Я молодой подросток, моложе 16 лет. (Я не хочу указывать свой возраст в Интернете)
Мой папа сказал мне, что хочет развода, но я не хочу, чтобы мои родители развелись. Папа говорит, что больше не может терпеть мою маму. Моему отцу больше 45 лет, а маме больше 40.
Если это произойдет, я бы предпочел остаться с мамой. Мой папа умеет готовить и водить, а мама нет. Хотя в старшей школе есть школьный автобус.
Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?
Мне жаль слышать о твоих родителях.
К сожалению, вы ничего не можете сделать. И, помогло это или нет, вы ничего не могли сделать. Это не твоя вина.
Также не сердитесь на родителей. Ситуация, в которую они вас поставят, несправедлива; насчет этого сомнений нет. Но вашим родителям требуется много времени, чтобы признать, что отношения, в которых они начали, не те, в которых они сейчас находятся. И, честно говоря, жизнь во лжи отношений может быть более разрушительной, чем их разрыв.
Развод — это грязное дело, и он затрагивает всех, особенно детей. У тебя здесь друзья , которые помогут тебе пройти через это. Люди здесь были родителями. Многие из них были детьми, как и вы. Иногда они видели, как через это прошли их собственные друзья.
Мои заключительные мысли, хотя они могут быть не самыми утешительными, заключаются в том, что, хотя вы, возможно, и не в состоянии остановить развод своих родителей, вы играете большую роль в отношениях с вашими родителями постфактум. Обида и ненависть не помогают. Признайте, что ваши родители все еще ваши родители, и они все еще любят вас, даже если они не любят друг друга. Хотите верьте, хотите нет, но они тоже люди: люди, у которых есть свои заботы, страхи и неуверенность. Постарайтесь распространить на них все свое понимание.
Мне жаль, что твой отец обременял тебя этим.
Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?
Честно? Вы можете попытаться заставить их остаться вместе. Вы можете попробовать выступить в роли брачного консультанта. Вы можете сделать несколько вещей, которые могут помочь вам в достижении вашей цели по предотвращению развода.
Однако на самом деле это не зависит от вас. В лучшем случае вы можете стать одним из многих факторов, влияющих на это решение. Имейте в виду, однако, что, привлекая к этому внимание вашей матери или пытаясь заставить их противостоять возможности, вы можете фактически подтолкнуть их к действию и фактически к разводу.
Заявление «Мой папа сказал мне, что хочет развода» не предполагает, что он предпринял шаги, чтобы начать бракоразводный процесс. Возможно, он это сделал, и, возможно, он просто пытается подготовить вас к исходу, но в этот момент вы, возможно, захотите учесть, что люди говорят то, что они хотят, но могут не желать действовать в реальности. Поэтому, если вы решите, что хотите и дальше вовлекать себя, имейте в виду, что ваши действия могут не иметь того положительного эффекта, на который вы надеетесь.
Однако, если они хотят остаться вместе, они оба должны хотеть остаться вместе. Это означает активное обязательство каждой стороны оставаться вместе.
Есть много ресурсов о том, как возродить любовь и романтику. Обычно они написаны для людей, пытающихся возродить свой роман, но в некоторых из них есть несколько идей, которые вы можете использовать, например, помочь им вспомнить, что они чувствовали в начале своего романа. Возможно, вы сможете задать вопросы о том, как они познакомились, что привлекло их изначально и что заставило их вернуться вместе.
Просто имейте в виду, что, хотя вы, безусловно, являетесь важной частью их жизни, семьи и отношений, они должны принять решение, которое в конечном итоге будет между ними двумя. Вместо этого вы можете потратить некоторое время на укрепление ваших собственных отношений с каждым из них по отдельности и вместе, чтобы, независимо от того, что произойдет в будущем, вы обезопасили себя для своих родителей. «Я не собираюсь выбирать чью-то сторону. Я люблю вас обоих и не хочу слышать, как вы плохо отзываетесь друг о друге». Может быть, вы обнаружите, что говорите, когда они выяснят отношения.
