Какие есть предложения по наказанию ребенка? [закрыто]

пользователь35

Какие есть предложения по наказанию ребенка? [закрыто]

Мои дочери в последнее время явно раздвигают границы. Они пытаются выяснить, что возможно. Я действительно ищу способы установить границы. Подруга недавно предложила создать уголок для наказаний, но нашим дочкам этот уголок, кажется, нравится.

У вас есть альтернативные идеи? Нельзя сказать, что о шлепках не может быть и речи!

Тайлер Хольен

Сколько лет вашим дочерям? Какие примеры?

pojo-парень

Это зависит. На некоторых детей косо смотришь, а они ломаются и больше никогда (ничего) не сделают. Другие, как и я в детстве, будут делать то, что хотят, невзирая на последствия (включая порку). Моя мать говорит, что перестала беспокоиться о том, когда я вернусь домой, когда у нее устала рука. К вашему сведению, она тоже пробовала углы и все «альтернативы», но я был ребенком с низким уровнем обслуживания. Меня ставили в угол, а потом несколько часов отказывались выходить, потому что я наслаждался чем-то в своем собственном воображении.

нГиниус

Наши дети раздвигают границы! Мы с мужем все перепробовали для наказания и остановились на этом:

плохое поведение = угол... немедленно

Простые правила и простые быстрые последствия помогают нам быть последовательными .

Начинается с 1 мин и увеличивается еще на минуту, если: отказываются, не стоят на месте, оглядываются, разговаривают, что угодно. Если другой ребенок разговаривает с ними или высмеивает их за то, что они отнимают время, они получают то же самое, как только первый человек заканчивает.

Это быстро. Требуется всего один или два раза потратить 10 минут, когда могла пройти 1 минута, прежде чем они подчинятся. И иногда я тоже даю себе тайм-ауты. Я не идеален, и это показывает, что правила применимы ко всем.

Трудная часть — определить, какое плохое поведение будет наказано. Для нас это все, что они знают, что они не должны делать. Это относится к другим сообщениям о возрастающей шкале. Как только они узнают, предупреждений больше не будет. Например, когда им говорят не трогать что-то, а они делают - угол. Ударить кого-нибудь в гневе - угол.

Не менее важно и то, что происходит потом . — Почему вы взяли тайм-аут? Дети умны. Если они не могут ответить, может помочь дополнительное время в углу, чтобы подумать об этом. Обычно в этом нет необходимости, и мы стараемся подсказывать, задавая наводящие вопросы о том, что происходило, как развивалась ситуация. Как только нарушение осознано, человек должен придумать способ сделать его лучше: попытаться наладить отношения, извинившись и починив все, что было злонамеренно сломано, сделав больше печенья, потому что он съел печенье своего брата, и тому подобное. Мы действительно стараемся использовать логические следствия и избегать наказания .

Илари Каясте

Я слышал, что это объяснялось таким образом, что подчеркивалось, что родитель должен сначала предупредить ребенка и всегда четко указывать причину, по которой ребенку дали тайм-аут. Просто уточню, что вроде бы главное, чтобы ребенок понял, почему происходит тайм-аут. И, конечно, как вы говорите, постоянство очень важно.

нГиниус

Правда, понимание причин и следствий в конечном итоге важно. Когда я обратилась за помощью к родственнице, которая работает с детьми-аутистами, они порекомендовали нам доставить следствие сразу без объяснения причин. Разговор об этом сначала сделал больший разрыв между причиной и следствием. Мы не предупреждаем о вещах, о которых уже говорили, а только о новых ситуациях.

Джефф Этвуд

Мне нравится, что твои правила применимы и к тебе! Мы стараемся делать это разными способами, поэтому понятно, что правила справедливы. Например, после одного инцидента с незначительной поркой в ​​​​детском саду мы сказали нашему ребенку, что это неприемлемо, потому что «мы не бьем», и мы придали большое значение тому факту, что поговорили с воспитателем детского сада и сказали им физические удары были неприемлемы, и они извинились перед нашим ребенком. Мы применяли те же правила к взрослым, что и к ребенку. Это справедливо.

Дж. Б. Уилкинсон

Есть скользящая шкала

Все начинается со словесного предупреждения и заканчивается отправкой в ​​их комнату с целым рядом других промежуточных мер. То, что вы можете сделать, зависит от логистики (дома вы или вне дома), от того, есть ли у вас другие дети, которыми нужно управлять в то же время, и от уровня энергии.

