Что делать с моей несовершеннолетней дочерью, которая вышла из-под контроля после серьезной аварии?

Джесси Джонс

Что делать с моей несовершеннолетней дочерью, которая вышла из-под контроля после серьезной аварии?

В декабре прошлого года мы стали жертвами автокатастрофы, в результате которой погиб мой муж, а мой сын серьезно пострадал. Моя дочь, которой 12 лет и через пару месяцев будет 13, была единственной в нашей машине, которая не получила опасных для жизни травм (только сломанная нога).

С тех пор она, кажется, полна ненависти, никогда не слушает, приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, возражает и ругает меня, хвастаясь, какой хорошей была ее жизнь, когда ее брат и я были в коме, боролись за жизнь. Желая, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем, и всегда жалуясь, как плоха ее жизнь.

Имейте в виду, что она состоит в школьной группе поддержки, получает пятерки в школе и никогда не остается без нее. Я пытался и пытался заставить ее пойти на консультацию, но единственный ответ, который я получаю, это: «Вы можете заставить меня пойти, но не ждите, что я скажу хоть слово». Я даже не знаю, кто моя маленькая девочка, и я отчаянно хочу исправить это, пока не стало слишком поздно.

Марк Роджерс

Я сожалею о вашей утрате.

БезнадежныйN00b

200_успех

Повреждение головного мозга исключено?

Мазура

Злодеяния в сторону: Связано - «Это [половое созревание?] приводит к пересудам, броскам в форме и множеству других супер замечательных родительских фаворитов. Сделайте глубокий вдох, напомните себе, что« это тоже пройдет », а затем попробуйте использовать сочувствие. Хотя они еще не взрослые, они действительно хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми».

Мазура

Помимо этого, похоже, она почувствовала вкус жизни как взрослая, в то время как она была практически без присмотра (?), Когда ты был в коме. Скорее всего, ее ждет грубое пробуждение, когда она узнает, что они не подают такой вкус в реальном мире. Просто решил добавить это как то, что вы, возможно, захотите обсудить с обоими вашими консультантами.

PoloHoleSet

Несмотря на то, что она говорит: «Вы можете заставить меня уйти, но я не скажу ни слова», я думаю, что профессиональные психологи имеют опыт работы с такого рода сопротивлением и гневом. Может быть, поговорить с одним из них о том, думают ли они, что стоит попробовать.

пользователь 24851

Во-первых, позвольте мне выразить свои соболезнования и сказать, что вы имеете полное право беспокоиться о том, что произошло. Я согласен с другими респондентами относительно возможных действий; обязательно идите на терапию. Но — и я подчеркиваю, что я НЕ пытаюсь умалить ваш опыт — но рассматривали ли вы возможность того, что большая часть (НЕ все!) того, что вы видите в своей дочери, — это просто последствия начала полового созревания? Время подходит.

Франсин ДеГруд Тейлор

Вдобавок к чувству вины оставшегося в живых, ваша дочь может винить вас и в потере отца. Люди не ведут себя рационально, когда они травмированы. Один психолог однажды сказал мне, что у мальчиков-подростков, потерявших своих матерей, часто развивается женоненавистничество. Они винят своих матерей в смерти, и этот гнев переносится на всех женщин. Невыносимая боль ищет выхода, а гнев служит щитом от боли.

Спефф

«Ты можешь заставить меня уйти» на самом деле звучит немного позитивно в этой грустной ситуации.

луккеа

Ты думаешь, что фраза «Ты можешь заставить меня уйти» могла бы ее способом бросить тебе вызов, чтобы заставить ее уйти? Как сказал @Speff, это звучит положительно, если она сказала это, используя слова, которые вы цитируете.

анонгудняня

Я пытался и пытался заставить ее пойти на консультацию, но только ответ, который я получаю, может заставить меня пойти, но не ждите, что я скажу хоть слово.

Так заставь ее уйти. У психотерапевтов есть способ заставить людей говорить, и хотя это может не «вылечить» ее, уж точно не навредит.

Я не оправдываю ее поведение; Я уверен, что это очень болезненно и запутанно. С ее точки зрения, однако, вся ее семья (если нет других) умерла/почти умерла, и она отделалась относительно небольшими повреждениями. В том возрасте тяжело начинать, потом случилось что-то очень плохое. Она потеряла отца и брата, каким она его знала, и почти потеряла тебя. У нее могут быть серьезные проблемы с отказом, чувство вины выжившего и т. д. Но ясно, что у нее много неразрешенных эмоциональных конфликтов по поводу этого события.

