Только что узнал, что моя 13-летняя девушка би и встречается с 17-летней девушкой в ​​«открытых» отношениях. Хм? Что теперь?

пользователь7283

Только что узнал, что моя 13-летняя девушка би и встречается с 17-летней девушкой в ​​«открытых» отношениях. Хм? Что теперь?

Немного предыстории: у моей дочери никогда не было парня/девушки или отношений, и она учится в 8-м классе. Она всегда была молода для своего возраста, и ей было трудно идентифицировать себя с другими девочками и детьми в ее школе (у нас были проблемы с издевательствами - в основном из-за ее застенчивости), когда мы поменяли ее школу в 3-м классе. Она всегда была милой, застенчивой и так параноидально относилась к своим прыщам, которые у нее были с юных лет. Ну, теперь она превратилась в великолепную, высокую бомбу (ненавижу это говорить), но с тех пор, как она присоединилась к исполнительскому искусству и получила главные роли, это действительно повысило ее самооценку.

Как бы то ни было, моя дочь наконец-то нашла своих «родственных душ» друзей (по ее словам), которые действительно ее понимают, и пишет им (в частности, 2) круглосуточно. Одной 14, другой 17, обе девушки. Я очень близок со своей дочерью и начал видеть что-то «большее» в ее чувствах к 17-летней девушке, которая играла ее противоположность в главной роли в прошлой пьесе, где они также несколько раз делились сценой поцелуя. Однажды ночью я прямо спросил ее, нравится ли ей 17-летний парень, и она расплакалась и спросила, откуда я знаю. Я сказал ей, что я ее мама, и что я просто знал и что буду любить ее безоговорочно. Она сказала, что ей по-прежнему нравятся и парни, и девушки, но 17-летний ей определенно нравится, и она не может сдержать свои чувства. Я обнял ее, и вот так она вышла ко мне.

Перенесемся на две недели вперед - мы сказали папе, что это было тяжело, но он поддерживает (да), это все еще ново. Нам пришлось сказать ей, что она абсолютно не может устраивать ночевки с 13-летними и 17-летними (что они и планировали). Мы никогда в жизни с ней не ссорились (она всегда была такой легкой до сих пор!)

Она сказала мне, что она и 17-летняя «видятся» и что у 17-летней также «открытые» отношения с мальчиком, что означает, что они могут видеть других людей. Ну, я встретился с 17-летними (которые настаивали на том, что они друзья) объяснил, что им больше не разрешают видеться друг с другом, и слава богу, 17-летние согласились. Я не думаю, что она осознавала уровень отношений, о котором думала моя дочь. Мы также сказали ей, что забираем ее из класса, который она преподает по исполнительскому искусству, который наша дочь только что начала.

Мой муж и я объяснили ситуацию моей дочери, и она опустошена и зла. Ну, это мягко сказано. Она смущена тем, что испытывает к кому-то больше чувств, чем к ней (и к кому-то намного старше), из-за того, что другие ее друзья узнают об этой влюбленности, и злится на нас - тем более, что она поделилась с нами своими чувствами. Мы всегда говорили ей, что она может рассказать нам все, а теперь она говорит, что доверилась нам, и мы забрали ее лучшего друга в жизни.

Мы пытались объяснить, что это вопрос возраста, что если бы 17-летний был мальчиком, мы бы поступили так же. Мы объяснили, что сделали это, чтобы защитить ее, мы объяснили, что 13-летняя и 17-летняя имеют разные эмоции и все такое прочее, но, конечно, она не хотела этого слышать. Во всяком случае, мое сердце как матери сейчас так сильно болит. Она просто лежит в своей комнате в темноте, ни с кем не разговаривая. Мы всегда были так близки. Я знаю, что сейчас моя работа заключается не в том, чтобы быть ее другом, а в том, чтобы быть ее мамой, но буду признательна за любой совет.

Карл Билефельдт

Пожалуйста, ведите обсуждение в родительском чате и не оставляйте ответы в комментариях.

Эрик Коваль

То, как развернулись эти события, прискорбно, и мне очень жаль ваше нынешнее затруднительное положение как семьи.

Запретив своей дочери видеться с ее 17-летней подругой, мне кажется, вы, возможно, добились нескольких целей:

  • Вы показали дочери, что принципиально не доверяете ее суждениям о себе и ее чувствам.

