Что мне делать, если мама возлагает на меня слишком большие надежды?

У вас есть много вариантов. Вот один:

Однажды вечером за ужином вы можете сказать, что у вас есть серьезное объявление. Тогда скажи маме и папе, что ты беременна. Тебе очень жаль, что ты оступился, но все будет хорошо, не беспокойся, потому что ты влюблена и собираешься выйти замуж за отца. К сожалению, вы не можете привести к ним отца, потому что он носит браслет на ногу и не может выйти из дома еще несколько месяцев.

После того, как крики и слезы утихнут, дайте им понять, что все это выдумка, но такова жизнь некоторых девочек на самом деле, и это настоящий повод для разочарования, а не 91 балл за тест по испанскому в классе, в котором вы вы получаете пятерку или много других вещей, которые разочаровывают вашу маму.

Чтобы противостоять последствиям, потребуется много мужества и силы духа, но это может донести вашу точку зрения.

Или вы можете пойти к своему школьному консультанту и начать еженедельные встречи с ним, чтобы обсудить ситуацию дома. То, что делает ваша мама, вредно для здоровья во многих смыслах, особенно для вас. Когда ваш консультант почувствует, что хорошо разбирается в ситуации, он может встретиться с вашими родителями.

Другой вариант — обратиться к отцу, который, похоже, понимает, что у мамы нереалистичные ожидания, с просьбой начать семейную терапию. Здесь может понадобиться специалист, чтобы добраться до корня (ей) проблемы и внести некоторые изменения.

Вы можете попытаться поговорить с мамой очень по-взрослому и честно. Спросите ее, каким было ее детство и юность, в чем она больше всего счастлива и о чем больше всего сожалеет. Это может заставить ее задуматься о том, как она пытается справиться со своим прошлым (просто предположение), контролируя вашу жизнь.

Кажется, ты знаешь, что это проблема твоей мамы, а ты страдаешь от ее побочных эффектов, так что это здорово для тебя. Дело в том, что это проблема, и она не совсем о вас. Вашей маме нужна помощь, и, скорее всего, она потребует помощи профессионала, поскольку она, скорее всего, не будет/не сможет придать должное значение/учитывать все, что вы ей говорите, пытаясь заставить ее измениться.

Конечно, вы можете просто признать, что на самом деле это не о вас, и терпеть ее комментарии, но это будет ухудшаться — намного хуже — прежде чем станет лучше, потому что ваш подростковый возраст предполагает дистанцирование от ваших родителей (выражение мнения, отличного от их мнения) в ожидание здоровой независимости, и если она не изменится, «разочарование» усугубится. Так что я бы не рекомендовал этот вариант.

Это трудная ситуация, и я надеюсь, что вы найдете решение, которое приведет к положительным изменениям.

Как насчет того, чтобы в один прекрасный день, когда все перестанет быть безумным, вы начнете дискуссию о правилах и ожиданиях. Некоторые рекомендации, которые находятся «в фоновом режиме», чтобы вас не цепляли за произвольные вещи. Это может дать вам возможность положить некоторую «фактическую основу» в стандарты, которым вы должны соответствовать. Вы можете указать такие пункты, как:

• Ваша домашняя работа, если вы хорошо распределяете время, занимает в среднем всего, скажем, 1 час 30 минут. Вы бы предпочли, чтобы она заставила вас хорошо выполнять домашнюю работу, а не поощряла вас распределять ее.

• Почти вся ценная деятельность, основанная на знаниях (академическая, деловая и т. д.), выполняется на компьютере, поэтому использование компьютера не означает «бездельничать».

• Между усилиями и результатами часто существует S-образная зависимость. 80-90% часто являются той оценкой, которую должен получить хороший ученик. Студенты, получившие 100 %, часто тратят много времени на то, чтобы получить последние несколько оценок (хотя они могли бы потратить это время на другие важные дела).

• вы понимаете, что вам нужно привести в порядок носки, но иногда гораздо эффективнее делать уборку «подметать» время от времени, чем всегда приводить в порядок при первой же возможности.

