Мои родители берут на себя мою жизнь, я думаю, что схожу с ума

Джосс

Мои родители берут на себя мою жизнь, я думаю, что схожу с ума

Мне 16, и я не знаю, что делать.

Мои родители контролируют все, что я делаю, и следят за всем, что я делаю. Я думаю, что схожу с ума. Я думал, что консультант или психиатр могли бы мне помочь, но это не помогло.

Я делала ошибки в прошлом (2 года назад), пытаясь встречаться с парнями постарше (18 лет), а теперь я пыталась встречаться с 20-летним. Теперь я полностью избавился от этого, но мои родители больше не разрешают мне ни с кем разговаривать. Меня больше никуда не отпускают (во всяком случае, никогда не отпускали), и я не знаю, что делать.

Мне не с кем поговорить. Они говорят мне, что это моя вина, что я лишился этой привилегии иметь друзей. Они заставляют меня ходить в церковь, я по-прежнему хожу на консультации, но они по-прежнему мешают мне что-то делать и встречаться с людьми.

Я пытался выбраться, пытался увидеться и поговорить с людьми, но всегда оказывался в своем доме один. Я был чист, не пил, не курил, ничего подобного, и кажется, что им все равно, что я бросил. Как будто они заставляют меня вернуться к тому, кем я был раньше, но я просто не могу вернуться, я имею в виду, я тот, кто я есть, верно?

Я больше не знаю, что реально, а что нет... мои родители продолжают говорить мне, что я не одинок, но я есть. Они всегда на работе, а мои братья слишком заняты в Интернете или играми в свои игровые системы, и у меня нет другой семьи, с которой можно поговорить, потому что мы никогда не поддерживаем связь.

Я не пытаюсь выложить здесь всю свою жизнь, просто я так много запутался, и кажется, что никто не может мне помочь. Всех моих друзей выгнали, а некоторые просто перестали со мной разговаривать, потому что мои родители сходили с ума всякий раз, когда мы разговаривали или общались.

Они никогда не разрешают мне оставаться в доме друзей или тусоваться с кем-либо, потому что они делают неправильный выбор, хотя мои родители тоже. Я не могу никому ничего сказать или сделать пост о чем-либо, потому что мой папа злится на меня и угрожает отправить меня в колонию для несовершеннолетних... что люди говорят мне, что он не может просто отправить меня без причины, но он всегда это делал. причина, даже он придумает один.

Мне просто не с кем больше поговорить... Я чувствую, что не могу ни с кем поговорить или что-то сделать, потому что мои родители всегда за моей спиной наблюдают за мной, я чувствую, что не могу дышать. Я бы сказал больше, но если мой папа когда-нибудь найдет это, а я скажу больше, то я не знаю, что произойдет, он, вероятно, отправит меня обратно в колонию для несовершеннолетних за что-то ... Я боюсь что-либо сделать или сказать.. ..но мне что-то нужно, надеюсь, я не знаю... просто уже не знаю, что делать...

Лайна

Сделайте глубокий вдох. Возьми другой. А теперь, пожалуйста, ответьте на эти вопросы? Твои родители знают, что ты ходишь к психотерапевту, я подозреваю? Приходилось ли когда-нибудь, чтобы ваши родители приходили туда на семейный сеанс? Кроме того, и это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зависит от церкви, в которую вы ходите: верите ли вы, что пастор/священник, как бы его ни называли в вашей общине, заслуживает доверия, чтобы хранить тайну и/или помогать вам? Есть ли в вашей школе надежный советник? Кажется, вам нужен кто-то, кому ВЫ можете доверять и кого уважать ваш отец, но нам нужна дополнительная информация, чтобы найти этого человека.

Джосс

Да, мои родители знают, что я хожу на консультацию, да, это было воспитано. Я не уверен, доверяю ли я пастору, как будто я едва знаю его. Я встречаюсь с заслуживающим доверия консультантом в школе каждый понедельник и пятницу. И трудно найти кого-то, кому я доверяю и кого бы уважал мой отец, потому что он будет уважать только того, кому я бы доверял, если бы этот человек рассказал моему отцу все, что я сказал этому человеку..

Джосс

Я чувствую, что мой папа должен знать обо мне все, я не могу иметь ничего для себя, как будто он владеет мной и всем моим, пока мне не исполнится 18. Он оттолкнул всех, кому я доверяю, у меня сейчас никого нет.. 😞

Дэвид К.

Что такое несовершеннолетние? Центр содержания несовершеннолетних? Я совершенно уверен, что суд не может отправить вас в тюрьму только потому, что ваш отец хочет, чтобы вы там были. Если вы намекаете, что ваш отец солгал полиции, чтобы доставить вас туда, я думаю, это имело бы для него неприятные последствия.

пользователь11394

@DavidK В некоторых штатах США, если ребенок считается сбежавшим (что можно определить очень расплывчато), то, когда его «находят», даже если он находится дома, социальные службы должны поместить его во временное учреждение для несовершеннолетних. . Этот срок может быть продлен в зависимости от их поведения в учреждении или домашней ситуации.

пользователь14172

Я чувствую, что здесь происходит очень много всего, о чем вы не рассказываете, и, возможно, на то есть веские причины. По крайней мере, начните прямо сейчас работать над тем, чтобы стать независимым от родителей. Становится лучше.

Боб

Несколько вещей торчат мне. Вы признаете, что совершали ошибки, и «Они как будто заставляют меня вернуться к тому, кем я был раньше…». Есть вероятность, что вы упустите некоторые детали? Возможно ли, что вы разрушили доверие, которое когда-то было у ваших родителей, и это является основной причиной ваших нынешних проблем? Что бы сказали ваши родители, если бы они могли изложить свою точку зрения на происходящее? Я родитель дочери-подростка и, к сожалению, хорошо знаком с махинациями, обманом и драмой. Слишком легко предоставить вам неверную информацию, поскольку мы, вероятно, не знаем всех фактов.