Ей нужна сторонняя сторона, предпочтительно профессионал, чтобы обсудить с ней свои чувства. Невероятно скучно сидеть в комнате и не говорить 50 минут. Очень вероятно, что она начнет говорить, и когда она это сделает, она будет говорить с кем-то, кто знает, как ей помочь.

Я не думаю, что это то, с чем вы должны пытаться справиться в одиночку. Дайте ей это и много времени (тот факт, что она все еще получает пятерки в школе и аплодисменты, является хорошим признаком). с тем, как справиться с вредным поведением, которое она демонстрирует. Это единственный совет, который я могу дать. Я желаю вам всем мира.

анонгудняня

Здесь было много интересных комментариев, но было поднято несколько флажков. Комментарии не для расширенного обсуждения; этот разговор был перемещен в чат с моими извинениями.

zzzzBov

Моя дочь... была единственной в нашей машине, которая не получила опасных для жизни травм (только сломанная нога).

Ваша дочь получила тяжелую травму. Такие события не обязательно оставляют физические признаки, но они абсолютно опасны для жизни, если их не лечить. Самоубийство — реальная угроза.

Если вы отвели свою дочь к врачу, чтобы вправить сломанную ногу, потому что у нее были признаки боли, то вам следует показать свою дочь врачу, чтобы вылечить ее эмоции, потому что, как вы уже описали, у нее проявляются признаки боли. .

Важно осознавать, а также напоминать дочери, что она ни в чем не виновата и ничто из этого не является наказанием.

Если бы она сильно порезала палец и говорила вам, что ей не нужно ехать в больницу для наложения швов, я полагаю, вы бы, не колеблясь, отвергли ее, потому что вы ее мать, и вы заботитесь о ее благополучии и нуждаетесь в ней . убедитесь, что нет долговременных повреждений . Здесь действует точно такая же логика. Если ей это не нравится, это нормально. Ей двенадцать.

  • Получите направление к психологу от своего лечащего врача вчера .
  • Спросите специально для кого-то с опытом лечения детских травм.
  • Получите еще одно направление к психологу от вашего лечащего врача, это для вас. Вы также получили серьезную травму, и вам нужно убедиться, что с вами тоже все в порядке.

И наконец, я просто случайный незнакомец в Интернете. Пожалуйста, проконсультируйтесь с настоящим профессионалом и следуйте их советам, а не моим.

PoloHoleSet

Одно дело указать на очевидную эмоциональную травму, к которой нужно относиться серьезно. И совсем другое — сказать жертве тяжелой физической травмы, что ее заявление о явно телесных повреждениях «неверно». -1 за то, что вы взяли то, что могло бы быть важным положительным отзывом, и придали ему немного придурка.

zzzzBov

@AndrewMattson, с моей точки зрения, OP не считал травму опасной для жизни травмой, и мое заявление было направлено на то, чтобы указать на это, чтобы с этим можно было справиться. У меня нет намерения быть придурком, однако я понимаю, что такие обсуждения могут быть болезненными. Я предпочитаю «сорвать пластырь» и говорить прямо и ясно. Я прекрасно понимаю, что не все ценят прямой подход. Спасибо за ваш отзыв.

PoloHoleSet

Я ценю то, что вы пытались, но когда вы видите описание того, через что прошла дочь, понимая, что ОП также прошел через это, плюс гораздо более серьезные физические травмы (она не упоминает свои, но говорит, что ее дочь была только тот, кто не получил телесных повреждений, которые были немедленно опасны для жизни, поэтому мы знаем, что ОП был тяжело ранен), и она должна попытаться сохранить домашнее хозяйство в последствии .... возможно, вы должны позволить немного больше струпа / шрама, прежде чем сорвать эту повязку. Спасибо за взвешенное объяснение.

Каскабель

Вы могли бы вместо "неправильно" сказать "не вся картина"? Такое ощущение, что вы используете формулировку ОП, чтобы сделать умное замечание, но вы могли бы сделать то же самое так же ясно, не говоря при этом, что ОП неправ. (И если вы читаете «травмы» как «физические травмы», это даже не неверно — просто, возможно, отсутствует часть, что, я думаю, является важной вещью, которую вы все равно хотели сказать.)

