Моя жена хочет гомосексуального ребенка

пользователь 28091

Моя жена хочет гомосексуального ребенка

Через год планируем родить первого ребенка. Моя жена очень любит воспитывать их в бесполом (или «постгендерном» стиле), в то время как я считаю, что мы должны воспитывать их в нестереотипной манере, сохраняя открытость ко всему, что есть. У меня даже проблемы с определением того, как должно выглядеть воспитание «бесполого» ребенка.

Однако у моей жены много друзей-гомосексуалистов (как мужчин, так и женщин) и она очень хочет, чтобы хотя бы один из наших детей тоже был гомосексуалистом, что является реальной проблемой.

Мы живем в современном городе, и у меня нет никаких проблем с тем, что наши дети становятся гомосексуалистами, но не намеренно! Я имею в виду, что если мы как-то заставим это, это может пойти совсем не так (воздействие на психику и т. д.).

Как я могу справиться с этой ситуацией? Моя жена слишком остро реагирует или я ошибаюсь? Как я могу подойти к этой теме с моей женой?

Мне кажется, что это какой-то крайний подход к воспитанию бесполого ребенка (по сути, добровольно переворачивая его сексуальность)...

анонгудняня

Комментарии не для расширенного обсуждения. Кроме того, если вы чувствуете себя особенно осуждающим и не можете относиться к этому снисходительно, пожалуйста, продолжайте. Мы должны помнить о политике быть хорошим .

анонгудняня

Для пользователя здесь пол и сексуальность — это не одно и то же. Не могли бы вы уточнить, что предлагает ваша жена?

PV22

Не могли бы вы поделиться мнением вашей жены по этому поводу? Кажется неясным, как можно убедиться, что ребенок гомосексуален. Также неясно, каковы мотивы вашей жены. Есть ли какой-то источник этой склонности?

MSJ99x

Я бы настоятельно рекомендовал пройти парную терапию, прежде чем вы приведете ребенка в такую ​​ситуацию. Я работал в терапевтической клинике и видел результат властного/неразумного материнства (и отцовства). Вашей жене нужно разобраться со своими собственными проблемами, прежде чем она попытается перенастроить ребенка, чтобы он соответствовал ее повестке дня.

дсоллен

Я думаю, что это крайнее предложение без знания контекста. Есть разница между «я как бы хочу X» и «я настаиваю на X до такой степени, что отношения не работают». ОП никогда не говорил, что жена была настолько непреклонна в своем желании, чтобы привести к нездоровым отношениям для взрослых или ребенка, которым потребуется терапевт. Я думаю, что желания жены неверны, если потенциально из лучших побуждений, но ей, возможно, просто нужно сообщить, почему то, что она хочет, не является разумным, а не полноценной парной терапией.

Агент_L

@dsollen Попытка установить сексуальную ориентацию человека является крайним пренебрежением к современным знаниям. Кроме того, MSJ99x беспокоят не отношения OP с женой, а будущие отношения между матерью и ребенком, что является очень серьезной проблемой в свете одного только этого желания.

ТЕД

@dsollen - Полностью согласен. Тем не менее, я немного не уверен, что ОП не просто обеспокоен тем, что «бесполое» воспитание детей каким-то образом превратит ребенка в гея, и проецирует это на нее. Так что этот ответ не является плохим предложением. Тем не менее, должно быть достаточно просто дать ей понять, что воспитание не будет использоваться, чтобы заставить детей быть чем-то против их природы, и двигаться дальше. Раньше я мечтал, что мой сын, и я тоже буду командой отца и сына по пляжному волейболу. Это не значит, что я навязала ему занятия спортом после того, как поняла, что это не Его дело.

jpmc26

@dsollen Консультирование — это «экстремально»? Во многих кругах это рутина . Например, некоторые церкви призывают всех пройти какое-либо консультирование пар еще до того, как они вступят в брак, просто чтобы помочь им получить некоторое представление и дать им больше информации о решении, которое они принимают. Рождение ребенка кажется в равной степени событием, меняющим жизнь, так что это никоим образом не кажется неразумным. Просто пойти на консультационную сессию кажется довольно безобидным (за исключением какого-то сумасшедшего консультанта).

Корт Аммон

«Хотим, чтобы один из наших детей тоже был гомосексуалистом» — ключевая фраза, на мой взгляд. Либо ОП и его жена не могут достаточно общаться, чтобы можно было сделать такое заявление, либо его жена действительно верит в это. Либо зовет на консультацию. Похоже, что у его жены на самом деле есть некоторый душевный поиск, чтобы объяснить себе, почему это нормально требовать, чтобы ребенок был гомосексуалистом, но не нормально требовать, чтобы он был гетеросексуалом, или ОП должен провести душевный поиск, чтобы выяснить, как он может неправильно истолковать ее таким образом.

