Подростки глазеют на мою дочь. Что делать?

Должен ли я попросить их остановиться или оставить их в покое?

Вы , вероятно, не должны вовлекать себя напрямую.

Это ваша дочь должна решить, чувствует ли она себя некомфортно и стоит ли бороться с этим чувством, противостоя мальчикам, о которых идет речь. Ей не поможет, если вы будете решать за нее проблемы, с которыми ей нужно научиться справляться самостоятельно.

Что вы можете сделать, так это поговорить с дочерью. Спросите ее, как она себя чувствует от внимания парней. Если вы считаете, что это неуместно, обсудите это с ней. Если она спросит, как с этим справиться, предложите различные варианты действий и обсудите их с ней. Убедитесь, что она знает, где провести черту (которую она должна определить сама — вы не можете сделать это за нее), а затем защищает эту черту, когда кто-то ее пересекает . Это требует уверенности в себе, поэтому все, что вы делаете, чтобы повысить ее уверенность в себе, — это шаг в правильном направлении (а забота о ее проблемах совсем не помогает укрепить уверенность в себе).

Более того, ей, вероятно, не понравится, если вы будете вмешиваться напрямую, особенно если она знает парней, которые смотрят на нее, и не считает их полными придурками. Для нее может быть несколько унизительно, когда папа выступает в роли ее защитника, когда, по ее мнению, в этом нет необходимости.

Должен признаться, я глазел на других девушек, когда был в их возрасте.

Мальчики-подростки и мужчины запрограммированы находить девочек-подростков красивыми. Вот обратная сторона медали: то, что относится к вашей дочери, применимо и к вашему сыну-подростку, если бы он у вас был. Если вы видели, как он смотрит на девушек так, как вы считаете неуместным, опять же, вам придется обсудить это с ним.

Глядя на красивых девушек, вероятно, большинство мальчиков-подростков чувствуют себя обязанными делать это, но есть некоторые способы сделать это неуважительно и унизительно, а есть и другие, которые никому не причинят вреда, и вы можете начать учить этому уже маленьких детей, когда они указывать на людей, которые их очаровывают. Вы не должны наказывать их за то, что они нашли кого-то еще очаровательным, но вы должны объяснить им, что есть разные способы выразить это увлечение, некоторые из которых более приемлемы, чем другие.

Я бы немного не согласился с ранее данными ответами - ну, более чем немного. Они либо не делают различия между «глазить» и «восхищаться», либо поощряют нас неявно, бездействуя, сообщать нашим детям, что другие люди могут проявлять к ним неуважение. Оглинг определяется как «развратный взгляд», а развратный определяется как «имеющий или демонстрирующий чрезмерное или оскорбительное сексуальное желание». Если бы я видел, как кто-то «глазится» на одну из моих девочек в моем присутствии, я бы в ответ вставал между ними и моей девушкой и очень многозначительно смотрел на идиота.

На самом деле, я делал это трижды. Один раз с мужчиной, явно уставившимся на задницу моей жены, один раз с мальчиком-подростком, уставившимся на мою старшую дочь, и еще раз, когда я сопровождал группу девочек, включая мою старшую дочь, на волейбольный турнир в Папуа-Новой Гвинее. Когда мы приехали на место и высаживались из фургона, группа местных мужчин начала глазеть, показывать на наших девушек, хихикая и отпуская грубые комментарии. Я встал между девушками и ними, бросил на них злобный взгляд и скривил рот в своем лучшем виде полного презрения.

В каждом из этих случаев ... [вставьте недоброе прилагательное, описывающее отсутствие ума, роста и / или элементарной гигиены] ... рассматриваемые мужчины быстро смущались и отворачивались.

Дело в том, что вы воспитываете своего ребенка, когда делаете это. Вы сообщаете ей, что она ценна больше, чем как объект «чрезмерного или оскорбительного сексуального желания». Вы подаете ей пример того, что она может делать, когда вас нет рядом. Я бы также посоветовал вам поговорить со своими девочками и дать им понять, что, когда мальчик или мужчина смотрит на них «глазами», для них совершенно нормально ожидать и требовать уважения. Чаще всего, хороший взгляд - это все, что нужно.

Но, конечно, и с дочерью нужно обсудить эти вещи. Обсудите, что произошло, если это произойдет, и почему вы поступили так, как поступили. Иногда, я полагаю, нормально игнорировать смотрящего, но она должна знать, что может, если чувствует себя комфортно и в безопасности, ожидать и требовать уважения. Она может сообщить об этом добрым взглядом, но может и уйти.