Питер Кордес

@Jefromi: возможно, вам или zzzzBov следует предложить отредактировать вопрос, чтобы добавить квалификатор «физические травмы» и убрать тон «вы ошибаетесь» в этом ответе, заменив его на «да, но есть аспект, который вы не считай».

zzzzBov

@PeterCordes, я не уверен, что изменения необходимы. Я слышу небольшое беспокойство по поводу тона, но затем получаю огромное количество положительных отзывов в виде голосов. Я не слышал от ОП, чтобы мой ответ был болезненным или оскорбительным, что наводит меня на мысль, что некоторые пользователи могут быть более чувствительны к таким вещам, чем другие (что типично и ожидаемо).

Питер Кордес

Я бы изменил только первое предложение. Остальная часть ответа читается нормально, определенно хороший ответ.

Каскабель

Да, ответ в целом хороший, это всего лишь одно предложение, поэтому неудивительно, что он получил много голосов. И ... точно, некоторые люди более чувствительны к этому, чем другие, и вы никогда не знаете, может ли один из этих более чувствительных людей быть ОП (который нигде не комментировал; молчание не указывает ни на то, ни на другое) или какой-то будущий читатель в подобной ситуации. Конечно, не обязательно быть осторожным, чтобы не расстраивать людей (включая родителя, попавшего в ужасную ситуацию), но почему бы не ошибиться в сторону доброты?

AnoE

Я согласен со всем, что было сказано о консультировании - делайте это в первую очередь.

Ее ситуация

Но позвольте мне добавить следующее: нередко дети в период полового созревания ведут себя как ваша дочь (и возраст, кажется, подходит). Очевидно, вы не можете забыть влияние ее травмы, но если бы вы оставили историю о своем несчастном случае и просто рассказали нам о своей дочери следующее:

она, кажется, полна ненависти, никогда не слушает, приходит и уходит, когда ей заблагорассудится, возражает и ругает меня, хвастаясь, какой хорошей была ее жизнь, когда мы с ее братом [отсутствовали]. Желая, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем, и всегда жалуясь, как плоха ее жизнь.

Тогда я бы посоветовал, возможно, также обратиться за консультацией (семейная терапия / молодежная терапия), но, с другой стороны, мой совет также заключался бы в том, что это может случиться с вполне нормальными детьми, совершенно неожиданно, когда они вступают в период полового созревания.

Ваша ситуация

Так что, хотя вам абсолютно необходимо посетить психолога-травматолога для своей дочери, для себя, а может быть, и для того, и для другого (позвольте консультанту помочь вам найти хорошее сочетание), у меня есть совет для вас: возможно , вы находитесь в довольно длительном промежутке времени, когда ваша дочь так себя ведет. Возможно , вам действительно будет очень трудно изменить свою дочь. Радуйтесь, что она вроде справляется с «реальным миром» и только в семье психует. Постарайтесь увидеть хорошее и позвольте ей стать самой собой. Я знаю по опыту, что это может быть очень трудно до такой степени, что вы не можете с этим справиться; и естьпомогите там. Но вполне может быть, что поведение вашей дочери всегда было в вашем будущем, и оно только ускорилось из-за несчастного случая.

В частности, выкрикивание действительно злых вещей (например, желание умереть) является хорошо известным тропом - дети едва ли понимают, что они говорят в таких ситуациях, и будут произносить смехотворную чепуху, вызванную гормонами. К сожалению, когда эмоции сильны, это трудно увидеть, и особенно умные дети, такие как ваша дочь, умеют бить по больному месту.

Вы можете либо бороться с ней в течение следующих 10 лет. Или усердно работайте над собой, чтобы найти способ справиться с таким поведением/мышлением, не причинив себе больше вреда, чем вы уже нанесли. Если вы найдете хорошего терапевта по проблеме травмы, даже если он работает в основном с вашей дочерью, обязательно проведите пару сеансов с ним наедине. Они должны помочь вам преодолеть первоначальный шок от того, что ваша дочь изменилась таким образом.

Что бы вы ни делали, получите всю возможную помощь. В дополнение к консультированию, возможно, вы сможете активизировать ее контакты с друзьями-ровесниками (попросите ее чаще приглашать их ночевать и т. д.); может быть, вы найдете дальнюю семью, которая может заниматься с вашей дочерью в свободное время, и так далее. Может быть, в вашем городе есть какой-нибудь молодежный центр, куда вы можете познакомить свою дочь и подарить ей компанию новых друзей. Может быть, вы найдете новые увлечения, в которых она сможет реализовать свою энергию (музыка, танцы...).

Как говорили другие, я просто человек в сети. Ваш консультант должен отвергнуть все, что вы здесь прочтете.