Я бы порекомендовал показать папе, могут ли несчастливые браки снова стать счастливыми? Как? (что является второй главой книги ). Вот краткий отрывок:
Некоторые могут быть удивлены, узнав, что многие несчастливые браки восстанавливаются. Как заметил один уважаемый брачный терапевт и исследователь, доктор Уильям Дж. Доэрти из Университета Миннесоты, браки не похожи на фрукты. Когда фрукт помят или гниет, со временем он не улучшается; вы просто должны выбросить его. Браки, однако, часто со временем улучшаются. В недавнем исследовании 12женатых жителей штата Юта спросили, думали ли они когда-нибудь, что их брак в опасности. Почти половина (47%) сказали «да». (Жители Юты сообщали об этом даже чаще, чем американцы в целом.) Почти каждый третий (29%) женатых жителей Юты сказал, что в какой-то момент они думали, что их брак в беде, и думали о разводе. Примерно каждый десятый (11%) сказал, что говорил со своим супругом о разводе за последние три года. В национальном масштабе примерно каждый седьмой (13%) женатый человек говорит, что в последнее время серьезно думал о разводе со своим супругом. 13 Но более 94 % женатых людей — как мужчин, так и женщин — которые сказали, что их брак в какой-то момент был в опасности, сказали, что они рады, что они все еще вместе. 1
Еще одна вещь, о которой вы, возможно, захотите поговорить с отцом, — это его брачные клятвы. Посмотрите, сможете ли вы найти уважительный способ напомнить ему, что он обещал «…к лучшему или к худшему…», а его текущая ситуация — это «…к худшему…», о котором говорила клятва.
Прежде всего, помните, что в этой ситуации нет вашей вины, и вы не можете контролировать действия своих родителей.
Во-первых, спасибо за то, что вы достаточно заботитесь о том, чтобы изменить жизнь ваших родителей к лучшему. Вы не поверите, насколько вы полезны, просто заботясь.
Теперь о тяжелых новостях. Людям могут потребоваться десятилетия, чтобы понять это, но вы никого не можете заставить что - либо делать . Люди всегда будут делать то, что они хотят делать. Вы можете повлиять на их рассуждения. Вы можете помочь им захотеть остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им захотеть остаться вместе (это то, к чему часто прибегают люди, когда «заставляют» кого-то соглашаться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.
Развод – это не то, к чему родители относятся легкомысленно. Это чрезвычайно болезненно для всех: не только для вас или вашей мамы, но, вероятно, мучительно болезненно и для вашего папы, хотя он и просит об этом. Очень вероятно, что, если ваш папа говорит об этом, идея имеет такой импульс, что вы вряд ли остановитесь.
Учтите, что развод — это две вещи. Одна часть — юридическая: есть набор законных прав, которыми обладают муж и жена. Документы о разводе положат этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для вас в вашем возрасте. Мы можем в основном игнорировать их в это время.
Другая часть — социальная: отношения между вашими родителями. Рискну предположить, что это то, что вас действительно волнует. Юридических вопросов, связанных с разделом домов и финансами, предостаточно, но они обычно не являются тем, что заставляет осведомленных молодых людей обмениваться стеками, чтобы попросить совета. Вы хотите, чтобы ваши родители остались вместе. Хорошая новость в том, что здесь есть кое-что, что вы можете сделать.
Постарайтесь облегчить им восстановление повреждений. Облегчите им общение друг с другом. Постарайтесь облегчить им развитие здоровых, уважительных отношений без брака. Есть много степеней отношений, не только женатых и неженатых. Им придется выяснить свои новые отношения, и вы можете облегчить им это. Вы должны стремиться поддерживать их.
Это не должно происходить в форме прямых действий. Да, общение с ними помогает (особенно когда ваш папа разговаривает с вашей мамой... не ломайте лед, пока они не будут готовы к вашему разговору, если вы действительно не уверены, что понимаете, что делаете). Тем не менее, есть десятки мелочей, которые вы можете сделать. Даже такие мелочи, как хорошее выполнение работы по дому и легкость в работе, будут иметь огромный эффект. Вы не можете заставить своих родителей остаться друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было как можно проще сделать такой выбор.