  • Вы и/или ваш муж могли дать ей понять, что, несмотря на ваши совместные заверения относительно ее возможной гомосексуальной ориентации, вы не можете принять ее такой, какая она есть.

  • Вы разрушили дружбу с этой девушкой, которую очень ценила ваша дочь.

  • Это же действие также означало прекращение участия вашей дочери в занятиях по исполнительскому искусству, которые ей очень нравились и которые существенно способствовали повышению ее уверенности в себе.

  • Вы кристаллизовали асимметричное определение отношений вашей дочери с ее подругой, которые могли (или не могли) перерасти в отношения на более равных условиях. Вы также определили это как фундаментально сексуальные отношения, когда их наиболее важной чертой, возможно, было чувство дружбы и руководства, которое ваша дочь получала от несколько более мудрого подростка, который, судя по вашему описанию, на самом деле не собирался злонамеренно эксплуатировать вашу дочь. неопытность. (Я думаю, что ваша дочь, вероятно, была бы способна справиться с проблемой бойфренда своей 17-летней подруги самостоятельно; или, если нет, я думаю, что для вас было бы лучше позволить ей прийти к вам за советом, а не чем вмешиваться так, как ты)

  • Поскольку до сих пор у вас, очевидно, были открытые и нежные отношения с вашей дочерью, это внезапное резкое вмешательство с вашей стороны могло значительно поколебать уверенность вашей дочери в том, что вы и ваш муж воспринимаете то, что для нее хорошо, по крайней мере, на какое-то время. существование.

  • Вы закрыли путь для исследования вашей личности своей личности, основанного на ее собственном ощущении своей развивающейся личности, а не на навязанных родителями нормах. (Я думаю, что к 13 годам большинство детей готовы начать постепенно отдаляться от своих родителей и определять для себя, кем они хотят быть, пользуясь поддержкой со стороны родителей, а не установленным для них законом. ; но я знаю, что это может быть непростой баланс.)

Ну, конечно, вполне возможно, что я промахнулся в каком-то из своих анализов. (Есть несколько моментов, по которым я хотел бы получить небольшое разъяснение: например, формулировка вашего описания о том, как ваш муж был проинформирован о лесбийской влюбленности вашей дочери, заставила меня задуматься, действительно ли вы разведены и живете в отдельных домохозяйствах, что по-видимому, затруднит координацию действий по решению некоторых вопросов, которые могут возникнуть в связи с воспитанием вашей дочери.)

Несмотря на это, кажется очевидным, что на этом пути произошел значительный сбой (или несколько сбоев) связи. Представляется важным, чтобы здоровые каналы связи между всеми членами вашей семьи были восстановлены как можно скорее, чтобы восстановить более нормальную атмосферу и, конечно же, улучшить испорченные отношения между вами и вашей дочерью. Это может включать в себя искренние извинения за то, что вы подорвали ее доверие или зашли слишком далеко в своем ответе на ее отношения с ее другом. (Показать, что вы можете ошибаться в своем родительском суждении, когда вашей дочери 13 лет [и, вероятно, она более сообразительна, чем можно было бы подозревать], было бы честным поступком, и я уверен, что она оценит ваш жест открытости, если вы сможете убедите ее, что ваш поступок искренен.)

Я также предлагаю вам более глубоко рассмотреть свои собственные мотивы для того, чтобы действовать так, как вы поступали. Были ли они в основном связаны с вами и вашими предубеждениями, или они действительно были сосредоточены главным образом на благополучии вашей дочери? Вы производите впечатление очень заботливого родителя, но может случиться так, что вы и ваш муж выиграете, по крайней мере, от некоторой профессиональной помощи, чтобы смириться с возможностью того, что ваша дочь окажется лесбиянкой, а также получить некоторые рекомендации относительно наилучшего способа решения некоторых вопросов, связанных с этой возможностью.

Одна вещь, которую вы не очень много обсуждали в своем отчете, — это отношения вашей дочери с ее другой подругой (той, которой 13 или 14 лет). Я не знаю, как вы относитесь к этой дружбе, но если в ней нет очевидных тревожных сигналов, я склонен избегать любых действий, которые могут дать вашей дочери (которая в настоящее время очень чувствительна к вмешательству ее родителей в ее отношения со сверстниками) любой дополнительный повод для обиды. Помимо всего прочего, пока она расстроена вашим вмешательством в ее отношения с друзьями, ее способность концентрироваться на учебе, вероятно, будет, по крайней мере, несколько нарушена.