Кислик

Не могли бы вы немного отредактировать свой вопрос и добавить временную шкалу? (Когда это стало проблемой, например: «С тех пор, как мне исполнилось 16 лет. Это началось два месяца назад…») Это может быть просто временным подходом ваших родителей (у них нет вариантов?). ЧИТАЙТЕ, занимайтесь самообразованием в то время, когда вам нельзя выходить на улицу, посещайте библиотеку, заводите там друзей :)

алепке

@ user2338816 Ваша точка зрения верна, но я не думаю, что стоит судить о ее выборе парней. Она уже проходит через это со своими родителями, и ей не нужно иметь дело с этим и здесь. Давайте просто продолжим предлагать понимание того, как ее родители могут думать и чего они могут ожидать от нее, чтобы она могла принять более обоснованное решение о том, как действовать дальше.

алепке

@ JPhi1618, вы абсолютно правы, но есть разница между тем, чтобы сказать ей, каковы возможные последствия, и сказать ей, что она не должна этого делать. По моему опыту, подростки, как правило, отвечают на «не делай этого» словами «Да пошел ты, я буду делать то, что хочу». На самом деле, это, вероятно, то, что привело ее в эту ситуацию с самого начала. Но если мы объясним все риски, связанные со свиданием с парнем постарше на этом этапе жизни, она окажется в гораздо лучшем положении, чтобы решить, хочет ли она все еще это делать.

Румчо

Одна важная деталь: не позволяйте своим родителям (или кому-то еще) переписывать вашу реальность! Если вы чувствуете себя одиноким, значит, вы одиноки , независимо от того, сколько людей общаются с вами или сколько других говорят вам, что вы не должны чувствовать себя так. Чувства не подчиняются ожиданиям и командам других людей.

алепке

На самом деле это довольно распространенная проблема. По сути, все сводится к тому, что вы начинаете стоять на своем, но вашим родителям не нравятся некоторые из принятых вами решений. Они чувствуют, что вы все еще нуждаетесь в их руководстве и защите, а вы чувствуете, что это не так. Это борьба, через которую в какой-то момент проходит почти каждый. Хотя ситуация у всех разная.

В конечном счете, ваши родители, вероятно, хотят, чтобы вы доказали, что можете быть зрелым и ответственным взрослым. Они не думают, что ты сейчас на это способен, вот почему они душит тебя всей этой защитой. Если вы хотите получить свободу, не сжигая мосты, вам нужно доказать, что они не правы, показав им, что вы можете быть зрелым и ответственным.

Помимо семейного консультирования, которое предлагали другие, лучший совет, который я могу вам дать, — устроиться на работу. Я знаю, это звучит банально, но я думаю, что это именно то, что вам нужно. Работа — это не только та ответственность, которую ищут ваши родители, и то, что готовит вас к будущему... йада йада йада... но она также дает вам место, где вы можете убежать от дома, заводите друзей, с которыми ваши родители могут позволить вам тусоваться и болтать/сплетничать/жаловаться на жизнь с людьми вашего возраста без ваших родителей. Все это важно для поддержания вашего эмоционального здоровья, и, поскольку это рабочая среда, ваши родители вряд ли откажут вам в этом.

Лично я ходил с доставщиком пиццы, когда учился в старшей школе. Это дало мне вескую причину, по которой мне нужны были водительские права, а также регулярная практика вождения. В перерывах между доставкой я мыла посуду и готовила с парой других детей моего возраста, заводя дружбу, которой в противном случае у меня не было бы. На самом деле, один из них стал моим соседом по комнате после выпуска, что облегчило мне выбор из родительского дома сразу после школы. Мне также повезло в том, что мои начальники были очень милыми и действовали как замещающие родители. Я смог поговорить с ними о жизненных вещах, о которых мне было неудобно говорить с моими собственными родителями, и они дали мне несколько весьма разумных советов. Не все боссы будут такими, но если вы сможете найти такого, я думаю, это очень поможет.

И, по крайней мере, деньги, которые вы зарабатываете, могут быть сохранены, чтобы вы могли переехать, как только закончите учебу.

Коды с молотком

Я не могу придумать ни одной причины, по которой разумный родитель возражал бы против поиска работы подростком.

Просто красивое искусство

@CodeswithHammer Зависит от того, хотят ли они, чтобы вы тратили меньше времени на зарабатывание денег и больше времени на учебу для будущей работы, что это за работа / люди, которые там работают (никаких непристойных вещей, пожалуйста) и ряд других факторов, которые могут сыграть роль ( расстояние и др.)

Коды с молотком

@SimpleArt: момент отмечен.

Haunt_House

У этого также могут быть совершенно иррациональные причины: родители, которые не хотят, чтобы ребенок рос, потому что это заставляет их чувствовать себя старыми или устаревшими. Или это просто потеря контроля. Некоторые родители становятся зависимыми от контроля над людьми, а самыми слабыми людьми для контроля являются их дети. Обычно это признак неуверенности. Они сами еще не созрели.

Лайна

Исходя из ваших ответов и с моим внутренним чувством:

Постарайтесь, чтобы ваш консультант ДЕЙСТВИТЕЛЬНО настаивал на нескольких семейных сессиях. Они предназначены НЕ для обвинений типа «ты сделал это, поэтому я сделал то», а, надеюсь, для ПРОСЛУШИВАНИЯ под наблюдением. Прямо сейчас отношения с вашим отцом кажутся глубоко разорванными с обеих сторон, и вам обоим нужна помощь, чтобы снова понять друг друга.

Если ваш консультант не последует этому желанию, вам следует подумать о том, чтобы попытаться найти нового или, возможно, даже полноценного психиатра. Ваше письмо кажется мне не только отчаянным, но и паническим, и это может быть намеком на то, что и как бы вы ни работали со своим консультантом, не работает; это может быть просто плохое совпадение, также может быть, что он просто не обладает полной квалификацией, чтобы найти суть вашей проблемы (если есть проблема с психическим здоровьем, диагноз важен, если нет, быть уверенным в том, что это хорошо, слишком!)

Далее, думаю, ваш школьный психолог: у него есть опыт общения с родителями, постарайтесь заручиться и его поддержкой. По крайней мере, у него может быть какая-то организация, в которую вы можете обратиться.