А теперь настоящий секрет этого подхода: он касается не только восстановления после развода. Это также отлично подходит для поддержки ваших родителей, если они не разведутся. Это также отлично подходит для того, чтобы попытаться помочь вашим родителям решить проблемы, чтобы им не потребовался развод. Во всех ситуациях старание уважать своих родителей и облегчить их жизнь всегда помогает им.
Если вы пытаетесь заставить их остаться вместе, например, угрожаете им, вся ваша энергия уходит на то, чтобы остановить развод. Если развод все равно произойдет, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказать положительное влияние, работая со своими родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им принять решение не разводиться (уменьшая нагрузку на них, предоставляя им больше возможностей для решения своих проблем). Если они разведутся, вы поставили перед собой задачу помочь им понять, каковы их новые отношения. Если они решат свои проблемы и не разведутся, вы настроите их на лучшую семейную жизнь. Что бы они ни выбрали, ваша хорошая работа поддержит их!
Другие могут не согласиться со мной здесь, но я нахожу здесь парадоксальный результат: чем больше вы показываете, что поддержите своих родителей независимо от их решения, тем меньше вероятность того, что они разведутся. Кажется естественным думать, что лучший способ удержать их вместе — это выступить против развода, но на самом деле лучше работает противоположный подход. Если они хотят избежать развода, им придется что-то решать между собой. Это что-то сложное, иначе они давно бы это исправили. Знание того, что вы поддержите их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет им освободиться, чтобы попытаться решить свои проблемы.
Думайте об этом как о домашнем задании. Насколько хорошо вы можете сосредоточиться на своем отчете по книге, если вы знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, а также контрольная по химии? Мозг большинства людей изнашивается, когда им ставят такие сроки. А теперь представьте, если бы ваши заботы по истории и английскому языку исчезли, потому что учителя поняли, что они слишком много на вас наложили. «Если вы не можете закончить домашнюю работу, потому что слишком заняты отчетами о книгах, это нормально. Вы можете закончить ее за выходные». Просто подумайте о том, насколько легче теперь сосредоточиться на отчете о книге. Это то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям. Работайте с ними, чтобы убедиться, что им не нужно беспокоиться о вас, и они могут сосредоточиться на своем исцелении.
Хорошо, вот несколько важных соображений/контекста, о которых мы не знаем:
Некоторые предостережения:
Что я могу сделать, чтобы предотвратить этот развод?
В конечном счете, вы не можете контролировать ситуацию (а даже если бы и могли, то совершенно не должны были бы - они поженились друг с другом, они должны взять на себя ответственность). Принятие этого — первая тяжелая эмоциональная реальность для вас. Я сочувствую тебе. Что бы ни случилось сейчас, зависит от них. Вы также должны заботиться о себе. Не позволяйте их семейному исходу поглотить вашу жизнь. Не считайте результат вердиктом того, насколько сильно каждый из них любит вас. Это болезненно. Учтите, что это сильно повлияет на вас. Прочтите об этом. Не позволяйте вашим школьным заданиям скользить. Следите за своими внешними интересами. Знай, кто твои друзья. Не злоупотребляйте веществами.
Если они в конечном итоге разведутся, у вас будет некоторый вклад в опеку. Не позволяйте этому решению стать перетягиванием каната или битвой за алименты. Если они оба ведут себя плохо, откровенно говоря, вам не нужно жить ни с одним из них, у вас есть другие родственники или друзья? (Также изучите концепцию «эмансипированного несовершеннолетнего» в вашем штате/стране. Не позволяйте использовать себя в качестве заложника в битве за опеку/алименты).
Если бы это случилось, я бы предпочел остаться с мамой. Мой папа умеет готовить и водить, а мама нет. Хотя в старшей школе есть школьный автобус.
