивающим с толку. Эти люди давали мокрые зайки в качестве приветствия, никогдаиспользовал такие слова, как «привет», «вау» или «круто» (и был ужасно обижен, если вы это сделали) и думал, что вы потенциально склонны к преступному насилию из-за вашего крепкого рукопожатия (которое в вашей культуре является признаком уверенности и силы). По сути, это то, что ребенок чувствует, приходя к вам домой — ваши социальные правила настолько отличаются от тех, которым его учили дома, даже если бы он был на 100% мотивирован на адаптацию, это потребовало бы времени и многих ошибок. Насколько легко было бы островитянам убедить тебя, что «вау» — ужасно оскорбительное ругательство, а рукопожатия — это угроза?

С этого момента я делаю некоторые серьезные предположения, потому что я не знаю ребенка или ситуацию из первых рук, но вот что, как я подозреваю, происходит:

  • Тот факт, что восьмилетний ребенок вообще упоминает о самоубийстве и убийстве, вызывает обеспокоенность, но имейте в виду, что, если его этому прямо не учили, он на самом деле не понимает серьезности этих заявлений.

  • Вы пытались убедить восьмилетнего ребенка радикально изменить свое поведение, основываясь на культурных ценностях, которых он не понимает, потому что он почти не имел с ними контакта.

    Для сравнения, мой тогда семилетка, три года изучавший боевые искусства, родился на военной базе, и которого я научил уважать как боевые искусства голыми руками, так и оружие , не мог осознать тот факт, что 6-летняя девочка из его класса, которая говорила о том, что достала нож и зарезала людей, на самом деле не собиралась никого убивать; она только что посмотрела жестокий фильм в гостях у подруги и не поняла, что расправа над людьми была не более реальной, чем энергетическое оружие или космические инопланетяне в фильме. Она понятия не имела, почему мой сын был расстроен ее комментариями, даже после того, как учительница объяснила ей это. Некоторые взрослые не могут преодолеть такого рода культурные разногласия — почти ни один маленький ребенок не может.

  • Ребенок, вероятно, ведет себя так, как он это делает, по какой-то комбинации следующих причин:

    • Такое поведение ему моделируют дома.
    • Подход его родителей состоит в том, чтобы идти по пути наименьшего сопротивления, поэтому он усвоил, что лучший/единственный способ привлечь к себе внимание – делать или говорить возмутительные вещи.
    • Он не получает достаточного контакта со своими родителями, поэтому единственным моделированием поведения являются нереалистичные примеры из фильмов и видеоигр.

Не располагая достаточной информацией, чтобы делать здесь поспешные выводы, я собираюсь дать несколько советов, основанных на выводах, к которым я только что перешел выше, — отнеситесь к этому с долей скептицизма:

Вы не можете «исправить» ребенка, у которого очень неблагополучная домашняя жизнь, если вы не отстраните его от этой семейной жизни — чего вы, очевидно, не можете сделать. Вы, вероятно, можете смягчить его поведение в своем доме, что может даже немного помочь ребенку, но это будет трудоемко.

Что бы вы ни делали, этот ребенок, вероятно, будет плохо влиять на ваших детей в какой-то степени. Однако он не может волшебным образом отменить ваши родительские обязанности и превратить ваших детей в социопатов.

Если вы решите, что можете жить с плохим влиянием, потому что дружба так важна для вашего сына, вам нужно использовать двусторонний подход: предпринять шаги, чтобы поведение этого ребенка не перенималось вашими детьми, и предпринять шаги, чтобы исправить это. как этот ребенок ведет себя в вашей семье.

  • Сядьте со всеми тремя детьми (соседским ребенком и вашими детьми) и объясните им свои домашние правила и то, что все в доме должны им следовать. Объясните, что вы хотите делать с ними забавные вещи, но это не сработает, если они будут продолжать брать тайм-аут из-за плохого поведения.

  • Никогда, НИКОГДА не позволяйте своим детям ходить в этот детский дом. Кто знает, что там происходит.

  • Организуйте игровые даты структурированными игровыми датами, в которых родители всегда участвуют. Делайте вещи, которые этот ребенок, вероятно, не стал бы делать дома, например, испеките вместе печенье, разведите костер на улице и поджарьте зефир (Сморы++), подготовьте классную поделку, поставьте палатку на заднем дворе ( или гостиной, если уж на то пошло) и рассказывать истории о привидениях. Таким образом, у ребенка будет реальный стимул любить быть в вашем доме, несмотря на то, что он сочтет странными и бессмысленными правилами поведения, вы можете легко контролировать поведение и пресекать проблемы в зародыше с тайм-аутом в момент их появления, и вы моделируете хорошее поведение и ответственное внимание взрослых, которое он, вероятно, не получает дома.

