Почему у некоторых родителей есть любимый (или нелюбимый) ребенок? Как этого избежать?

Ник Стаунер

Почему у некоторых родителей есть любимый (или нелюбимый) ребенок? Как этого избежать?

Играть в фаворитов со своими детьми, очевидно, в лучшем случае серая зона с моральной точки зрения ... так почему мы делаем это, когда должны относиться ко всем нашим детям одинаково?

По образованию я личностный психолог, и благодаря своей альма-матер хорошо знаком с исследованиями наследственности , поэтому я могу оценить влияние генетической изменчивости и индивидуального опыта на личность. Пол родителя может определять предпочтительный пол, и я держу пари, что более редкий пол среди более чем двух братьев и сестер разного пола будет подвергаться какому-то особому обращению чаще, чем нет.

Каковы основные факторы, которые могут способствовать родительскому фаворитизму по отношению к своим детям, и как этого можно избежать и преодолеть?

Всегда ли это нормально? Даже если нет, есть ли относительно веские причины, которые особенно достойны сочувствия или которых трудно избежать родителям?

Этот пост вдохновлен вопросом , почему некоторые родители предпочитают одних детей больше, чем других? .

Кроме того, лично я еще не являюсь родителем, но планирую им стать и склоняюсь к тому, чтобы стать отцом более одного ребенка. Я единственный ребенок, поэтому у меня нет прямого семейного опыта, и ограниченный доступ к интимным подробностям опыта моих друзей с их родителями, братьями и сестрами. Мы все сами только достигаем родительского возраста, поэтому, насколько мне известно, никому из тех, кого я знаю лично, не приходилось бороться с фаворитизмом по отношению к собственным детям.

Кровоточащие пальцы

Извините, если отредактировал это слишком далеко. Но я старался быть максимально честным и конкретным. Я нашел некоторые моменты слишком философскими, и хотя они были необязательными, я обнаружил, что они добавляют шума. Ссылки на блог вашего друга удалены, поскольку они не имеют отношения к вопросу.

пользователь420

Я удалил предыдущие комментарии, так как они устарели (и в любом случае были не очень продуктивными). @BleedingFingers Спасибо за правки. Они именно то, что нужно для вопроса.

Ник Стаунер

Ответчики могут просмотреть всю дополнительную информацию, которая была удалена из OP в истории редактирования, чтобы учесть жалобы на широту охвата. Если у вас есть какая-либо информация или опыт работы с немилостью, или 3+ братьями и сестрами, или вы хотели бы рассмотреть некоторые основные факторы, о которых я уже знаю, или увидеть связанный вопрос здесь на parenting.SE, вас может заинтересовать шум. Примите все зачеркнутые красным цветом и не стесняйтесь отредактировать их обратно, если сочтете это полезным. Вы можете представлять свои собственные интересы, и вы можете помочь решить, что полезно для сообщества. Возможно, вас здесь обманули.

уравновешенная мама

Конечно, это интересный вопрос, но мне интересно, не является ли он скорее вопросом, ориентированным на «дискуссию». Мне было бы интересно узнать, были ли проведены какие-либо научные исследования по этому вопросу - хотя звучит как хорошая беседа в кофейне.

Ник Стаунер

Я не могу притворяться, что знаю, что вы все подразумеваете под «обсуждением» здесь, но я закончил обсуждение дизайна вопроса ... просто отредактируйте дальше, если нужно. Проверьте историю редактирования и связанный вопрос для исследования, о котором я упоминал изначально.

Ник Стаунер

Заинтересованные читатели могут заметить, что в чате последовало небольшое дополнительное обсуждение . Спасибо участникам!

Ник Стаунер

К сожалению, этого чата больше нет... но с другой стороны, Star Trek: TNG определенно лучше с радужными шапочками.

Кармина Руэдас

У меня четверо братьев и сестер, но я относился к ним одинаково. Я не хочу причинять вред никому из них. У каждого из них разные черты характера. Как мать я учила их быть добрыми, уважать и любить друг друга. Когда они вырастут, я хочу, чтобы они помнили те добрые ценности, которые они унаследовали от своих родителей.

Джо

Я начал вопрос в мета о ожидающем редактировании тега.

