Какие есть предложения по наказанию ребенка? [закрыто]
Мои дочери в последнее время явно раздвигают границы. Они пытаются выяснить, что возможно. Я действительно ищу способы установить границы. Подруга недавно предложила создать уголок для наказаний, но нашим дочкам этот уголок, кажется, нравится.
У вас есть альтернативные идеи? Нельзя сказать, что о шлепках не может быть и речи!
Наши дети раздвигают границы! Мы с мужем все перепробовали для наказания и остановились на этом:
плохое поведение = угол... немедленно
Простые правила и простые быстрые последствия помогают нам быть последовательными .
Начинается с 1 мин и увеличивается еще на минуту, если: отказываются, не стоят на месте, оглядываются, разговаривают, что угодно. Если другой ребенок разговаривает с ними или высмеивает их за то, что они отнимают время, они получают то же самое, как только первый человек заканчивает.
Это быстро. Требуется всего один или два раза потратить 10 минут, когда могла пройти 1 минута, прежде чем они подчинятся. И иногда я тоже даю себе тайм-ауты. Я не идеален, и это показывает, что правила применимы ко всем.
Трудная часть — определить, какое плохое поведение будет наказано. Для нас это все, что они знают, что они не должны делать. Это относится к другим сообщениям о возрастающей шкале. Как только они узнают, предупреждений больше не будет. Например, когда им говорят не трогать что-то, а они делают - угол. Ударить кого-нибудь в гневе - угол.
Не менее важно и то, что происходит потом . — Почему вы взяли тайм-аут? Дети умны. Если они не могут ответить, может помочь дополнительное время в углу, чтобы подумать об этом. Обычно в этом нет необходимости, и мы стараемся подсказывать, задавая наводящие вопросы о том, что происходило, как развивалась ситуация. Как только нарушение осознано, человек должен придумать способ сделать его лучше: попытаться наладить отношения, извинившись и починив все, что было злонамеренно сломано, сделав больше печенья, потому что он съел печенье своего брата, и тому подобное. Мы действительно стараемся использовать логические следствия и избегать наказания .
Есть скользящая шкала
Все начинается со словесного предупреждения и заканчивается отправкой в их комнату с целым рядом других промежуточных мер. То, что вы можете сделать, зависит от логистики (дома вы или вне дома), от того, есть ли у вас другие дети, которыми нужно управлять в то же время, и от уровня энергии.
Вот шкала, которую мы используем:
Иногда комбинация может быть лучше. 6-летний сын моего друга заявил, что ужин, который приготовила его мать, выглядел как «собачьи какашки». Поэтому его отец ясно объяснил ему, что его поведение неприемлемо и что он должен извиниться перед своей матерью. Он отказался, поэтому отец отнес еду сыновей обратно на кухню, заставил сына сесть из-за стола и смотреть, пока все остальные ели. Еда была довольно хорошей, поэтому вся семья (кроме непослушного) наслаждалась ею и говорил о том, как это было здорово. К концу трапезы 6-летний мальчик был очень голоден и раскаялся, но расстроился из-за того, что отец выбросил его еду. Конечно, нет, он просто спрятал это. С тех пор такого больше не было.
Когда моя четырехлетняя дочь раздвигает границы, я пытаюсь найти наказание, которое связано с этой границей и которое я готов применить . Затем я прямо даю ей возможность сделать выбор . Например, «если вы используете игрушку, чтобы бить, вы говорите мне, что больше не можете играть с этой игрушкой». Часто требуется очень быстрое и творческое мышление (иногда требуется приостановка логики), чтобы связать это с ситуацией. Чем старше ребенок, тем более общие и упреждающие наказания могут быть. Тем не менее, чем конкретнее и конкретнее вы можете убедить их в том, что у них есть выбор, тем больше вероятность того, что они выберут желаемое вами поведение.
Если ей стоит продолжать раздвигать границы, я ясно напоминаю, что она выбрала наказание, и довожу его до конца . Не важно что. Никаких переговоров. Если наказание заключалось в том, чтобы что-то отнять, я говорю ей, какие действия она может предпринять, чтобы вернуть это. Если необходимо, я также даю другое, более серьезное наказание, если она продолжает такое поведение.