(Эта идея основана на некоторых «рекомендациях», которые молодая родственница дала своим родителям, согласно которым она согласилась сообщать им, где она находится, с определенной степенью детализации, и они все время отбрасывали свои попытки найти ее местонахождение. был прилеплен к стене - рядом с телефоном!)

Вы говорите как человек, который хочет быть действительно хорош во многих вещах, а не быть «идеальным» в нескольких вещах. В долгосрочной перспективе это, скорее всего, будет более эффективным подходом. Возможно, пригласите вашего отца на борт, чтобы он помог вашей маме присоединиться к вам. Удачи!

Отредактируйте в ответ на пару комментариев ниже: я согласен с тем, что если у вашей мамы «есть реальная проблема» в каком-то смысле, вышеизложенное, вероятно, не применимо напрямую. С другой стороны, если она пытается быть конструктивной и просто немного ошибается, надеюсь, вы приближаетесь к тому возрасту, когда она может соизволить вести с вами «взрослый» разговор.

Ой, ОП, у тебя тяжелая ситуация. Моя мать делала то же самое, и единственное, что я мог сделать, это съехать как можно скорее. К сожалению, у нее было нормальное расстройство личности, и чем старше я становилась, тем больше понимала, что она не такая замечательная мама, какой я думала в детстве.

Здесь есть много хороших ответов: обратиться к отцу, попытаться честно поговорить с матерью и поговорить с консультантом — все, что вы должны сделать в первую очередь. Скорее всего, ваша мама просто чем-то раздражена (например, у нее мало свободного времени) или возлагает на нее немыслимо большие надежды. Но если это не сработает, есть техника, которая может сделать ситуацию более терпимой для вас и, возможно, немного отвлечь ее от вас:

Когда она начнет придираться к вам, не поощряйте ее. Не давайте ей никакой обратной связи, которая «вознаградит» ее: это означает, что вы должны сделать все возможное, чтобы не показывать признаков того, что вы расстроены ее нытьем. Когда она злится на вас из-за того, что у вас нет безупречной комнаты или вы плохо справляетесь с экзаменом, просто расслабьтесь и отвечайте ей спокойно и разумно. Когда она кричит о ваших оценках, просто ответьте спокойно (но не тихим голосом), что вы хорошо справились с тестами. Если она кричит, что вы слишком много сидите за компьютером, все, что вам нужно сказать ей, это то, что вы работаете, а если она будет продолжать в том же духе, продолжайте повторять, что да, вы сидите за компьютером, потому что работаете. Если она разглагольствует, что твой рюкзак тяжелый — «Да, он тяжелый, потому что у меня в нем учебники». Если она ругает тебя за это' sa носок на полу - «Да, это носок. Ты прав. Я уберу его в следующий раз, когда буду одеваться». Если все, что ей нужно, — это драка или решение проблем, с которыми она сталкивается, в конце концов она поймет, что не получит этого от вас.

Удачи, ОП, надеюсь, скоро все наладится.

Я публикую этот ответ, поскольку я был на вашем месте. Я не могу знать, такая ли ситуация, но это возможно. Причина, по которой моя мать поступала так, заключалась в том, что она думала, что я должен быть лучшим, совершенным и т. д., т.е. у нее были большие ожидания, и она думала, что я могу им соответствовать. Она делала это не намеренно и не для того, чтобы преуменьшить то, чего я достиг. Она делала это, потому что искренне думала, что я такой классный.

Поэтому всякий раз, когда я не оправдывал высоких ожиданий - например, принося домой не идеальную оценку, меня всегда встречали вопросом: "Почему?"

Ее поведение оказало как отрицательное, так и положительное влияние на мою жизнь. Отрицательно, потому что теперь каждый маленький недостаток и не идеальный результат я воспринимаю как личную неудачу и мне очень плохо. Положительный, потому что я стал очень амбициозным и всегда стремлюсь к лучшему — и своей жизни, и себе. Хотя, даже это иногда может быть негативным - иногда я не знаю, когда остановиться.

Я пытаюсь сказать, что вы можете начать интерпретировать ее поведение по-другому, чтобы оно не оказало на вас негативного влияния. Каждый раз, когда она ругает вас за то, что вы несовершенны, просто принимайте это как комплимент, что вы такой замечательный, она считает, что вы должны быть совершенны. И примите тот факт, что никто не совершенен, поэтому вы настолько близки к совершенству, насколько это возможно.

