Что бы вы сделали, если бы вы были уверены, что ваш сын движется к катастрофическому браку? [закрыто]

Если моя дочь пришла домой с хорошим человеком или явно не с тем парнем:

1. Я бы спросил ее в разговоре, что она находит в нем, и я бы слушал.
2. Я приглашал его к нам домой как можно чаще — на ужин, вечер кино и приглашал его на семейные прогулки. Наша дочь любит ходить в ботанический сад и музей.
3. Я бы тонко подчеркнул, что мы всегда на стороне нашей дочери. Она всегда может доверять нам, чтобы быть там 24/7 для нее.
4. Я обсуждал насущные проблемы и особенно те вещи, которые важны для нее. Я бы убедился, что она знает его точку зрения по этим вопросам.

Итак, я бы дал любому потенциальному партнеру все, что мог, без осуждения. Мы пролили бы на него яркий свет. Я бы позволил ему показать мне, какой он великий, или показать ей, какой ошибкой он был бы, — и все это время поддерживая ее. Лично я считаю, что бунт* — это часть взросления, и я не хочу, чтобы она бунтовала во вред себе.

*В нашем доме не будет татуировок и пирсинга, пока ей не исполнится 18 лет и она не сможет заплатить за них. Однако в настоящее время ее волосы выбриты примерно на треть головы и окрашены в зеленый и фиолетовый цвета. Мне это очень не нравится, и я говорю ей об этом. Это дает ей повод восстать, не причиняя ей/нам никакого постоянного вреда.

Добрачное консультирование для ЛЮБОГО, вступающего в брак или долгосрочное совместное проживание, кажется действительно хорошей идеей. Даже в здоровых отношениях это консультирование предназначено для того, чтобы подтолкнуть к обсуждению ожиданий от домашних обязанностей, бюджета, секса, времени, проведенного в одиночестве, вместе, желания иметь детей, религии и многих других аспектов брака.

Добрачное консультирование предназначено для выявления и разрешения конфликтов до того, как пара свяжет себя узами брака. Это предназначено для того, чтобы вооружить пару навыками и предусмотрительностью, чтобы ожидать некоторых проблем, но быть в состоянии справиться с ними.

Даже в очень здоровых, долгосрочных отношениях это все еще ценно. Поощряйте к этому своего мальчика и будущую невестку.

Что бы вы сделали, если бы оказались на месте родителей?

Как родитель маленького ребенка, я не могу на самом деле дать какие-либо твердые мысли о том , что бы я сделал в этой конкретной ситуации, но, исходя из своего опыта, я уже знаю, что, вероятно, я мало что могу сделать.

Я бы сделал все возможное, чтобы дать совет своему сыну и обеспечить его полную поддержку. Я буду рядом на каждом этапе пути, и если это не удастся, я буду там, чтобы собрать осколки. Я не могу навязывать им дорогу, да и не хотел бы, но я определенно могу быть рядом, чтобы протянуть руку помощи, когда они больше всего в ней нуждаются. Это все, что мы можем просить как родители. Они ведь сами по себе.

Как человек, у которого были катастрофические отношения, когда я был очень молод и наивен, я знаю, что что бы родители ни говорили, есть большая вероятность, что их сын не послушает. Я никогда этого не делал, даже когда знал, что они правы. Это продолжалось четыре года, прежде чем, наконец, отношения закончились.

На самом деле я недавно обсуждал это с моей мамой, и она приняла подход, чтобы позволить мне продолжить. Она знала, что отношения обречены, но она также знала, что она ничего не могла сказать или сделать, чтобы заставить меня это понять. Ей просто нужно было оставить меня, чтобы продолжить и совершить ошибку.

Мой опыт показывает, что реакция ребенка зависит от его личности.

Мой младший брат всегда делал то, что предлагали родители. Если им не нравились его друзья или девушка, он слушался и подчинялся. Сейчас он успешен и имеет стабильный брак.