Один из других людей, ответивших на ваш вопрос, поднял вопрос о возрасте согласия. Я предполагаю, что вы находитесь в США, и в этом случае вы можете проверить страницу Википедии о возрасте согласия в любом из 50 штатов, в которых вы проживаете:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Надеюсь, мои комментарии были хоть в чем-то полезны. Удачи!

пользователь420

Давайте оставим комментарии для уточнения или просьбы о разъяснении содержания, а не для критики или обсуждения. Расширенное обсуждение должно происходить в родительском чате . Если вы не согласны с ответом, можно опубликовать короткий комментарий, объясняющий, почему вы (предположительно) голосуете против него, но давайте будем вести себя вежливо и прямо по делу.

Аноплексиан

Как гетеросексуальный мужчина, который никогда не был в подобной ситуации, это ОТЛИЧНЫЙ совет. Когда я рос PIA, мои родители, как правило, позволяли мне решать свои собственные проблемы, и это помогло мне созреть как личность, особенно зная, что я могу совершать ошибки самостоятельно, без их вмешательства. Теперь это всего лишь моя точка зрения как недавнего подростка, но я присоединился к сообществу, чтобы проголосовать за этот пост. Спасибо. +1

бесчувственность

Я бы порекомендовал ввести что-то вроде политики открытых дверей (на ваш выбор), чтобы не нарушать в остальном здоровые и платонические отношения. Требуйте, чтобы она находилась в пространстве, которое также занято или хорошо видно для родительской фигуры, и придерживалась общественных мест в доме или, по крайней мере, держала дверь в свою комнату открытой и фоновый шум был минимальным.

PoloHoleSet

Для тех, кто говорит, что они «могли ошибиться в некоторых моих анализах», язык, используемый при описании ситуации, является крайне осуждающим и враждебным.

в.одду

@PoloHoleSet «чрезвычайно» — это и ваш способ искажения языка. это не экстремально. и это заслуженно в любом случае :grin:

PoloHoleSet

@v.oddou - "в значительной степени; очень " - я не могу использовать синоним для "очень?" Действительно? Я не иду ва-банк, одновременно признавая, что делаю это с полным пониманием ситуации. Так что да, назвать это ОЧЕНЬ осуждающим и враждебным может быть точной и объективной оценкой, и это имеет отношение к потенциальному улучшению ответа.

Валькирия

О, боль первого горя! Благослови вас за то, что вы были рядом с вашей дочерью через все это. Уровень зрелости между 13 и 17 годами настолько велик, что я очень рада, что другая девушка согласилась отступить, а не возиться с эмоциями вашей дочери; Похоже, она станет хорошим другом в будущем, как только пыль уляжется.

Если вы не слушаете подкаст Дэна Сэвиджа, я бы порекомендовал его хотя бы для вашего собственного здравомыслия. Недавно он ответил на несколько вопросов родителей в том же духе (как мне поддержать своего ребенка, пока он/она проходит через этот беспорядок взросления и изучения любви), и его совет близок к следующему: «Люби свою любовь». ребенок, поддержите своего ребенка, заступитесь за своего ребенка и дайте ему знать, что вы его поддерживаете». Вы делаете все эти вещи. (Так что немного обнимите себя.)

Возможно, ей нужно с кем-то поговорить об этом; есть ли у нее тетя/старшая двоюродная сестра/старший брат/сестра/кто-то близкий и заслуживающий доверия, но не родитель, которому она может довериться? Кто-то, кто может помочь ей найти выход из этого болота? Мы все были в этом, но подростку ОЧЕНЬ тяжело это видеть, особенно когда это говорит родитель.

Я бы также порекомендовал провести с ней некоторое «нормальное» время, если это возможно. Иди займись обычными делами один на один и позволь ей обработать это со своей скоростью. Дайте ей знать, что вы здесь, чтобы поговорить, если вы ей нужны, но что вы не собираетесь настаивать на том, чтобы она открыла вам свои собственные мыслительные процессы, если она не готова сделать это.