Она не ты

Половое созревание — самое время провести четкую границу между собой и ребенком. Вы должны увидеть и признать, что проблемы вашего ребенка не являются автоматически вашими проблемами.

Обратите внимание, как уже было сказано: Когда я говорю, что «их проблемы — не ваши проблемы», я имею в виду, что вы не должны пытаться «владеть» их проблемами. Вам не нужно *решать* все их проблемы за них. Вы по-прежнему должны любить их, быть открытыми для них, помогать им во всем, что им нужно, но позволять им расти, решая свои собственные проблемы везде, где они могут.

кажется, она полна ненависти

Это ее проблема, не делайте ее своей. Вы можете помочь ей решить эту проблему (отправив ее на консультацию и т. д.), но не позволяйте ее ненависти влиять на вас.

никогда не слушает

100% нормально.

Избегайте потребности в том, чтобы она слушала вас. Это означает, что вы перестанете указывать ей, что делать изо дня в день (например, никаких «холодно, надень свитер потолще», «ты поел/почистил зубы/и т. д.»). Мы не говорим об опасных для жизни вещах.

Позвольте ей сделать несколько вещей неправильно, и вселенная подскажет ей, где находятся ограничения (простуда, плохие зубы и т. д.).

Если у вас есть проблема с телевизором/потреблением сладостей и т.п., то разговоры – не самый лучший способ ее решить. Вилки можно выдернуть, телевизоры убрать, сладости оставить в магазине и т.д. ...или вы решаете, что это не очень важная проблема, и просто пока откладываете; или, если вы так склонны, предаваться вместе с ней.

Говоря об этом, это также хорошее время, чтобы увеличить ее карманные расходы, и в то же время заставить ее покупать больше вещей самой, а не покупать их для нее.

Все это означает, что она берет на себя больше обязанностей, чего она и хочет, и это хорошо.

приходит и уходит, когда ей заблагорассудится

Что ж, это то, с чем вам нужно будет «бороться» с ней.

Скажите ей четкий промежуток времени, в течение которого она может приходить и уходить, когда ей заблагорассудится. Убедитесь, что она говорит вам, куда она идет. Избегайте любых дискуссий и давайте ей как можно меньше слабины, чтобы это не стало по-настоящему опасным. (Очевидно, что ночью она не может пойти в питейное заведение.) Держите это на фактической основе.

назад говорит и ругает меня

Добро пожаловать в клуб. :)

хвастаясь, какой хорошей была ее жизнь, когда мы с ее братом [отсутствовали]. Желая, чтобы мы умерли, обвиняя меня во всем, и всегда жалуясь, как плоха ее жизнь.

Гормоны говорят. Ей больно, и в этом возрасте она не знает выхода, кроме как причинить боль другому. Консультирование поможет дать ей еще один выход. Не позволяйте этому добраться до вас, она не в себе.

И даже если она сама собой , и это не половое созревание, а она действительно имеет это в виду, то ты все равно не позволяешь этому дойти до тебя. Это ее проблема, а не ваша. Ваша задача состоит в том, чтобы убедиться, что у нее есть способы выйти из сложившейся ситуации (советуясь с ней и оставаясь открытой для нее). Вам, конечно, разрешено давать ей знать, когда она переходит границы, вы не должны «падать» и просто терпеть побои каждый день. Но не позволяйте этому добраться до вас, вы должны защищать себя так же, как и ее.

jfs

+1 за упоминание о том, что это может быть обычное поведение подростков (возможно, по ускоренному графику), и за предоставление конкретных шагов, которые могут помочь справиться с этим. Психотерапевт — не волшебная палочка: попробовать стоит, но достижения современной психологии не на том же уровне, что и в современной физике или технике ( кризис воспроизводимости ). Подумайте, как соответствующим образом распределить ограниченные ресурсы.

AnoE

@JFSebastian, правда. Я перестарался, упомянув терапевта почти в каждом абзаце, чтобы не создать впечатление, что я хочу преуменьшить предысторию этого вопроса. Кроме того, по крайней мере, в моей стране (западной, высокоразвитой) даже найти хорошего терапевта, у которого также есть свободное время для новых пациентов, непросто. С другой стороны, даже найти кого-то, с кем можно просто выслушать, может быть полезно.

Мазура

Этот. Два «других» ответа представляют собой комментарии о посещении консультации и почему, и их ОП, похоже, перестали читать после первого абзаца. И проигнорировал два других тега вопроса: preteenи discipline, которые делают второй абзац первостепенным, +1. - MRW впервые читает OP: разве это не каждый ребенок когда-либо; просто в исключительной ситуации, которая потребует более деликатного подхода, чем обычно?