  • НЕ позволяйте плохому поведению идти во имя «любви и понимания» — все, что вы позволяете происходить, вы безоговорочно поддерживаете. То же самое касается и ваших детей: если вы не будете придерживаться таких же строгих правил, этот ребенок воспримет это как преследование, а не принуждение.

  • Смотрите, слушайте и попытайтесь понять, что важно для этого ребенка. Может быть, он хочет стать ученым, когда вырастет, может, он просто хочет научиться приспосабливаться к школе — все дети разные, но если вы потратите на это время, вы обычно сможете найти мотивацию для них. и делать лучше не только для того, чтобы угодить вам, но и по собственному желанию.

  • Запишите своих детей на хорошую программу боевых искусств. В дополнение к дисциплине, ловкости, усердию, способности хорошо воспринимать критику, уверенности в себе и множеству других замечательных вещей, которым дети могут научиться в боевых искусствах, дети узнают такие вещи, как то, как определить разницу между игровым дракой и настоящей агрессией, тот же самый внутренний мир. отвращение даже к намекам на неуместное насилие, которое есть у моего сына, и хорошее представление о том, как справляться с ситуациями, в которые этот ребенок поставил вашего сына своими комментариями.

фикси

Под «любовью и пониманием» моя жена определенно не имела в виду игнорирование поведения ребенка; она звонила ему по вещам чаще, чем я. И она очень просто и по делу говорит о правилах здесь. Но она не согласна с моим решением «не пускать его в наш дом», говоря, что я слишком остро реагирую. Этот ребенок уже подвергается остракизму в школе и в нашем районе (куда он не вписывается), и она не думает, что мы должны поступать так же.

фикси

О, и я отредактировал свой вопрос, чтобы подчеркнуть, что «типичная семья среднего класса» относилась к моему району; Я не имел в виду, что мы обязательно типичны для всех США.

Торбен Гундтофте-Бруун

Я думаю, что HegdeMage отреагировал на ваше решение «не пускать его в наш дом» в очень практичной манере с идеями о структурированных игровых встречах . Это может помочь преодолеть разногласия между вами и вашей женой? Причина обучения боевым искусствам - это то, что я бы рассмотрел и для своего собственного ребенка. Отличный ответ.

бпгерго

+1, аналогия с удаленным островом: чистое золото. Однако некоторые правила слишком жесткие: «примите меры, чтобы поведение этого ребенка не переняли ваши дети», «Никогда, НИКОГДА не позволяйте своим детям ходить в дом этого ребенка». Кто знает, что там происходит». Я думаю, можно доверять суждению ребенка, если ребенок уважает тебя и суждение ребенка строится на его суждении.

Хеджмаг

@bpgergo Большинство 8-летних детей, особенно выросших в такой защищенной среде, как описал ОП, понятия не имели, как справиться с ситуацией, когда взрослый (в их представлении авторитетная фигура) заставил их сделать что-то нездоровое или откровенно опасное. Это не та ситуация, в которую я хотел бы поставить этого 8-летнего, потому что я не думаю, что он знал бы, когда он может / должен постоять за себя и просто уйти (или если бы ему помешали сделать это).

бпгерго

@HedgeMage, я говорил об уважении, которое должно было быть взаимным. Это означает, что случайный взрослый определенно не является авторитетной фигурой в сознании Киса только потому, что он взрослый. Вы уважаете своего ребенка и будете точно знать, когда он постоит за себя и уйдет.

Хеджмаг

@bpgergo Это подразумевает уровень социальной осведомленности, которого нет у большинства 8-летних детей, особенно из американских пригородов, принадлежащих к высшему среднему классу. Большинство родителей так беспокоятся о том, чтобы иметь послушных детей, что не учат их, когда нужно отмахиваться от явно авторитетной фигуры. Вот почему растлитель может сказать большинству детей никому ничего не говорить, и они подчиняются, как бы неправильно это ни казалось.