пользователь420

Давайте оставим комментарии для уточнения или просьбы о разъяснении содержания, а не для критики или обсуждения. Расширенное обсуждение должно происходить в родительском чате . Если вы не согласны с ответом, можно опубликовать короткий комментарий, объясняющий, почему вы (предположительно) голосуете против него, но давайте будем вести себя вежливо и прямо по делу.

Аноплексиан

-1, не похоже, что отношения были злонамеренными, и разница в возрасте на самом деле не так уж и важна. ОП допустил ошибку, и это вызвало некоторое негодование. Человека, с которым ее дочь БЫ РАЗГОВАРИВАЛА, просто насильно вытолкнули наружу, так что, возможно, ее дочь заперла его внутри; опасное предложение в лучшие времена.

Роб

Ничего себе, вы действительно облажались, извините, мне больно читать то, что вы сделали, мне пришлось несколько раз останавливаться, надеюсь, я не пропустил ничего важного, я думаю, что прочитал все это. Большие проблемы:

  1. Вытащить ее из исполнительского искусства. плохое решение .
  2. Сказать ей, что ей нельзя видеться со своим «другом»/партнером/кто угодно. худшее решение .

Первое еще больше испортит всю ее жизнь, так как заставит ее меньше думать об учебе и школе в целом, поскольку теперь она не верит, что все, над чем она усердно работает, не будет отнято у нее в будущем. -- Это из первых рук

Второй просто заставит ее еще больше бунтовать против вас, и только поможет ослабить ваши отношения с ней. -- Здравый смысл для всех, кроме родителей

Хотя я понимаю, что нельзя разрешать ночевки из-за потенциальной ответственности, все девушки экспериментируют во время ночевок, независимо от их «предпочтений».

Тем не менее, не позволяя ей ночевать, потому что вы не хотите, чтобы она испытала какой-либо сексуальный контакт, посмотрим, как хорошо пойдет этот поезд...

Вам действительно нужно позволить ей самой разобраться во всем и вмешаться, если возникнут проблемы. Действительно похоже, что вы «делали вид», что принимаете ее, а потом в страхе разрушили ее жизнь без уважительной причины.

Удачи, я знаю, что не даю много советов, но, надеюсь, вы понимаете, какой эффект ваши действия будут иметь немного лучше.

Гораздо труднее ясно видеть вещи, когда вы являетесь фактическим родителем ребенка.

пользователь420

Давайте оставим комментарии для уточнения или просьбы о разъяснении содержания, а не для критики или обсуждения. Расширенное обсуждение должно происходить в родительском чате . Если вы не согласны с ответом, можно опубликовать короткий комментарий, объясняющий, почему вы (предположительно) голосуете против него, но давайте будем вести себя вежливо и прямо по делу.

Два

Я не совсем понимаю, почему вам пришлось разорвать их на части. Насколько я понял из вашего текста, они никогда не делали ничего «плохого» друг другу, поэтому можно ожидать, что 17-летний парень не сделает что-то вдруг с вашей дочерью только потому, что она старше.

Я полностью понимаю, что вам нужно помочь своей дочери здесь, разница между 13 и 17 слишком велика, чтобы позволить ей испытать это на себе. Но мне интересно, почему вы просто не прояснили ситуацию со старшей девочкой и не сказали ей, чтобы она поддерживала отношения на уровне дружбы и понимала, что она не может делать некоторые вещи с такой молодой девушкой, она, наверное, поняла бы. В конце концов, эта любовь угасла бы естественным образом, дав вашей дочери возможность узнать кое-что об отношениях от кого-то постарше. Это дало бы вашей дочери некоторое представление, а сейчас она просто сердится и, вероятно, потребуется очень много времени, чтобы понять, что вы сделали.

Вместо того, чтобы разрезать линию между ними (если вы вообще можете это сделать), вы могли бы в качестве альтернативы сейчас, через некоторое время, сказать своей дочери, что вы сделали это, чтобы она немного остыла и позволила ей снова увидеть свою подругу, но на уровне дружбы и не более того. Это могло бы восстановить часть доверия, которое она явно потеряла.

пользователь420

Давайте оставим комментарии для уточнения или просьбы о разъяснении содержания, а не для критики или обсуждения. Расширенное обсуждение должно происходить в родительском чате . Если вы не согласны с ответом, можно опубликовать короткий комментарий, объясняющий, почему вы (предположительно) голосуете против него, но давайте будем вести себя вежливо и прямо по делу.