Карл Билефельдт

Прежде всего, поймите, что есть разница между наличием фаворита и фаворитизмом . Я думаю, что наличие фаворита в некоторой степени неизбежно, если только ваши дети не обладают характерами, которые одинаково хорошо сочетаются с вашими. Когда наличие любимого становится проблематичным, это когда вы позволяете ему влиять на ваши слова и действия по отношению к вашим детям.

Различие между наличием фаворита и участием в фаворитизме можно увидеть в некоторых противоречивых результатах этого связанного ответа Cogsci . 75% детей считали себя фаворитами , но только 10% чувствовали себя любимыми . На мой взгляд, большинство добросовестных родителей (по крайней мере, в западных культурах) осознают свою предвзятость, но активно работают над ее преодолением.

Причины иметь любимого ребенка аналогичны причинам иметь любимого друга:

  • Ваши личности лучше сочетаются.
  • Они причиняют вам меньше горя.
  • Они не действуют вам на нервы.
  • Они лучше реагируют на ваш естественный стиль воспитания.
  • Вас больше слушают.
  • Они активно ищут способы помочь вам.
  • У них схожие интересы.
  • Они более ласковы от природы.
  • Они не такие нуждающиеся.

Кроме того, ваш фаворит может меняться со временем, по мере развития вашей личности и личности ваших детей. Я думаю, это одна из причин, по которой старшие и младшие дети чаще становятся фаворитами, чем средний ребенок. Сначала старший становится более зрелым, а младший вступает в поведенческие фазы последним, после того как родители уже имеют опыт работы с этими фазами.

Кто-то может возразить, что многие из этих причин являются результатом фаворитизма, а не причиной, но, на мой взгляд, эти атрибуты в первую очередь обусловлены природой, а не воспитанием. В противном случае, почему бы не воспитать всех своих детей такими, как ваш любимец?

Чтобы избежать фаворитизма, нужно осознавать, что вы рискуете этим, и в основном постоянно оценивать себя. Возьмите за правило проводить время с каждым ребенком в равной мере. Маленькие дети особенно остро чувствуют любую видимость несправедливости, и это на самом деле очень полезно, чтобы научиться преодолевать свои предубеждения. Если вы слишком много сделали с одним ребенком, другие обычно без проблем напомнят вам об этом.

Если вы обнаружите, что наказываете одного ребенка больше, чем другого, почаще проверяйте, делаете ли вы это потому, что он действительно в этом больше нуждается, или потому, что вы занимаетесь фаворитизмом. Сделайте правила и последствия как можно более последовательными для детей, принимая во внимание их индивидуальный возраст и уровень способностей.

Дэйв

+1 за признание того, что дети - это люди. Таким образом, вам вполне может понравиться один больше, чем другой. Я слышал, как несколько друзей говорили: «Я люблю своего ребенка, но он мне не всегда нравится».

Мама Осума

Потрясающий ответ! Единственное, что я мог бы добавить, это то, что как родитель вы имеете большое влияние на характер вашего ребенка (в более ранние годы, до того, как сверстники приобретут влияние, и, конечно, в зависимости от основной природы ребенка). Если вы демонстрируете жизнерадостность, даже перед лицом невзгод, или инклюзивность, или хороший спорт, или справедливость, или честность, или социальную теплоту, или любую другую положительную черту, которая нравится людям, ваш ребенок в конечном итоге начнет демонстрировать это вам. . Т.е. вы можете попытаться воспитать ребенка, который вам понравится. И одна из вещей, которую вы моделируете, — это справедливость по отношению ко всем вашим детям.

Дариуш

Почему у некоторых родителей есть любимый (или нелюбимый) ребенок?

Одним из возможных ответов может быть то, что есть родители, которые хотят видеть в своих детях версию себя или то, чем они хотели бы быть. Дети, соответствующие этой точке зрения, пользуются преимуществом, а те, кто не соответствует, — менее предпочтительными.

Представьте себе футболиста высшей лиги, у которого есть сын, который учится в художественной школе. Если родитель один из тех, о ком я пишу, он невзлюбит ребенка, так как не пошел по его стопам. Однако ситуация может быть противоположной, если родитель был художником или скульптором.

Такой подход неправильный. Мы должны безоговорочно любить наших детей и позволять им становиться — профессионально — теми, кем они хотят стать.

Самое главное, каким человеком он станет. Наша роль — научить их быть хорошими, уважать других людей, быть терпимыми. И не заставлять их становиться зеркальным отражением нас. В таких случаях зеркало получается сильно кривым... И дети остаются недовольными.

