Сына отправили домой с ночевки за поведение

Это возможность обучения, но для более чем одного человека, особенно для вашего ребенка и вас .

Во-первых, вам нужно узнать всю историю, а вы не можете получить ее всю от своего сына; он вполне может не понять, чего взрослый ожидал в то время. Так поговори со взрослым.

Я сказал «взрослый», но взрослый не должен поступать так. Будь это ночевка у меня дома и ребенок плохо себя вел, я бы не отправила ребенка домой; Я мог бы сесть с ними наедине и обсудить, чего я от них ожидаю (не причинять вреда другим детям, не обзывать и т. д.). Только если ребенок действительно причинял боль снова после предупреждения, я брал гостя обратно в их дом.

Смех, пока я (как взрослый) что-то объяснял, мог принести ребенку лекцию, но не ботинок. Отправка ребенка домой за неуважение к взрослому вызывает у меня всевозможные опасения.

Поговорите со своим соседом. Будьте осторожны, чтобы оставаться очень нейтральным; если он чувствует, что его осудили, он может сделать все хуже, чем было на самом деле. Получите как можно больше подробностей.

Проверьте с вашим сыном. Сравни рассказы. Разберитесь в меру своих возможностей, что, вероятно, произошло, и кто больше виноват в «неуважении», ваш сын или ваш сосед? Имейте это в виду на будущее.

Пусть ваш сын принесет официальные извинения вашему соседу. Извинение — это больше, чем просто «извините». Пусть ваш сын также назовет, что он сделал не так, и пусть он заверит взрослого, что больше так не сделает.

Если этого недостаточно, чтобы вернуть вашему сыну благосклонность соседа, это еще один тревожный сигнал.

Что бы вы ни делали, поддерживайте своего сына, где можете. Его унизили перед друзьями (может быть, он это заслужил, а может и нет) и пришел домой в слезах. Он пострадал.

_{Лично я не сторонник слепого подхода «уважение авторитета». Пожалуйста, прочтите об Адаме Уолше в качестве крайнего случая или любую историю жестокого обращения с детьми в качестве повседневного примера. Не всем взрослым следует подчиняться. Некоторых взрослых следует держать подальше.}

Либо папа слишком остро реагирует, либо в этой истории есть нечто большее, чем он первоначально сообщил. Я не могу себе представить, чтобы за что-то, за что ребенка уже исправили (забрали домой, не разрешили остаться), потребовались бы дополнительные наказания. Я бы не стал говорить такое отцу , потому что вряд ли будет хорошо говорить взрослому, что он плохо справляется с чем-то. Вместо этого я попросил бы его уточнить и спросить, каковы его намерения здесь и когда это пройдет, или он хочет , чтобы мой ребенок сделал что- то, чтобы вернуть его расположение.

Возможно, это может быть что-то столь же простое, как отец, который думает, что ваш сын должен был подойти, чтобы извиниться. Он мог бы увидеть, что его приход, чтобы играть, как он не имеет дело с этим. Я знаю, что ваш сын наверняка сожалеет, но это не значит, что он сказал отцу, что сожалеет. Обычно прямого извинения и признания ошибки достаточно, чтобы большинство взрослых отпустило ее. Я бы на это надеялся, если бы он только и делал, что смеялся в неподходящий момент.

Я бы еще раз спросил вашего сына о смехе. Может быть, он действительно смеялся над тем, что сказал другой ребенок. Я бы проверил, хотя, чтобы увидеть, если это больше, чем просто это. Смех в состоянии стресса на самом деле является известной чертой характера. У меня есть ребенок, который смеется, когда у него проблемы. Это не должно быть грубым, и мне придется помочь ей научиться сдерживать это, но это нервная реакция.

Я не помню, чтобы у меня было это в детстве (хотя, возможно, было), но я также иногда смеюсь в неподходящий момент во взрослой жизни. Я ненавижу , когда это происходит. Это абсолютно оскорбит людей, если время будет ужасным. Я смеялся во время похорон, где мне было очень грустно. Иногда, чем более грустным и напряженным я нахожусь, тем больше вероятность, что я найду все веселым. Я понятия не имею, почему, и хотел бы, чтобы я этого не делал большую часть времени.