А пока, последнее: попросите своего психолога или школьного психолога попытаться объяснить вашему отцу одну вещь: это их действительная обязанность держать определенные вещи между ними и вами; только так вы можете довериться им и полностью открыться им! Это также причина, по которой я спросил о пасторе: это авторитетные фигуры, которым иногда приходится держать что-то в секрете, за исключением очень редких случаев. И хотя я не хочу осуждать твоего отца, похоже, ему нужно усвоить одну вещь: иметь «секреты» иногда очень и очень нормально. Это называется конфиденциальностью и ОЧЕНЬ важно для всех.
(Если вы менее напуганы, я бы почти посоветовал вам начать отслеживать, когда вы ходите в туалет, и давать ему записи об этом... может донести до него мысль, что есть вещи, которые ему НЕ НУЖНО знать... )

Приложение в связи с комментариями о том, что родители правы:
Да, я также вижу точку зрения родителей. Именно поэтому я искал третью сторону, к которой можно было бы обратиться: в настоящее время прямое общение без посторонней помощи кажется почти невозможным из-за давления, которое испытывает ОП, и страха, который испытывают ее родители за ОП. Понимание между ними, надеюсь, последует.
@OP: Просто личное слово здесь: да, ты облажался, но ты работаешь над тем, чтобы вернуться в нужное русло. Молодец, продолжай в том же духе!

Джосс

Спасибо, и да, я на самом деле сделал ему всю ванную, все равно не помогает, но спасибо

алепке

Просто чтобы расширить конфиденциальность консультантов - в большинстве юрисдикций они обязаны по закону НЕ разглашать что-либо, что вы говорите кому-либо без вашего явного согласия, за исключением следующих случаев: 1) Чтобы защитить вас или общественность от вреда. Например, если вы сообщаете им, что подумываете о самоубийстве или причиняете кому-то вред, консультант должен сообщить об этом в соответствующие органы. 2) Если в настоящее время имеет место домашнее насилие. 3) по решению суда.

Двоз

религиозный деятель, священник, пастор, служитель... не будут нести такую ​​же юридическую ответственность за конфиденциальность. Вероятно, что церковь ОП такая же авторитарная, как и отец.

СнейкДок

Вы понимаете, что ОП был 14-летним, который пил, курил и встречался с 20-летним (что было бы незаконным, если бы у них были какие-либо интимные встречи). 14-летний обычно является первокурсником или второкурсником в средней школе, в то время как 20-летний обычно будет младшим или старшим в колледже, т.е. это очень неуместные отношения сами по себе из-за огромной разницы в зрелости людей тех возрастов. Для родителей такая реакция очевидна и разумна, и мы не должны очернять их за это. ОП поймет однажды..

слеске

@dwoz: Ну, по крайней мере, священник или пастор обязаны держать частные обсуждения в тайне, и это даже закреплено в законе, как светском («Конфессиональная привилегия»), так и религиозном («Печать исповеди»).

Лайна

@SnakeDoc Я знаю, что OP явно ошибся в прошлом, да, но также показывает основные шаги к попытке измениться. Я никоим образом не пытался очернить родителей, и прошу прощения, если мне это показалось. Но в настоящее время уровень контроля, понятный или нет, похоже, вредит ОП. И я чувствую, что для того, чтобы выбраться из этой ловушки, нужна помощь извне ... ОП может доверять внешней помощи, поэтому изменение может быть основано на честности, а не на страхе или панике.

Ачире

Комментарии не для расширенного обсуждения; Пожалуйста, используйте родительский чат .

Селеног

Прежде чем здорово, что вы сделали шаг к консультированию, вы должны продолжать свои визиты. Но не ждите немедленных результатов, скорее всего, это будет медленный процесс.

Если я немного понимаю вашу ситуацию, вы сделали неправильный выбор в отношении (парней) друзей, и теперь ваш отец больше не доверяет никому из ваших друзей. Вам нужно показать отцу, что он снова может вам доверять, и это будет долгий и трудный процесс, поэтому не пытайтесь торопить события, изменения происходят медленно.

Разговаривая с отцом, не пытайся изменить его мнение, люди так не работают. Постарайтесь признать, что вы сделали неправильно (в его глазах) и, самое главное, почему это неправильно (это действительно должно исходить от вас, постарайтесь быть конкретным, а не просто перефразируйте его аргументы). Теперь важное замечание: когда вы не можете найти вескую причину, по которой конкретная вещь была плохой, скажите ему, что вы считаете это неправильным, а затем попросите его объяснить, почему это неправильно, а затем скажите ему, что вы обдумаете то, что он вам сказал. Важно потом спокойно рассмотреть его доводы (с его стороны), когда вы будете наедине. Вы можете обсудить те, которые вы не совсем понимаете, с вашим консультантом, он должен быть в состоянии помочь вам понять их. Если твой отец увидит, что ты ведешь себя разумно, признаешь ошибки и понимаешь почему, он изменит свое мнение, но не споря (даже если это делается в дружеской манере). Такой способ общения покажет вас зрелым, но его нелегко освоить, поэтому подготовьте такой разговор заранее и держите его под рукой, когда будете говорить, это также поможет вам не переходить от темы к (горячему) обсуждению.

Теперь, когда вы упомянули, что у вас есть братья, я предполагаю, что они старше или не моложе 14 (2 лет). Хорошие отношения с ними могут быть лишь первым шагом к тому, чтобы ваш отец поверил, что вы на правильном пути. Братья и сестры, как правило, заботятся друг о друге и в результате могут предоставить доверенное лицо, в котором ваш отец не откажет вам в общении.

Насколько я понимаю, вам трудно с ними связаться, потому что они постоянно играют в игры или сидят на своих компьютерах. Один из способов, которым вы могли бы попытаться наладить с ними отношения, — это попытаться сыграть в игру вместе, конечно, вам может не понравиться сама игра, но не в этом суть. Постарайтесь посмотреть на игру так, как если бы вы были на ночевке (или чем бы вы ни хотели заниматься с друзьями), это социальная часть, которая доставляет удовольствие (лежать без сна в постели не так уж и здорово).

Другой возможный подход — попытаться завести друзей в церкви, ваш отец, скорее всего, их одобрит. Оттуда вы можете начать получать свои привилегии обратно. Теперь я могу понять, что вы можете считать этих подростков «хромыми» и еще кем-то, но вполне вероятно, что некоторые из них находятся в такой же ситуации, как и вы, будучи задушены чрезмерно заботливыми родителями. Они могут показаться «хромыми», но как вы можете знать, прежде чем пытаться подружиться. И эй, возможно, они никогда не станут вашими лучшими друзьями, но помни, что одна птица в руке лучше, чем десять в воздухе.