Это только практические соображения. Вы можете (и должны) научиться готовить; вы можете водить машину/устроить поездку/ездить на велосипеде/поездить на автобусе. Но здесь есть гораздо более фундаментальные проблемы, которые они должны решить в первую очередь. Только тогда вы все трое вместе сможете найти цивилизованные условия жизни.
В какой-то степени вы можете попытаться помочь и побудить их выяснить, как решить эту проблему для себя. Но вы не можете определить результат. И не позволяйте вашей самооценке зависеть от этого. У вас есть собственная личность, что бы ни случилось.
Как уже говорили другие, вы ничего не можете сделать, чтобы предотвратить развод родителей. Это их решение, а не ваше.
Мои родители прошли через циклы разлуки, воссоединения, развода, повторного брака и второго развода. Это началось, когда мне было 11, а второй развод был, когда мне было 24. Сейчас они оба женаты на разных людях.
Это был сущий ад для них, семьи и близких друзей. Семья и друзья, которые много работали, чтобы вернуть их вместе, пожалели об этом.
У меня есть несколько предложений, некоторые из которых уже были сделаны другими людьми.
Не вставайте на чью-либо сторону, какими бы ни были причины распада брака. Независимо от того, что (как вы думаете) вы знаете, между ними всегда будут другие вещи, о которых вы не знаете, и это не ваше дело.
Дайте понять им обоим, что вы не хотите быть рупором проблем их брака и не будете передавать сообщения между ними (т. е. они должны говорить друг с другом через свои проблемы, а не через вас).
Поддерживайте связь с ними обоими. Стройте отношения с каждым из них как с личностями и не ставьте отношения ни с одним из них на то, чтобы они были вместе.
Поощряйте их обращаться за консультацией, если они хотят что-то починить. Бросьте это, если кто-то из них непреклонен в отказе от консультации или не хочет примириться.
Не пытайтесь поощрять или заставлять их снова вместе (например, эмоциональный шантаж, подчеркивание обязательств, отказ в контакте с одним или другим, чтобы побудить их снова быть вместе). Если примирение не будет их выбором, оно не сработает.
Вам не нужно скрывать от них тот факт, что их расставание было и будет тяжелым для вас. Это данность. Однако не используйте это как рычаг, чтобы столкнуть их вместе.
Кроме того, если они помирятся, не ожидайте, что их отношения останутся прежними. Тот факт, что разлука и развод произошли, изменит их отношение друг к другу, и им потребуется время, чтобы найти новый баланс.
Я хотел бы предложить другое мнение.
Я не думаю, что когда-либо «ничего» вы не можете сделать.
Возможно, вы не сможете предотвратить развод ваших родителей, но независимо от того, разведутся они или нет, это все равно очень важный момент в вашей жизни, и важно, чтобы вы понимали, почему они хотят развестись. Если вы не понимаете ситуацию, с ней становится намного сложнее смириться. Если они разведутся, у вас долгое время будут возникать вопросы. Если они не разведутся, не зная, почему, вы всегда будете беспокоиться всякий раз, когда возникает крошечная ссора. Вот почему важно, чтобы вы знали.
Здесь никто не может сказать вам, почему ваши родители подумывают о разводе, только ваши родители знают и только они могут вам это объяснить. Вот почему мой вам совет: поговорите с ними по этому поводу — прямо спросите их, в одиночку или вместе, почему они хотят развестись. Правда может ранить, но незнание ранит еще больше.
Если вы понимаете, почему они думают о разводе, вы можете составить мнение о том, хорошо это или плохо, а затем высказать свое мнение своим родителям. Родители всегда ценят мнение своего ребенка, и даже если они не согласны с вами, они признают ваше мнение, что является еще одним важным моментом.
В общем, что бы ни случилось, убедитесь, что ваши родители знают, что вы любите их обоих и что что бы они ни решили сделать, вы поддержите их обоих, даже если вы не согласны с их решением. Это может быть трудно, но для всех лучше расстаться по-хорошему, даже если вы передумаете позже в жизни.