Я предполагаю, что это способ моей системы пережить трудные времена. Я особенно склонен к долгим приступам хихиканья (например, слезотечение, желание сесть от смеха), когда переживаю горе. Я даже не знал об этом, пока не вырос и не начал терять близких мне людей. Я много смеюсь во время печали. Обычно это меня не беспокоит, так как обычно это случается в подходящее время, например, когда я еду домой на похороны и проливаю кофе.

Обычно такие вещи заставляют меня ругаться и раздражаться. Когда я нахожусь в состоянии стресса или горя, это может вызвать у меня 10-минутный приступ смеха. Затем я продлил это, потому что чем больше другие люди кажутся сбитыми с толку тем, почему я смеюсь, я смеюсь над тем, насколько глупа моя причина. Иногда это называют «неуместным аффектом». Если это происходит постоянно, это реальная проблема, с которой вам следует обратиться за помощью.

Если это более конкретно, например, когда в беде или только при определенных стрессах и не ухудшает вашу жизнь, это просто то, что вы пытаетесь обуздать. Я просто упомянул об этом на тот случай, если вы увидите, что это исходит от него в другое время. Попадание в неприятности из-за этого не поможет вам научиться справляться с этим таким образом, который другие не сочтут оскорбительным.

Я думаю, что есть две возможности:

1. Другой папа сумасшедший. Извините, может быть, я преувеличиваю, но если бы ваш сын сказал правду, я бы никогда не отправил своего сына к вам. Меня особенно беспокоит тот факт, что на следующий день он не позволит ему прийти, это кажется ребяческим поведением и тем, чего я ожидаю от кого-то, у кого действительно большие проблемы с эго.

2. Ваш сын не рассказывает и доли того, что произошло. Возможно, он сделал что-то действительно плохое, о чем боится сообщить вам, и поэтому даже другой папа не говорит вам, опасаясь создать настоящие проблемы (так что другой папа на самом деле ведет себя уважительно и тактично). Понятия не имею, что это может быть, но это должно быть что-то действительно серьезное.

В любом случае вам нужно решить, какой из них, и я думаю, что единственный способ — это провести очень откровенный, открытый разговор с вашим соседом, а затем снова с вашим сыном.

Извинения вашего сына, пока вы не узнаете, что произошло, для меня не имеет смысла, извиняться за что? Вам нужно докопаться до сути, чтобы, если что-то случилось, извиниться за то, что произошло на самом деле.

Что-то не сходится. Я определенно поговорил бы с другим отцом и сказал бы что-то вроде: «Мне очень жаль, что мой сын плохо себя вел. Не могли бы вы рассказать мне некоторые подробности, чтобы я мог убедиться, что он понимает, что он сделал неправильно?» Что бы он ни говорил, я отвечал: «Спасибо, я поговорю об этом с сыном».

Это дает вам шанс получить всю историю. Возможно, ваш сын говорил правду, произошло недопонимание или ваш сын действительно вел себя плохо.

Если первое, как говорили другие, это кажется чрезмерной реакцией, и я бы воспринял это как предупреждающий знак.

Если второе, я бы дал ему несколько дней, чтобы все остыло. Затем пойдите с сыном, извинитесь за недоразумение и, возможно, пригласите их детей к себе домой поиграть.

Если третье, поговорите с сыном о том, что он сделал не так, и заставьте его подойти и извиниться.

В детстве я всегда улыбался/ухмылялся, когда нервничал. Это было то, что я не мог помочь. Многие ошибочно восприняли это как дерзость и дерзость.

Я могу себе представить, что в 9 лет я бы улыбался от уха до уха, если бы сосед отругал меня. На самом деле, я уверен, что это случалось несколько раз.

Это может быть то, что ваш сын всегда делает или только что сделал в этой ситуации.

В любом случае, я бы объяснил эту возможность соседу и посмотрел, готов ли он взглянуть на ситуацию с точки зрения маленького ребенка.

Восприимчив ли сосед или нет, я бы объяснил вашему сыну, что я думаю, что это была нервная улыбка, и что в будущем люди неправильно ее поймут, поэтому ему следует постараться не делать этого, но не слишком беспокоиться, потому что люди неправильно понимают. друг друга - часть жизни.