котейр

Мы с женой должны были пройти курс и консультацию, чтобы получить разрешение на брак. Это нормально. Многие сообщества предлагают консультации и занятия. для "семейных вещей". Совершенно нормально, и пока вы ищете консультанта со схожими ценностями, это прекрасно.

пользователь29362

ТЕД

Возможно, у меня есть некоторый опыт в этом, как у человека, который вырастил одного гетеросексуального и двух гомосексуальных детей...

Не тебе это решать . Она тоже не знает. Да, вы действительно можете постараться не придавать слишком большого значения гендеру своих детей, когда вы их воспитываете. Но это почти не влияет на то, кто они есть . Их личность и идентичность заявят о себе очень рано. Для сильных очевидных черт (например, рукопожатие или мой средний ребенок INTJ, настаивающий на том, чтобы получить ту же сделку, что и ее братья и сестры), вы, вероятно, увидите это, пока они все еще в значительной степени бесполые малыши. Менее очевидные черты, такие как идентичность и сексуальность, могут занять некоторое время, чтобы заметить их, но все указывает на то, что они присутствуют с рождения.

Например, две мои дочери с раннего возраста выражали очень разные гендерные идентичности. Старшая всегда больше интересовалась подражанием своему брату, и сегодня носит платья только по принуждению. Она идентифицирует себя как биженщину, но отвергает одежду и социальные роли, которые, как ожидается, сопровождают ее (например, она носит галстук и блейзер в церковь). Ее младшая сестра всегда больше интересовалась матерью. Теперь она носит платья, действительно красится и идентифицирует себя как пансексуальная женщина. Их старший брат полностью гетеронормальный. Все трое были воспитаны одинаково.

Возвращаясь к вашей ситуации, нежелание воспитывать их с гендерной точки зрения похвально (и, честно говоря, довольно распространено в наши дни). Не заставляйте их стыдиться того, кто они есть ! Если ваш ребенок хочет кукол, купите ему кукол. Если ваш ребенок хочет игрушечное оружие, купите ему (нереально!) игрушечное оружие. Если вы этого не сделаете, они все равно сделают их из предметов домашнего обихода. Они будут тем, кем они будут.

Но это также означает, что вы не можете намеренно воспитать ребенка-гетеротипа геем. Они могут быть союзниками, но они будут теми, кто они есть. Если вы действительно, действительно хотите воспитать квир-ребенка, я не могу убедить вас достаточно сильно подумать об усыновлении (или приемной семье). Квир-детей ежегодно тысячами выбрасывают из дома . Если у вас действительно есть желание, вы действительно можете сделать что-то хорошее, приняв его.

Дети -- это не компьютеры , которые родители могут программировать . Их выращивание больше похоже на посадку случайного семени, которое вам вручил какой-то парень с большой седой бородой. Вы можете посадить его и вырастить, дать ему самую лучшую плодородную почву, которую вы знаете, как обеспечить, но во что он вырастет, решать не вам. Это может закончиться цветком или деревом, насколько вам известно. Просто делайте все возможное, любите это и приготовьтесь удивляться тому, что цветет.

анонгудняня

Комментарии не для расширенного обсуждения; этот разговор был перемещен в чат .

Фолькер Сигель

Вау, пункт об усыновлении блестящий! Я совершенно не ожидал, что есть решение, удовлетворяющее ее желание.

анонгудняня

Моя жена слишком остро реагирует или я ошибаюсь?

Я не думаю, что ты ошибаешься. Кажется разумным — даже замечательным — воспитывать ребенка, поощряя любые полезные интересы, которые у него есть, независимо от гендерного стереотипа. (Я говорю «полезно», потому что некоторые интересы таковыми не являются, например, интерес к экспериментам с наркотиками в раннем подростковом возрасте.)

Если ваша жена действительно хочет гомосексуального ребенка, это, мягко говоря , другое дело. Кажется, он не любит ребенка таким, какой он есть. Это все равно, что всегда хотеть дочь и, имея только сыновей, пытаться воспитать из них дочь.

Как мне справиться с этой ситуацией?... Как мне подойти к этой теме с моей женой?

Если вы не можете обсудить это с женой таким образом, чтобы прийти к какому-либо удовлетворительному компромиссу, пришло время обратиться к психотерапевту. Она могла бы быть более открытой для терапевта-гея или, по крайней мере, терапевта, который занимается гендерными проблемами подростков. Возможно, вам придется много расспрашивать, прежде чем найти идеального терапевта, но это кажется довольно важной проблемой, если ваша оценка верна.

Вы должны решить это до того, как у вас появится ребенок. Учтите, что если вы «получаете адскую словесную порку» каждый раз, когда вы ведете себя даже немного гендерно специфично по отношению к ней или другим, ваши дети могут получить такое же обращение. Вы можете защитить себя и утешить себя рассуждениями и, возможно, даже расстоянием. Ребенок не может.

Уильям Гробман

Я вижу, в своем ответе вы цитируете «получите чертовски словесный избиение». Я не вижу этого в вопросе. Это из уже удаленного комментария? Мне просто интересен контекст.