Возможно, что-то полезное для запоминания:
Что бы ни происходило, солнце всходит и заходит каждый день. Время проходит. Поначалу всем тяжело, но со временем становится легче. Пока это не враждебно, и они могут продолжать гражданские или лучшие отношения, вы можете обнаружить, что открывающиеся возможности перевешивают недостатки.
Это действительно сложная вещь.
Может быть, если бы ты поговорил со своим отцом о том, как сильно тебе будет больно, если они расстанутся. Серьезно, а не типа: "Эй, папа, пожалуйста, не разводись, мне будет грустно".
Попросите его действительно попытаться поговорить с вашей мамой о том, что его беспокоит. Я уверен, что они могли бы решить это.
Как почти все здесь предполагают, вы ничего не можете сделать. Это сложно и не тот ответ, который вы хотите услышать, но это правда. Вы находитесь в трудной жизненной ситуации, когда вы признаете проблемы и желаете их исправить, но вам не хватает опыта, чтобы даже знать, с чего начать и стоит ли вообще пытаться. Вы, вероятно, достаточно умны, чтобы узнать, что делать, и даже должным образом применить эти знания, но даже в этом случае взрослые в основном будут игнорировать любую мудрость, которая у вас может быть по проблеме, особенно ваших собственных родителей.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать. Самое главное — сделать все возможное, чтобы способствовать доброму и любящему отношению между вашими родителями, несмотря на то, что они разводятся. Другими словами, подчеркните им важность того, чтобы они хотя бы ладили. Развод сам по себе достаточно труден, и в десять раз тяжелее, когда двое разводящихся не могут даже сесть за рождественский ужин вместе. Их брак может распасться, но не вашей семье. Сохраняйте мир, и ваша семья останется вместе, даже если их брак не развалится.
Следующее, что вы можете сделать, это лично смириться с происходящим . Вы должны признать, что ваши родители — отдельные личности со своими собственными представлениями. Чем раньше вы признаете, что они будут делать то, что хотят, тем скорее вы сможете быстро преодолеть гнев, печаль и депрессию, которые сопровождают подобные вещи. Что приводит к последней вещи, которую вы можете сделать.
Будьте чуткими к чувствам и мыслям родителей по этому поводу. Верите ли вы, что они поступают правильно или нет, обязательно сохраняйте мир между вами и ними. Я сильно подозреваю, что вы любите обоих своих родителей, и они оба любят вас. Не забывайте об этом и продолжайте ежедневно показывать им эту любовь, даже если вы недовольны их решениями.
В итоге:
Вы не можете остановить то, что они собираются сделать. Что ты можешь сделать:
Ваша цель номер один должна состоять в том, чтобы помочь семье по-прежнему походить на одну, даже если они разводятся.
Твой отец сказал тебе, что хочет развода, но сказал ли он, что на самом деле подает на развод? Твоя мама может еще ничего не знать.
Истории у всех разные, и активные попытки что-то с этим сделать могут гарантировать, что это произойдет. Итак, прежде всего, постарайтесь сохранять спокойствие.
Теперь позвольте мне рассказать вам немного о том, что я знаю как родитель. Это может дать некоторое представление о том, через что они проходят.
В жизни мало что вызывает такой хаос, как рождение детей. Даже когда ужас достигает своего пика, вы все равно любите их. Даже мои знакомые, которых я бы назвал далеко не идеальными родителями, говорят то же самое. Как сказал Ник, это не твоя вина. Ты можешь быть единственным, что удерживает их вместе.
Но как родитель, каждая мелочь делает каждый день в тысячу раз тяжелее. Думаете, поддерживать чистоту в своей комнате сложно? Попробуйте работать весь день каждый день и убирать за всеми, готовить каждую еду, устранять ущерб, причиненный детьми в течение дня, подгузниками, счетами и всем остальным, что безжалостно избивает вас - и при этом никогда не благодарите за это и даже не лечитесь. как все ожидают, что вы будете единственным, кто делает все. Когда сила достаточно сильна, даже такая простая вещь, как не закрыть дверь кладовой, может заставить вас обидеться на людей, которых вы любите.