овод1974

Прежде чем воссоединиться со своей дочерью, я думаю, вам и вашему мужу важно подумать о своих взглядах на сексуальность.

Интересно, была бы ваша реакция на вашу дочь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такой же, если бы она призналась, что встречалась с 17-летним парнем в свободных отношениях?

Я вырос в консервативной, но прогрессивной семье и церкви, поэтому у меня был традиционный взгляд на секс. Мы с женой играли по правилам и были девственниками, когда поженились.

Недавно она открылась мне как Би. Это объясняет некоторые проблемы, с которыми мы сталкивались физически на протяжении всего нашего брака.

Вашей дочери повезло, что она живет во времена, когда ее просто смущают, а не активно беспокоят за ее ориентацию.

У моей жены не было такой возможности открыто и честно исследовать свои чувства. Мы полны решимости справиться с этой задачей вместе, но это не идеально. Мы были бы в гораздо лучшем положении, если бы она смогла признаться себе в своей ориентации, когда была подростком.

Я бы смиренно предложил вам пересмотреть свою реакцию. Худшее, что вы можете сделать сейчас, это заставить вашу дочь стыдиться. Это приведет к более серьезным трудностям в любых серьезных отношениях, которые она будет поддерживать в будущем, и может навсегда испортить ваши с ней отношения.

Учитывая то, что я знаю сейчас, я бы предложил следующие шаги:

1) Спросите своего мужа, как бы он себя чувствовал, если бы вы сегодня признались ему в роли Би. Его реакция на такую ​​возможность может дать вам возможность обсудить, как проявить больше сострадания к дочери. Скажи ему, что какой-то случайный чувак в интернете сейчас через это проходит!

2) Извиниться перед дочерью. Признайте, что вы должны были обсудить все вместе, как семья, с ее 17-летней девушкой; не обходите ее стороной и не сталкивайтесь с подругой напрямую.

3) Уточните свои ожидания в отношении свиданий и близости в гендерно-нейтральных терминах. Сколько лет должно быть вашей дочери, прежде чем она начнет встречаться? Перед тем, как заняться сексом с партнером? Это может быть время для вас и вашего мужа, чтобы признаться и обсудить решения, которые вы оба приняли, когда вы были в возрасте вашей дочери.

4) Сосредоточьтесь на построении здоровых, взаимоуважительных отношений. Близость — это естественный результат многолетней дружбы и физического влечения. Это то, что вы и ваш муж испытали, когда сблизились и решили посвятить себя друг другу на всю жизнь. Уверен, вы хотите того же для своей дочери.

Удачи вам в плавании по этим водам! Быть родителем сложно, но создать здоровую близость еще сложнее.

PoloHoleSet

Я думаю, что ребенок, говорящий, что он «видит» 17-летнего юношу, который учит его в школе исполнительских искусств, который находится в «открытых отношениях» с кем-то другим, подскажет то же самое, если не больше. резкая реакция для родителя с 13-летней дочерью.

скрюлер

Я думаю, что ответ Робса попал в самую точку. Есть и другие проблемы, о которых я удивлен, что никто ничего не сказал:

Это звучит совершенно невинно. Насколько вам известно, ничего не произошло (кроме сцен с поцелуями в пьесе?). Она пишет своим друзьям, ну и что. Вы никогда не влюблялись в людей, когда были в этом возрасте? У тебя никогда не было ничего для твоего учителя?

Ваша дочь доверилась вам... так что вы делаете? Вы чрезмерно реагируете и разговариваете с 17-летней девушкой, которая, вероятно, понятия не имеет, что ваша дочь в нее влюблена. Ты собираешься поговорить с кем-нибудь, что есть у твоей дочери сейчас? Когда она запишется в другой драматический класс, не дай Бог, там будет сцена поцелуя, ты тоже собираешься установить закон?

Вам нужно отступить. Твоя дочь говорит так, будто только начала заводить друзей, а ты приходишь и смущаешь ее. Одно дело, если бы 17-летняя девушка манипулировала и пыталась воспользоваться ею, но, судя по тому, что вы сказали, это было совсем не то. На самом деле, я сомневаюсь, что у 17-летнего есть какая-то причина тусоваться с 13-летним. Я даже не очень понимаю, как они вместе учатся в одном классе.