анонгудняня

@WilliamGrobman - Да, этот комментарий был удален в чате по запросу ОП.

анонгудняня

@WilliamGrobman - Соответствующая часть комментария ОП была: «Каждый раз, когда я слегка, даже не преднамеренно действую по гендерному признаку по отношению к ней или другим, я получаю чертовски словесные избиения ...»

пользователь29362

пользователь29362

О, хорошо, да, я знал, что это подходит.

анонгудняня

@uwnojpjm - Это было прекрасно.

КлайменДК

О боже, это закончится слезами.

Сначала нужно понимание, потом можно спорить.

Я бы предложил обсудить с вашей женой массу документации (статей, сообщений в социальных сетях, опросов и т. д.) о том, как родители пытались (и не смогли) навязать «нормальную» сексуальность своим гомосексуальным отпрыскам.

Пожалуйста, поймите: я не хочу, чтобы вы указывали и говорили: «Понимаете, это не работает»; но спросите ее, что она думает по этому поводу: как она относится к попыткам установить такой уровень контроля? Как она интерпретирует результаты? И особенно: если это часто кажется не «работающим» (или «христианским поступком», или «неправильным», или какой-либо другой мотивацией), то почему противоположное должно отличаться? Чем отличается противоположное?

Нет, на самом деле, не формулируйте это как «это никогда не сработает», а как настоящий вопрос.

Почему это так важно для нее? Как бы она себя чувствовала, если бы ваш ребенок стал гетеросексуалом? По крайней мере, она должна подготовить себя к риску (с ее точки зрения) неудачи.

Предостережение: я также понятия не имею, что означает «пост-гендер» в реальности, где мы (пока) не превратились в настоящую бесполую форму жизни. У меня тоже много (?) друзей-негетеросексуалов, и я стараюсь научить своих детей относиться к сексуальности так же, как к леворукости или праворукости: большинство так, некоторые так, в любом случае это естественно и не имеет большого значения.

консервированные продукты

« настоящая бесполая форма жизни». Как лаконично. Я бы сказал, что действительно существует некоторая путаница в отношении личности и внутренней физиологии определенных гормонов и генетических черт, поддерживающих в некоторой степени половой диморфизм, социокультурных выражений пола и поведенческих ролей, а также половых органов, то есть гениталий, как внутренних, так и внешних. Не то, чтобы кого-то заботило, что я думаю.

Крис Сайрефис

@can-ned_food Больше людей, чем вы знаете, заботятся о том, что вы думаете...

Уильям Гробман

Я собираюсь занять немного более сильную позицию, чем большинство других людей здесь. Я имею в виду, что политика должна быть милой и просто объективно описывать серьезность ситуации.

Есть два огромных красных флажка, говорящих о том, что было бы крайне неразумно заводить ребенка от этого человека (по крайней мере, пока у нее есть эти желания). Вам нужно больше информации о ее убеждениях, прежде чем вы должны захотеть сделать ее беременной, поскольку похоже, что она может вести себя так, что это очень психологически вредно для ее детей.

Воспитывать ребенка так, как вы описываете, принимая его таким, какой он есть, не подталкивая его к гендерным ролям и любя его независимо от его ориентации, — это похвально. Именно так надо воспитывать своих детей.

Комментарий «постгендерный» сам по себе не слишком тревожен, поскольку его легко разумно интерпретировать как разрешение им быть теми, кто они есть, независимо от гендерных стереотипов. Но в контексте желания сделать так, чтобы у ребенка тоже была определенная ориентация? Похоже, это может быть признаком того, что ваша жена не примет ребенка, который в значительной степени соответствует гендерным нормам, даже если это просто их предпочтение (что часто бывает).

Я не думаю, что мне нужно вдаваться в вопрос, почему плохо принуждать людей к определенной ориентации. Я почти уверен, что мы принимаем это как данность после того, как увидели катастрофу гей-конверсионной терапии.

Суть в том, что вам нужно понять, во что на самом деле верит и чего хочет ваша жена; похоже, ее нынешние убеждения таковы, что она не должна иметь детей и может причинить большой психологический вред, если она это сделает. Я полностью согласен с предложением посетить семейного или супружеского терапевта, прежде чем создавать семью. Вы должны осознавать всю серьезность этой ситуации, поскольку она может привести либо к расторжению брака, либо к тому, что ребенок окажется в доме с крайне психологически жестокой матерью. Не продавайте благополучие будущих детей ради семейной гармонии. Однако не делайте поспешных выводов: сначала поймите , является ли это проблемой, и, если это так, не соглашайтесь на то, что это совершенно неприемлемый способ воспитания ваших детей.