Другое дело, если мужчина или парень посмотрит на вашу девушку так, что скажет «вау, ты прекрасна». У меня тоже такое было. У меня три девочки и очень красивая жена. Мой коллега прокомментировал красоту моей жены, когда он впервые встретил ее. Это явно был вовсе не похотливый комментарий, а уважительное восхищение. Я поблагодарил его с улыбкой от уха до уха. У меня также был парень, который спросил меня, может ли он взять мою дочь на выпускной. Каждый раз, когда он смотрел на нее, я мог видеть этот взгляд полного восхищения в неразвратной манере. Я мог сказать, что он уважал ее. Я знал, что придет просьба, и был более чем счастлив дать свое благословение.

Делая эти вещи, вы также устанавливаете шаблон и тренируете своих мальчиков, если они у вас есть. Мне 18 лет, и он научился уважать окружающих его девушек. Я много раз говорил с ним о том, как обращаться с девушками.

Можно любоваться. Нехорошо пялиться. Если каждое наше слово и действие сообщает об этом всем вокруг нас, нашим девочкам, нашим мальчикам, идиоту на стоянке грузовика во время долгой поездки, тогда, возможно, мы создадим культуру, которая будет восхищаться женской красотой, уважая при этом людей, которые ее несут.

Я хотел бы выделить краткую часть ответа Паскаля , а именно то, что как у родителей у нас могут быть дочери, но у нас могут быть и сыновья, и их тоже нужно воспитывать. Что произойдет, если вашей дочери неудобно смотреть на нее, но она не хочет противостоять толпе мальчиков или мужчин? В ее власти (или в вашей власти) не так уж много — см. другие ответы для предложений.

Я отвечаю на этот вопрос для тех, у кого есть сын. Мы должны учить наших сыновей не ставить женщин (или людей) в неудобное положение и не низводить женщин (или людей) до сексуальных объектов.

Как это сделать - совсем другой вопрос. Ответ, вероятно, заключается в сочетании демонстрации хорошего поведения, откровенного разговора с ребенком, указания на хорошие и плохие примеры, честности, установления доверия, практики сочувствия и предоставления ему возможности самому разобраться во всем. Но у меня нет ответа.

Здесь парень с двумя дочерьми-подростками. Я думаю, что это во многом зависит от характера внимания.

Если это агрессивно и нежелательно для девочки, то вмешайтесь во что бы то ни стало. Как упоминалось во многих ответах, особенно мальчиков (из-за их присущей им превосходной культурной и физической силы, особенно в группах) нужно учить уважительному отношению. других. Если их родители не справились с работой, то остальные из нас должны подойти и сделать это.

Однако, если это не агрессивно или неуважительно, и ей это не неудобно, то, честно говоря, есть хороший шанс, что уровень внимания был одной из ее целей в первую очередь при одевании таким образом. Так что, если она не чувствует дискомфорта или угрозы, любая реакция с вашей стороны — это просто ваша территориальность. Чрезмерная реакция может вызвать у нее дискомфорт в собственном теле рядом с вами. Ей нужно немного пространства, чтобы исследовать свою силу, и ваше присутствие должно быть безопасным местом для этого.

«Должен ли я попросить их остановиться или оставить их в покое ? Должен признаться , что я пялился на других девушек, когда был в их возрасте».

Вот где вы дали понять, что вам не нравится , когда другие мальчики глазеют на вашу дочь. Предположительно, потому что вы думаете, что это неправильно , а также, возможно, потому, что вы думаете, что сексуальность вашей дочери - это то, что вы чувствуете необходимость защищать до "подходящего" времени.

Но ваша дочь переходит во взрослую жизнь. «Правильное» время наступит раньше, чем вы думаете. Когда она была твоей маленькой девочкой, ты держал ее на коротком поводке, но сейчас пришло время ослабить хватку, чтобы она научилась заботиться о себе. Но, как и во всех других случаях, если вы продолжите держаться слишком близко, она будет бунтовать или возмущаться, но если вы полностью отпустите ее, она может пострадать. Это ежедневный баланс того, чтобы быть родителем.

Так что пусть пацаны глазеют, ты ими не руководишь. Некоторые из них могут даже сделать замечание вашей дочери. Позвольте ей справиться с этим и спросите ее об этом. Дайте совет, когда она кажется открытой. Конечно, вы должны защитить свою девушку от любой серьезной опасности. Но именно в таких водах вашей дочери нужно научиться ориентироваться.