Во-первых, это не та проблема, которую вам придется решать. Вам 13, а это значит, что вы еще не взрослый, все еще живете дома и во всех отношениях все еще находитесь под контролем своих родителей. Вам нужны другие, чтобы помочь вам решить эту проблему.
Привлеките отца, скажите ему, как сильно вас это беспокоит. Он должен действовать от вашего имени и в вашу пользу. Другой вариант — поговорить со школьным консультантом, если он есть в вашей школе.

Хорошим итогом такого разговора будет посещение психотерапевта всей семьей — вами, вашей мамой, вашим отцом. Терапевт должен быть нейтральной третьей стороной, которая может помочь посредничать между вами тремя. Кроме того, если вашей матери нужно услышать неприятную правду, ей нужно услышать ее от кого-то, кто не является частью отношений. Таким образом, у нее не будет причин злиться на вас за сказанное, а вашему отцу не придется выбирать чью-то сторону.

В более краткосрочной перспективе вы могли бы использовать технику «рефлексивного слушания», чтобы разрядить ее гнев.

По сути, вы сначала слушаете ее, затем резюмируете то, что она сказала справедливо (каким бы несправедливым вы ни считали это), и только потом предлагаете контраргументы.

Пример:

«Хорошо, мама, значит, ты говоришь, что мне не следует тратить время на компьютер; вместо этого я должен делать домашнюю работу, верно?»
«Вот моя повестка дня, это домашнее задание на ближайшие дни. Я сделал это, это и это. Мне все еще нужна помощь моего учителя для этого, поэтому я пока не могу этого сделать. Так что у меня больше нет домашнего задания. делать в данный момент».
«Кроме того, если я завершу эту компьютерную программу, я заработаю на ней X долларов, так как мистер Доу заплатит мне за нее. Ничего, если я ее закончу?»

В 13 лет разумно просить о некотором элементе личной ответственности. Также разумно, чтобы родители возлагали на вас столько личной ответственности, сколько, по их мнению, вы можете с ней справиться. Так что просите об этом — не как о своем праве, а как о чем-то, что вы зарабатываете.

Вы хотите провести свободное время за программным обеспечением/футболом/шахматами/покером/жонглированием? Отлично - это бывает после домашней работы, а домашняя работа должна быть на высоте. Ваша домашняя работа сделана? Ага. Вы все еще получаете оценки A? Ага. Тогда то, что вы делаете в оставшееся время, зависит от вас. Если ваши оценки падают, мама может на законных основаниях спросить, сокращаете ли вы домашнюю работу, чтобы посвятить время хобби. Если ваши оценки остаются высокими, вы заработали свободное время, которое можете потратить на то, что выберете.

Одежда на полу? Это ваша комната - покажите, что вы можете содержать ее в приличном состоянии. Если это станет полным беспорядком, мама может законно сказать вам, что вы не справляетесь, и стать строже. Однако один носок на полу не считается беспорядком.

Если вы можете продемонстрировать, что можете справиться с подобными взрослыми решениями, то вы можете разумно попросить, чтобы к вам относились более по-взрослому. И если мама придирается к тебе, то факты на твоей стороне.

Что касается жалоб на то, что я трачу время на программирование, то, как 40-летний инженер-программист с 20-летним профессиональным опытом за плечами, я могу засвидетельствовать, что каждый хороший инженер начинал заниматься подобными вещами в качестве хобби, когда они еще были подростками. школа. Ей действительно не следует препятствовать прибыльной будущей карьере программиста!

Вам нужно начать отстраняться от матери и меньше вовлекать ее в повседневные подробности своей жизни.

Похоже, вы хорошо справляетесь с учебой, у вас есть собственные интересы и вы мотивированы, так что я не думаю, что вам нужно, чтобы ваша мать больше участвовала во всех аспектах вашей жизни.