Мачта

В этой ситуации больше тревожных флажков, чем в обычной игре про тральщиков, так что спасибо, что выложили ее в открытую. Продвижение плана имеет так много точек отказа, и большинство из них может привести к краху брака (можно утверждать, что он уже рушится, но исправить это сейчас намного проще, чем исправить это, когда у вас есть ребенок). уже). Количество психологических травм, которые ребенок может получить от такой ссоры, если всплывут все факты, невообразимо.

котейр

Я думаю, что это очень ужасная идея. Даже набор идей.

Без пола / после гендера

Это просто глупо. Я не говорю, что все должны быть ограничены существующими стереотипами, НО они являются стереотипами не просто так. Мальчики и девочки разные. Вы не можете навязать им универсальную форму, подходящую для всех. Вы не должны подделывать их в какую-либо форму. Но вся концепция бесполости просто неверна. Позвольте мне объяснить, если ваш Мальчик любит готовить, то во что бы то ни стало поощряйте это. Если он ненавидит готовить, то, возможно, вы должны показать ему, как делать горячие карманы, когда он одинок. Но вы не должны принуждать его к ЛЮБОЙ роли, чтобы вы могли достичь цели «без пола». На самом деле, это может быть опасно. Мы, мальчики, проходим фазы агрессии и доминирования, которые нам нужно научиться выражать и контролировать социально приемлемыми способами.

Дело в том, что стереотипы о мальчиках и девочках существуют как социальная эволюция нашего прошлого, и их нельзя игнорировать, НО и форсировать этот вопрос тоже не следует. Если вы не верите в традиционные гендерные роли, покажите это на примере. Но мальчики и девочки разные, и попытка притвориться, что это не так, приведет к тому, что ваш ребенок не сможет справиться с ситуациями, когда станет старше.

Я не правильно выразился, но, по сути, «пост-гендер» не является целью, которую стоит преследовать. Вместо этого старайтесь быть счастливым, здоровым, безопасным и уверенным.

Гомосексуальный ребенок

Хорошо, вау, просто вау. Остановите план иметь детей сейчас! Я не шучу, я не играю, я говорю это не для шока. ОСТАНОВКА. Сходите на терапию, может быть, на какие-нибудь курсы для родителей. Опять же, если ребенок оказывается гомосексуалистом, то это одно. Я бы никогда не посоветовал вам так или иначе пытаться изменить сексуальную ориентацию. Вы должны определить свои ценности и то, что вы хотите передать своим детям, но принуждать их к одному (гетеро или гомо) это почти оскорбительно и, вероятно, должно считаться насилием. По сути, вы планируете завести ребенка, чтобы злоупотреблять им.

Вам нужно направить вас и вашего партнера на консультацию. Вам следует поговорить об этом с профессионалом. Вам нужно пройти несколько курсов по воспитанию детей (каждый должен их пройти).

Нижняя линия

Я знаю, что весело смотреть в будущее и думать: «О, это было бы неплохо». но у тебя не пудель, у тебя ребенок. Первые, я не знаю, 2 дня они могут делать именно то, что вы думаете, но с тех пор всю оставшуюся жизнь они будут делать то, что собираются делать. , и вы получаете удовольствие от того, что просто держитесь за поездку. Конечно, вы можете предложить подстричься в первые 8 лет, но я могу вас заверить, что на второй или третий день вы будете менять подгузник, и они будут какать в новый подгузник. Потом поменяешь, и они снова будут какать. К четвертому дню вы поклянетесь, что они делают это нарочно.

Вы не можете заставить своих детей что-то делать. Это секрет. Вы можете предлагать и убеждать, но с первого дня и до конца жизни вы не можете их контролировать. Вы не можете заставить их делать то или иное. Вы просто должны принять их.

CGCampbell

Я бы попросил вас просмотреть свой ответ и просмотреть местоимения. Вы, кажется, (своими словами) обвиняете ОП, которому вы отвечаете, способами, которые должны указывать на его вторую половинку.

котейр

@CGCampbell, это сложно. Я чувствую, что «вы» здесь правильно, поскольку они муж и жена планируют завести ребенка. Он так же несет ответственность за решение. Это то, что значит быть женатым. Он и Она, станьте ими. Полагаю, я мог бы бросить "вы двое" несколько раз, но если план сработает, то это его "вина" в такой же степени, как и ее. Но в данном случае я имею в виду «вы» в смысле семьи, мужа и жены. Я понимаю, что он ищет помощи, и это здорово. Но он по-прежнему является частью «них». Я подумаю об этом и посмотрю, смогу ли я найти лучший способ выразить это словами.

CGCampbell

+1 На самом деле, в качестве дополнения к вашему ответу, я надеюсь, что ваш комментарий останется «а-ля прилипшим», поскольку он объясняет ваши рассуждения, лежащие в основе сделанного вами выбора слов. Я так и предполагал, что вы имели в виду, но хотел убедиться.