Даже если предположить, что ваш сын говорит правду, всю правду и не затеняет правду, реакция отца мне кажется вполне разумной. Это не мотель и не футбольный стадион, это чей-то дом. Это привилегия для вашего сына быть приглашенным туда. Этот человек не учитель и не няня, которой платят за то, чтобы он контролировал поведение вашего сына.

Чего явно не хватает во всей этой истории, так это извинений вашего сына. Конечно, папа не позволил ему прийти на следующий день — он ждет извинений от ребенка, который признает, что был груб, и обещает вести себя лучше в будущем. Такое извинение должно было произойти заранее, сразу. Если малыш так и не научился извиняться за плохое поведение, значит, ему пора научиться. Его поведение было грубым на первый взгляд, даже если в этой истории нет ничего, кроме того, что он сказал.

Возможно, он действительно не собирался быть грубым, но это не имеет значения. Если я наступлю кому-то на ногу в супермаркете, я не смеюсь над этим, и неважно, что я не собирался наступать им на ногу. Я немедленно извиняюсь, потому что это вежливое поведение в той ситуации. То же самое, если я спрошу женщину, когда должен родиться ребенок, когда на самом деле она не беременна. То же самое, если я пошутю о трещинах задницы сантехников на барбекю, и окажется, что парень, которому я это рассказывал, был сантехником. Неважно, думал ли я, что женщина беременна, или я не знал, что парень был сантехником. Вашему сыну 9 лет, и этого достаточно, чтобы понять эту концепцию вежливого поведения.

Как указывали многие люди: что-то не совпадает. Реакция ваших соседей, по мнению подавляющего большинства, не пропорциональна «криминалу».

Много лет назад подобное случилось с другом: его сына поймали за игрой в доктора в доме друзей. Его отправили домой, и ни родители, стыдясь собственного ребенка, ни сын моих знакомых (тоже стыдясь) не сказали правды.

Это объяснение может показаться маловероятным, но, по крайней мере, вы должны его обдумать и поговорить об этом со своим сыном.

Во многом это может быть связано с разными стилями воспитания и ожиданиями. Я не думаю, что это должно закончиться тем, что вы чувствуете, что должны занять сторону между вашим сыном и вашим соседом — они оба могут быть «правы» по-разному. Как упоминало большинство других людей, первый шаг — это поговорить наедине, как взрослый со взрослым, с вашим соседом и получить от него полную историю с деталями. Это действительно должно было произойти как можно скорее, и определенно до того, как ваш сын снова попытается поиграть в доме соседа.

Что мы точно знаем, так это то, что существует несоответствие между ожиданиями этого родителя и поведением вашего сына. Выслушав всю историю, вы можете решить, что ожидания другого родителя необоснованны и что вашему сыну не следует пытаться им соответствовать. В таком случае ваш сын не должен больше там играть. С другой стороны, даже самые воспитанные 9-летние дети могут неверно оценить подходящее время для шутки. Если другой родитель пытался объяснить вопрос безопасности или отреагировать на обиду ребенка, например, взрыв неуместного смеха мог быть больше, чем он хотел бы вынести в тот момент. В этом случае следует поговорить с сыном о необходимости привести его поведение в соответствие с ожиданиями другого родителя, если он хочет, чтобы его снова пригласили туда играть (ударение на «пригласил»).

В любом случае, это право родителей (за исключением оскорбительного поведения) устанавливать ожидания в собственном доме и ожидать, что гости-ребенки будут уважать их (может быть, он просто не хотел, чтобы 9-летний ребенок высмеивал его на глазах у всех). его собственные дети). Мы все сталкиваемся с ситуациями, когда мы должны либо соответствовать местному стандарту, либо идти домой (согласны ли мы с этим, может не иметь значения). Тот факт, что вы живете через дорогу, не обязывает ни вас менять свои стандарты, ни их - свои.

Он сказал, что отправил его домой из-за грубости, неуважения и неповиновения властям. Но он не привел мне конкретных примеров того, что на самом деле делал мой сын.

Это огромный красный флаг. Подобное пассивно-агрессивное поведение (т. е. отсутствие конкретного примера) свидетельствует об отсутствии уважения в целом. Тот факт, что на следующий день он затаил обиду, показывает, что он мелочен и осуждает. Обида на 9-летнего ребенка! Если вы не можете справиться с энергией нескольких случайных детей с разным воспитанием, не устраивайте ночевку. Он слаб.