Еще одно замечание: мы не используем тайм-ауты в качестве наказания. Вместо этого они используются для охлаждения, когда эмоции родителей и/или детей выходят из-под контроля. По этой причине мы называем их «дикими разрывами».
Прежде всего, мы задаем нашим детям наводящие вопросы, чтобы заставить их задуматься о том, что они делают:
Или же
С нашими 5 и 3 годами последовательный тайм-аут в стиле «Суперняня» кажется эффективным.
С нашими 18-месячными малышами (и со старшими детьми, когда им было меньше 2 лет), мы просто удерживаем их, крепко удерживая обе руки по бокам, глядя им прямо в глаза, говоря «НЕТ» и качая головами. Затем мы смотрим на них около 15 секунд. Если они продолжаются, мы просто удаляем их из ситуации, чтобы они не повторили ошибку. Мы не сомневаемся, что тайм-аут подойдет и для них. Это учит их тому, что слово «нет» и качание головой означают, что мы настроены серьезно.
Когда наш 15-летний парень был моложе, он был очень противным, поэтому такие приемы, как тайм-аут, не работали с ним. Он повторял свои ошибки и возмущался, что мы дали ему тайм-аут. Нам пришлось работать над некоторыми другими основными проблемами, чтобы улучшить ситуацию.
Итак, исходя из моего опыта, тайм-аут будет работать с 4 из 5 детей. :-)
Как и вы, наш сын отреагировал на тайм-аут (непослушный шаг) так, как будто это было весело. Я не думаю, что ему это нравилось, я думаю, что он сопротивлялся нам, показывая, что он не принимает силу, которую мы оказывали. Это заставило меня задуматься о наказании.
В книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили» говорится, что наказание может отвлекать от обучения (что и является целью), потому что, когда вас наказывают, вы больше помните о наказании (и, возможно, о своем ощущении его несправедливости). чем урок, связанный с ним.
Важно установить четкие границы, но лучше подтвердить их естественными последствиями, чем навязывать их наказанием. Поэтому, если ребенок плохо себя ведет в игре, завершите игру. Кроме того, вы также должны «ловить» их за хорошим поведением — убедитесь, что вы замечаете и хвалите хорошее поведение.
Честно говоря, мне это показалось трудным, но акцент на наказании (а не на физическом) только ухудшил поведение. Теперь я счастлива с моим сыном и счастлива с собой - по крайней мере, большую часть времени! :)
Должны быть границы, но не должно быть наказания. Я не знаю, сколько лет вашей дочери, но в большинстве возрастов лучше всего дать им выбор. Выборы, очевидно, являются двумя вариантами, которые приемлемы в ваших границах, но вы даете им возможность контролировать себя. Например: «Или садись на свой стул и ешь, или я заберу твою еду». У них есть выбор. Ешь или не ешь. или «Возьми книгу или убери блоки». Они должны убирать свои собственные беспорядки. Затем, что бы они ни выбрали, они делают следующее, и происходит что-то прекрасное... например, "время перекусить!"
Когда моего сына нужно исправить, мы помещаем его в определенный угол гостиной и объясняем ему, что он сделал и почему это неправильно, и говорим ему, чтобы он был в этом углу и думал об этом в течение 1 минуты.
Ему всего 2 года, поэтому любое другое наказание сейчас в нашем случае бессмысленно.
Моему сыну 22 месяца, поэтому всякий раз, когда он делает что-то неприемлемое, мне приходится неоднократно повторять ему, что это неправильно. Но с его возрастом я знаю, что мне все еще нужно проявить терпение. Я по-прежнему считаю, что лучший способ наказать детей — это отсрочить их удовлетворение. Мол, не разрешайте им смотреть телевизор, иначе их не пустят в дом друга на сутки. Чтобы они знали, что вы по-прежнему авторитет, и должны уважать его. Я также считаю, что после наказания вы должны поговорить с ними и объяснить им, почему они должны быть наказаны и что делать правильно. Шлепать точно не вариант. Я также помню, что мой дедушка сказал мне. Он сказал, никогда не шлепайте и не обижайте своих детей физически, иначе они будут нести боль, пока не состарятся, и наверняка у вас будут натянутые отношения с вашими детьми.
Тайлер Хольен
pojo-парень