Со временем вы можете привлекать ее все меньше и меньше. Вам не нужно рассказывать ей о каждом задании или экзамене, вам не нужно рассказывать ей о каждом домашнем задании, вам не нужно рассказывать ей о каждой оценке (хорошей или плохой). Вам не нужно рассказывать ей о каждом человеке, с которым вы проводите время на выходных, или о том, куда вы идете, или над какими побочными проектами вы работаете, или о том, что вы делали сегодня на уроке.

Я не говорю, что вы должны быть нечестными или что-то скрывать от нее. Если она спрашивает о чем-то конкретном, ответьте ей честно (хотя вам не нужно вдаваться в подробности, чем это необходимо). Конечно, она будет иметь представление о вашей жизни из других источников (табель успеваемости, от ваших друзей, родителей и т. д.), и в таких случаях давайте ей честную информацию, но не больше, чем вам нужно.

Это не устранит полностью ее вмешательство, но со временем она будет реагировать на все меньше и меньше.

• Она не может критиковать вас за работу над побочным проектом, если не может отличить побочный проект от домашнего задания.
• Она не может критиковать вашу успеваемость на конкретном экзамене, если она не знала, что вы его сдали, и она видит только ваш общий результат в нашем табеле успеваемости.
• Она не может критиковать вас за тяжелый рюкзак, если вы сами поднимаете его из машины, и у нее никогда не будет возможности его потрогать.

Она все еще может критиковать вас за то, что вы оставили носки на полу, но вы можете научиться с этим справляться.

Надеюсь, со временем она привыкнет к меньшей степени участия в вашей жизни, и, надеюсь, она также разовьет доверие к вашей способности управлять своей жизнью, поскольку дела продолжают идти хорошо, а она не знает обо всех аспектах.

Она, скорее всего, беспокоится о том, что вы в конечном итоге станете грязным компьютерным фанатом, а не тем, чего она хочет для вас, и ничто из того, что она сделала до сих пор, не помогло (достаточно), поэтому она повышала свой голос все больше и больше, пока мы не получим текущую ситуацию. Вы звучите довольно зрело, поэтому мой вопрос: можете ли вы представить, что на самом деле говорите с ней о сути основной проблемы - я думаю, вам нужно явное соглашение, что вы делаете то, что она ожидает, в пределах разумного, и когда это будет сделано, у вас будет свободное время, вы можете тратьте как хотите.

Я считаю очень важным достичь момента, когда вы сможете получить ответ «Да/Нет» на вопрос «Сделал ли я все, о чем мы договорились, к вашему удовлетворению?». Ей может понадобиться время, чтобы подумать о том, что она хочет, чтобы вы сделали. Она также может захотеть, чтобы вы занимались спортом или чем-то подобным, чтобы уравновесить компьютерные занятия.

Вы упомянули, что зарабатываете деньги на своей компьютерной деятельности. Достаточно ли этого, чтобы это можно было считать реальной работой, приносящей вам собственные деньги? Если да, то ему нужен другой статус в ваших отношениях с матерью.

Быть родителем — сложный выбор (у меня двое детей-подростков, которые ОЧЕНЬ разные) — с одной стороны, это «жесткая любовь» — вы можете видеть, как ребенок, которого вы любите, делает то, что вы считаете плохим выбором, и попадает в плохие ситуации. привычки, и вы можете быть безжалостным и рисковать стать их врагом, заставляя их делать то, что вы хотите, устанавливая очень высокие стандарты и воздерживаясь от похвалы до тех пор, пока она не станет действительно заслуженной — придавая ей большую ценность: или, с другой стороны, вы можете похвалить их обильно, обесценивая это, и вы можете относиться к ним как к взрослым, позволить им делать свои собственные ошибки и, надеюсь, учиться на них будет лучшим уроком.

Как я уже сказал, у нас двое очень разных детей, и старший плохо реагирует на любое указание с нашей стороны, он сделает все наоборот, лишь бы отстоять свою независимость, даже если это закончится для него хуже. Младшая очень разумна, и мы можем объяснить, почему мы предпочитаем, чтобы она делала или перестала делать, и она поймет. Мы часто позволяем ей выбирать между тем, что она хочет делать, и тем, что мы предпочитаем, без особых указаний, и она без подсказки выбирает разумный вариант.