Я буду на стороне вашего сына без дальнейшего расследования. Доверяйте своему ребенку. Если у другого отца была правильная точка зрения, ваш ребенок уже усвоил этот урок.

Настоящий урок для вашего сына заключается в том, что вы не решаете проблемы путем избегания. Вы сталкиваетесь с проблемами напрямую, в отличие от этого парня. Если кто-то, находящийся под вашей властью, плохо себя ведет, вы исправляете его, вы не подвергаете его остракизму и не держите зла. Если вы не можете справиться с проблемой, вы сообщаете о ней должным образом, а не с помощью осуждающей чепухи, которую этот парень выложил на вас.

Никто не идеален, поэтому само собой разумеется, что ребенок мог бы сделать что-то лучше. Ребенку было бы разумно потратить некоторое время на размышления об этом, чтобы узнать, что он действительно мог бы сделать лучше в той ситуации, и, если это имеет смысл, найти способ вознаградить (возможно, извинившись) за это. Это потому, что главная цель жизни — стать совершенным (не забывая при этом, что совершенство — это не ожидание). Таким образом, это возможность для ребенка учиться.

Тот же аргумент относится и к отцу его друзей. Заманчиво бросить его, так сказать, под автобус. Он, конечно, мог бы сделать что-то лучше, логически говоря, а также, как было указано другими на этом форуме. Это также возможность для него поразмыслить над ситуацией и понять, как быть лучше. Это, скорее всего, достигается за счет того, что вы просто дружелюбны.

Важно иметь в виду, что он имеет власть в своем доме, согласны вы с ним или нет. В упорядоченном обществе вам надлежит уважать этот авторитет независимо от вашего личного уважения к нему. Это его дом, и если он не хочет, чтобы к вам приезжал ребенок, то вашему ребенку не следует там находиться (за исключением крайних ситуаций, конечно).

Таким образом, проявление доброжелательности по отношению к нему, спокойное обсуждение ситуации и предложение знака дружбы (скажем, просто дружелюбие, приглашение, подарок, извинение или даже шутка) будет иметь большое значение. способ помочь ситуации. Если он просто неразумен, вы об этом узнаете, но это не повод отказываться от дружбы. Если вы считаете, что он неуравновешенный человек, то, конечно, было бы разумно обращаться с этим по мере необходимости. Однако было бы несправедливо предполагать это без реальных доказательств.

Еще один момент, в зависимости от серьезности ситуации, о которой вы можете узнать, поговорив с мужчиной, может быть бесполезно копаться во всех подробностях того, что произошло. Копание может обострить ситуацию сверх того, что действительно требуется. Это лишило бы вашего ребенка возможности учиться, занимаясь этим лично, это могло бы заставить вашего соседа думать, что вы сумасшедший (несмотря на предположения, что это он), и, что наиболее важно, потребовалось бы много усилий. эмоциональная энергия, которую можно было бы лучше использовать в другом месте.

Удачи и божьей скорости.

Возможно, смех в неподходящее время был лишь последней каплей, которая привела к тому, что вашего сына проводили домой, но были и более ранние факторы, способствовавшие этому. Для вашего сына «причиной» будет то, что произошло непосредственно перед тем, как его вернули, в то время как для вашего соседа может быть целая череда нарастающих инцидентов. Ваш сын сказал, что «папа пытался поговорить с ними о чем-то» — если это уже был разговор «тебе нужно не делать X», то я мог понять, что ваш сосед расстроен тем, что он не слушает.

Вы могли бы попробовать поговорить с сыном о том, что произошло ранее на вечеринке с ночевкой. Они играли в игру? Они бегали вокруг? Они делали что-то, чего не происходит в вашем доме? Позвольте ему сначала рассказать вам все это, чтобы вы не остановили его поток, а затем, если вы видите какие-либо красные флажки, вы можете задать более глубокие вопросы, например, «что-то сломалось» или «это расстроило отца» и т. д.