Ник Стаунер

Хорошая точка зрения! Жизнь заново через детей кажется обычным искушением. Скорее всего, это помешает самоопределению детской идентичности и сместит родительские оценки в более «зеркальное» русло. Идентичность и индивидуальность особенно недооцениваются в современных исследованиях (хотя было бы здорово, если бы у вас они были!), однако важность этих процессов развития (и их свободы!) часто достаточно хорошо признается и понимается на личном опыте. Благодарю вас!

Румчо

Одна из возможных причин — страх. Вы же психолог, я наверное ничего нового вам не скажу этой фразой :) но вот пример того как это может работать:

У моей тети двое детей младше меня. Мальчик на два года старше девочки. Мои тетя и дядя всегда боялись, что старший мальчик может начать издеваться над своей беззащитной младшей сестрой. В результате они всегда решали конфликт в ее интересах. Когда двое детей начали кричать, пришли родители, сделали им выговор за драку. Оба ребенка пытались объяснить свою точку зрения, но взрослые не слушали. Они просто сказали: «Хватит драться и кричать, вы должны быть цивилизованными детьми, а не дикими зверями, так что тише. И [имя сына], я не хочу, чтобы вы беспокоили свою сестру! Я не хочу слышать никаких оправданий».

Даже мне, подростку, это казалось несправедливым по отношению к обоим детям, особенно к моему двоюродному брату. Я даже не знаю, нравилась ли им девочка больше, это было автоматическое желание защитить ее от более сильного ребенка там, где в такой защите не было необходимости.

Теперь оба моих двоюродных брата — молодые люди. У них обоих есть некоторые приятные черты характера, но мой двоюродный брат тоже избалованный ребенок, а мой двоюродный брат всегда делает то, что ему говорят другие, боясь высказывать свое мнение.

Страх — великий ослепитель. Так что не позволяйте своим родительским страхам ослепить вас в фаворитизме... или, может быть, вашему страху быть благосклонным родителем ослепить вас и увидеть какую-то другую ошибку.

Ник Стаунер

Наоборот, я думаю, вы подняли полезный вопрос! Я думаю, что могу рассказать, но не знаю, изучалось ли это. Семейные отношения сложны и динамичны с таким количеством членов. В подобных случаях фактическая неприязнь (одна из оборотных сторон этого вопроса, о которой я изначально намеревался узнать ) может возникнуть как уравновешивающий ответ на несправедливое соперничество между братьями и сестрами. Это может не отражать истинное глобальное предпочтение «аутсайдеров», но может иметь аналогичные последствия. И все же я, безусловно, могу сочувствовать их мотивам.

Ник Стаунер

Спасибо, что поделились своим опытом. Они особенно интересны как отражение способности родителей создавать проблемы, опасаясь возникновения других проблем, даже если они действуют с добрыми намерениями. Ваше замечание о том, что вы не должны реагировать страхом на угрозу фаворитизма, также заслуживает признания. Ваше здоровье! :)

дотанкоэн

Заявление Карла о разнице между наличием фаворита и участием в фаворитизме — это начало, но не конец вопроса. На самом деле вопрос заключается в том, чувствует ли какой-либо ребенок, что ему уделяется меньше внимания, чем другим детям, и независимо от того, насколько хорошо родитель распределяет свое время, дети будут чувствовать, что их братьям и сестрам уделяется больше внимания.

Я справляюсь с этим, стараясь всегда заниматься разными видами деятельности с разными детьми. Если я подбрасываю одну в воздух, а другая говорит «я тоже», тогда я кружу другую по кругу или летаю на ней, как на самолете. Если я щекочу одну ногу, а другая говорит «я тоже», тогда я беру другую и щекочу ее, как гитару, лежащую у меня на коленях.

Идея состоит в том, чтобы дать им сопоставимый, но разный опыт. Иногда я даже выполняю какое-то действие только с одной, например, отвожу ее в аэропорт, чтобы посмотреть приземление, а в другой день делаю что-то с другой, например, беру ее с собой, когда выгуливаю собаку. Таким образом, они знают, что даже если что-то выглядит несправедливым в данный момент, они знают, что я им «компенсирую». Дайте им понять, что вы не можете быть одним и тем же опытом для всех детей, но вы всегда будете веселым и справедливым опытом для них всех. Обращайтесь к их восприятию, не считайте.