У вас, должно быть, был разный опыт, но девушки довольно часто «экспериментируют» со своими друзьями. Отступите и не портите подростковый возраст своих дочерей.

Наконец, нередко возникают чувства к кому-то после поцелуя. Ей 13, она понятия не имеет, нравятся ли ей мальчики или девочки. И если она окажется лесбиянкой, будьте благодарны, что вам не нужно беспокоиться о том, что она забеременеет.

пользователь7322

Если 17-летняя девушка на самом деле не против прекратить или хотя бы охладить отношения, она может быть тем человеком, с которым вашей дочери нужно поговорить. Снимите запрет, дайте им выговориться (и скажите дочери, что именно этим вы и занимаетесь: вы позволяете ей разобраться). Если повезет, в конце дня все закончится, и ты не будешь плохим парнем.

Если не считать проблемы с однополыми отношениями, это звучит как твоя обычная юношеская влюбленность — это не конец света. С другой стороны, это менее опасно, чем ее возня с 17-летним мальчиком. (Как бывший 17-летний парень, я знаю, о чем говорю...)

ДракаСАН

-1 (если бы у меня был представитель): Как старший брат 4 сестры, я уверяю вас, что 17-летние девочки не так уж далеки от 17-летних мальчиков.

Брэд Сонье

17-летние девушки не могут забеременеть.

ДракаСАН

@Bradd Они все еще могут привести друга, чем могут. (Однако в этом случае они часто оказываются беременными).

paperhurts

Если 17-летние не хотели большего, чем дружба, то почему вы запрещаете им дружить? Эта молодая женщина могла бы помочь вашей дочери, если вы установили с ней «правила помолвки» (т. е. не встречаться с кем-то на 4 года старше вас). дочь, подорвав ее мнение и забрав одного из ее лучших друзей, ОСОБЕННО после предыстории, в которой ваша дочь не может заводить друзей. Если бы моя мать запретила мне встречаться с кем-то, когда я был в этом возрасте, это только подтолкнуло бы меня искать их еще больше, несмотря на то, что это означало: молчаливое неодобрение моих суждений и предположений, что я все еще ребенок, которому нужно чтобы мне сказали, что делать, с кем я могу поговорить и т. д. Я также не уверен, что согласен с тем, что вы сделали это только потому, что этот человек был старше - я думаю, если бы в игру не вмешался тот факт, что ваша дочь была влюблена в этого человека, а также тот факт, что была какая-то возможность взаимности, вы бы никогда не запрещал им дружить. Вам нужно тщательно изучить свои истинные мотивы, а затем снова сесть с дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы с доверием. 13 лет — очень хрупкий возраст, и не самое подходящее время, чтобы внезапно потерять 1/2 вашей системы поддержки, не связанной с родительством. внимательно посмотрите на свои истинные мотивы, а затем снова сядьте с дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы с доверием. 13 лет — очень хрупкий возраст, и не самое подходящее время, чтобы внезапно потерять 1/2 вашей системы поддержки, не связанной с родительством. внимательно посмотрите на свои истинные мотивы, а затем снова сядьте с дочерью, возможно, со сторонним посредником, чтобы решить эти проблемы с доверием. 13 лет — очень хрупкий возраст, и не самое подходящее время, чтобы внезапно потерять 1/2 вашей системы поддержки, не связанной с родительством.

mxyzplk

У всех разные стандарты относительно того, какие отношения уместны и неуместны. В общем, это затрагивает достаточно горячих точек (особенно разницу в возрасте и «открытые отношения»), чтобы вы не оказались в каком-то странном меньшинстве, думая, что это неуместно.

Запрещение ночевок с кем-либо, с кем могут быть романтические отношения, совершенно благоразумно, и я бы поставил под сомнение воспитание любого, кто этого не сделает. Если бы моя дочь хотела пригласить к себе мальчиков на «ночевку», ответом был бы правильно объясненный возраст/намерения вариант «Абсолютно нет».

Разговор с 17-летней девушкой, вероятно, был в порядке - из вопроса неясно, сказали ли вы ей, что она сначала не могла ясно видеть 17-летнюю девушку, а затем продолжила разговор с 17-летней, просто чтобы убедиться, что (гораздо более зрелая, и потенциально подвержены юридическому риску) старшая сторона поняла, в чем дело. Это нормально.