Перед дальнейшими действиями я бы лично рассмотрел следующее:

1. 9-летний ребенок уже способен детализировать и объяснять сложные ситуации;
2. Все детали, которые предоставляет ваш сын, могут быть полезны в будущих обменах с вашими соседями;
3. Если вы считаете, что он упустил детали или солгал, воздержитесь от обвинений, так как ситуация могла быть более деликатной, чем вы могли себе представить;
4. Выясните, как по-доброму подойти к соседу, например:

   Я сожалею о ситуации на днях, которая обеспокоила всех, я уже говорила с моим сыном, и он не смог предоставить мне более подробную информацию. Однако я хотел бы, чтобы он научился уважать других независимо от ситуации. Не могли бы вы описать мне, что произошло, чтобы я мог объяснить ему, как вести себя уважительно в таких ситуациях?

Принятие неизбежного отделения от всех контактов с вашими соседями может повредить отношениям с соседями и, особенно, вашему сыну и детям вашего соседа. Это также может быть совершенно ненужным без понимания реальной причины проблемы. Дальнейший анализ обоих объяснений может привести вас к более существенным выводам и позволит действовать соответственно.

Вы предполагаете, что ваш сын рассказывает вам всю историю, что он вел себя правильно и не сделал ничего плохого. Это плохое предположение.

Если ваш сын сделал что-то не так, скорее всего, он попытается скрыть или замаскировать это, если ожидает, что вы отреагируете. Независимо от уровня вашего доверия к нему. Это человеческая природа.

Когда группа детей собирается в необычном месте/при обстоятельствах/и т. д., они могут вести себя как кучка психов. Я видел, как это случалось много раз, работая с детьми. У одного есть «отличная идея», а остальные приложатся... И не всегда «лидер» платит за последствия, может быть, во всем виноват застенчивый, воспитанный, откровенный ребенок.

«Проблема была в том, что кто-то подумал, что это отличная идея — поиграть в баскетбол внутри дома, последствием стал сломанный плоский телевизор, а виной тому чертов хихикающий ребенок».

В любом случае, стоит поговорить со взрослым лицом к лицу о случившемся и перестать гадать. И да, баскетбольный мяч, сломанный телевизор и хихикающий ребенок — это реальная история.

То, что этот отец был готов полностью унизить вас и вашего сына из-за пустяка, ничего хорошего о нем не говорит. Если бы ваш сын действительно сделал что-то, заслуживающее такого обращения, отец сказал бы вам об этом. Тот факт, что он не сообщил никаких подробностей, скорее всего, означает, что он знает, что это прозвучит мелочно.

Самое главное – поддержать сына. В отсутствие каких-либо других доказательств, я думаю, вам следует предположить, что виноват отец другого ребенка, а не ваш сын.

Отец кажется очень мелочным, неуверенным в себе человеком, который требует абсолютного послушания, чтобы утвердить себя.

Возможно, вы можете снова подойти к отцу и попросить его рассказать вам, что сделал ваш сын, чтобы вы могли поговорить с ним об этом. Если он по-прежнему отказывается сообщать какие-либо подробности, возможно, вашему сыну просто нужно тусоваться со своим другом в другом месте. Лучшего разрешения быть не может. Если бы это был мой сын, я бы в любом случае беспокоилась о том, что он находится рядом с таким человеком.

В основном это ответ на некоторые другие ответы, но у меня недостаточно комментариев. Хотя это правда, что вы можете «выгнать» гостя из своего дома по любой причине, с детьми все обстоит иначе. Сосед согласился позаботиться о них на ночь. Что, если он выгнал ребенка, а дома никого не было, чтобы впустить его обратно? По крайней мере, я ожидал, что сосед позвонит, чтобы убедиться, что кто-то дома.

Мой совет, получить больше информации от соседа. Постарайтесь звучать непринужденно и непредвзято. Начните разговор с чего-то короткого, например: «Итак, что случилось во время ночевки?».

Здесь много отличных ответов. Просто мои 2 цента.

Я замечаю здесь несоответствие. У ваших соседей ночевка. Другие люди доверяют своим детям идти туда безопасно. Возможно, стоит узнать у других родителей, был ли у них когда-либо подобный опыт с этой конкретной семьей. Если это папа, то вы, вероятно, услышите что-то от других родителей.