Готов учиться

Мне нравится то, что вы сказали, и я могу добавить только одно: хотя помощь другим детям достойна восхищения, наши собственные дети все еще развиваются. Если контакт с другим ребенком причинит вред, пора с ним покончить. Именно для будущего взрослого, экипированного, уверенного в себе молодого человека ребенок станет выходить на улицу и любить всех остальных. Так что, поскольку забота о другом мальчике может быть структурирована, безопасна и хорошо обсуждена, когда его нет рядом, больше силы для тебя! В детстве я был беспомощен в руках других подлых детей, и это отсутствие защиты и снаряжения было ужасным .

Эрран Морад

@ReadyToLearn - Да, но не без небольшой попытки узнать о ситуации этого мальчика и попытаться помочь в случае необходимости. Вы можете помочь, сообщив об этом школьному консультанту/родителям и т. д. Как общество, мы должны немного постараться. Кто знает, что этот ребенок может в конце концов совершить что-то жестокое, и мы могли бы предотвратить это?

Джефф Этвуд

Становясь старше, я пришел к глубокому убеждению в том, что то, с кем вы дружите и с кем вы выбираете общение, глубоко влияет на ваше поведение. Если вы общаетесь с хулиганами, вы, скорее всего, станете преступником.

Однако это всего лишь мое мнение. Я нашел одно исследование о курении, которое подтверждает это, по крайней мере, в этом единственном измерении:

https://link.springer.com/article/10.1007/BF01857956

Курение среди сверстников было лучшим предиктором курения для белых подростков (составляя 23,5% дисперсии), но составляло только 15% дисперсии для латиноамериканской молодежи, 9,6% дисперсии для азиатской молодежи и ни одной дисперсии для чернокожих. молодежь.

Таким образом , по крайней мере, если вы белый, если ваш ребенок тусуется с курящими детьми, статистически он гораздо более вероятно, что тоже начнет курить. У меня нет оснований полагать, что это отличается для любого нежелательного поведения {x}. Если их друзья делают это, они в какой-то степени впитывают это.

Я планирую быть полным придурком по этому поводу с моим сыном, если это необходимо. Ему всего два года, но я буду абсолютно за него ходатайствовать, если он начнет бегать с плохими толпами. (Обратите внимание, что я имею в виду не детей, с которыми я немного не согласен, а детей, которые попадают в серьезные неприятности или имеют другие серьезные поведенческие проблемы.)

Я хотел бы привести здесь больше исследований влияния сверстников, но я поддерживаю вас в этом на 100%, основываясь на опасном поведении друга, которого вы описали.

Ложь Райан

Вы уверены, что не путаете корреляцию с причинно-следственной связью? Читая аннотацию к статье, которую вы процитировали, я не увидел ничего, что подразумевало бы, что дружба с курильщиком превратит вас в курильщика, только то, что курильщики, как правило, тусуются вместе (что неудивительно, курильщики встречаются и разговаривают с другими курильщиками). в месте для курения).

Джефф Этвуд

@lie "как мы начинаем желать? Мы жаждем того, что видим каждый день". imdb.com/title/tt0102926/quotes?qt=qt0334794

Энди В.

Эта точка зрения полностью согласуется с изобилием криминологической теории. Хорошим местом для начала была бы работа этого парня , но если вы поверите мне на слово, существует невероятное количество исследований, демонстрирующих вашу веру.

фикси

У меня есть огромное количество личных анекдотических доказательств, подтверждающих то, что вы здесь говорите, Джефф. И хотя днем ​​я ученый, я не могу не прислушиваться к тому, что говорит мне моя интуиция. Мои братья тусовались с наркоманами, а я нет. Угадайте, кто выбрался из этого района?

Лу Франко

В этой книге «Предположение о воспитании » утверждается, что влияние Воспитания на нашу личность оказывает сверстник, а не родители (для широкого круга не жестоких родителей). Это было хорошее чтение, даже если вы не убеждены.

Джей Ти Граймс

ИЛИ... То, с кем вы дружите и с кем предпочитаете общаться, мало влияет на ваше поведение, по крайней мере, согласно одному исследованию. Курение среди сверстников не оказывало заметного влияния на уровень курения среди чернокожей молодежи и составляло менее 20% дисперсии показателей курения других этнических групп (кроме белых). Хотя я считаю, что давление со стороны сверстников реально, это исследование является лишь хорошим примером этого для белых людей.

Джей Базузи

Поговорите со своим сыном.

8-летний ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать многое из того, что здесь происходит, и выбирать для себя. Ему нужно ваше руководство и мудрость.

У нас с женой нет телевизора, мы запрещаем жестокие игры (моделирование убийства не допускается), у нас нет видеоигр, мы учим бережному отношению к земле, уважению других людей, религий и культур, а также поощряем физическую активность и физические упражнения. .