Многое зависит от отношений между вами и вашей дочерью (и другими родителями/значимыми взрослыми, если таковые имеются).

Она может чувствовать себя под контролем и чувствовать себя комфортно. Она может проверять воду. Она может чувствовать давление со стороны сверстников (и если да, то может осознавать или не осознавать это или видеть в этом проблему). Она может испытывать стресс, если это лучшее из проблемной ситуации. Она может быть рада обсудить, смущена, не поверит, что вы поймете. Она могла быть права, даже если была неправа, или неправа, даже если была права (правильно/неправильно для нее и в ее возрасте против абсолютно и беспристрастно правильно/неправильно). Может быть важно успокоить или открыть тему, или может быть важно отойти в сторону и дать ей личное пространство в течение длительного времени. В ее группе сверстников могут быть способы справиться с этим, отличные от тех, которые вы могли бы навязать ей, которые могли бы помочь. Подумайте, нужно ли ей это, или это вы чувствуете необходимость сказать это.

Я говорю это, чтобы попытаться подчеркнуть, что никто другой не может дать «один правильный ответ», который подходит ей на данный момент. Возможно, вы тоже не можете. Смогли бы вы справиться, если бы это было так?

Ничего не делать — это самое сложное, и в одних случаях это правильно, а в других — неправильно. Но часто, даже если это правильно, сделать это очень трудно, так как мы часто чувствуем, что «должны что-то сделать». Поэтому вам нужно помнить об этом побуждении на случай, если вы почувствуете его, но сейчас это не так. (Вспомните старую поговорку о реакции политиков и бизнес-лидеров на внезапно возникшую проблему: «Что-то нужно делать! Это что-то. Значит, мы должны это сделать!» )

Тем не менее, ничего не зная о вас обоих, я бы сказал, что решающим моментом может быть осознание того, что многие люди - даже если им не нравится внимание - иногда желают, чтобы это было не так, как было.

Это также может быть не просто с друзьями, а когда вы рядом, это могут быть и другие контексты - я видел людей, застрявших на автобусных остановках, которые не знали, как удобно и безопасно сказать незнакомцу, настаивающему на диалоге, что они Я не хочу с ними разговаривать, и это ситуация, которая должна беспокоить любого, поскольку она не двусмысленна.

По этой причине, как минимум, стоит тщательно обдумать, стоит ли что-то говорить . Но все, что я сказал выше, может оттенять это - это может быть не сейчас, или для этой ситуации, или для этой конкретной дочери, или затронуто определенным образом или в определенное время, или может быть услышано не так, как вы хотите, в вашем отношение. Это крайне индивидуально.

Если вы считаете, что нужно что-то сказать, не торопитесь и хорошенько подумайте. Если это действительно так, возможно, скажите ей, не упоминая конкретно какой-либо конкретный случай, что она может обнаружить, что люди обращают на нее внимание или проявляют настойчивость, и не знают, как с этим справиться или что делать, если она не хочет агрессивно убеждать их уйти. далеко, но и чувствует себя не совсем комфортно. Если да, то есть вещи, которые она может сделать, и вы были бы рады помочь, сейчас или когда это будет полезно.

Если они просто смотрят и дискретно относятся к этому, то я не думаю, что вы должны что-то с этим делать.

Если они будут комментировать, свистеть или вести себя неуважительно, вероятно, вам следует вмешаться.

Вы не должны играть белым рыцарем. Это то, с чем вашей дочери нужно научиться справляться. Она может контролировать это, надевая не слишком короткие шорты (под этим я подразумеваю , что все, что закрывает больше, скорее всего, в наши дни останется незамеченным) и ведя себя сдержанно. Если она проецирует язык тела, говорящий, что ей не интересны ни эти мальчики, ни то внимание, которое они ей уделяют, если она ведет себя настойчиво, они заметят это и оставят ее в покое.

Правда в том, что многие девушки на самом деле хотят этого внимания, даже если они говорят, что не хотят, и все же они ведут себя так, что парни замечают их. У вашей дочери может возникнуть соблазн проявить такое внимание, это совершенно нормально, но на вашем месте я бы сказал ей, что красота не вечна, поэтому ей не следует слишком расслабляться и строить свою самооценку вокруг этого.