В заключение, и я понимаю, что это будет очень сложно, если вы хотите убедить своего отца, что вы изменились, не пытайтесь подтолкнуть его, регулярно спрашивая, можете ли вы снова встретиться со своими старыми друзьями (даже «хорошими» друзьями). Это может заставить его отказаться от всего вашего прогресса до этого момента как «фальшивого», то есть «фальшивого, чтобы вернуться в хорошем настроении». Да, вы можете потерять некоторых из этих друзей, но в нынешнем виде вы должны понимать, что они не могут вам помочь в данный момент, возможно, когда вы восстановите достаточно привилегий (упор вашего отца), вы сможете снова связаться, но не бросайте друзей, которых вы завели. чтобы вернуть напор вашего отца, или вы очень скоро потеряете этот напор.

Франсин ДеГруд Тейлор

+1 за желание пообщаться с церковными друзьями. Если ваши родители религиозны, то они, скорее всего, будут доверять вашим друзьям в церкви больше, чем тем, о ком они ничего не знают. Достаточно ли велика ваша церковь для молодежной группы? Возможно, у них есть занятия, которые доставят вам удовольствие, но, по крайней мере, это поможет убедить ваших родителей в том, что вы искренни в выборе лучших отношений. Также +1 за идею играть в игры со своими братьями и сестрами. Это может открыть дверь к лучшим отношениям с ними.

пользователь3143

Этот ответ несколько похож на @user1450877, но более конкретен.

Как отмечали другие, главная проблема в том, что ваши родители не доверяют вашим суждениям . На первый взгляд, это ситуация, похожая на ситуацию с плохой кредитной историей, и решение тоже похоже.

Как родитель, единственный способ восстановить это доверие — ощутимо продемонстрировать последовательную, устойчивую модель изменения суждения.

Уловка-22, конечно, заключается в том, что для того, чтобы высказать суждение о чем-то важном, вам нужно, чтобы вам доверяли достаточно, чтобы сделать независимый выбор в этом важном вопросе. Итак, что вы делаете, так это работаете со своими родителями , чтобы достичь этого.

  • Во-первых, честно поговорить с ними. Приходите подготовленными .

    • Не обвиняйте их в том, что они неправы или причиняют вам боль. Это абсолютно никуда не приведет.

    • Признайте, что ситуация, в которой вы оказались, полностью является результатом вашего недальновидного суждения. Подготовьте полный список плохих решений, которые вы приняли. В деталях. В идеале, если это произошло, включите вещи, о которых они НЕ знают - это может потерять вам пару баллов по их гневу за ранее лгавшее, НО в долгосрочной перспективе выиграет вам много баллов по честности и открытости. Для каждого из плохих решений:

      1. Укажите причину, по которой вы приняли это решение

      2. перечислите негативные последствия этого решения.

        • Перечислите ОБЕ фактически произошедшие негативные последствия...

        • ... И - что важно - возможные риски, которые могли возникнуть, но не произошли (по чистой случайности для вас, или потому, что последствия носят долгосрочный характер. Примерами последних являются риски для здоровья от курения или риски быть помечены как легкомысленный среди ваших сверстников, что не позволит тем парням, с которыми ваши родители хотят, чтобы вы были с вами, интересоваться вами. )

      3. Перечислите, какие шаги вы МОГЛИ и/или ДОЛЖНЫ были предпринять тогда, чтобы избежать плохого решения.

      4. Как они, для каждого, если они согласны со всем, что вы сказали, или есть что добавить. ВСЕ отзывы записывайте, НЕ оспаривайте, даже если не согласны, и обдумайте.

    • Недвусмысленно упомяните, что вы извлекли уроки из всей этой истории, выросли умственно и эмоционально и хотели бы иметь возможность поработать, чтобы восстановить утраченное доверие.

    • Принесите и предложите свой собственный список вещей/шагов, которые, по вашему мнению, вы можете сделать, чтобы показать им, что вашему суждению можно доверять. Намеренно начинайте с низких баров (например, ситуации/решения, которые - если вы ошибетесь - имеют меньший риск или отрицательную сторону). Для каждого из них сформулируйте — говоря словами плохих менеджеров на работе — измеримые цели (например, какие результаты покажут, что вы приняли правильное решение, а какое — неправильное).

      Этот шаг очень важен. Как однажды сказал мой бывший босс, не приходи ко мне с проблемой. Приходите ко мне с решением . Ваше предложение не нуждается (и, вероятно, не будет) в совершенстве — см. следующий шаг. НО тот факт, что вы обдумываете это, является дополнительным преимуществом, чтобы показать как вашу зрелость, так и вашу добрую волю к работе с ними.

      В качестве дополнительного стимула, дополнительный бесплатный совет - вы можете использовать этот же сайт, чтобы помочь вам составить список идей. Задайте конкретный вопрос по конкретной проблеме (например, « У меня есть история отношений с плохими мальчиками. Что я могу сделать, чтобы доказать своим родителям, что я могу выбрать хорошего мальчика и отвергнуть плохого в соответствии с их предпочтениями ») .

    • Спросите у родителей, что, по ИХ мнению, было бы хорошим подходом к тому, что вы (вы лично и вы как семья) можете сделать, чтобы помочь вам восстановить это доверие и продемонстрировать суждение. Как и в случае с предыдущей обратной связью, сконцентрируйтесь на том, чтобы записать ее, а не спорить об этом.

