Почему у некоторых родителей есть любимый (или нелюбимый) ребенок? Как этого избежать?
Играть в фаворитов со своими детьми, очевидно, в лучшем случае серая зона с моральной точки зрения ... так почему мы делаем это, когда должны относиться ко всем нашим детям одинаково?
По образованию я личностный психолог, и благодаря своей альма-матер хорошо знаком с исследованиями наследственности , поэтому я могу оценить влияние генетической изменчивости и индивидуального опыта на личность. Пол родителя может определять предпочтительный пол, и я держу пари, что более редкий пол среди более чем двух братьев и сестер разного пола будет подвергаться какому-то особому обращению чаще, чем нет.
Каковы основные факторы, которые могут способствовать родительскому фаворитизму по отношению к своим детям, и как этого можно избежать и преодолеть?
Всегда ли это нормально? Даже если нет, есть ли относительно веские причины, которые особенно достойны сочувствия или которых трудно избежать родителям?
Этот пост вдохновлен вопросом , почему некоторые родители предпочитают одних детей больше, чем других? .
Кроме того, лично я еще не являюсь родителем, но планирую им стать и склоняюсь к тому, чтобы стать отцом более одного ребенка. Я единственный ребенок, поэтому у меня нет прямого семейного опыта, и ограниченный доступ к интимным подробностям опыта моих друзей с их родителями, братьями и сестрами. Мы все сами только достигаем родительского возраста, поэтому, насколько мне известно, никому из тех, кого я знаю лично, не приходилось бороться с фаворитизмом по отношению к собственным детям.
Прежде всего, поймите, что есть разница между наличием фаворита и фаворитизмом . Я думаю, что наличие фаворита в некоторой степени неизбежно, если только ваши дети не обладают характерами, которые одинаково хорошо сочетаются с вашими. Когда наличие любимого становится проблематичным, это когда вы позволяете ему влиять на ваши слова и действия по отношению к вашим детям.
Различие между наличием фаворита и участием в фаворитизме можно увидеть в некоторых противоречивых результатах этого связанного ответа Cogsci . 75% детей считали себя фаворитами , но только 10% чувствовали себя любимыми . На мой взгляд, большинство добросовестных родителей (по крайней мере, в западных культурах) осознают свою предвзятость, но активно работают над ее преодолением.
Причины иметь любимого ребенка аналогичны причинам иметь любимого друга:
Кроме того, ваш фаворит может меняться со временем, по мере развития вашей личности и личности ваших детей. Я думаю, это одна из причин, по которой старшие и младшие дети чаще становятся фаворитами, чем средний ребенок. Сначала старший становится более зрелым, а младший вступает в поведенческие фазы последним, после того как родители уже имеют опыт работы с этими фазами.
Кто-то может возразить, что многие из этих причин являются результатом фаворитизма, а не причиной, но, на мой взгляд, эти атрибуты в первую очередь обусловлены природой, а не воспитанием. В противном случае, почему бы не воспитать всех своих детей такими, как ваш любимец?
Чтобы избежать фаворитизма, нужно осознавать, что вы рискуете этим, и в основном постоянно оценивать себя. Возьмите за правило проводить время с каждым ребенком в равной мере. Маленькие дети особенно остро чувствуют любую видимость несправедливости, и это на самом деле очень полезно, чтобы научиться преодолевать свои предубеждения. Если вы слишком много сделали с одним ребенком, другие обычно без проблем напомнят вам об этом.
Если вы обнаружите, что наказываете одного ребенка больше, чем другого, почаще проверяйте, делаете ли вы это потому, что он действительно в этом больше нуждается, или потому, что вы занимаетесь фаворитизмом. Сделайте правила и последствия как можно более последовательными для детей, принимая во внимание их индивидуальный возраст и уровень способностей.
Почему у некоторых родителей есть любимый (или нелюбимый) ребенок?