Уильям Гробман

Интересно. Я думаю, что я переместил окно Овертона достаточно, чтобы ваш ответ не был удален. Большинство ответов были довольно благосклонными, пока я не высказал довольно резкое заявление против того, чтобы вводить ребенка в эту ситуацию. Мой был первоначально удален за нарушение политики «быть вежливым», пока дальнейшая модераторская проверка не отменила его.

доктор

Я вижу ее сейчас, после того, как ее ребенок впервые испражняется. «Оооо, как мило, скоро они будут там заниматься любовью». Празднуйте разницу! Поистине, этот мир стал и психом, и невменяемым.

дсоллен

Как уже было сказано, вы не можете сделать ребенка гомосексуалистом. Это так же вредно, как пытаться сделать гомосексуального ребенка гетеросексуальным. Вы не можете определить сексуальность ребенка, и попытка сделать это нанесет ребенку только эмоциональный вред. Если вы хотите воспитать гомосексуального ребенка, усыновите его! Есть много нуждающихся в жилье из благополучных семей, усыновить ребенка несложно, и это поможет им.

Что касается гендерно-нейтрального воспитания, то в теории это звучит прекрасно, на практике не очень. Ребенок никогда не должен воспитываться с ожиданием, что он будет соответствовать гендерной норме, его следует поощрять играть с тем, с чем он хочет играть, будь то куклы, машинки или что-то еще, что не соответствует гендерной норме, и получать удовольствие от чего угодно. цвета, которые им нравятся, будь то розовый или голубой. Мальчика нужно воспитывать так, чтобы он осознавал свои эмоции и мог свободно их выражать, точно так же, как девочку нужно воспитывать так, чтобы она не боялась испачкаться или быть физически активной. Детей следует поощрять быть теми, кем они являются, независимо от их физического пола, и свободно знакомить с деятельностью и вариантами, связанными с обеими гендерными нормами.

Однако попытка скрыть физический пол вашего ребенка принесет гораздо больше вреда, чем пользы! Я понимаю концепцию, в теории было бы здорово запретить кому-либо применять гендерные роли к ребенку, но на самом деле это просто не работает.

Во-первых, ваш ребенок будет знать свой физический пол и увидит, что средства массовой информации и общество ожидают чего-то от ребенка этого пола, поэтому он, вероятно, все еще будет подвергаться воздействию почти таких же социальных стереотипов. дети, воспитанные гендерно нейтральными, обычно в конечном итоге играют ту же гендерную роль, что и их физический пол, и довольно стереотипны. Насколько это является биологическим (существуют вполне реальные биологические факторы гендерной идентичности, которые играют значительную роль в развитии гендера), и насколько это связано с интернализацией их социальных ролей, когда они видят, как они применяются к другим представителям того же пола, неясно. но конечным результатом является то, что после всей этой работы они обычно вырастают с одинаковой гендерной идентичностью.

Однако добраться туда им гораздо труднее. Дети, воспитанные гендерно-нейтральными, с большей вероятностью будут испытывать противоречия по поводу гендерных ролей, с большей вероятностью будут чувствовать, что они не подходят ни к одной из этих ролей, или даже выражают обеспокоенность тем, что они «неправильно» подтверждают гендерную роль своего пола, несмотря на усилия по воспитанию. они гендерно нейтральны.

Все это время, потраченное на то, чтобы говорить ребенку, что он не должен раскрывать свой физический секс, работает на то, чтобы сделать его секс виноватым секретом. Они не могут сформировать правильную гендерную идентичность, потому что им говорят, что подтверждать ее «неправильно». Намерение хорошее, но оно просто заставляет ребенка чувствовать, что что-то не так с его полом/гендером, потому что он не может раскрыть это, несмотря на просьбы людей, и позже это приводит к путанице.

Хотя я бы хотел, чтобы общество было другим, факт в том, что воспитание гендерно-нейтрального ребенка также означает столкновение с издевательствами как для вас, так и для вашего ребенка. Я прямо скажу, что этого не должно быть, не в правильном и идеализированном обществе, но реальность — это не то общество. Воспитание гендерно-нейтрального ребенка означает больше издевательств над этим ребенком, когда он мал, и над вами. Это означает, что ему/ей приходится обсуждать, почему они не могут раскрыть свою личность. Это означает дополнительную драму и эмоциональные трудности, вызванные обществом, которое не поддерживает то, что делается. Это могло бы того стоить, если бы польза для ребенка была достаточной, но я не вижу большой реальной пользы, чтобы оправдать это.

в конце концов, каков наилучший сценарий воспитания гендерно-нейтрального ребенка? Если они в любом случае окажутся трансгендерными, это, несомненно, поможет им с переходом к противоположному полу, но трансгендерными будут лишь небольшая часть детей, поэтому в подавляющем большинстве случаев это не будет иметь значения. Если ребенок не трансгендерный, то что они получают от всех этих трудностей? Теоретически они чувствуют себя более комфортно, демонстрируя не гендерно-нормативные черты, которые в противном случае им было бы неудобно выражать, но если вы просто поощряете ребенка демонстрировать свои черты, не скрывая своего физического пола, вы получаете то же самое преимущество без всех трудностей, связанных с полом. -натуральный образ жизни, и весь риск запутать ребенка.