    • Также — возможно, в начале или в конце — объясните им причины этого. Некоторые причины более зрелые, чем другие. НЕ лгите и перечислите причины, которые вы найдете в этом ответе ниже, если вы искренне в него не верите. Родители знают, когда их дети оскорбляют их (мы знаем, поверьте мне :)

      • Чтобы снова встречаться? (мое честное мнение: самая слабая причина. Но честная)

      • Чтобы они тобой гордились? (Я знаю, что для меня всю жизнь было важно, чтобы родители гордились мной. Больше мотивации, чем любая угроза наказания, с тех пор, как я был маленьким)

      • (этот вопрос менее очевиден, но я надеюсь, вы согласитесь, что это хороший момент): Скоро вы станете взрослой и будете вне их контроля. Для вашего собственного блага, это хорошая идея, чтобы вы учились и тренировали здравый смысл СЕЙЧАС, пока они рядом, чтобы обучать вас. На самом деле это ДВА преимущества:

      • Для НИХ они обретут спокойствие, когда вы останетесь одни. Это должно быть хорошим стимулом для них, чтобы приветствовать вашу попытку сделать это.

      • Вы получаете лучший жизненный результат, как от тренировки своего суждения, так и от обучения тому, как работать в состязательной ситуации. Поверьте, если вы справитесь с этим, 99% сложных ситуаций в работе и в жизни покажутся вам намного проще.

      • Вы получаете повышение уверенности, как только добьетесь успеха. Доверьтесь своему собственному суждению и своей зрелости.

  • Во-вторых, вы собираете свои идеи и их отзывы из первого разговора и пытаетесь обсудить план, который их удовлетворил бы. Помните, что если это сработает, вам многое предстоит выиграть, поэтому постарайтесь не допустить, чтобы ваша гордость или упрямство привели вас к еще большему конфликту, если у вас возникнут какие-то разногласия. Вы МОЖЕТЕ честно вести переговоры по некоторым вопросам, если можете объяснить, почему тот или иной момент является для вас плохой идеей.

  • Кроме того, спросите их, готовы ли они принять ваши отзывы о ваших пожеланиях и целях.

    Вы упомянули, что страдаете от недостатка друзей. В частности, отметьте это и спросите, согласны ли они работать с вами для достижения этой цели и что им нужно для этого. Возможно, они захотят подобрать вам друга. Может быть, просто проверить. Может быть, контролировать, где вы находитесь с этим другом (вплоть до того, чтобы в начале видеть 100% переписки и встречаться только в сопровождении).

  • Наконец, вы следуете своему плану. Шаг за шагом. Это может занять 2 года. Или менее.

Кетзи

Трудно сказать, что лучше сделать, не зная дополнительной информации, но я поделюсь своими мыслями, основанными на том, что вы сказали.

Я не знаю, что заставило ваших родителей вести себя так, как они себя ведут, но сейчас это не похоже на благоприятную среду для вас. Однако, если ситуация не является явно оскорбительной (вам угрожает физическая опасность?), я бы не советовал делать с ней ничего радикального, например, нагнетать конфронтацию или уходить из дома.

Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на себе. Во-первых, всегда полезно иметь друзей, с которыми можно поговорить, и если ваши родители контролируют то, чем вы физически занимаетесь вне школы, вы все равно можете общаться с людьми в Интернете (в трудные времена мне помогало участие в онлайн-сообществах). Если у вас есть способ общаться наедине (либо пока родители на работе, либо по телефону), используйте его, чтобы поддерживать связь с друзьями. Это особенно важно, если вы чувствуете, что теряете его. Поддерживайте контакт с кем-то, кто будет вашим якорем к реальности. Если это означает найти новых друзей, сделайте это. Займитесь деятельностью, которая будет держать вас вдали от дома и общаться с новыми людьми (любое хобби, занятия, обучение, что-то еще...)

Во-вторых, начните серьезно работать над собственной жизнью. Рискуя показаться банальным, вам 16 лет, ваша жизнь только началась, и вам есть, чего ожидать. Сейчас все может выглядеть плохо, но имейте в виду, что это временно. К сожалению, мы не можем выбирать свою собственную семью, но мы можем выбирать, что нам делать со своей собственной жизнью.

Я не могу судить вашу семью, они такие, какие они есть, и у них есть свои причины. Они, вероятно, любят вас, даже если ведут себя (имхо) совершенно неправильно. Однако вы не обязаны их «исправлять», и то, что вы описываете, не является для вас здоровой атмосферой. Пришло время подумать о своем будущем.

Итак, что я имею в виду? Тебе 16. Скоро ты либо поступишь в универ, либо начнешь работать. Какой бы ни был ваш выбор (и это ваш выбор), начните готовиться к нему прямо сейчас. Вы не знаете, станет ли лучше или хуже дела дома, но вы можете приложить усилия, чтобы расширить свои возможности, когда вам исполнится 18. Работайте над тем, чтобы в этот момент у вас была возможность строить свою собственную жизнь. Вероятно, было бы неплохо подготовить немного денег, поэтому устроиться на работу с частичной занятостью сейчас было бы полезно (и может быть полезно для вас в том смысле, что вы проводите меньше времени дома, что хорошо, учитывая токсичную атмосферу). ты описываешь).

Вы, вероятно, не можете изменить своих родителей, но вы можете идти к будущему, в котором вы больше не зависите от них. Имейте в виду, что это будущее не так уж и далеко, и что у вас есть силы сделать это!

Оставайтесь сильными, подумайте о том дне, когда вы станете своим собственным боссом, но не стесняйтесь обращаться за помощью, если вам кажется, что все слишком сложно. Всем нужна помощь в трудную минуту.

Лайна

Это тоже спасибо. Особенно "Всем нужна помощь в трудную минуту". Слишком часто нуждаясь в этой помощи, люди чувствуют себя слабыми и пристыженными...

пользователь1450877

Проблема в том, что они не доверяют вашему мнению. Может быть, у них есть на это причина, например, они пытаются защитить вас от пожилых мужчин, или, может быть, они просто чрезмерно защищают вас, но это происходит из-за любви. Они просто хотят, что лучше для вас.

Лучший способ что-то изменить — это поговорить с ними. Спросите их, чего они боятся, почему они вам не доверяют и что вы можете сделать, чтобы это изменить. Затем поработайте с ними, чтобы изменить их восприятие вас и заслужить доверие, которое даст вам больше свободы.

Я сомневаюсь, что это произойдет за одну ночь, обычно требуется много маленьких шагов в течение длительного периода времени, чтобы завоевать чье-то доверие, особенно если вы сделали что-то, чтобы его потерять. Также будьте честны с собой, вы действительно ничего не сделали, чтобы оказаться в ситуации, в которой вы находитесь?