Одним из возможных ответов может быть то, что есть родители, которые хотят видеть в своих детях версию себя или то, чем они хотели бы быть. Дети, соответствующие этой точке зрения, пользуются преимуществом, а те, кто не соответствует, — менее предпочтительными.
Представьте себе футболиста высшей лиги, у которого есть сын, который учится в художественной школе. Если родитель один из тех, о ком я пишу, он невзлюбит ребенка, так как не пошел по его стопам. Однако ситуация может быть противоположной, если родитель был художником или скульптором.
Такой подход неправильный. Мы должны безоговорочно любить наших детей и позволять им становиться — профессионально — теми, кем они хотят стать.
Самое главное, каким человеком он станет. Наша роль — научить их быть хорошими, уважать других людей, быть терпимыми. И не заставлять их становиться зеркальным отражением нас. В таких случаях зеркало получается сильно кривым... И дети остаются недовольными.
Одна из возможных причин — страх. Вы же психолог, я наверное ничего нового вам не скажу этой фразой :) но вот пример того как это может работать:
У моей тети двое детей младше меня. Мальчик на два года старше девочки. Мои тетя и дядя всегда боялись, что старший мальчик может начать издеваться над своей беззащитной младшей сестрой. В результате они всегда решали конфликт в ее интересах. Когда двое детей начали кричать, пришли родители, сделали им выговор за драку. Оба ребенка пытались объяснить свою точку зрения, но взрослые не слушали. Они просто сказали: «Хватит драться и кричать, вы должны быть цивилизованными детьми, а не дикими зверями, так что тише. И [имя сына], я не хочу, чтобы вы беспокоили свою сестру! Я не хочу слышать никаких оправданий».
Даже мне, подростку, это казалось несправедливым по отношению к обоим детям, особенно к моему двоюродному брату. Я даже не знаю, нравилась ли им девочка больше, это было автоматическое желание защитить ее от более сильного ребенка там, где в такой защите не было необходимости.
Теперь оба моих двоюродных брата — молодые люди. У них обоих есть некоторые приятные черты характера, но мой двоюродный брат тоже избалованный ребенок, а мой двоюродный брат всегда делает то, что ему говорят другие, боясь высказывать свое мнение.
Страх — великий ослепитель. Так что не позволяйте своим родительским страхам ослепить вас в фаворитизме... или, может быть, вашему страху быть благосклонным родителем ослепить вас и увидеть какую-то другую ошибку.
Заявление Карла о разнице между наличием фаворита и участием в фаворитизме — это начало, но не конец вопроса. На самом деле вопрос заключается в том, чувствует ли какой-либо ребенок, что ему уделяется меньше внимания, чем другим детям, и независимо от того, насколько хорошо родитель распределяет свое время, дети будут чувствовать, что их братьям и сестрам уделяется больше внимания.
Я справляюсь с этим, стараясь всегда заниматься разными видами деятельности с разными детьми. Если я подбрасываю одну в воздух, а другая говорит «я тоже», тогда я кружу другую по кругу или летаю на ней, как на самолете. Если я щекочу одну ногу, а другая говорит «я тоже», тогда я беру другую и щекочу ее, как гитару, лежащую у меня на коленях.
Идея состоит в том, чтобы дать им сопоставимый, но разный опыт. Иногда я даже выполняю какое-то действие только с одной, например, отвожу ее в аэропорт, чтобы посмотреть приземление, а в другой день делаю что-то с другой, например, беру ее с собой, когда выгуливаю собаку. Таким образом, они знают, что даже если что-то выглядит несправедливым в данный момент, они знают, что я им «компенсирую». Дайте им понять, что вы не можете быть одним и тем же опытом для всех детей, но вы всегда будете веселым и справедливым опытом для них всех. Обращайтесь к их восприятию, не считайте.
Кровоточащие пальцы
пользователь420
Ник Стаунер
уравновешенная мама
Ник Стаунер
Ник Стаунер
Ник Стаунер
Кармина Руэдас
Джо