Я так резко говорю, потому что так бывает даже с самыми добрыми и позитивными людьми. Когда я чувствую приближение гнева, мне кажется, что он атакует меня. Где-то внутри я знаю, что на самом деле я не расстраиваюсь из-за того, что дверь осталась открытой, а кажется, что никто больше не ценит то, что я делаю, и что все мое существование просто для того, чтобы увековечить чужой комфорт, а свои собственные интересы, хобби, и счастье исчезают. Я не позволяю этому получить меня. Теперь я смеюсь, думая о том, насколько глупыми на самом деле являются многие худшие вещи. Возможно, именно так чувствует себя ваш папа, но, возможно, он еще не научился отпускать обиду и стараться помнить, что ваша мама может быть и его другом. Хороший друг хотел бы, чтобы его друзья были счастливы. В некоторых случаях это означает терпеть. В некоторых случаях это означает изменение определения их дружбы. В некоторых случаях это означает уход.
Я не могу с уверенностью сказать, что ваши родители уже могут ладить. Мы не знаем, почему твой папа говорит, что терпеть не может твою маму. Но если предположить, что они могли забыть о напряжении, было бы неплохо вспомнить, что они любили делать раньше и почему они любили это делать. Между прочим, я бы не советовал вам пытаться устроить это. Я ни в коем случае не профессионал. Но пассивное начало и позитивный настрой могут спровоцировать что-то, что заставит их сосредоточиться на том, что им нравится в совместной жизни, и, возможно, меньше думать о фантазиях о разлуке.
Так много давления родителя исчезло для меня, когда я понял, что единственное, что меня угнетает, это я, а не моя семья. На всех нападает одинаковое количество хаоса, поэтому вместо того, чтобы злиться, я просто понимаю, что иногда им нужен перерыв. Иногда им нужно спать полдня. А иногда им просто нужно оставить дверь кладовой открытой.
Одним словом, все люди. Каждый решает свои проблемы по-своему. Нет универсального ответа, который мог бы исправить их брак. Но, по статистике, сердиться на это или вести себя иррационально не поможет.
Я почти уверен, что вы не хотите, чтобы структура вашей семьи менялась, но задумывались ли вы о том, почему? Чего именно вы больше всего боитесь в разводе родителей?
Я знаю, что ты молод для этого.
Ни у кого нет руководства по жизни. Но я могу сказать вам одну вещь: даже если развод ваших родителей кажется вам плохим событием и причинит вам боль, ВСЕ к ХУРУ. Вы станете более сильным человеком, вы будете ценить значение семьи гораздо больше, чем ваши родители, поэтому вы сможете в будущем создать свою собственную семью, не совершая тех же ошибок, что и ваши родители. Вы находитесь в этом мире, чтобы стать лучшим человеком, чем ваши предки, и, надеюсь, помогать другим на своем пути. Чем больше вы страдаете, тем сильнее вы становитесь. Просто двигайся дальше, приятель, я знаю, это звучит немного бандитски, но я знаю, что ты справишься с этим, потому что кажется, что ты хочешь решить свою проблему. Вы на правильном пути, поверьте :).
Не забудьте поделиться своими чувствами с хорошим другом или родственником. Здорово говорить об этом.
У вас есть друг здесь для всего, что я могу помочь.
С уважением, маленький приятель.
Вы не можете. Мне жаль. Это отстой, это действительно так.
Самое главное, что в этой ситуации нет вашей вины. Но, к сожалению, вы не можете остановить это, потому что это то, что два человека должны решить сами.
Вы можете попросить их пойти на семейную консультацию, где вы могли бы высказать свои чувства, а если они откажутся, вы можете обратиться к школьному психологу (или религиозному лидеру, если вам так удобнее), чтобы с кем-то поговорить с вами.