Каждый раз, когда мои родители говорили мне, что мои друзья/даты не были хорошими, это только заставляло меня больше бунтовать и принимать (задним числом) худшие жизненные решения. Я не успешен и разведен.

Та же семья, те же родители, те же советы, но противоположные результаты. Я просто волевой человек. На самом деле нет ничего, что кто-либо мог бы сделать/сказать, чтобы изменить мое мнение о чем-либо. Единственный плюс в том, что даже сейчас мои родители все еще любят и уважают меня. Мы все еще спорим о «жизни», но в остальном у нас хорошие отношения.

Мой личный вывод: родители должны высказать свое мнение, а затем признать, что их ребенок может НЕ последовать совету. После того, как ребенок терпит неудачу, никогда не указывайте на это. Они знают, что потерпели неудачу. Просто любите их и принимайте это. Может быть, мне повезло, что у меня такие хорошие родители. Я хочу сказать, что они были лучшими родителями, а я все равно делал глупые выборы. Дети с независимым типом личности не поддаются контролю и будут совершать ошибки, но, по крайней мере, такие дети достаточно сильны, чтобы впоследствии принять последствия. Иногда ошибки могут подтолкнуть ребенка к успеху в какой-то другой сфере жизни. Например, когда я разочаровался в своем неудавшемся браке, я вернулся в школу.

Вы должны знать, как далеко вы собираетесь зайти в своих опасениях и какой результат вы готовы принять.

Позвольте мне рассказать вам свою собственную историю с точки зрения ребенка.

Я встретил женщину, которая была менеджером отеля, в котором я остановился на длительный срок. Это был отель более высокого класса, и они устраивали прием менеджера по крайней мере раз в неделю, где предлагались ужин и напитки. Теперь, когда я пробыл там месяц, я воспользовался этой возможностью, чтобы сократить свой счет за продукты и получить несколько бесплатных кружек пива. Конечно, менеджер был там, и мы болтали, это росло с течением времени, когда я был там, так как мы видели друг друга по крайней мере два раза в день мимоходом, и в конечном итоге сформировалась дружба. Со временем я понял, что эта дружба может быть чем-то большим, и попытался хитростью пригласить ее на свидание, но безрезультатно, поскольку персоналу отеля не разрешается встречаться с гостями. Примерно через 6 месяцев пришло время выписаться и вернуться домой. Я смирился с тем, что никогда больше не увижу эту женщину, потому что нас разделяет большое расстояние, и у меня больше не будет никаких дел в этом районе. Уходя, я дал ей свой номер в качестве последнего усилия. Неделю спустя я был приятно потрясен, когда она позвонила мне и спросила, может ли она по-прежнему пригласить меня на все те свидания, о которых я просил ее раньше. Так и начались наши ухаживания.

Чтобы попытаться сделать эту историю немного короче, я перенесу два года замечательных событий вперед. Она рано познакомилась с моей семьей, и у нас у всех были прекрасные отношения. Мои родители, братья и сестры, а также большая семья, казалось, любили ее и принимали как часть семьи. Я сам был очень очарован и решил, что это она, и это должно было задать вопрос. И, конечно же, она сказала да.

Перенесемся вперед через несколько месяцев, после того как мои родители устроили экстравагантную вечеринку по случаю помолвки, были сохранены даты, и планирование свадьбы шло полным ходом. Это когда я практически ослеплен тем фактом, что мои родители, братья и сестры были обеспокоены выбором, который я делал (например, у вас есть сомнения относительно ее характера, что я путал жажду любви и т. д.). В один из выходных у них было «вмешательство», когда я узнал, что они дошли до того, что наняли частного детектива, чтобы раскопать биографию моего жениха! Я был огорчен, и как только я сказал своей невесте, что она еще больше опустошена, мы разорвали нашу помолвку.