Вот шкала, которую мы используем:

  1. Устное предупреждение . Итак, поведение становится плохим, и либо другие дети расстраиваются, либо вам не нравится их поведение. Итак, вы включаете свой «громкий голос» и очень четко и строго произносите их имя, повторяя до тех пор, пока они не начнут слушать, а затем тем же голосом, которым вы хотели бы, чтобы они прекратили/делали меньше/делали больше, что угодно. . Часто это позволяет пресечь проблему в зародыше.
  2. Тайм-аут/исключение . Когда устные предупреждения не дают результатов, вам нужно заявить (громким голосом), что они будут исключены из того, что они делают прямо сейчас, на время ожидания. Это может быть непослушный угол/место/ступенька/стул или просто необходимость стоять в другой комнате, где это не весело. Удаление ребенка из текущей ситуации во многом способствует разрядке ситуации, так что это довольно эффективно, но вы обнаружите, что они борются с этим, когда понимают, что их исключают. Их следует исключать на одну минуту за каждый год жизни (совет Суперняни). Если они покинут «зону отчуждения», верните их обратно и снова запустите таймер. Используйте звуковой сигнал, чтобы сигнализировать об окончании времени, и попросите их объясниться и сказать, что вы хотите извиниться. После извинений давай помиримся, обнявшись.
  3. Удаление привилегий . Любые небольшие привилегии, которые вы им разрешаете, могут быть временно удалены до тех пор, пока их поведение не улучшится. Хорошим примером является время, проведенное за телевизором: никаких телевизоров, пока поведение не улучшится на целый день. Никакая сказка на ночь — это другое. Никакая еда не заходит слишком далеко - им все еще нужна еда и вода!
  4. Снятие имущества . Временное откладывание любимой игрушки до тех пор, пока поведение не улучшится, эффективно, но очень огорчает, поэтому вам нужно четко указать условия, при которых вы сможете вернуть эту игрушку.
  5. Отправили в номер . Когда они были настолько плохи, что вам нужно убрать их с дороги, чтобы вы могли убрать / потушить огонь, а затем сопровождать их в спальню громким голосом, объясняя, что они должны оставаться там, пока вы не придете и не заберете их. это смелый шаг. Да, они будут драться по дороге туда, но внутри они будут изрядно расстроены, так что не переусердствуйте с этим. Следуйте шагам «объясни, извинись передо мной, пожалуйста, давай обнимемся» в (2).

Иногда комбинация может быть лучше. 6-летний сын моего друга заявил, что ужин, который приготовила его мать, выглядел как «собачьи какашки». Поэтому его отец ясно объяснил ему, что его поведение неприемлемо и что он должен извиниться перед своей матерью. Он отказался, поэтому отец отнес еду сыновей обратно на кухню, заставил сына сесть из-за стола и смотреть, пока все остальные ели. Еда была довольно хорошей, поэтому вся семья (кроме непослушного) наслаждалась ею и говорил о том, как это было здорово. К концу трапезы 6-летний мальчик был очень голоден и раскаялся, но расстроился из-за того, что отец выбросил его еду. Конечно, нет, он просто спрятал это. С тех пор такого больше не было.

Сайбугу

Единственное, что я хотел бы добавить, это то, что (по нашему опыту) временное удаление имущества более эффективно, чем удаление привилегий. Это оказывает более непосредственное и измеримое воздействие, по крайней мере, на нашего ребенка. И бывают случаи, когда привилегии (время за компьютером для Ника-младшего / Disney.com очень важно для нас) — это привилегия как для родителей, так и для ребенка. :)

Барфилдмв

Шаг 0 объясните, что вы видите/слышите, что они делают, как это влияет на вас/комнату/кого-то еще, и объясните, почему это плохо. Затем просто попросите их остановиться. Не начинайте с предупреждений, если они даже не знают, что это плохо.

пользователь420

@ prmaodc84 prmaodc84 только первый из этих методов даже отдаленно подходит для взаимодействия родителя с ребенком.

Илари Каясте

@Saiboogu Хм, может быть, какой-то конкретный символ, представляющий удаленное разрешение, поможет даже более абстрактной концепции почувствовать немедленный и измеримый эффект? Например, переместить магнит на холодильник (с указанным на нем разрешением) в «запрещенную» зону или что-то в этом роде.

Дж. Б. Уилкинсон

@pramodc84: ты серьезно? В этой статье рекомендуются угрозы и насилие в отношении детей ?

Тайлер Хольен

Когда моя четырехлетняя дочь раздвигает границы, я пытаюсь найти наказание, которое связано с этой границей и которое я готов применить . Затем я прямо даю ей возможность сделать выбор . Например, «если вы используете игрушку, чтобы бить, вы говорите мне, что больше не можете играть с этой игрушкой». Часто требуется очень быстрое и творческое мышление (иногда требуется приостановка логики), чтобы связать это с ситуацией. Чем старше ребенок, тем более общие и упреждающие наказания могут быть. Тем не менее, чем конкретнее и конкретнее вы можете убедить их в том, что у них есть выбор, тем больше вероятность того, что они выберут желаемое вами поведение.