Короче говоря, существует слишком большой риск сделать ребенка неуверенным или виноватым в отношении своего пола/гендерной принадлежности и слишком мало пользы для большинства детей, чтобы это стоило делать.

Что касается того, почему ваша жена хочет этого, то, если бы мне пришлось угадывать, я бы заподозрил, что она хочет показать, что она «поддерживает» альтернативный образ жизни и пол, и это нормально. Хорошо, что вы их поддерживаете. Однако факт в том, что большинство детей не вырастут с нетрадиционным полом/сексуальностью/образом жизни. Попытка создать среду, в которой ребенок может свободно выражать любую нетрадиционную склонность, хороша, попытка ожидать или навязывать ее, когда она вряд ли появится, потенциально опасна, если не делать это очень осторожно, потому что это может заставить ребенка восполнить вину за то, что он традиционен. .

Я предлагаю кое-что сделать, чтобы решить это с вашей женой, в дополнение к тому, что уже упоминалось. Во-первых, обсудите, как вы можете поддержать способность вашего ребенка выражать нетрадиционную предрасположенность, не впадая в крайности. Составьте план, как побудить вашего ребенка не чувствовать давления со стороны гендерных норм, не прибегая к гендерно-нейтральным крайностям. Например, вы можете установить такие планы:

  • Первоначально покупать игрушки, традиционно предназначенные для обоих полов, чтобы ребенок мог свободно играть с любым из них; хотя вы должны перейти на покупку игрушек, которые нравятся ребенку, когда он станет достаточно взрослым, чтобы выразить это.

  • Составьте план, чтобы познакомить ребенка с людьми с нетрадиционным образом жизни, в том числе с другой сексуальной или гендерной ориентацией, чем традиционные, чтобы продемонстрировать, что это приемлемые варианты для вашего ребенка.

  • Спланируйте, как говорить с ребенком, чтобы избежать навязывания стереотипов в своем разговоре, например, включайте представителей обоих полов, когда вы говорите о предполагаемом человеке, с которым ему может быть интересно встречаться, когда он станет старше.
  • Планируйте одевать ребенка в соответствии с полом. Это означает избегать синего/розового (или окрашивать их в нетрадиционный цвет), а также использовать гендерно-нейтральную стрижку и контролировать, какие украшения/серьги они носят и т. д. Если незнакомец не уверен, какого пола ребенок, он вряд ли навязывают ребенку гендерные стереотипы. Однако это не несет такого же вреда, как гендерно-нейтральное воспитание, потому что вы не заставляете ребенка скрывать свой пол, как будто это секрет. Вы заставляете незнакомцев гадать, а ребенок не понимает, что вы это делаете, но ни в коем случае не говорите ребенку, что его пол — это грязный секрет, который нельзя раскрывать, если его спросят.

Смысл этих примеров в том, чтобы показать все способы воспитания ребенка таким образом, чтобы не навязывать гендерные стереотипы, не заходя так далеко, чтобы скрывать пол ребенка, что может заставить ребенка чувствовать себя виноватым из-за этого пола. В любом случае, все это может быть положительным выбором для вашего ребенка; Тем не менее, вы должны понимать, что ваш ребенок рано начнет выражать свою индивидуальность, и вы должны перейти к поддержке этой личности, в том числе позволить ему выбирать, как он должен выглядеть и с какими игрушками он будет играть, как только ребенок начинает выражать предпочтение!!

Обсуждая такого рода цели на раннем этапе, вы можете помочь продемонстрировать своей жене, как она может достичь своих целей по поощрению ребенка, не впадая в такую ​​крайность, как причинение потенциального вреда, случайно пытаясь вызвать какое-то нетрадиционное желание, которого не существует. в ребенке.

По моему опыту, люди, которые выражают эти желания, также иногда делают это, потому что хотят, чтобы их считали открытыми для другой сексуальности/пола. Другими словами, речь может идти не только о поддержке ребенка, но и о том, как это делают открыто, чтобы друзья знали, насколько поддерживает вашу жену. Это может звучать резко, когда так сказано, позвольте мне подчеркнуть, что это не имелось в виду; это нередкая мотивация действий, даже если мы обычно этого не признаем. Таким образом, поиск способов открытой поддержки людей с нетрадиционными стереотипами/ гендерамитогда попытка подтолкнуть ребенка к этому может быть полезной. Это означает такие вещи, как участие в гей-прайде или волонтерство в благотворительных организациях для геев/лесбиянок/трансгендеров. www.volunteermatch.org — хорошее место для поиска таких организаций. Это может дать вашей жене отличный способ продемонстрировать свою поддержку, а также продемонстрировать вашему ребенку (детям), насколько вы поддерживаете, когда они станут старше и увидят вашу работу.