Все это замечательное поведение, и оно также может быть полезным для вашего сына. Вполне возможно, что ограничение доступа к телевидению и видеоиграм при одновременном стремлении к физическим упражнениям приведет к неприятным последствиям — что телевидение и видеоигры станут фетишем для вашего сына, и он возненавидит физические упражнения во взрослом возрасте. Доверяйте себе как родителю, но признайте, что, возможно, вы все делаете неправильно!

Точно так же, если вы откажете своему ребенку в доступе к соседскому ребенку, это правило создаст фокус внимания. Вашему ребенку это может не понравиться, и это станет трещиной в ваших отношениях. Он может попытаться обойти правило, создав атмосферу нечестности. Он усвоит урок, что можно разлучить двух людей из-за того, чему один может научиться у другого.

Другими словами, мы довольно типичная семья среднего класса.

Вам нужно больше выходить! Большинство людей мало занимаются спортом и смотрят телевизор. Любой с открытыми глазами может сказать, что мы разрушаем землю в большой спешке, так что эта идея с опекой не получила широкого распространения. То, что вы делаете, нормально, просто не думайте, что все остальные такие же, как вы.

Пока что это просто другой набор значений, и если бы список на этом заканчивался, все было бы в порядке. Но... он говорил вещи:

Вы считаете себя уважительным к другим людям, религиям и культурам, но, очевидно, это не включает в себя эти жестокие заявления соседского ребенка. Не существует абсолютного правила относительно того, какое из этих поведений является «приемлемым», а какое «неприемлемым». Вы рисуете свои собственные линии. Это хорошо, но вам следует признать их своими .

Теперь, что делать:

  • Спросите своего сына, что он почувствовал, когда услышал эти вещи. Спросите, есть ли у него вопросы или ему нужна помощь. Он может не осознавать, что разрыв отношений с этим другим ребенком возможен; вы не можете указать ему на это.

  • Объясните ребенку свои опасения. Скажите ему, что вы беспокоитесь о его безопасности и благополучии, и попросите его помочь решить ваши проблемы.

  • Поверьте , что ваш ребенок хочет хорошо позаботиться о себе и может распознать риски, которых он хочет избежать.

Хеджмаг

-1 Суть здесь в том, чтобы ответить на заданный вопрос , а не критиковать выбор родителей ОП.

Джей Базузи

Верно, но многие трудные родительские проблемы становятся тривиальными при смене точки зрения. Я надеюсь поощрить этот сдвиг, но если ОП воспримет мой ответ как критику, то я потерпел неудачу.

фикси

Я постоянно разговариваю со своим 8-летним сыном. Возможно, час в день или больше... поверьте мне, он знает о моих чувствах к своему другу. Кроме того, наши упражнения состоят из походов, плавания в общественном центре отдыха, игр на заднем дворе и т. д., и они ЛЮБЯТ это, поэтому я не думаю, что они будут возмущаться упражнениями. И, наконец, мои родители также запрещали любое оружие в нашем доме, когда я был маленьким, и у меня никогда не было фетиша... хотя, я полагаю, это анекдотично.

Илари Каясте

+1 за «Вы рисуете свои собственные линии». особенно если продолжить фразу «Все в порядке, но вам следует признать их своими».

Турбьёрн Равн Андерсен

@fixee "Я постоянно разговариваю со своим 8-летним сыном. Возможно, час в день или больше... поверьте мне, он знает о моих чувствах к своему другу." Акцент мой. Просто из любопытства - ты говоришь поговорить , а не поговорить . Это способ говорить: «Я не хочу диктовать тебе свое поведение, но я могу убедить тебя с помощью взрослого разговора», или я просто неправильно понял?

фикси

@ ThorbjørnRavnAndersen Я не помню ... Я разместил этот вопрос 6 лет назад. Моему сыну сейчас 14 и он поступает в среднюю школу. :)

Турбьёрн Равн Андерсен

@fixee о да. Как это потом оказалось?

Андрас Золтан

Все, что я могу сказать, это; хотя я понимаю вашу глубокую озабоченность - вы должны быть реалистами - вы не можете вечно ограждать своего ребенка от реалий общества.

Вы можете держать его запертым в пузыре, пока он не уйдет из дома, но тогда, боюсь, когда этот день наступит, мир съест его заживо.