Кетзи

Хотя я согласен с вашим способом решения проблем, не очень полезно искать виноватых в сложившейся ситуации. Ситуация такова, что ОП спрашивает, как с ней справиться, и, вероятно, это достаточно сложно, не задумываясь о том, какова ее доля вины во всей истории, если таковая имеется.

пользователь1450877

@quetzy Я думаю, что это важно, потому что это первый шаг к тому, чтобы это не повторилось.

Ачире

Это последнее предложение могло бы быть более продуманно сформулировано, а также было бы лучше с учетом контекста ( почему вы говорите о вине - я согласен, что принятие ответственности полезно в качестве первого шага, но на самом деле вы не говорите об этом в ответ) .

ВГР

В этом ответе есть приятные чувства, но в лучшем случае он крайне непрактичен. Разговор с ними ничего не изменит. Почти никто никогда не признавал, что их воспитание нуждается в пересмотре. Вдобавок ко всему, эти родители в панике и, вероятно, не готовы к обсуждению. Вдобавок ко всему, если бы они собирались прислушаться к совету, то это был бы человек, которого они уважают, а я не думаю, что они очень уважают Джосса.

Джосс

Я бы согласился, но мой отец очень, я не знаю, как это сказать, но он типа "я всегда прав, и если ты считаешь, что я не прав, то ты не прав", и с ним трудно говорить, даже мой мама, потому что они никогда не слушают. Я пытался и пытался снова заставить их слушать почти три года, но они просто не слушают, потому что «я ребенок, и мне нечего сказать». И в последнее время все, что я мог сделать, это просто соглашаться со всем, что он говорит, чтобы он не начал спорить со мной и не читал мне лекции об этом часами.

Скотт

@ Quetzy - проблема в том, что ОП возлагает вину на 100% на родителей. Я думаю, что ОП должен признать, что есть небольшой шанс, что родители действительно любят свою дочь и искренне пытаются уберечь ее от (довольно разумного) страха, что они закончат тем, что станут наркоманами, на улицах, в тюрьме, или хуже.

пользователь1450877

@ Джосс, то, что я сказал, переворачивает это отношение к ним. Вы спрашиваете их, что они думают, каковы их страхи, и спрашиваете, что, по их мнению, вы можете сделать, чтобы заслужить их доверие. Если у них нет расстройств личности, то их поведение мотивировано страхом. Они боятся, что вам причинят вред, и не могут этого вынести, потому что любят вас. Если они говорят, что вы ничего не можете сделать, чтобы заслужить их доверие, тогда освободите себя, потому что они сумасшедшие, но я думаю, они дадут вам способ заслужить их доверие и получить некоторые, а не все, вещи, которые вы хотите.

пользователь1450877

@Erica очень ясно, что ОП сделала некоторый выбор, встречаясь с 18-летней, когда ей было 14, что заставило бы родителей усомниться в ее способности делать правильный выбор. Они должны доверять ей, но также и ей нужно доверять.

Кетзи

@ Скотт, я согласен. Возможно, я был слишком резок в своих суждениях о таком образе действий. Лично я чувствую, что когда кто-то угрожает своему ребенку отправить его в дом для несовершеннолетних, это не может исходить из любви/беспокойства. Судя по тому, что я видел, я не пожелал бы такого дома никому, не говоря уже о моем ребенке, никогда. Поэтому мои мысли были не столько в попытках понять родителей, сколько в размышлениях о том, как избежать любой эскалации и поскорее выбраться из такой атмосферы, не повредив при этом ее шансам в жизни. Впрочем, соглашусь, может быть, это было сказано в гневе, и отношения пока поправимы.

Карл Билефельдт

Когда я был подростком, у моих родителей было одно нерушимое правило. В любой момент они должны были знать, где я, с кем и когда буду дома. Если бы что-то из этого изменилось, мне пришлось бы звонить.

Это казалось мне несправедливым, пока мои родители не указали, что они добровольно делают это друг для друга. Это естественная часть формирования доверия, и если что-то случится, а я не приду домой, это даст им отправную точку для поиска. После этого я с радостью подчинился. Это казалось небольшой жертвой за свободу и доверие, которое оно мне дало.

Мои сестры восстали против этого правила, и им никогда не доверяли. Они спросили меня, как мне «так много сошло с рук», и все, что я мог им сказать, это то, что я позвонил, когда должен был позвонить. Это было так просто, что они мне не поверили. Меня не контролировали, я принимал свои собственные решения, просто рассказывая родителям об этих решениях один или два раза за вечер.

Мой вам совет, если вы хотите, чтобы вам доверяли, добровольно предоставляйте информацию . Когда вы заведете нового друга, скажите об этом родителям, прежде чем им придется об этом спрашивать. Если вы получили плохую оценку, скажите им об этом до того, как они услышат об этом от учителя. Если случится что-то хорошее, расскажите им об этом до того, как они узнают об этом из другого источника. Если ваши родители не доверяют вам, когда вы выходите на улицу, пригласите друга к себе домой, когда ваши родители будут там. Не делайте вид, что пытаетесь что-то скрыть, и очень скоро ваши родители поверят в это.

Ктулху

Мне жаль. но я думаю, что этот подход зависит от вашего желания это сделать. Вы не можете заставить кого-то добровольно отказаться от своей частной жизни. My sisters rebelled against that rule and were never trusted.Хуже всего, когда ты осуждаешь кого-то только потому, что он не хочет быть таким, как ты.

Ктулху

Don't act like you're trying to hide somethingДа ладно, все что- то скрывают .

пользователь3143

Я публикую это как второй ответ, так как вы, кажется, задали 2 вопроса в одном. Мой другой ответ касается ответа на вопрос «как мне улучшить эту ситуацию?»

Этот отвечает на другой, хотя в комментариях это было прояснено больше, чем вопрос: у вас проблема с тем, что ваш папа знает все, что вы делаете.

Ответ на этот вопрос таков: есть ли основная причина, по которой вашего отца держали в неведении относительно определенных вещей?

  • Не потому ли, что, зная некоторые вещи, он будет запрещать их по уважительной причине? (если это так, вы не должны этого делать).