ПКГ

"Это ее проблема, не делайте ее своей." -- Интересно, как бы вы повели себя после такой потери. В отсутствие такой потери некоторые аспекты вашего совета, подобные этому, являются недостоверными.

AnoE

@PKG, это зависит от того, как вы интерпретируете это предложение. Не советую быть холодной, показывать дочери "плечо" или что-то в этом роде. Я не говорю ей преуменьшать проблемы дочери; просто чтобы провести очень определенное различие между ее дочерью и собой. Вы также заметите, что я использую это конкретное понятие для очень конкретных аспектов темы (например, ненависти). Я не говорю, даже вскользь, что авария — это проблема ее дочери, а не ее.

усп

@PKG Если у двух людей есть отношения (независимо от того, являются ли эти отношения родитель-ребенок, супруги или просто друзья), и человек А проявляет эмоцию (скажем, гнев), а человек Б отвечает тем же, тогда человек Б просто вносит свой вклад. эмоции, а не помощь в решении вопроса. Замечая проблемы ребенка, но не вкладываясь эмоционально, возвращая эмоции в ситуацию, можно помочь ребенку найти выход, не связанный с ненавистью. Подавать пример, а что нет. Мы люди, а не бинарные компьютеры.

гуру_флорида

@PKG Я думаю, что он имел в виду, что когда мы владеем проблемой наших детей, мы непреднамеренно пытаемся взять под контроль ситуацию и вовлеченных в нее актеров; в конце концов, теперь мы сделали это нашей проблемой. Примером может быть родитель ребенка, над которым издеваются, который сразу же выходит на тропу войны, не просто активно слушая своего ребенка. Возможно, у ребенка есть представление о том, как по-своему поступить в сложившейся ситуации, и ему будет лучше в будущем. Когда ваш ребенок приходит к вам, он может просто хотеть, чтобы вы его выслушали.

AnoE

Да, именно это я и имел в виду, @uxp и guru_florida, спасибо. Немного обновил ответ.

Джо Хеллер

Возможно, единственный способ заставить ее пойти к психотерапевту — это сделать то, что вы с ней сделаете. Иногда лучший способ заставить двух человек поговорить друг с другом — это поместить их в комнату с терапевтом, который, как мы надеемся, сможет направить дискуссию. Это может быть неэффективно при первом, втором или третьем посещении терапии. Но если вы уделите этому немного времени, есть большая вероятность, что это поможет улучшить ваши отношения с дочерью. Есть надежда, что в конце концов ваша дочь захочет встретиться с терапевтом без вас, чтобы рассказать свою версию истории. это было бы важной вехой.

PoloHoleSet

Интересно, что другие указали причины, по которым они специально обращались к отдельным терапевтам. Не осуждая и не объявляя ни одного из них правильным или неправильным, просто отмечая.

слеске

@AndrewMattson: В идеале им, вероятно, следует сделать и то, и другое, то есть пойти к терапевту в одиночку, чтобы поработать над тем, как справиться с ситуацией лично, и пойти вместе (к тому же или другому терапевту), чтобы поработать над тем, как справиться вместе (и с друг друга). Это разные (хотя и связанные) проблемы.

Анонимный

Возможно, стоит подумать, что, учитывая ее возраст, период вашего отсутствия, ее успеваемость и то, что она, кажется, хорошо вписывается в школу, проблема может быть частично на вашей стороне.

В ее возрасте дети начинают расти самостоятельными. Ее там пока нет, да и не должно быть, и недостаток ее эмоциональной зрелости очевиден, но все же ей нужно развиваться как независимому взрослому, и для этого у нее осталось всего несколько лет. Обычно дети проходят этот этап вместе со своими родителями, изменяясь (часто болезненно) в тандеме, но из-за вашего отсутствия она была вынуждена измениться слишком быстро, а вы все еще застряли в образе родителя маленькой девочки. . Вы входите и восстанавливаете контроль, как будто она намного моложе, чем она есть, отталкивая ее еще дальше.

Это то, над чем вы должны работать вместе. И кто знает, может быть, ваша дочь будет более восприимчива к совету, если вы дадите понять, что тоже идете, и что это не ее вина сама по себе. (Тем не менее, некоторые вещи просто не в порядке, например, то, как она справляется с ситуацией своего брата. И, если предположить, что это не ваша вина, авария и то, как она справляется с чувством вины выжившего. Но я не думаю, что вы можете это исправить. до того, как ваши отношения наладятся и еще есть время.)