Через несколько месяцев я помирилась со своим женихом, поскольку мы оба поняли, что любим друг друга, и беспокойство посторонних было необоснованным. Итак, мы сохранили свадьбу и все же пригласили мою семью, чтобы попытаться сохранить с ними наши отношения. Это не пошло хорошо.

Моя семья сделала день свадьбы абсолютно неловким, так как они все еще чувствовали, что я принимаю неправильное решение. Это было так ужасно, что после свадьбы я прекратил с ними всякое общение!

Немного контекста: моя жена старше меня на 10 лет, и когда мы поженились, мне было 24, а ей 34. Ранее она была замужем и была иностранкой (но жила здесь, в США, как постоянный житель). Однако я до сих пор понятия не имею, почему моя семья считала, что я принимаю неправильное решение; конечно, они приводили причины и думали, что она была золотоискательницей и вводила меня в заблуждение.

Тем не менее, после шести лет счастливого брака и двух прекрасных детей отношения моей жены и моих собственных родителей уже не те, что были раньше. Мы помирились только после рождения моего первого ребенка (и их первого внука), и это выглядело слишком много , чтобы даже поговорить. На всех семейных мероприятиях всегда присутствует оттенок неловкости.

TL;DR У моей семьи были такие же опасения по поводу моей потенциальной жены, они зашли слишком далеко и почти никогда больше обо мне не слышали.

Вы должны быть готовы принять аналогичный исход, даже если до этого момента ваши отношения с сыном были блестящими. Возможно, вы не заходите так далеко, как мои родители, но вы все еще ставите под сомнение серьезное решение вашего сына. Посмотрите на это с его точки зрения, вы подвергаете сомнению то, что прямо сейчас является одной из «великих истин» в его жизни: «Он любит эту женщину, он знает это, и вы не собираетесь говорить ему ничего другого».

Сначала вы должны понять, что ваш сын взрослый и будет совершать ошибки. Все, что вы действительно можете сделать, это быть рядом с ним.

Во-вторых, вам нужно всегда ясно выражать свои чувства, но в то же время поддерживать. Быть честным очень важно, но вы все равно должны принять его решение. Это очень тяжело для многих родителей.

В-третьих, вы должны принять ее. Вы приобретаете нового члена вашей семьи. Никогда этого не забывай. Она теперь твоя дочь. У вас есть все те же обязанности, которые вы должны принять, а также попытаться направить и поддержать ее.

В-четвертых, и это самое сложное и главное, нужно принять ИХ вместе, как единого «человека». Это большой сдвиг. Да, вы заботитесь о своем сыне. Да, ты заботишься о своей новой дочери. Но еще важнее то, что вам нужно заботиться об их браке. Вы больше не можете быть на «Его стороне». Вы ДОЛЖНЫ быть на «их» стороне. Если это означает тяжелый разговор с вашим сыном о том, как он плохо с ней обращается или как он мог бы обращаться с ней лучше, тогда угадайте, что… Имейте в виду, что вы внешне не связаны с этим браком, а некоторые вещи просто никакие. вашего бизнеса. Но ваша «забота» должна быть сосредоточена на союзе, а не на каком-то одном человеке.

Лучший способ, которым я это объяснил, таков: «Брак похож на дом. И точно так же, как в доме, есть окна. Родители должны быть снаружи дома и смотреть в окна. Мужья и жены (и дети) должны жить в доме. Иногда родители допускаются в часть дома. Но только мужья и жены могут видеть весь дом». Это небольшой отрывок о границах из курсов по вопросам брака, которые мы с женой должны были пройти, чтобы пожениться. Но это применимо здесь. Вы родители, и вы можете заглянуть только в это крошечное окошко, но вы можете и должны заботиться о том, рухнет ли дом. Вы можете и должны заботиться, если ваш сын (или новая дочь) будет раздавлен под домом. Но в то же время это не твой дом.