Вытащить ее из класса — это немного более решительный шаг, но как человек, наиболее близкий к действиям, вы должны оценить, верите ли вы, что класс и вовлеченные люди могут привести к ненадлежащему поведению или нет. Существует континуум от «это урок под присмотром взрослых учителей в общественном месте, а 17-летний натурал и понятия не имел, что все это происходит» до «это урок под присмотром ребенка, который проводится неформально, и 17-летний подросток занимается секстингом». 13-летний весело перед тем, как вы расправились». Очевидно, что тянуть ее уместно в одной крайности и в меньшей степени в другой; требуется суждение. Вы не можете отстранить ребенка от каждого занятия, где он находит кого-то сексуально привлекательным — если бы у вас был 13-летний мальчик, это было бы «каждое занятие когда-либо».

13-летняя девочка будет «ненавидеть» вас за что-то время от времени, независимо от того, что вы делаете. Такова природа буйных эмоций этого возраста и принуждение, которое вы должны обеспечить как часть воспитания. Это одно из бремен, которые вы должны нести как родитель, чтобы правильно и безопасно воспитать своего ребенка в этом мире. Это больно, но пока вы продолжаете демонстрировать им свою любовь и поддержку, но постоянно соблюдаете правила и границы, в конце концов это окупится. Продолжайте любить и поддерживать ее обычными способами, и она справится с этим. Каждый новый опыт кажется ребенку САМОЙ ДРАМАТИЧНОЙ ВЕЩЬЮ (и это так, судя по его ограниченному опыту!). Скажи ей, что ты сожалеешь о том, что она расстроена, и что ты пытаешься сделать для нее лучшее,

Единственное, что вы, возможно, сделали плохо, и это чтение между строк, — это в первую очередь обсуждение и установление ожиданий с вашей дочерью. Удивительно ли для нее, что вы не одобряете гораздо более старшего *-друга, или «свободные отношения», или гомосексуальные отношения, или вообще сексуальные отношения в несовершеннолетнем возрасте, или какой-то другой набор ваших моральных принципов? (Похоже, вы согласны с некоторыми из них, но не с другими, просто включая все кнопки, нажатые в ситуации - это плохое использование этой SE для людей, чтобы обсуждать, чья мораль верна, и не имеет ничего общего с воспитанием как таковым. .) Если это для нее сюрприз, то почему?

Как родитель, вы обязаны активно разъяснять границы и объяснять, почему вы их придерживаетесь. Ребенку гораздо труднее взять, и это кажется гораздо более произвольным, когда принуждение внезапно появляется «на ровном месте». Культура, которую дети усваивают в школе и из Интернета в настоящее время, чрезвычайно либеральна (как показывают некоторые из этих ответов) и склонна к тому, что «все разрешено». Вы несете ответственность за то, чтобы привить сопротивление вредным частям этого, чтобы она знала, например, что человек намного старше вас использует их, независимо от того, намерены они это делать или нет, или это потому, что у вас внезапно возникли сильные чувства к другому человеку в 13 лет. на самом деле не делает вас «геем» или «би» (у меня были сильные чувства к велосипедному сиденью в 13 лет),

Мэтт Моран

17 лет — это слишком много для 13-летнего, чтобы встречаться, а 13 лет — слишком молодо для 17-летнего. Эмпирическое правило таково:

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

так что для 17 лет это 8,5 + 7 = 15,5.

Обращение формулы для 13 лет дает меньший результат (<13), поэтому max_age для 13 равно 13. Слишком молод, чтобы встречаться с детьми постарше.

пользователь420

Давайте оставим комментарии для уточнения или просьбы о разъяснении содержания, а не для критики или обсуждения. Расширенное обсуждение должно происходить в родительском чате . Если вы не согласны с ответом, можно опубликовать короткий комментарий, объясняющий, почему вы (предположительно) голосуете против него, но давайте будем вести себя вежливо и прямо по делу.

Уэйн

Я бы никогда не стал применять математическую формулу к чему-то подобному. Во-первых, формулы игнорируют зрелость и намерение, два очень важных фактора в отношениях. Во-вторых, согласно вашей формуле, несколько моих знакомых, состоящих в браке много лет, никогда не должны были встречаться.