  • Это потому, что некоторые вещи просто смущают вас? (если так, вам просто нужно научиться смущаться. Это отстой, но вы навлекли это на себя своим прошлым поведением. И поверьте мне, это может быть - и будет - еще хуже. Как вы думаете, они позволят вам иметь личную жизнь в несовершеннолетних?или когда вырастешь,на работе?)

  • Не потому ли, что некоторые вещи он запретил бы без уважительной причины? И если вы так думаете, вы спросили его, какова будет его причина?

В общем, главное, что вы должны из этого вынести, это то, что у него есть очень веская причина хотеть знать о вас каждую деталь — И в то же время у вас практически нет веских причин хотеть, чтобы он НЕ знать вещи (если вы не упустили какую-то важную информацию в том, что вы спросили).

Если вы примете это, вы устраните основную проблему, с которой вы сталкиваетесь при исправлении ситуации: тот факт, что ваша главная цель кажется совершенно бесполезной — скрыть вещи от своего отца. Цель должна состоять в том, чтобы вернуть его доверие («как» описано в моем втором ответе), а также очистить свой поступок и показать ему, что у вас есть.

Ачире

Комментарии не для расширенного обсуждения; этот разговор был перемещен в чат .

Эльзо Валуги

16 лет — трудное время для всех, и в большинстве случаев родители правы, а подростки — нет. Некоторые родители чрезмерно защищают, но все же это любовь, а не ненависть. Проблема в том, что подростки осознают и принимают это только в возрасте 25+. Мы растем с эгоцентричным впечатлением, что родители ничего не знают и они против нас, но, как бы холодно это ни казалось, это всего лишь гормоны. Твои родители любят тебя, у них НАМНОГО больше здравого смысла и жизненного опыта, поэтому ты должен их слушать. Вы, вероятно, не будете, но так идет жизнь. Тем не менее, ты не хочешь войны с родителями, которые тебя до сих пор воспитали, и ты только потом узнаешь, как им было тяжело.

Итак, мои советы:

  • принять и жить с ситуацией, и думать, что, возможно, они правы
  • ИЛИ все же примите ситуацию на некоторое время, пока вы не сможете стать независимым и делать все, что вам нравится

Питер М. - расшифровывается как Моника

Вы не можете выйти, но вы все еще можете получить доступ к Интернету. Проблема с интернетом в том, что нелегко узнать, кто настоящий друг, а кто мошенник. Стремитесь к сообществам, участники которых оцениваются по какой-то «карме», как на этом форуме.

Очень рекомендую посмотреть бесплатный онлайн курс "наука счастья".

https://courses.edx.org/courses/course-v1:BerkeleyX+GG101x+3T2015/info

Это может быть глубокая ссылка (я зарегистрировался на курсе), поэтому вы можете найти ее, перейдя на edx.org и выполнив поиск по слову «счастье».

edX.org — некоммерческий (бесплатный) онлайн-университет, созданный Массачусетским технологическим институтом и Гарвардом, в котором сейчас проводятся онлайн-курсы для многих других университетов. Это из Университета Беркли.

Вы изучите короткие упражнения для ума, чтобы улучшить свое счастье, и вы сможете присоединиться к онлайн-сообществам людей из курса, которые изучают, как работает счастье. Вы узнаете, как работают разные отношения между родителями и детьми, и многое другое.

Если вы можете получить работу, как предложил @aleppke, получите ее. Скорее всего, ваши родители будут против (потому что ваш отец потеряет контроль над вашей жизнью, которой он так жаждет).

Если вы не можете устроиться на работу, постарайтесь серьезно заняться какой-нибудь фитнес-программой или спортом, в зависимости от того, что одобряют ваши родители. Физические упражнения делают нас, людей, счастливыми («кайф бегуна» был важным эволюционным преимуществом для охотников каменного века). Используйте это себе во благо.

Изучайте столько, сколько сможете. Хорошие оценки позволят вам поступить в колледж, плохие оценки помешают вам обрести такую ​​свободу.

2 года кажутся долгим сроком, но на самом деле это не так. Всего сто недель. Жизнь скоро наладится.

Джаред Смит

Эта ситуация, по крайней мере в том виде, в каком вы ее описали, не зная подробностей, несправедлива по отношению к вам (как вы подразумеваете, но прямо не заявляете). Однако многие вещи, которые произойдут с вами в вашей жизни, будут несправедливы. Возможно, даже грубо. Следует помнить, что только от вас зависит, как с этим справиться: это только потеря времени, если вы не сможете извлечь из него максимум пользы. Вы могли бы использовать это время, чтобы очень глубоко изучить предмет, стать в отличной форме, заняться спортом и т. д. Возможно, это не то, чем вы хотите заниматься (и я не хотел этим заниматься в 16 лет), но иногда вы делаете то, что вам нужно. лучше всего вы можете с картами, которые вам сдали. Подумайте об этом так: что, если бы вы выросли в зоне боевых действий? Не можете встретиться с друзьями из-за физического риска быть застреленным/подорванным? Как бы вы с этим справились?

Что касается ответов, которые говорят вам держаться там, потому что через 2 года все закончится, я полностью понимаю, что это будет менее чем удовлетворительно: в 16 лет у вас не такое представление о времени, как у 35-летнего. . Хотя это, безусловно, закончится и есть свет в конце туннеля, до него еще далеко (с вашей нынешней точки зрения, вы вряд ли вспомните об этом через 10 лет). Поэтому я рекомендую сосредоточиться на том, что вы можете сделать прямо сейчас , чтобы извлечь максимальную пользу из неблагоприятной ситуации. Книги могут хоть какое-то время заменить друзей.

Один из лучших советов, которые я когда-либо получал, заключается в том, что вы представляете собой среднее из 5 человек, с которыми вы проводите больше всего времени. У ваших родителей есть, по крайней мере, подсознательное понимание этого, и они не доверяют вам правильно выбрать этих 5 человек (а может быть, и не должны). Кажется, они слишком остро реагируют, но есть еще один важный момент.