По сути, вы мало что можете сделать, если считаете, что они совершают ошибку, но вам действительно нужно начать рассматривать их вместе как единое целое, а не по отдельности, как отдельных людей. Если ваш сын любит ходить на пляж, а ваша дочь нет, угадайте, кто не ходит на пляж так часто. Если ваша новая дочь любит оперу, но ваш сын ее терпеть не может. Угадайте, кто еще будет смотреть оперу. Эти изменения являются нормальными и хорошими. Вам потребуется меньше времени, чтобы приспособиться к ним, если вы начнете думать о них вместе, а не по отдельности.

Если бы я был родителем, то еще до того, как посмотреть на характер девушки, я бы посмотрел на отношения. Даже «хорошая девочка» могла привести сына к плохим отношениям. Например,

1. Девушка "великолепна". Является ли сын фактом об этом, или он "поражен"?
2. Имеет ли сын реалистичное представление об ограничениях девочки или он полностью их не замечает? Если сын говорит, например: «Я знаю, что она кошачья, но она лает громче, чем кусается», — это хороший знак.
3. Способен ли сын оставаться независимым и постоять за себя в отношениях, или он тотальный «раб»?
4. Называет ли сын веские причины любить эту женщину или он «влюблен в любовь»? Все, что он может сказать о том, как она «волонтеризируется» или иным образом помогает другим, будет обнадеживающим.
5. Как сын взаимодействует с родителями и семьей девочки? Более того, насколько хорошо вы ладите с этими людьми? Если брак распадется, вы и они будете «свекровью», бабушкой и дедушкой вместе.

Как только вы поймете, что правильно, а что неправильно в отношениях, вам будет легче работать в обратном направлении и выяснить (и сформулировать), что правильно или неправильно в девушке.

На мой взгляд, это тест на то, сделали ли родители всю необходимую подготовку за эти годы. Этот сын находится на грани того, чтобы расправить крылья и вступить в фазу своей жизни, когда его родители имеют значительно меньше права голоса и влияния на его решения. Он собирается жениться либо на этой девушке, либо, если нет, то, вполне возможно, на другой в недалеком будущем. Когда это происходит, его родители перестают быть самыми важными людьми в его жизни. Так что в этом отношении это действительно последний шанс, который у них когда-либо будет, чтобы повлиять на это его решение.

Но то, смогут ли они повлиять на это решение, не будет решаться тем, что они делают сейчас, или какими-либо ответами, которые они получают сейчас на родительских дискуссионных группах. Отношения, которые они построили со своим сыном за предыдущие пару десятилетий, определят, какую роль они сыграют в этом его решении.

Если им удастся построить с ним прочные и ценные отношения, он оценит их мнение по этому вопросу. Тогда ничто не должно мешать им найти уединенный момент, когда они могут напрямую обсудить этот вопрос, откровенно выразить свою озабоченность и объяснить, почему. Как только он поймет, что их беспокоит, он сможет развеять их опасения или принять их близко к сердцу. И это, наверное, все, что они могут сделать.

Для кого-либо неразумно и непрактично принимать решения на основании того, что другой человек имеет «неполноценный характер (подробнее об этом нет)».

С одной стороны, если «дефектный характер» означает, что человек, выносящий суждение, придерживается какой-либо теологической доктрины, такой как первородный грех, или просто не верит в совершенство, он может полагать, что каждый характер несовершенен. Тогда это универсальная черта и не дает оснований предпочесть одну потенциальную невестку другой. Родители ничего не должны делать.

С другой стороны, если «дефектный характер» означает, что она закоренелая лгунья, постоянно злоупотребляет чувствами вашего сына, а кроме того, является профессиональным преступником, который пытается склонить вашего сына не только к личным отношениям, но и к ограблению банк с ней, то родители должны действовать не на основе суждения о характере, а на специфике поведения и совершенных преступлениях. Родители, вероятно, должны вызвать полицию.