Космический лось

У меня есть только несколько вещей, чтобы добавить к другим опубликованным ответам.

Вы упомянули, что она отличница с дополнительными занятиями. Единственное «неконтролируемое» поведение, о котором вы упомянули, — это ее поведение по отношению к вам. Я уверен, что такое поведение очень тяжело для вас, но вы взрослый в ваших отношениях, и ваша работа - быть зрелым. Попытайтесь понять, откуда она. В тринадцать лет у нее вряд ли хватит словарного запаса и эмоциональных инструментов, чтобы справиться с тем, через что она прошла.

На самом деле маловероятно, что у вас есть инструменты, так как наше общество не уделяет много внимания такого рода вещам. У нас в школе нет курсов по эмоциональной устойчивости и эффективному общению в отношениях. Большинство наших публичных образцов для подражания ужасны в этом отношении. Вот почему у нас есть терапевты. Попробуйте найти для себя хороший, и, возможно, они помогут вам справиться.

Я думаю, отправить вашу дочь на терапию - отличная идея. Я бы сначала сам поехал, раз тебе так же тяжело, как и ей, и постарался бы подбодрить ее своим примером. Если это не сработает, вы можете попробовать перетащить ее, но нежелающий пациент, скорее всего, увидит меньший прогресс, чем желающий, так что это трудное решение.

Помимо терапии, мой совет простить ее. Она ругается, потому что ей больно. Это совершенно естественно, и многие взрослые не научились лучшему механизму выживания. Ваша задача сейчас состоит в том, чтобы попытаться помочь ей освоить эти механизмы выживания, и лучший способ сделать это — подать хороший пример. Так что просто продолжайте прощать ее и относиться к ней безоговорочно позитивно (обратите на нее внимание, слушайте, что она говорит, не осуждайте).

Подросток, набрасывающийся на своих родителей, не вызывает особого беспокойства, даже при отсутствии описанной вами травмы. Так что не делайте из этого ничего тревожного. С другой стороны, при данных обстоятельствах это кажется очевидным признаком боли. Поэтому игнорируйте тот факт, что это адресовано вам, признайте, поймите и попытайтесь почувствовать ее боль.

Если у нее начнет проявляться какое-либо действительно тревожное поведение (суицидальные наклонности, употребление сильнодействующих наркотиков, потенциально опасный образ жизни...), то вам, возможно, придется подумать о том, чтобы что-то с этим сделать.

MickeyfAgain_BeforeExitOfSO

Я снова собираюсь подключить арт-терапию для лечения травм, горя и потерь, среди прочего. О некоторых вещах трудно говорить никому. Взрослые самоцензурны, маленькие дети не имеют концептуальной основы или словаря для разговорной терапии. Создание искусства само по себе терапевтично и является универсальным языком. Обученный арт-терапевт сможет помочь вашей дочери справиться с ее проблемами в безопасном замкнутом пространстве, которое не выпустит больше «демонов». Она может идти, и ей не нужно «ни слова говорить», хотя, вероятно, она скоро это сделает. Хороший психотерапевт мягко и постепенно установит с ней доверительные отношения и уговорит ее уйти. Да, "заставь ее" уйти. В конце концов сопротивление исчезнет, ​​поскольку она обнаружит, что это скорее положительный, чем отрицательный опыт для нее.

Тим

Я согласен с теми, кто предлагает вам отправить ее на терапию, даже если она сопротивляется этому. Это поможет.

Кроме того, я рекомендую эту книгу:

Когда дети горюют: для взрослых, чтобы помочь детям справиться со смертью, разводом, потерей домашних животных, переездом и другими потерями Джон У. Джеймс, Рассел Фридман, Лесли Мэтьюз

Это даст вам некоторое представление о том, почему она ведет себя так, а не иначе.

Гер Кас

У нас была похожая ситуация в моей семье, и только ища убежища в Боге, мы могли выйти, справиться и противостоять ситуации.

Это тяжелое испытание, которое вы прошли и продолжаете проходить в своей жизни.

Лучшая терапия — становиться все ближе и ближе к Богу, молиться, молиться и молиться. Просите Бога о своей семье. Прощать, прощать и прощать. Если вы не верите в Бога, в роковой день вы можете начать верить. Когда мы чувствуем себя хорошо, мы забываем думать о Боге.