Долгое время я решительно отставал практически во всех возможных отношениях. Одна вещь, которую я заметил, добившись успеха в жизни (почти по любому показателю успеха), это то, что мнение моей семьи обо мне было в значительной степени скользящим индикатором: после многих лет, откровенно говоря, немного неудачника, мне потребовалось несколько лет устойчивых успехов, прежде чем я начал получать какие-либо реальные кредиты. И знаешь, что? Я не думаю, что они ошибались, сомневаясь сначала.

Так что, если вы очистили свою жизнь и теперь делаете лучший выбор, вам нужно набраться терпения: людям, которые заботились о вас и видели, как вы делаете неверный выбор, может потребоваться несколько лет (да, лет), чтобы действительно начать действовать. поверь подмене. Это вовсе не безнадежно. Но всегда помните: делайте лучший выбор, потому что это лучший выбор. Создание их, потому что вы ищете внешнего подтверждения, занимает слишком много времени, чтобы окупиться.

РЕДАКТИРОВАТЬ

Я, возможно, нарисовал это как слишком черно-белое, еще можно было бы попробовать сказать: «Эй, мама и папа, у меня жуткий случай домашней лихорадки, но я понимаю, если вы не хотите просто отпусти меня в город за что угодно. Могу ли я сделать что-то конструктивное , чтобы не сойти с ума? Например, попробовать себя в игровой/спортивной команде/заняться балетом/что угодно?».

Бьюсь об заклад, они будут восприимчивы, если вы продаете это правильно, особенно если они имеют право голоса в том, что вы в конечном итоге делаете. И, возможно, вам тоже будет полезно провести конструктивное времяпрепровождение.

акссвл77

Я знаю, что прошло больше года с тех пор, как вы задали этот вопрос, но есть важная идея, которая на самом деле не упоминалась ни в одном из ответов.

Когда я читаю этот вопрос, мне кажется, что ты невероятно одинок. Не только потому, что вы упомянули об этом в двух абзацах, но и тон письма кажется грустным и одиноким. Меня не удивляет, что, когда вы нашли пожилых мужчин, готовых составить вам компанию, вы ухватились за эту возможность. Для большинства людей естественно взаимодействовать с другими.

Я не уверен, что вы это делали, употребляли наркотики, курили и т. д., но я думаю, что также совершенно очевидно, почему одинокому подростку нравятся эти занятия — потому что они доставляют удовольствие.

Быть запертым в одиночестве ужасно. Еще хуже то, что вы сказали их родителям, а они не послушались . Это абсолютно отстой. Мне очень жаль.

Я думаю, что важно сосредоточиться на времени; вы хотите решить проблему на несколько месяцев здесь и там, и иметь долгую одинокую жизнь? Или вести одинокую жизнь в начале и научиться строить хорошие крепкие отношения, чтобы у вас было очень хорошее общение?

Я полагаю, что в колледже очень весело; и есть миллион возможностей повеселиться и построить крепкие отношения. После колледжа, если у вас будет разумная карьера и разумный доход, у вас может быть масса независимости, чтобы решать, кого вы будете иметь в своей жизни, и что вы будете делать для удовольствия.

С другой стороны, если вы забеременеете (при условии, что вы женщина) или разрушите свой разум с помощью наркотиков (надеюсь, вы этого не делаете), велики шансы, что вы в конечном итоге застрянете в доме своих родителей еще на 20 лет. годы. И если вы не забеременеете, но не будете хорошо учиться в школе, у вас будут большие проблемы с получением дохода и независимостью. Также застрял с вашими родителями.

Если вы мужчина, и одиночество связано с тем, что ваши родители заставляют вас быть гетеросексуалом, когда вы им не являетесь, обратитесь к кампании Дэна Сэвиджа «Все становится лучше», которая, по сути, является тем же самым посланием — просто подождите пару лет, затем вы найдет свободу и счастье.

Для всех полов также возможно, что вы попытаетесь сбежать от своей семьи, переехав к одному из ваших парней старшего возраста. Будьте очень осторожны с этим; это тип взрослых, которых привлекают очень молодые люди. Как вы думаете, они останутся с вами, когда вам будет 25?

Когда мне было 15, даже когда мне было 25, я не подозревал о способности людей старше меня манипулировать мной. Я думаю, что человек на 5 лет старше вас может увидеть, что вы одиноки, и по неальтруистическим причинам манипулировать этим одиночеством для удовлетворения своих собственных потребностей. Пожилые люди вполне способны манипулировать теми, кто моложе их. По этой причине Дэн Сэвидж изобрел правило кемпинга ; потому что манипулирование и жестокое обращение на самом деле довольно распространены в отношениях с большой разницей в возрасте. И от 15 до 20 лет — это самая большая разница в возрасте; гораздо шире, чем когда 25-летний встречается с 40-летним.

Критически важно работать над построением хорошей жизни для себя. Я знаю, это звучит паршиво, но научитесь кое-чему в школе, научитесь заниматься спортом и хорошо питаться ( CSA ?), и найдите хобби ( CSA ?) или работу. Если вам удавалось избегать этого до сих пор, продолжайте избегать алкоголя, пока вам не исполнится 20 лет, и наркотиков, пока вам не исполнится 25 или 30 лет.

Питер - Восстановить Монику

Я согласен с большинством других ответов. Но я хотел бы подчеркнуть ваши права.

ВЫ СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Помните, что ваши родители не могут заставить вас что-либо сделать. Они не могут посадить вас в тюрьму. Ты хочешь убежать? Они не могут предотвратить это. Вы не хотите идти в школу, не хотите есть, не хотите жить дома? Никто в мире не может заставить вас. Ваш отец, вероятно, сильнее вас и может физически заставить вас ограниченное количество раз делать то, что вы не хотите делать, но в конце концов вы есть и остаетесь свободным человеком. Это очень важно понять: вы свободный человек. Даже в 16. Знаю, не хочется. Но пойми силу, которой ты обладаешь. Это захватывающе и пугающе одновременно, потому что вы сами творите свою судьбу. Это огромно. А потом иди оттуда.

пользователь3143

Для тех, кто НЕ живет в фантастических мирах, я бы порекомендовал прочитать о разнице между законными правами ребенка и взрослого, а также о том, что означает быть юридически «свободным» от родителей (юридический термин «эмансипация» здесь и здесь ).

Питер - Восстановить Монику

@user3143 user3143 Мое мнение было незаконным.