авеню

RE: «В конце концов, каков наилучший сценарий воспитания гендерно-нейтрального ребенка? Если они в любом случае окажутся трансгендерами, это, несомненно, поможет им с переходом в противоположный пол, но только крошечная часть детей будет трансгендер, поэтому в подавляющем большинстве случаев это не будет иметь значения», — я, очевидно, предвзят как ТГ, но могу сказать, что если бы мое воспитание было более нейтральным и принимающим (что предлагает жена ОП), Я бы не стал так долго жить в самоотречении. Я бы сказал, что риск стоит того.

авеню

И опять же, я предвзят, но я думаю, что утверждение о "малой доле" спорно. Поскольку вы не воспитали целое поколение с таким воспитанием, вы не можете этого знать. 100 лет назад эта доля составляла менее 0,01%, тогда как в 2011 году она составляла около 0,3%. Ко мне обращались люди, которые говорили, что чувствуют себя трансгендерами, но боялись негативной реакции своих семей и общественности и просто сдерживали свои чувства внутри. Опять же, я чувствую, что риск стоит того. Даже если ребенок вырастет полностью цисгендерным и гетеросексуальным, вы ничего не теряете.

дсоллен

@Avery Прошу прощения за ваши трудности, но я бы подумал, что дом, как я описал, который избегал наложения гендерных стереотипов на ребенка, подвергал их воздействию лиц, не являющихся цисгендерными, и старался изо всех сил быть открытым для таких, был бы в любом случае, у тебя гораздо лучшее воспитание, чем у тебя. Я хочу сказать, что мир, в котором пол ребенка вообще не упоминается, может немного облегчить трансгендерам признание того, что они трансгендеры, но ненамного по сравнению с тем, что я описал, а это всего 0,7% всех детей, то есть польза мала по сравнению с риском.

дсоллен

@Avery, что касается риска, заставить кого-то бояться признать и принять свою гендерную идентичность, потому что им сказали, что признание их пола / пола неправильным в их молодые годы, это настоящий вред. Это может привести к тому, что цисгендерная личность будет бороться с большинством проблем, с которыми вы столкнулись, когда признали, что вы трансгендер, в признании / принятии их гендера. Конечно, это был бы гораздо менее серьезный случай, но даже если бы каждый цисгендерный ребенок прошел через 1/100 того, что вы сделали, 1% вреда, причиняемого 99,7% детей, в 3 раза превышает вред 100% 0,3% детей. все дети

дсоллен

@Avery, что вовсе не означает, что вы прошли через это. Я полагаю, что гендерно-нейтральное воспитание было бы лучше для вас. Но без какого-либо способа узнать, является ли ребенок цисгендерным, трансгендерным или кем-то еще, нужно выбрать воспитание , которое , скорее всего , поможет ребенку, пока он не выразит свою собственную гендерную идентичность, и я не думаю, что гендерно-нейтральный вариант. Что касается вашего другого аргумента, я согласен с тем, что со временем люди, не являющиеся цис-цисгендерными, могут стать более распространенными, но я не думаю, что они будут в 3 раза более распространенными, поэтому приведенная выше математика все еще применима.

Уильям Гробман

Как вы думаете, почему жена хочет скрыть пол ребенка? Я нашел «постгендерный» комментарий в вопросе, касающемся, но вряд ли такой окончательный, как кажется ваш ответ.

скрежет729

Вы говорите "усыновить гомосексуального ребенка". Мне было бы интересно, сколько лет должно быть ребенку, чтобы разумно знать, гомосексуален он или нет.

дсоллен

@ gnasher729 Большинство из них не раскрываются до тех пор, пока они не станут намного старше, но некоторые выходят молодыми, и от некоторых из них действительно отказываются из-за этого. Это небольшой процент от всех гомосексуальных детей, но достаточный, чтобы, к сожалению, в системе часто было приличное количество гомосексуальных детей в возрасте до 12 лет. Конечно, они являются «популярными» кандидатами на усыновление в целом, поскольку у многих приемных детей есть физические/психические/эмоциональные проблемы, ребенок-«просто гей» может показаться родителям более легким и, следовательно, более заманчивым вариантом усыновления, поэтому возможность усыновления ребенок, когда другие родители хотят их может быть сложнее.

дсоллен

@WilliamGrobman Сначала я не был уверен, скорее они хотели скрыть пол ребенка. Я быстро погуглил, чтобы подтвердить, что бесполость и постгендерность связаны конкретно с движением по сокрытию пола ребенка, и, кроме того, ОП звучит открыто для простого избегания гендерных стереотипов, поэтому казалось маловероятным, что они будут поднимать вопрос о бесполом воспитании, если они означало просто избегать стереотипного воспитания ребенка. Я подумал, что это наиболее вероятное значение, которое они имели в виду. Если я ошибаюсь, они могут игнорировать этот совет, лучше предложить, если это поможет.