Есть и другой вариант. Ваш сын мог сделать что-то, что нелегко обсудить с другими взрослыми, например, прикоснуться к кому-то неподобающим образом (в игре и не остановиться, когда ему сказали), сказать или сделать что-то, свидетельствующее о табуированных проблемах с близкими ему взрослыми. Дети примерно его возраста разыгрывают сексуальное насилие над своими сверстниками, не понимая, что они делают. Я искренне надеюсь, что это не так, но если мы предположим, что отец, о котором идет речь, в здравом уме, поскольку нет причин предполагать обратное, что-то, что сделал ваш сын, может указывать на проблему, с которой другому взрослому неудобно или он не знает, как справиться с ней. родители.

Опять же, я искренне надеюсь, что ошибаюсь, но, к сожалению, жестокое обращение с детьми достаточно распространено, чтобы все знали о тревожных сигналах как можно раньше.

Я сказал ему, что он должен слушать и уважать взрослых.

Я думаю, вы должны преподать прямо противоположный урок: хотя он не должен быть неприятным для обездоленных людей (маленьких детей, инвалидов), он имеет право формировать свои собственные отношения и отношение к себе равным и авторитетам.

В то время как большинство взрослых подростков, взаимодействующих с (родителями, учителями, врачами), имеют или должны иметь свои интересы в глубине души, и на них можно положиться, чтобы предоставить честную и ценную обратную связь, это в конечном итоге изменится. Это хорошее соглашение, которое можно заключить в любое время, в том числе и сейчас: скажите своему сыну, что не будете наказывать его, если он не понравится третьей стороне. Любые фундаментальные поведенческие уроки, которые можно было преподать, уже были: он разозлил парня и теперь должен жить с последствиями того, что разозлил парня.

Шаг 2, если он недоволен результатом (похоже, что он не доволен), вы можете предложить ему помочь разобраться в ситуации (при условии, что он говорит вам правду не потому, что вы требуете знать, а потому, что ваш совет иначе ничего хорошего не будет). Возможно, ваш сын действительно сделал что-то плохое, и ему нужна помощь, чтобы понять, почему это плохо, и тогда он может захотеть принести искренние извинения. Может быть, парень слишком остро отреагировал, и ваш сын может захотеть принести фальшивые извинения (скажите ему, что в этом нет ничего унизительного — наоборот, успешно обмануть неблагоразумного придурка — это умно).

грубость, неуважение и неповиновение авторитету.

Ну, это действительно все, что вам нужно продолжать. Вы можете спросить своего сына, но если он не понимает, что пошло не так, он не сможет вам сказать.

Например, я вполне мог отправить ребенка (или всех детей домой) за то, что он часами смеялся над взрослым, у которого была инвалидность. Даже когда сказали остановиться, и когда это объяснили.

Я также мог видеть, как они делают это, если (отправляя детей домой), если «неповиновение властям» было чем-то вроде «Я же говорил тебе раньше, не бей Сьюзи фонариком», и они продолжают делать это и смеются над этим.

Я также мог бы быть в порядке (хотя лично я бы не стал), если бы они отправили моих детей домой, потому что они не знали, как заставить их себя вести. У людей очень разные представления о том, что хорошо для дисциплины, а что нет. Я бы предпочел, чтобы вы отправили моих детей домой, а не отшлепали их, например.

Теперь, когда я достаточно расстроюсь, чтобы отправить детей домой, я, конечно, не захочу сразу же поговорить с родителями. Я знаю, что мне нужно указать причину, но «Билли сделал x, y и z» просто не в моей голове в тот момент. Если вы ответили «но вы пробовали…», значит, вы были в споре, будучи взрослыми, и это очень плохо. Я имею в виду, что я уже достаточно расстроен, чтобы привести детей домой. Последнее, что я хочу услышать, это то, что ваш сын - идеальный угол, и он не может сделать ничего плохого. Однако следующий день кажется прекрасным временем, чтобы поговорить о том, что пошло не так и каковы будут последствия.

Однако есть несколько вещей, которые следует помнить:

• Если эти люди не в своем уме, ваш сын действительно сделал что-то не так в их глазах. У разных людей разные правила, ожидания и потребности. Так что вы можете не думать, что это неправильно, но они могут счесть это совершенно неприемлемым.
• Ваш сын уже "поплатился". Даже если соседи вернутся с чем-то, что вы считаете крайне плохим поведением, не наказывайте их.
• Есть много причин, чтобы отправить детей домой. Некоторые в качестве наказания, а некоторые из-за того, что вы не знаете, как с ними справиться. Не все из них, потому что ребенок такой плохой. Может быть, у родителя есть проблема или он пытается исправить поведение своего ребенка, а вы попали в ловушку «Если вы не перестанете драться, все разойдутся по домам».