Да, вы можете сделать что-то. Я видел, как распавшиеся браки рушатся, приходя к Богу через Иисуса. Если вы полагаетесь на рассуждения, то вы только добьетесь успеха и, вероятно, потерпите неудачу, как сказано в большинстве других ответов. Однако если признать, что мы созданы по образу Божию, и прийти к нему, то все может измениться, и это происходит. Обратитесь к Богу в первую очередь сами, Он не услышит ваших молитв, если вы не отпустите весь хлам, который вы носите с собой - найдите Библию и прочитайте Псалом 66. Покайтесь и креститесь. Как только вы готовы прийти к Богу, тогда вы можете сопротивляться работе, которую делает враг (см. Иоанна 10:9-10), и молиться, взяв на себя власть над ситуацией, чтобы глаза ваших родителей открылись (2 Кор. 4: 4). Благослови вас, есть надежда. Я видел, как чудеса спасали браки за короткое время, как только у людей открывались глаза.
Развод — это что-то тяжелое, в подростковом возрасте это сильно влияет на вас, внимание и забота, которые вы ищете, не всегда доступны. Потому что вы, родители, уже заняты этими проблемами. Твои оценки в школе могут испортиться еще и потому, что ты будешь отвлекаться.
Остановить развод? Хорошо, когда ваши родители развелись, потому что они не могут понять друг друга, и у них не очень хорошие отношения вместе, поэтому разлука позволит им чувствовать себя комфортно, я говорю, что из-за опыта мои родители разведены, поверьте мне, я очень рад, потому что они развелись, я действительно хорошо провожу время с ними, я могу видеть их, когда захочу, и они счастливы.
Значит, подростку нечего делать?
Я не уверен. Хотя дети никогда не являются причиной развода, они по-прежнему оказывают сильное влияние в семье.
Вот видео из Института Роббинса Маданеса. Ханна, 13 лет, предприняла две попытки самоубийства, потому что ее родители ссорились.
http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/
После 60-минутной беседы и шести дней семинара ребенок обрел уверенность и знания, чтобы влиять на свою мать и, в конечном счете, на отца. Смотрите полностью. Некоторые люди просто оценивают обстановку семинара и пропускают все важные моменты.
Она перестала быть жертвой сумасшествия родителей. Она перестала быть на стороне матери, поняла обоих родителей и, наконец, смогла поступать правильно.
Вы не можете заставить своих родителей остаться в браке.
Но если ваши родители находятся в иллюзии, что «дети страдают в неудачном браке», или «дети поймут», или «все уладится к лучшему», вы можете высказаться. И сейчас лучшее время для этого.
Подумай, скажи своему отцу,
«Я люблю тебя. Я люблю маму. Я хочу, чтобы вы были счастливы вместе. Развод — это зло ».
Если ваш отец не алкоголик, не депрессия, не склонен к суициду и не склонен к насилию, подумайте о том, чтобы сказать ему, что развод хуже (для оставшихся в живых), чем смерть. (Я видел веские доказательства этого в работах Валлерстайна, Готтмана и Маллоя.)
Если вы или кто- либо из ваших родителей религиозны, спросите отца, говорил ли он о том, через что он проходит, со священником/пастором/служителем.
Если вы можете себе это позволить, дайте ему книгу Джудит Валлерстайн «Неожиданное наследие развода ». Она связалась с детьми разводов по «лучшему сценарию» в пригороде Сан-Франциско — и результаты были, гм , не очень хорошими. Если вы не можете себе этого позволить, возьмите экземпляр в библиотеке и одолжите ему.
Некоторые другие хорошие ресурсы:
Попросите родителей помочь вам в их браке. Попробуйте найти такую организацию, как agme.org , которая помогает супружеским парам, попавшим в беду. Поощряйте их попробовать. Поговорите с кем-то, кого оба родителя уважают и кого будут слушать, — с пастором вашей церкви, уважаемым членом семьи и т. д.
Я сочувствую тебе - обязательно полагайся в это время на Бога.
Также попробуйте: зайдите на сайт Focus на веб-сайте Family и попросите поговорить с консультантом. Они очень опытные и могут вам помочь. http://www.focusonthefamily.com/ (1-800-232-6459) (по полудня: с 6:00 до 20:00 по тихоокеанскому времени).
АЭ
корсика
Бротсёрфузтракс
Просто красивое искусство