Так что ни в коем случае не одобряйте другую семью; во что бы то ни стало сделать все возможное, чтобы держать вашего ребенка подальше от другого. Но если другой ребенок так плох, как вы говорите; тогда, в конце концов, ваш ребенок устанет от них или, что еще лучше с вашей точки зрения, перестанет их любить.

Имейте в виду, в детстве я играл с фальшивым оружием, и я не серийный убийца.

Это сказало; Я не смотрел фильмы «R» (18 здесь, в Великобритании) и не играл в сверхжестокие игры.

Но я знаю сейчас.

фикси

Просто чтобы уточнить, я никогда не говорил, что ребенок был плохим. Я просто сказал, что был потрясен и встревожен тем, что он сказал в моем присутствии и в присутствии моего сына. Напротив, ребенок временами освежающе вежлив и довольно харизматичен (очевидно, он привлек моего сына).

бпгерго

Вы можете договориться о разводе в этой ситуации, и это может быть полезно на местном уровне. Но это не глобальное решение.

По сути, по мере того, как он становится все старше и старше, вы все меньше и меньше можете контролировать влияние других людей на своего ребенка.

Вы должны научить его, как защитить себя от негативного влияния, как избежать неприятностей.

Как ты это делаешь?

  1. ты всегда обращаешься с ним правильно
  2. он будет уважать тебя за это
  3. раз он тебя уважает, можно не переживать за вроде бы значительное, но временное негативное влияние на него случайного парня. В долгосрочной перспективе только те, кто пользуется большим уважением, будут иметь значительное и постоянное влияние.

Ваш сын увидит более странные вещи или более странных людей. Он не закроет глаза и не убежит. Он будет слушать какую-то непонятную чушь, которую рассказывают спорщики, и на секунду, может быть, даже поверит в нее. Это потому, что он свободен и открыт.

Вы должны доверять его мнению, которое основано на мнении тех, кого он больше всего уважает.

(надеюсь, это имеет смысл, я не являюсь носителем английского языка)

Дэвид Меткалф

Хотя я склонен согласиться с @puddingfox в отношении «типичного» тега и почти полного контроля над переживаниями, я понимаю, откуда вы исходите, и ваша забота о своем ребенке, конечно, вполне обоснована.

Вашему сыну восемь лет, а не подросток... он не собирается таить обиду из-за такой мелочи. Сейчас важна поддержка вашей жены. Ее сердце может быть обращено к ребенку и его обстоятельствам, но проблемы возникают из его семейной жизни и не являются чем-то, что ее доброта радикально изменит. Ей нужно в первую очередь заботиться о своем сыне и быть вашим партнером в этом.

уравновешенная мама

Почему бы просто не поговорить прямо с сыном о том, что ему нравится и не нравится в этом молодом человеке? Похоже, что он получает некоторую помощь (консультанты и т. д.), даже если это еще не имеет достаточного значения, чтобы успокоить мальчика, звонок властям, вероятно, является чрезмерной реакцией, основанной на другой информации, которая была добавлена ​​и данный.

Возможно, у вашего сына больше и больше суждений об этом, чем вы думаете. Вероятно, он обращается к вам за советом, как взаимодействовать с этим мальчиком — очевидно, в нем есть что-то, что нравится сыну, чем он восхищается, или просто означает, что сын чувствует, что требуется определенное взаимодействие. Узнайте, что это такое. Спросите своих детей, что они думают об этом поведении других детей и как они уже пытались справиться с этим. Они оценят, что вы дали им кредит.

Мой папа был офицером полиции, и поэтому он очень заботился о проблемной молодежи. Когда он вышел на пенсию, стали брать детей «группы риска» и приемных детей. (И нет. Приемным родителям НЕ платят!По крайней мере не в нашем штате). В то же время, когда ПАПА мальчика, задержанного за злоупотребление психоактивными веществами, вернулся из программы реабилитации от наркозависимости, папа нервничал из-за того, что я буду заниматься с ним в школе, но понимал и видел, что я выполняю свою работу в качестве «помощника ученика». в школе. Когда мы подружились и мальчик пригласил меня на выпускной, у папы, конечно, было еще больше сомнений. Когда я ответил папе, что я единственный друг этого мальчика, который не увлекался наркотиками, и что я думаю, что у него больше шансов остаться чистым, если у него будут новые друзья. , папа разрешил - с некоторыми оговорками. Я ценил то, что он доверял моему суждению. Мы с этим молодым человеком до сих пор общаемся, и он единолично опекает своих двух дочерей, остается чистым и трезвым. Не из-за меня, но из-за понимания от меня, моего папы и других, как мы. Очевидно, что у вас другая ситуация, но идея остается в том, что вашему сыну может просто понадобиться ваше доверие, помощь и руководство на этом пути. Похоже, ваш сын прекрасно знает, что у этого мальчика проблемы.