Ищите медицинскую/психологическую помощь, но, пожалуйста, ищите духовного руководства у священника. Расскажите обо всем, что произошло, и попросите его помолиться за вас и вашу семью.

Будьте здоровы!

Фиксдаль

@radaozkal Это работает, только если они религиозны (и ребенок тоже), но, возможно, так оно и есть. Разнообразие ответов полезно, ИМО.

Далекий человек

Посмотрите на долгосрочные цели, которые я предлагаю:

  1. хорошие отношения между взрослыми и взрослыми через, скажем, десять лет
  2. свобода от травматического повреждения

Первый требует огромного терпения (молитва помогает!), возможно, советов из книг или лично — в идеале от пожилых родителей-одиночек, чьи дети прошли через «захватывающее» половое созревание. Но выберите одного человека, которому вы можете доверять, а не нескольких источников.

Второй, вероятно, нуждается в терапии — если вы выберете разных терапевтов, может помочь, если они из одной и той же практики, и вы оба разрешите им разговаривать друг с другом?

Если ваша дочь — и вы — справитесь с этим, это может помочь вместе обсудить тот факт, что так больше не может продолжаться, ни один из вас не справляется и т. д., и вместе решить, что делать — признавая, что все, что вы делаете, будет иметь риски. Это может потребовать терапии заранее.

Интересно, была ли ее забота, пока ты был в коме, далеко не идеальной - может быть, были сказаны или сделаны вещи, которые разожгли огонь.

Стью В.

Я удалил свой первый ответ. Извините, если это было оскорбительно. Я переписываю, потому что думаю, что могу помочь.

Перед обращением за помощью следует задать себе несколько вопросов, потому что это даст вам представление о том, куда идти в первую очередь.

1. Это психическое заболевание? Например, попытки урезонить немедикаментозного шизофреника с первым приступом в большинстве случаев являются пустой тратой времени. Если очевидно, что кто-то серьезно страдает по всем направлениям, вы можете сначала обратиться к психиатру. Однако серьезное психическое заболевание кажется маловероятным в вашем случае. Три основные области функционирования молодежи — домашняя, школьная и социальная. Болезнь требует, чтобы по крайней мере 2 из 3 были поражены. Это хороший знак, что у нее только один пострадавший.

2. Какова ваша цель? «Я хочу вернуть свою маленькую девочку» — не очень хорошая цель. Это слишком двусмысленно, и большинство родителей жалуются на это по всем направлениям. Вы должны хорошенько подумать об этом.

3. Каков риск? Хотя статистические данные различаются из-за присущих им трудностей при сборе данных, девочки 12–17 лет имеют тенденцию к острой дисфории и вторгаются в аптечку, беря все, что находят. Этот базовый уровень составляет 2-12% американского населения, давайте назовем его 5%, но я бы поспорил, что он выше. (У мальчиков этот показатель в 10 раз выше, но смертность в четыре раза выше.) К счастью, очень трудно убить себя от передозировки в аптечке. Смертельные случаи случаются редко, но даже попытку я бы назвал плохим исходом. Частота суицидальных попыток увеличивается в три раза у травмированных женщин. Это риск. Вы не хотите, чтобы молодой женщине, жертве травмы стало хуже. Это чисто статистические данные, и, надеюсь, в вашей жизни такого никогда не произойдет.

4. Является ли это проблемой горя? Это ваш лучший сценарий. Любой учебник или интернет-поиск определит для вас стадии горя. Они вездесущи; удивительно, что любое человеческое поведение может быть последовательным от человека к человеку (за исключением социопатов). Увеличение структуры, упражнений и времени должно быть достаточно с терапией или без нее. Чем дольше человек испытывает боль, тем больше вероятность, что он обратится за профессиональной помощью. При лечении горя профессиональная помощь обычно бывает успешной с минимальным риском. Я не согласен с моделью воспитания, которая принуждает 12-летнего ребенка к психиатрическому лечению при отсутствии болезни, но мои рассуждения сложны, и у меня нет статистических данных, на которые можно положиться.

5. Это межличностная проблема? Может быть, отец дочери Оп - незаменимая сила в ее жизни. Ей нужно иметь возможность доверять своей маме, но каждый раз, когда она разговаривает с мамой, с ее точки зрения, задача перекладывается на терапевта. Это ужасный бой; если вы выиграете битву, вы проиграете войну за ее доверие; тогда смотри, у тебя настоящие проблемы. В семейном консультировании нет абсолютно ничего плохого; это покажет, что вы относитесь к ней серьезно. И это позволит вам обоим исцелиться вместе. Если ты собираешься пойти к терапевту, это единственное, что имеет для меня смысл. Нет, ни один родитель не хочет, чтобы кто-то говорил, что 100% их решений не являются на 100% правильными. Это ваше бремя на благо вашего ребенка. А у тебя уже так много на тарелке...