Мы прошли через огромный период разочарования со старшим, он очень волевой, и ситуация часто обострялась до такой степени, что мы кричали друг на друга, и обе стороны говорили вещи, о которых позже сожалели. Мы ненавидим себя, когда это происходит, но обычно мы действуем из лучших побуждений. Он убежден, что знает, что для него лучше, но что ж, мы тоже были подростками, и мы точно знаем, что сделали очень плохой выбор, о котором наши взрослые сожалеют. Эта ретроспектива заставляет нас попытаться убедить его сделать более мудрый выбор, и это очень расстраивает, когда он даже не слушает.

Сказав все это в защиту вашей матери, есть родители, которые очень контролируют и имеют в голове очень узкий план для своего потомства, и расстраиваются, когда ребенок проявляет к нему пренебрежение.

Судя по вашему изображению ее, (как родитель, я должен сказать, что наши собственные, и я думаю, большинство детей склонны преувеличивать и рассказывать одну сторону истории. На самом деле, это несправедливо, я думаю, что многие взрослые это тоже) звучит так, как будто это может быть ее проблема в какой-то степени. Родители часто лучше разбираются во многих вещах и считают своей обязанностью защищать своих детей, но в конце концов им приходится отпустить и позволить вам сделать свой собственный выбор, иначе они рискуют оттолкнуть своих детей или (как в наш случай) заставляя их протестовать против всего, что они говорят из принципа.

тл;др;

Я думаю, что лучше всего поговорить с другим членом семьи или, может быть, еще лучше с психологом (такие люди должны быть в школе или какой-то местной организации), который поможет вам лучше понять ситуацию и, возможно, поговорить с вашими родителями. Если ваш папа видит, что реакция вашей матери неадекватна, возможно, лучше спросить его, можете ли вы вместе получить профессиональную консультацию по всей ситуации. Это было бы идеально, потому что это больше между ними двумя, чем между твоей матерью и тобой.

-- скучный бред ниже --

Ненависть и гнев не помогут, как вы уже заметили. Вы должны быть умнее большинства детей, чтобы иметь такие наблюдения за ситуацией и пытаться найти помощь таким образом.

В ответе Мазуры есть несколько хороших моментов. Это действительно печально, но идеальных родителей на земле не бывает. И, к сожалению, дети выбирают не только хорошее, но и плохое. Что хорошо в вашей жизни, в основном из-за ваших родителей, а что плохо, в основном из-за ваших родителей. Так что старайтесь сохранять взвешенный взгляд на всю ситуацию. «Чти наших Отца и Мать», я думаю, означает почитать их за то, что они хорошие, и понимать, что они, возможно, жили в гораздо худшем положении, возможно, они намного лучшие родители, чем их родители, и молитесь о себе, чтобы однажды стать еще лучшим родителем.

Теперь, ИМО, можно искать решение проблем, которые у вас есть. Но, честно говоря, я не думаю, что в свои 13 лет и без специального образования можно понять, почему твоя мать так себя ведет. Еще менее вероятно, что ребенок будет исправлять своих родителей.

PS Я знаю, что для вас это звучит глупо, для меня в таком возрасте это тоже не имело бы смысла. Но теперь я могу сказать вам, что есть большая разница в том, как человек воспринимает вещи в 10, 20 или 30 лет (с собственными детьми и без них). Это не основано на том, чтобы быть умнее или что-то в этом роде, это больше основано на личном опыте и наблюдении за другими людьми.

Это какая-то базовая теория игр: у нее большие ожидания, а ты отличный ребенок (честно). Я вижу, что ты мальчик, и ты должен осознать, какой ты редкий . Я работаю в магазине, где постоянно встречаю матерей, а их сыновья вообще ничем не занимаются, кроме видеоигр и развлечений. Вы работаете в молодом возрасте, общаетесь с друзьями и инвестируете в себя, намного опережая свою группу. Но теория игр есть теория игр: люди будут продолжать делать то, за что их вознаграждают, а ваша мама в каком-то смысле вознаграждается тем, что оказывает на вас давление. Это просто реальность с ее точки зрения.