Совет Hedge Mage — потрясающий совет, но я бы просто добавил, что вы должны прислушиваться к своим детям и их реакции как часть того «обсуждения», о котором она упоминает. Многие родители не стали бы.

рбп

Даже хороших детей привлекают опасные типы. Если вы попытаетесь контролировать его, вы просто подтолкнете его к другому ребенку. Скорее, подыгрывайте: "Так вы сегодня играли с Плохим Биллом? Сколько часов вы смотрели телевизор с рейтингом r? Было ли в нем насилие? Секс? Наркотики? Что вы об этом думаете? Приятно было смотреть? вы думаете, жертвы чувствовали?» Так вы сможете проявить к нему уважение, а не пренебрежение, и превратить этот опыт в разговор о том, что вы считаете неправильным.

Кейт

Мы в значительной степени на той же странице, что и вы. У нас нет телевизора или видеоигр. У меня мальчик 6 лет. Однако я не возражаю против того, чтобы он играл в военные игры или притворялся, что сражается (мы делаем это вместе и получаем массу удовольствия). Это нормальное мальчишеско-мужское поведение, это вполне естественно. И отчасти это полезно для здоровья, поскольку это форма упражнений, развивающая координацию тела.

Но другой мальчик кажется чрезмерным. Поэтому я предлагаю вам сохранить совет и окружить себя другими людьми, такими, какими вы и ваш мальчик хотите быть. Ваша жена права в том смысле, что немного любви может помочь, но только в виде жестких ограничений поведения, которые могут дать только родители. Она ошибается, думая, что у нее или у вас есть какая-то власть, чтобы что-то с этим поделать.

Итак, я предлагаю вам приложить усилия, чтобы назначить свидания с другими друзьями вместо этого, или провести день в парке или на пляже по выходным и т. д. Просто будьте «слишком заняты» для другого мальчика.

фикси

Спасибо. Мой сын играет в карты с покемонами и лего, притворяется войнами и сражениями и т. д., просто у нас дома нет оружия или жестоких фильмов. Я регулярно назначаю свидания с ДРУГИМИ детьми, но мой сын открыто ноет о том, что ему не удается увидеться с этим любимым другом. Наконец, я использовал отговорку «просто слишком занят», но я чувствую себя ужасно, если не буду честен, особенно когда звонит мама друга.

Кейт

Ну, похоже, ты тогда уже все перепробовал. ;-) Но на это просто нужно время, будьте настойчивы.

Леннарт Регебро

Люди разные. Изоляция себя среди людей, которые только разделяют ваши ценности, становится сектантством и не помогает ребенку в решении проблем реального мира.

Кейт

@lennart Я полностью не согласен.

Томас Хардинг

Прежде всего, я хотел бы сделать несколько замечаний. Делай с ними, что хочешь. Игнорируйте их, если вы не согласны.

  • В то время как в телевизоре много мусора, в нем также много золота. В моей стране у нас есть много кабельных каналов, посвященных науке, истории, географии, природе и т. д. Я полагаю, что там, где вы живете, то же самое.
  • Хотя многие видеоигры бессмысленны, многие из них развивают его зрительно-моторную координацию и логические способности. Например, стратегические игры в реальном времени, такие как Starcraft или Sid Meyer's Civilization , разовьют его стратегическое мышление, логическое мышление и зрительно-моторную координацию одним ударом, а также дадут ему возможность повеселиться.
  • Хотя «ненормативная лексика» не всегда уместна, в английском языке она имеет свои цели. Вы никогда не сможете оградить своих детей от ругательств. Они услышат их в школе, нравится вам это или нет. Лучшее, что вы можете сделать, это научить их тому, что говорить их не уместно, если только не произошло что-то экстраординарное.
  • Не следует поощрять «нездоровую пищу», но я не вижу ничего плохого в употреблении сладостей/тортов и т. д. или в употреблении безалкогольных напитков по особым случаям, например, на днях рождения, особенно если в остальное время он придерживается сбалансированной диеты. Полный запрет на них, вероятно, заставит его обидеться на вас за то, что вы отдалили его от друзей.
  • Я согласен, что оружие ни в коем случае не должно быть игрушкой, потому что оно не повод для смеха.