Пересолить

Да, были ошибки, но с чего начать от этого немного отступать... Может быть, объясните дочери, с извинениями, что вы немного поторопились в своих решениях, так как ваша интуиция была в том, чтобы защитить ее от того, чтобы ее сердце сломленный, ты любишь ее, и тот факт, что эта старшая девочка встречалась с кем-то еще, заставил тебя волноваться из-за нее.

Затем, вы можете вернуть ее в этот класс? Это, очевидно, большая часть ее выхода из своей раковины и способ выразить себя. Наконец, вы не рассматривали возможность позволить ей продолжать дружить с этой девушкой? Мы все ненавидим видеть, как наши дети разбиваются о горе, но это может помочь ей расти, учиться на собственном опыте, и кто знает, возможно, в конце концов они решили, что им лучше быть друзьями, нет никакого способа узнать.

Когда моя дочь впервые заявила о своей бисексуальности, очень трудно понять, где должна быть эта граница, когда дело доходит до ночевок. Я тоже объяснила дочери, что если бы это был мальчик в такой же ситуации, вы бы относились к нему так же. Вы, ребята, звучите очень близко, и это не изменится. Вы заботились о ее интересах, помогите ей понять это и начать процесс исправления, она придет в себя. Надеюсь, это поможет и удачи.

MDMoore313

Я вам прямо скажу: вашу дочь выгнали .

Я не знаю вашего стиля воспитания, некоторые родители пытаются быть друзьями своих детей, а не их родителями. Это не я, и я знаю, что вы упомянули, что в любом случае понимаете, что сейчас это не ваша работа.

То, как вы подойдете к этому, либо сблизит вашу дочь с вами, либо с ее возлюбленным. Действия, которые вы предпринимаете, во многом зависят от того, как вы относитесь к подростковым свиданиям и гомосексуализму в целом.

Я бы больше не доверял тому, что говорит 17-летний о встрече с вашей дочерью. Это может быть правдой, но когда мне было 17, я бы сказал тебе это, чтобы убрать тебя с глаз, и все равно писал бы смс (тогда твитов не было, так что…) и прокрадывался, чтобы делать что угодно. Если вы действительно обеспокоены тем, что они видят друг друга, вы должны предпринять дополнительные шаги, чтобы убедиться, что они не общаются.

Ваша дочь, вероятно, какое-то время будет злиться на вас за то, что вы выставили свои чувства на всеобщее обозрение, она может смириться с этим, а может и нет. Охлаждение в темной комнате в подростковом возрасте не обязательно может быть ужасным, однако я буду следить за этим и исправлять, если оно станет чрезмерным. Поскольку « чрезмерность » — понятие относительное, если вы чувствуете, что она слишком много времени проводит одна в своей комнате, то это зависит от вас и особенно от ее отца.

Я бы также объяснил ей, что ее тело не лояльно к ее эмоциям/чувствам. Это означает, что, поскольку ее (либо первая, либо одна из) первая сексуальная встреча была с девушкой, она будет чувствовать влечение к девушкам. Это потому, что если кто-то прикоснется к вам определенным образом, ваше тело отреагирует определенным образом, и не имеет значения, исходит это от противоположного пола или нет. Скорее всего, с раннего возраста ей нравились мальчики, но теперь эта встреча с женщиной заставила ее усомниться в этом и поверить, что она «родилась» такой. Это аналогично ощущению, испытываемому при прямой наживке*.

У каждого свои убеждения в области гомосексуализма, лично я как христианин не согласен с таким образом жизни. Я говорю это ясно, чтобы вы знали, откуда исходит мое убеждение и руководство. При этом вполне возможно любить кого-то и не одобрять такой образ жизни.

Наконец, в двух словах, дети идут на то, чего вы им запрещаете. В некоторых случаях они собираются сделать это за вашей спиной, и вы мало что можете с этим поделать. Однако это не означает, что вы должны просто лечь и смириться с этим.

* Бывают ситуации, когда мужчин и женщин обманом заставляют иметь гомосексуальный опыт. Это может происходить с помощью завязывания глаз, надевания наручников и т. д., но это случается, и это происходит среди молодежи.

Карл Билефельдт

Пожалуйста, ведите обсуждение в родительском чате .