Вы должны понимать, что ваша мама, вероятно, понимает, что вы опережаете своих сверстников, и видит ее давление как часть того, почему, наряду с тем, что вы постоянно пытаетесь произвести на нее впечатление. Другими словами, с ее точки зрения, то, что она делает, работает. Она получает за это награду и продолжает давить на вас сильнее.

Если она продолжает вас раздражать, вместо того, чтобы бороться с этим — тем более, что вы знаете, что это неправда — впадите в другую крайность, и она начнет отступать. Например:

Мама: ты собираешься сидеть весь день за компьютером? Вам нужно пообщаться с друзьями!

Ты: да, мама, я никогда не буду разговаривать с другим человеком, пока я жив. Компьютеры гораздо интереснее людей.

Одно дело, если ты был таким ленивым, но поскольку это не так, она поймет намек, что тебя раздражает. Пока ты выступаешь, она поймет, что это значит. Однако, если бы это было правдой , с ней это не сработало бы.

Наконец, будьте благодарны, что у вас есть мама с большими ожиданиями. Дети, чьи родители возлагают большие надежды, делают в жизни больше, чем дети, у которых их нет. Это просто реальность; мы живем в соответствии с тем, что другие ожидают от нас. Что было бы еще хуже, так это если бы родитель сказал вам: «Ого, ты получил пятерку с плюсом. Я никогда не ожидал, что это произойдет». Подумай об этом.

Просто поступайте так, как мы (родители) поступаем с надоедливыми детьми: дайте маме производное. Может быть, кошка или собака помогут? Или жалуйтесь, что не можете сосредоточиться на домашнем задании из-за соседей. Лучше всего было бы завести ей других детей, но держу пари, это не вариант? (Я тут, конечно, шучу, но...)

Сделайте еще несколько ошибок.

Серьезно, нужно снизить планку ожиданий. Вот несколько идей:

• Придя домой (на вид или на самом деле) некоторое время пьяным, споткнувшись и что-то сломав.

• Взбить машину (подсказка: задние фонари относительно недороги и их легко заменить, покрасить не так).

• Приведи парня. Да, бойфренд, и сделай так, чтобы это выглядело так, будто вы любите друг друга, независимо от того, гей вы или нет.

• Начните проповедовать своим родителям о какой-то спорной высшей причине, как будто вы стали фанатиком. Вегетарианство — хорошо, ислам — другое. Держите его хотя бы неделю.

• Приходи домой с окровавленным носом и синяком под глазом. Скажи им: «Я упал».

В лучшем случае планка ожиданий снижена и вам больше не придется оправдывать каждое свое действие. В худшем случае вы узнаете немного больше об отношении ваших родителей к сексу, насилию, религии и личным обязанностям.

Ваша мама хочет, чтобы вы шли по жизни более стандартным путем, завершили свое образование, прежде чем получить профессиональную работу и т. д. Она считает, что вы находитесь в таком периоде своей жизни, когда лучше инвестировать в свое будущее, в первую очередь через образование, чем отвлекаться на вещи, которые не являются академическим обучением.

В связи с этим возникает вопрос: насколько вы сами заинтересованы в академическом обучении? Если вам интересно, не просто закончите домашнюю работу; получить учебники для следующего класса и начать изучать этот материал. Скажите маме, что вы чувствуете, что школа не бросает вам вызов, и вы действительно хотели бы пропустить класс или еще один класс, если вы уже пропустили один; может быть, она будет бороться за вас, чтобы сделать это. Изучайте исчисление и физику, если вы этого не сделали, или теорию относительности и квантовую теорию. Исчисление и другие формы продвинутой математики, по крайней мере, будут полезны для продвинутой разработки программного обеспечения.

Если вы предпочитаете просто ходить в школу и проводить время, занимаясь другими делами, которые вам нравятся, то вы можете попытаться отвлечься, проявив признательность. Например, если вы уже сделали всю домашнюю работу, когда она жалуется на то, что вы должны сделать это в первую очередь, скажите ей: «Я уже закончил свою домашнюю работу, мама, спасибо, что научила меня хорошим рабочим привычкам, когда я был маленьким!» и крепко обними ее. По крайней мере, есть шанс, что это сработает.