Что касается друга, вы можете обнаружить, что ваш сын плохо отреагирует, если вы вдруг запретите ему дружить с этим мальчиком.

Не стоит недооценивать подсознательное влияние родителей на своих детей. Если вы с женой обсуждаете мальчика за обеденным столом, что-то вроде:

Вы: «Этот мальчик, Дэнни, смутьян. Он далеко не уйдет с таким отношением. Со всей этой нездоровой едой и видеоиграми он через десять лет станет толстым неряхой».

Жена: «Да, я согласна. Я рада, что наш сын не такой, как он. Пока он будет хорошо учиться, у него будет отличная работа, которую он любит».

Вы: «Да, это правда. Я думаю, что этот мальчик когда-нибудь окажется в тюрьме…»

Подслушав этот разговор, у вашего сына закрутится голова, и он начнет переоценивать, действительно ли он хочет, чтобы этот мальчик был его другом. Он может даже прекратить дружбу по собственному решению.

Илари Каясте

Хотя они не решают проблему так сильно, ваши баллы в основном хорошие. Но как-то я не вижу в качестве примера умышленное унижение друга ребенка на глазах у ребенка! Эффективно, может быть. Но это также учит модели социального поведения, которую я не хотел бы поощрять сам.

фикси

Я ценю ваш ответ, Томас, но я никогда и никогда не буду устраивать разговор, чтобы мой сын мог его подслушать. И моя жена, и я предпочитаем говорить с ним напрямую, и он хорошо реагирует на такой подход.

уравновешенная мама

Хотя я согласен с вашим общим сообщением, инженерный разговор немного чересчур. БЫЛО бы полезно обсудить с сыном последствия поведения этого друга для друга.

Фолькер Сигель

@Fixee Я понял это как предложение реальных разговоров, подобных этому, просто открыто обсуждая, что вы думаете о друге. Конечно, это довольно утрированный пример. Но сделанные замечания, я думаю, хороши - просто не все в одном разговоре, а в течение нескольких дней. И: спасибо, что вы вернулись к комментариям спустя годы!

Крис Санами поддерживает Монику

В своем доме вы имеете право применять свои правила. Если соседский ребенок не желает соблюдать эти правила, чтобы проводить время с вашим сыном, то он делает выбор прекратить дружбу, а не вы. И ваш сын, и его друг достаточно взрослые, чтобы вы могли прямо сказать им, что вам неудобно, когда ваш сын ходит к нему домой, но что ему (другу) рады в вашем доме, если и только если , он следует стандартам дома. Это означает середину между полным отказом от друга вашего сына и тем, чтобы позволить ему отравить вашу домашнюю культуру. Кроме того, это позволяет вашему сыну ясно видеть выбор, который делает его друг, вместо того, чтобы просто сделать вас козлом отпущения.

В качестве примечания: хотя у нас с женой есть такие же ценности, как и у вас, это не помешало моему собственному 8-летнему сыну поделиться с нами своими жестокими фантазиями или перепрофилировать свои неоружейные игрушки в имитации оружия. То есть, это может быть не только воспитание детей или домохозяйство.

ББМ

Fixee, поскольку то, что вы пишете о друге вашего сына, (с моей точки зрения) очень, очень экстремально, я также думаю, что вам следует попытаться поговорить с учителями и другими людьми, которые должны быть (сделаны) осведомленными о таком отношении.

Не могли бы вы узнать, почему ваш сын так любит своего друга и почему он хочет проводить с ним время?

В общем, я бы посоветовал (как и некоторые другие) поговорить с родителями этого ребенка, хотя по своему опыту знаю, как сложно обсуждать с человеком, у которого такое другое мнение и подход к жизни и воспитанию. его дети). Так что я очень хорошо понимаю, что вы не хотите этого делать. :-(

В этом мире трудно растить детей - хотелось бы узнать, как дальше будет развиваться ваша история.

Я очень хорошо понимаю ваш вопрос и ваше беспокойство. У нас похожая проблема, но гораздо менее экстремальная и уже в 3 года, где интересно:

Почему мой сын выбирает этого парня своим старшим «другом», который

  • относится к нему очень плохо довольно часто,
  • заставляет его физически делать то, чего он не хочет,
  • пытается запереть его где-нибудь
  • не позволяет другим детям присоединиться и играть с ними двумя?