Должен признаться, я глазел на других девушек, когда был в их возрасте.

Карма — забавная штука, не так ли?

Вы можете просить, но они не обязаны останавливаться; IANAL, но, насколько я знаю, пялиться на девочек не является преступлением (хотя я уверен, что многие отцы девочек-подростков хотели бы, чтобы это было :)). По сути, это полностью вне вашего контроля, и любая ваша попытка контролировать это может привести к конфликту, который может очень быстро обостриться: мальчики-подростки, особенно их группы, не любят, когда им противостоят и наказывают.

ЕСЛИ вашей дочери не нравится то внимание, которое вызывает ее чувство стиля, то единственное действенное решение — одеваться скромнее.

ЕСЛИ вам не нравится внимание, которое она получает, когда она с вами, вы можете просто попросить ее одеваться скромнее, когда она находится с вами на публике.

Я бы определенно оставил это без внимания и позволил вашей дочери справиться с этим, если это необходимо. Я могу понять ситуацию, когда кто-то просит любознательного типа не пялиться на него, но сказать что-то вроде «перестань пялиться на мою дочь» звучит совершенно неуместно. Я уже не подросток, поэтому я бы просто проглотил что-то подобное и проигнорировал бы тебя, но в мои молодые годы моей непосредственной реакцией было бы «Или что?»

Вы можете в конечном итоге унизить себя и свою дочь, если будете вести себя подобным образом.

Если вашу дочь не устраивает количество взглядов, которые она получает, предложите ей надеть что-то менее откровенное. Хотя это работает только в том случае, если она носит что-то откровенное, переход от «подходящего» к «скромному» вряд ли будет иметь какой-либо эффект.

ОП не сказал конкретно, сколько лет его дочери. Для младших подростков я определенно был бы более непосредственно вовлечен в такую ​​​​ситуацию. Но, безусловно, важно начать обучать их (еще до того, как они станут подростками), как справляться с такими ситуациями самостоятельно. К тому времени, когда им исполнится 17 или 18 лет, они должны быть в состоянии справиться с большинством ситуаций без вашего участия.

Итог... начните учить их, когда они маленькие, как вести себя, а затем, когда они растут и учатся, дайте им возможность практиковать эти навыки в вашем присутствии. Таким образом, они знают, как вести себя, когда вас нет рядом.

То же самое касается многих других родительских ситуаций... в основном наша работа как родителей - сделать себя ненужными... :D

Это вопрос о вас и вашей дочери или о вашей дочери и вас?
Я могу прочитать из вашего вопроса, что вам не нравятся мальчики, глазеющие на вашу дочь, и вы спрашиваете, что с этим делать.

Живи с этим. Период.

И задайте (себе) соответствующий вопрос: моей дочери нравится/игнорирует/не нравится, когда на нее смотрят?

• Если ей это нравится, поговорите с ней и обсудите с ней возможные последствия и ваши опасения. Принуждение к чему-либо здесь приведет только к одному результату - повредить или разорвать ее связи с вами, у нее есть свое мнение. Единственное, что вы можете сделать, это предложить.

• Если ей это не нравится, вы можете попытаться немного утешить ее, объяснив, что в определенных пределах это естественно и что тогда вы тоже так делали.

• Если она проигнорирует это, бинго!, решать нечего.

Если вы хотите успокоить глазеющих, подходите к ним, только если ваша дочь попросит вас. Иначе на пустом месте создадите серьезную проблему - легко можете навредить дочери.

Важное понимание, которое я не видел ни в одном из других ответов, заключается в том, что внимание конечно . Если мальчики-подростки смотрят на что-то или кого-то, кроме вашей дочери, они не будут пялиться на нее. Это означает, что вы можете помешать мальчикам-подросткам глазеть на вашу дочь, отвлекая их. Вот, по общему признанию, крайний пример: если бы вы были голыми всякий раз, когда вы были со своей дочерью, мальчики-подростки были бы слишком заняты, глазея на вас, чтобы заметить ее. Конечно, если вы это сделаете, ваша дочь почти наверняка откажется появляться с вами на публике, а вас, вероятно, арестуют! Что вам нужно сделать, так это придумать способ привлечь внимание мальчиков-подростков, который будет удобен и вам, и вашей дочери.

В интересах полного раскрытия, я никогда не делал этого и никогда не видел, чтобы кто-то из отцов делал это, поэтому это предложение не основано на практическом опыте. Он основан на логике.