Если ей стоит продолжать раздвигать границы, я ясно напоминаю, что она выбрала наказание, и довожу его до конца . Не важно что. Никаких переговоров. Если наказание заключалось в том, чтобы что-то отнять, я говорю ей, какие действия она может предпринять, чтобы вернуть это. Если необходимо, я также даю другое, более серьезное наказание, если она продолжает такое поведение.

Еще одно замечание: мы не используем тайм-ауты в качестве наказания. Вместо этого они используются для охлаждения, когда эмоции родителей и/или детей выходят из-под контроля. По этой причине мы называем их «дикими разрывами».

уравновешенная мама

Это такой замечательный ответ, потому что ваша система направлена ​​на обучение и допущение ошибок, а не на типичные ответы, которые на самом деле указывают на контроль над ребенком. Поскольку контроль не поможет им освоить навыки принятия решений, ваш план намного лучше любого из перечисленных выше. И мне не нужно писать об этом сейчас.

Джавид Джамае

Прежде всего, мы задаем нашим детям наводящие вопросы, чтобы заставить их задуматься о том, что они делают:

  • Я: "Что ты делаешь?"
  • Ребенок: «Я не знаю».
  • Я: «Ты говоришь о какашках за столом. Думаешь, уместно говорить об этом, пока мы пытаемся поужинать?»
  • Ребенок: «Нет»

Или же

  • Я: "Что ты делаешь?"
  • Ребенок: «Гнусно разговариваю с моим братом».
  • Я: «Что ты чувствуешь, когда кто-то плохо с тобой разговаривает?»
  • Ребенок: «Грустно».
  • Я: «Как ты думаешь, что чувствует твой брат, когда ты грубо с ним разговариваешь?»
  • Ребенок: «Грустно».
  • Я: «Как лучше попросить его открыть дверь?»
  • Ребенок: «Брат, ты можешь открыть дверь?»
  • Я: «Отличная идея, почему бы тебе не попробовать?»

С нашими 5 и 3 годами последовательный тайм-аут в стиле «Суперняня» кажется эффективным.

  1. Дайте предупреждение : «Это ваше предупреждение за то, что вы говорите о какашках за обеденным столом».
  2. Поставьте ультиматум - "Если вы продолжите так говорить за столом, вы пойдете на тайм-аут"
  3. Отправить на тайм-аут — осторожно возьмите их за руку, подведите к стулу/углу, где есть тайм-аут, усадите их, скажите: «У вас тайм-аут, потому что вы разговаривали за столом неуместно».
  4. Подождите . Установите таймер на одну минуту для каждого возраста ребенка. Если они встанут, ничего не говори, просто схвати их и положи обратно. Если они разговаривают с вами, просто игнорируйте их. Если они кричат/плачут, просто игнорируйте их. Если они все еще кричат ​​или сильно плачут, когда время истекает, дайте им посидеть еще немного, чтобы успокоиться (но с нами такое случается редко).
  5. Вытащите их . Скажите: «Я поставил вас на тайм-аут, потому что вы неуместно разговаривали за столом. Что вы можете сказать в свой адрес?» Убедитесь, что они извиняются и обнимают вас. Если они просто не дадут им посидеть еще минуту и ​​повторить шаг. Старайтесь не задавать вопросов вроде «Почему я поставил вас на тайм-аут», потому что это может стать источником конфронтации. Просто будь проще.

С нашими 18-месячными малышами (и со старшими детьми, когда им было меньше 2 лет), мы просто удерживаем их, крепко удерживая обе руки по бокам, глядя им прямо в глаза, говоря «НЕТ» и качая головами. Затем мы смотрим на них около 15 секунд. Если они продолжаются, мы просто удаляем их из ситуации, чтобы они не повторили ошибку. Мы не сомневаемся, что тайм-аут подойдет и для них. Это учит их тому, что слово «нет» и качание головой означают, что мы настроены серьезно.

Когда наш 15-летний парень был моложе, он был очень противным, поэтому такие приемы, как тайм-аут, не работали с ним. Он повторял свои ошибки и возмущался, что мы дали ему тайм-аут. Нам пришлось работать над некоторыми другими основными проблемами, чтобы улучшить ситуацию.

Итак, исходя из моего опыта, тайм-аут будет работать с 4 из 5 детей. :-)

Кристин Гордон

Дети не «оппозиционеры». У них есть сильная потребность в достоинстве, как и у всех нас. Когда их потребности в принадлежности и значимости удовлетворены, они процветают.