Наш ребенок рассказывает мне о вещах, которые ему вроде бы не нравятся (что делает его «друг»), но, с другой стороны, он также копирует многое из плохого поведения (не все, но достаточно). Тем не менее, он также, кажется, немного беспокоится о том, чтобы сказать «нет» своему другу или отвергнуть его, потому что другой мальчик больше, старше, сильнее и готов использовать свою силу.

Я давно разговариваю со своим сыном (тоже сегодня утром) и мне интересно, как я могу ему помочь, потому что он также изолирует себя от других, которых исключает его «друг», и может также избегать моего сына, если он хочет играть с ними.

Я еще раз поговорю с воспитательницей детского сада и посмотрю, что она предложит. В прошлый раз, когда я рассказал ей о своих опасениях, она сказала: «[другой мальчик] — хороший ребенок, он просто довольно сильный, и мы за ним присматриваем».

Тема про убийства, оружие и так далее для нас тоже сложная. Дома мы всегда старались избегать этого, у нас нет игрушечного оружия, и мы старались научить сына быть миролюбивыми и дружелюбными. (Мы тоже до сих пор не давали ему смотреть телевизор, и я не думаю, что он что-то упускает.)

В детском саду он очень быстро научился стрелять и стрелять из пистолета, так что теперь каждая палка становится «пистолетом», и он (иногда) увлечен тем, как «делать мертвых» животных или людей. Затем мы пытаемся объяснить ему, что животные тоже хотят жить и что он не только хочет уважения к своему здоровью и благополучию, но и должен уважать это право других существ. Кажется, это трудно понять.

Я боюсь, что это (интерес к оружию, борьбе и насилию) в какой-то степени «нормально» в эволюции ребенка, наконец, наши предки очень давно зависели от охоты и убийства животных (и, возможно, их врагов). В детстве я также играл в «ковбоев» и т. д., у меня дома было (с моей точки зрения) слишком много игрушечного оружия, и теперь я считаю себя очень мирным и пацифистским человеком. :-/

всего наилучшего

Дерпгай

Вы поступили правильно, но просто постарайтесь, если возможно, держать их как можно дальше друг от друга, включая даже школу. Говорить учителям, чтобы они не позволяли им играть вместе, это нормально.

Лоис Макмиллан

я не знаю ни одной работы, на которой не было бы телевизора и просмотра телевизора в моем районе. все, что мой сын контролирует за тем, что он смотрит. пожалуйста, найдите мужество и стержень. чтобы противостоять вашему 8-летнему ребенку Я не имею в виду плохого. Я говорю, что вы не можете позволить 8-летнему ребенку управлять вашей жизнью. Мне кажется, что он выбрал себе друга. Ребенок не подходит. Чтобы быть пла, делая такие комментарии. и если бы я был на вашем месте, я бы сделал еще один шаг и сообщил его родителям, что он говорит. как если бы он сделал это в школе, его арестовали бы. Я знаю 8-летнюю девочку которую только что арестовали за то, что она сказала, что собирается пораниться ножом. это был нож для масла, и они невинно пытались взломать коробку, наполненную драгоценностями, начать устанавливать правила и границы,

Дариуш

Это очень строгий подход, хотя я думаю, что у него есть некоторые достоинства.

Дол

Мои родители записали меня в частную христианскую школу от детского сада до второго класса (вместе со старшим братом). Однако мы подхватили «грязный язык» и действительно мало чему научились у учителей. Мы многому научились у других учеников.

В моей ситуации моя мама могла обучать нас на дому до 11 лет или около того (что я считаю оптимальным). Не каждый способен на это. Однако я убежден, что это лучшее решение (сейчас мне 22).

Если обычная школа — единственный вариант, все равно важно проверить друзей своего ребенка. Помню, у одного из моих соседей была Nintendo 64 с марио-тележкой и другими играми. Он был нашего возраста (7 или около того), и мы хотели поиграть в видеоигры. Мои родители не одобрили. Мой старший брат все-таки пошел... его наказали как следует.

Мы становимся теми, кто наши друзья, и наши дети тоже, так что тщательно выбирайте друзей своего ребенка.

фикси

Сестра моей жены занимается домашним обучением всех своих 8 детей (она не человек), но для нас это непрактично. Мы также не можем позволить себе частные школы. Наша школа на самом деле потрясающая; воспитатели просто замечательные. Однако этот один ребенок делает наш опыт проблемой.

Фолькер Сигель

@Dale Что касается последней строчки: сама мысль о том, что не ваш ребенок, а вы, возможно, выбираете его друзей, меня действительно пугает!