доктор

Ваш комментарий предполагает, что эти категории («гомосексуальные» и «гетеросексуальные») действительны. Зачем делать из этого "вещь"?

дсоллен

@theDoctor Извините, я не уверен, что понял ваш вопрос, поэтому не знаю, что ответить. Когда дело доходит до сексуальности, я думаю, что это может быть довольно сложным и запутанным, и многие люди не вписываются в такие простые ярлыки, как гетеро или гомосексуал. На самом деле, я думаю, что это позор, что даже в ЛГТБ-сообществе иногда возможность быть бисексуалом, или какой-то другой более сложный, сексуальность не признается. Я сама ароматная и девственница по выбору (хотя технически не асексуальна), о существовании которой мало кто даже помнит. Я бы никогда не хотел, чтобы сексуальность была булевым оператором!

доктор

@dsollen: Мой вопрос о том, на каком маркере кто-то становится гомосексуалистом и кто может это решить? Поскольку любой ответ абсурден, нужно просто отбросить такие категории.

дсоллен

@theDoctor Я не согласен с этим. Некоторые люди гетеросексуальны или гомосексуальны. Сексуальность многих людей более сложна, но некоторые идеально подходят под эту категорию. Не обращая внимания на мою ароматную природу, которая не совсем сексуальна, я гетеросексуален, категория точно отражает мою личную привлекательность. Проблема в том, что когда вы предполагаете, что кто -то должен соответствовать одному из хорошо организованных ярлыков, до такой степени, что вы отказываетесь признать, что не все это делают, а не то, что у вас есть категории, которые могут точно применяться к частям страны.

пользователь6589

Конечно, заставлять ребенка быть геем так же вредно, как заставлять его быть натуралом (и я надеюсь, что вы боретесь так же яростно, когда видите, как взрослые пытаются сделать это с детьми, потому что это ужасно и чрезвычайно распространено).

Тем не менее, я действительно изо всех сил пытаюсь понять ваш пост. «Бесполый» для меня мало что значит. Ваша жена предлагает разрешить ребенку выбирать игрушки и одежду, которые могут не соответствовать гендерным нормам, или что-то более экстремальное? В любом случае, эти вещи не повлияют на ориентацию вашего ребенка, а это совсем другое. Как бы ни был устроен ваш ребенок — влечение к мужчинам, женщинам, к обоим или ни к одному — это не то, на что вы сможете повлиять. Все, что вы можете сделать, это создать любящую среду, в которой вашему ребенку будет комфортно понять, кто он такой, и знать, что вы и ваша жена примете его в любом случае.

Рори Олсоп

Комментарии не для расширенного обсуждения; эта побочная беседа была перенесена в чат .

Нил Мейер

Там просто нет гарантии на то, что вы получаете для детей. Если люди начинают заниматься воспитанием детей с мыслью, что они хотят x, y или z, то они просто получат a, b или c.

Вы воспитываете своих детей как можно лучше, прекрасно зная, что ни ребенок, ни родители никогда не будут идеальными, но в остальном вы либо оставлены на милость судьбы, либо случая (в зависимости от вашей точки зрения).

К вашему сведению, Мадлен Мюррей О, Хэйр воспитала сына баптистского священника, просто для того, чтобы представить все это в перспективе.

пользователь24119

Я бы улыбнулась и кивнула.

Ваша жена еще мало знает о детях.

Если бы она создала идеальную кофейную среду для чашки чая, наливая его в кофейную чашку, это все равно был бы чай. И почему-то ваша жена думает, что такая простая вещь, как превращение чая в кофе, подействует на что-то столь же бесконечно сложное, как человек.

Она не может превратить человека во что-то, чем он не является, дав ему одежду нужного цвета, как она не может превратить чай в кофе, налив его в кофейную чашку.

Просто родите ребенка. Она не может изменить его и не может причинить вреда. Она быстро увидит, что ребенок — уникальная личность, гораздо более глубокая, чем игрушки, которые ему дают.

Улыбнитесь и кивните.

скрежет729

Она может причинить много вреда, если будет достаточно стараться.

Ошибки

Просто родите ребенка. по моему очень плохой совет. Иметь ребенка — это обязательство на всю жизнь, и если они не согласны с этим, скорее всего, они начинают не с той ноги. Из этого может выйти много плохого.

Кевин

"Она не может причинить вреда" Вы предполагаете, что родители не способны причинить вред своим детям? По моему опыту, реальность кажется скорее противоположной, что родители не могут не навредить своим детям. Вы можете сделать все возможное, чтобы свести к минимуму этот ущерб, но бессмысленное пренебрежение психическим здоровьем ребенка — это не тот подход, который я бы рекомендовал.

Пауло Эберманн

Наливание чая в кофейную чашку придает ему вкус кофе (если кофейная чашка не была достаточно вымыта), что могут испытать кофененавистники.

Мэтью Рид

Этот совет почти так же безответственен, как и следование ему.