Джавид Джамае

@ChristineGordon - Вы когда-нибудь слышали об оппозиционно-вызывающем расстройстве?

Кристин Гордон

да конечно у меня есть.

СараМ

Как и вы, наш сын отреагировал на тайм-аут (непослушный шаг) так, как будто это было весело. Я не думаю, что ему это нравилось, я думаю, что он сопротивлялся нам, показывая, что он не принимает силу, которую мы оказывали. Это заставило меня задуматься о наказании.

В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили» говорится, что наказание может отвлекать от обучения (что и является целью), потому что, когда вас наказывают, вы больше помните о наказании (и, возможно, о своем ощущении его несправедливости). чем урок, связанный с ним.

Важно установить четкие границы, но лучше подтвердить их естественными последствиями, чем навязывать их наказанием. Поэтому, если ребенок плохо себя ведет в игре, завершите игру. Кроме того, вы также должны «ловить» их за хорошим поведением — убедитесь, что вы замечаете и хвалите хорошее поведение.

Честно говоря, мне это показалось трудным, но акцент на наказании (а не на физическом) только ухудшил поведение. Теперь я счастлива с моим сыном и счастлива с собой - по крайней мере, большую часть времени! :)

Аманда Беррис Хьюз

Должны быть границы, но не должно быть наказания. Я не знаю, сколько лет вашей дочери, но в большинстве возрастов лучше всего дать им выбор. Выборы, очевидно, являются двумя вариантами, которые приемлемы в ваших границах, но вы даете им возможность контролировать себя. Например: «Или садись на свой стул и ешь, или я заберу твою еду». У них есть выбор. Ешь или не ешь. или «Возьми книгу или убери блоки». Они должны убирать свои собственные беспорядки. Затем, что бы они ни выбрали, они делают следующее, и происходит что-то прекрасное... например, "время перекусить!"

пользователь420

-1. Я знаю, что мем «у детей всех возрастов всегда должен быть выбор, иначе они вырастут с чувством беспомощности» очень популярен, но я еще не видел, чтобы он работал хорошо. Ребенку, раздвигающему границы, не следует давать дополнительную гибкость в дополнение к ограничениям, которые он уже раздвигает.

Аманда Беррис Хьюз

Когда он находится в границах родителя, он находится в пределах. Это работает каждый раз с моими 5 разными детьми. Если мои дети проверяют мои границы в возрасте 2 лет, и у них такой взгляд в глазах с горстью еды, и я просто знаю, что они планируют бросить ее на пол, я не злюсь и не наказываю. Я просто спокойно говорю: «Если выбросишь, то и уберешь». Это в моих границах. У них есть выбор. Это уроки на всю жизнь. Я не всегда буду рядом, чтобы следить за их действиями. У нас всегда есть последствия, когда мы делаем плохой выбор.

уравновешенная мама

Выбор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо работает, когда он дается заблаговременно, потому что он расширяет возможности ребенка ДО того, как возникнет проблема. Примером этого может быть: «Какую рубашку с длинными рукавами вы хотели бы надеть, фиолетовую или красную?» Граница в том, что рубашка должна быть с длинными рукавами. Тогда выбор – это настоящий выбор. Эта методология уважает ребенка и с самого начала настраивает вас на меньшее количество сражений.

Пабло

Когда моего сына нужно исправить, мы помещаем его в определенный угол гостиной и объясняем ему, что он сделал и почему это неправильно, и говорим ему, чтобы он был в этом углу и думал об этом в течение 1 минуты.

Ему всего 2 года, поэтому любое другое наказание сейчас в нашем случае бессмысленно.

Эйлс Биллонес

Моему сыну 22 месяца, поэтому всякий раз, когда он делает что-то неприемлемое, мне приходится неоднократно повторять ему, что это неправильно. Но с его возрастом я знаю, что мне все еще нужно проявить терпение. Я по-прежнему считаю, что лучший способ наказать детей — это отсрочить их удовлетворение. Мол, не разрешайте им смотреть телевизор, иначе их не пустят в дом друга на сутки. Чтобы они знали, что вы по-прежнему авторитет, и должны уважать его. Я также считаю, что после наказания вы должны поговорить с ними и объяснить им, почему они должны быть наказаны и что делать правильно. Шлепать точно не вариант. Я также помню, что мой дедушка сказал мне. Он сказал, никогда не шлепайте и не обижайте своих детей физически, иначе они будут нести боль, пока не состарятся, и наверняка у вас будут натянутые отношения с вашими детьми.