Если «неполноценный характер» означает, что родители на самом деле не ладят с человеком, а сын ладит, то между родителями и сыном существует подлинное расхождение во мнениях. Тогда это действительно вопрос того, кого родители считают подходящим человеком, чтобы решить, на ком женится их сын: на родителях или на самом сыне. Конечно, даже если это сын, родители могут попытаться помочь сыну понять, почему то, что он упускает из виду, по их мнению, со временем сделает брак «катастрофическим». Но это потребует обсуждения деталей с сыном — «Я думаю, что у вашей подруги неполноценный характер, и вы должны разделить мое мнение, даже если я не буду говорить, в чем заключается несовершенство» — это, пожалуй, не первоначальный вариант. Вы сын можете разделить ваши ценности,все его собственные суждения в пользу ваших.

Если у самих родителей нет никаких подробностей, то их первым действием должно быть тщательное рассмотрение своих собственных чувств по отношению к этому человеку и тщательный вопрос о том, что делает их «почти уверенными» в наличии такого дефекта — если не подробности, в чем здесь настоящая проблема? Если бы мои родители подошли ко мне и сказали о каком -либомоих друзей, не говоря уже о моей девушке, "ой, мы ее не любим, мы думаем, что у нее ущербный характер", то я бы совершенно потребовал подробностей. Если бы ничего не последовало, я бы отклонил их суждение (честно говоря, я бы, вероятно, все равно отклонил его, поскольку я сомневаюсь, что у моих родителей есть какая-либо информация, которой нет у меня, но, по крайней мере, возможно, что они могли предоставить что-то, что изменило бы мое мнение о ком-то) . Тем не менее, в последний раз я жил с родителями более 20 лет назад, так что я не ожидаю, что у них будет какое-то мнение по этому поводу...

Два золотых правила

1) Не говори сыну о своих чувствах - он не послушает. Ваши дети всегда будут бунтовать против вас. Просто их природа.

2) Ничего не делать! Да, я знаю, что людям нужно совершать свои собственные ошибки, но неправильный брак — это серьезная ошибка — это может легко стоить им десятилетий жизни и породить несчастных детей в этом мире. Нет, вы их родитель, и вы всегда будете знать, что для них лучше!

Ответ, мой друг, это саботаж!

То же самое произошло с моим сыном. Он хотел жениться на этой девушке, которая была просто сумасшедшей. Татуировки и пирсинг повсюду, распущенная пушка, типичный тусовщик.

Мы делали вид, что поддерживаем, но за кулисами мы планировали и ждали подходящего момента. Через несколько месяцев после «помолвки» мне удалось устроить им первую крупную ссору, и она унеслась обратно к своим родителям. Я знал пароль моего сына на Facebook (хороший способ следить за ними — я легко получил его, установив регистратор паролей на его ноутбук). Во всяком случае, я знал, что у моего сына есть все эти ее фотографии, когда она была пьяна, под кайфом и вообще в беспорядке. Я загрузил их на Facebook и отметил ее родителей, ее босса, всех ее друзей и т. д., а также сделал несколько пренебрежительных замечаний.

Она была в ярости! Блестящая вещь заключалась в том, что она думала, что он сделал это назло. Все ее друзья теперь ненавидели его! Он понятия не имел, как это произошло, и не мог объяснить, как из этого выпутаться.

Они расстались не сразу, но доверие было подорвано, и в конце концов они разорвали помолвку. Мой сын по понятным причинам был очень расстроен в течение долгого времени, но он преодолел это и никогда не подозревал, что это был я.

Я знаю, что это нетрадиционный совет, но если вы любите своих детей, то иногда вам нужно делать все необходимое для их же блага, даже если это может навредить им в краткосрочной перспективе.

Я счастлив сообщить, что моему сыну сейчас 29 лет, он имеет хорошую работу и женился на прекрасной женщине, которая ходит в мою церковь, и через несколько месяцев они ждут своего первого ребенка.