Чтобы превратить это в обучающую ситуацию, а не просто в ситуацию «Меня наказали», вы можете посмотреть и изучить, как разные религии и культуры относятся к разному поведению. Вы можете показать, например, что женщины-мусульманки «закрывают лицо», а христиане — нет. Или что некоторые культуры шлепают, а вы нет. Посмотрите на историю и сегодняшний день и укажите, что одни и те же действия могут быть приемлемыми и совершенно неприемлемыми для разных людей.

Важно показать, как действия, так и наказания меняются вместе с рассматриваемыми людьми.

Тогда вы можете объяснить, как Мистер Сосед, хотя действие было плохим, даже если вы этого не сделаете. И насколько его "наказание" отличалось от того, что сделали бы вы. Вы можете объяснить или попытаться объяснить, что, находясь в доме Мистера Соседей, вы должны следовать его правилам. Даже если они кажутся странными.

Наконец, вы должны быть готовы к тому, что ваш сын теперь считается дурно влияющим на своего друга. Я, конечно же, не позволил бы своим детям тусоваться с другими детьми, которые, как мне казалось, оказывали на них плохое влияние. Но имейте в виду, что представления одного человека о дурном влиянии не обязательно должны совпадать с представлениями другого (или совпадать с представлениями популярной культуры).

Возможно, что оба говорят правду и что ни с чьей стороны не было преднамеренного нарушения правил. Во время ночевки обычные правила смягчаются, что может вызвать стресс. Люди с некоторыми в остальном безобидными заболеваниями (посттравматическое стрессовое расстройство, рубцы на мозге от старого сотрясения мозга) могут непредсказуемо реагировать на нормальные ситуации в состоянии стресса.

Это звучит очень старомодно для этого отца. Если вашему сыну 9 лет, то он ПОЛНОСТЬЮ поймет, если вы объясните ему, что у этого парня комплекс неполноценности, и он не стесняется доставлять другим неудобства. Также скажите ему, чтобы он был уважительным всякий раз, когда он может. Будь то потому, что ему нужно больше друзей, или потому, что он хочет избегать таких глупых людей, как ваш сосед. И об этом, отныне полностью игнорируйте своего соседа. Это не будет неудобно, просто избегайте его, потому что он глуп.

У меня есть серьезные опасения по поводу любого родителя, который назвал бы 9-летнего ребенка «дерзким» или «неуважительным», как будто это заслуживает наказания. Дети — не солдаты, которые должны слепо подчиняться приказам, и их наказание не принесет ничего ценного. Это заставляет меня сомневаться в поведении отца, а не вашего сына. Возможно, единственный урок, который должен усвоить ваш сын, заключается в том, что отец его друга очень властный и плохо обращается с детьми.

Давайте посмотрим на это с точки зрения соседа. Соседский ребенок ночует у вас дома. Какая череда неприятных событий должна была произойти, чтобы вы унизили соседского ребенка, забрав его домой так рано? Я родитель, и я бы из кожи вон лез, чтобы этого избежать. Другими словами, если этот порог был достигнут, то это достаточно серьезно, чтобы предоставить достаточно подробностей другому родителю.

Я говорю плохие вещи, например, разбить еще одно окно после того, как мне сказали не бросать вещи в дом. Что-то вроде откровенного неподчинения. Если ваш сын может ежедневно ходить в школу, не попадая в неприятности, то это проблема соседа. Похоже, все, что сделал ваш ребенок, это неверно истолковал ситуацию в чужом доме.

Вы все равно не хотите, чтобы ваш ребенок был в этом доме. Мальчики могут играть на улице. Любые будущие приглашения потребуют личной встречи, иначе я не стал бы проводить дальнейшие расследования. Я был бы радушным, но далеким от соседа в надежде, что мальчики все еще будут друзьями. Дети – удивительно живучие маленькие существа.

Я сочувствую парню через дорогу. Может быть, вы могли бы время от времени привлекать его к каким-то вашим семейным мероприятиям, если позволяет ситуация. Я тоже сочувствую вашему сыну.