6. Это из-за травмы? Консультирование по травмам, безусловно, является самой сложной формой лечения психического здоровья. Больше, чем биполярное расстройство, больше, чем шизофрения, риски высоки, поведение непредсказуемо, и общее правило заключается в том, что жертвам, поступающим на лечение, становится хуже, прежде чем им станет лучше.

Существует два этапа оказания помощи при травмах. На первом этапе необходимы безопасность, стабильность и последовательность. Потеря дохода сделает вас бездомным? «Все будет хорошо» — мощный инструмент для овдовевших родителей. Долгосрочное восстановление включает ремодуляцию нервной системы. Упражнения, упражнения, упражнения. Лекарства помогают, но без здорового образа жизни это просто очередная таблетка в шкафчике.

В заключение:

  1. Поговорите со своей дочерью, выслушайте, что она скажет, и выложите все варианты на стол.

  2. Упражнения - единственное, что вам не нужно тщательно выбирать

  3. Рассмотрим систему вознаграждения дома. Деньги работают. Как насчет 1 доллара за каждый час между 3 и 10 часами? Он ведет себя MF. В лучшем случае это 35 долларов в неделю, здоровое пособие.

  4. Решите, какое лечение вы хотите. Я бы НАСТОЯТЕЛЬНО предостерег от индивидуальной терапии, основанной на травме.

  5. Молитва помогает, серьезно

Удачи

анонгудняня

Этот ответ меня действительно смущает. Нет упоминания о подозрении на шизофрению; никаких явных ожиданий, что она когда-либо будет вести себя «незатронутой» травмой; вы предупреждаете ее о суициде, но несколько раз отговариваете от терапии (в своем последнем ответе вы сказали, что терапия приносит больше вреда, чем пользы); предполагает, что мама не пытается с ней поговорить («каждый раз, когда она разговаривает с мамой,… [ее] закладывают к терапевту»). Столько путаницы, что сводится к «дайте время»?

Хлоя

Продайте/отдайте все ее вещи, включая одежду, и предоставьте ей только самый минимум, джинсы и белые футболки. Как она себя ведет, то медленно ухаживает за тем, что ей нравится. Если вы чувствуете себя щедрым, вы можете положить ее вещи на хранение, но не говорите ей об этом. Медленно вынимайте его, как она себя ведет.

Подростковое чувство идентичности неразрывно связано с модой, и худшее наказание, которое вы можете применить, быть не может. Когда она выучит (или заново выучит) правильный этикет, она получит вознаграждение.


Это совет в книге врача https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/

Ачире

Учитывая травму, которую перенесла дочь, кажется маловероятным, что очень строгая система наказаний и поощрений поможет ОП восстановить доверие и хорошие отношения с дочерью. Это может «научить» правильному этикету, но также, вероятно, усилит обиду и укрепит чувство дочери, что она брошена, обижена и неправильно понята.

PoloHoleSet

Что ж, если принуждение к строгому соблюдению само по себе важнее, чем докопаться до причин и справиться с тяжелой эмоциональной травмой ребенка в результате ужасного события, то это отличный совет.

Марк Роджерс

Травма + агрессивное наказание! = положительный результат

Хлоя

@Erica Неприемлемо неприемлемо, независимо от обстоятельств.

Ачире

@Chloe Я пытаюсь указать, что, учитывая обстоятельства, которые могли спровоцировать неприемлемое поведение, чрезмерно строгий подход может усугубить основную травму, которая спровоцировала такие экстремальные изменения. Я не говорю, что ей сойдет с рук неприемлемость — просто ваше предложение вряд ли сработает.

Хловдаль

«Подростковое чувство идентичности неразрывно связано с модой» — хотя это может быть верно для подмножества подростков, это никоим образом не универсально. "хуже наказания и быть не может" - прежде всего, наказание не является адекватной реакцией на это. И, во-вторых, я, вы или любой другой человек, читающий вопрос, абсолютно никак не можем прийти к чему-то более точному, чем дикие предположения о том, что на самом деле было бы худшим наказанием. Я буду считать «ограничение времени, которое она может проводить со своими друзьями», чтобы быть еще одним наиболее вероятным худшим кандидатом. Опять же, наказание — неправильный ответ.