Мешаю ли я воспитанию мужа?

Я был старшим из шести детей. Мой младший брат родился, когда мне было 18. К тому времени, как я сбежала из колледжа, я знала о детях все. Я мог поменять подгузник ровно за пятнадцать секунд (ну ладно, на действительно неприятные подгузники ушло немного больше времени :). Я знал, как играть в игру «а вот и самолет», чтобы заставить упрямого ребенка съесть свою морковку. Я мог купать ребенка, измерять его температуру, смазывать кожу головы маслом, собирать кроватку или стульчик для кормления, нагревать бутылочку и измерять температуру тела на внутренней стороне запястья.

Но только когда я действительно стала матерью, я поняла, что самое сложное в материнстве.

Когда моей дочери было два года, у нее был положительный результат на туберкулез. В больнице ей сделали рентген грудной клетки. Они зажали ее между двумя кусками пластика, чтобы она не могла двигаться, чтобы сделать снимок ее легких. Это была самая трудная вещь, которую мне когда-либо приходилось делать, стоять там, пока она плакала, в ужасе, зажатая в этой штуке, зовущая меня: "ма-ма... ма-ма..." и ничего не делая, кроме как говоря ее снова и снова: "Мне так жаль, девочка, мы почти закончили, мне так жаль, девочка..."

До того, как я стала матерью, я понятия не имела, насколько невыносима боль, когда мы видим, как плачут наши дети. Или как трудно быть сильными для них, когда мы должны быть сильными. Но нам нужно быть.

Вы должны понимать, что ваш сын подхватит конфликт между вами и вашим мужем. Я уверен, он знает, что тебя расстраивает, когда он плачет, и поэтому он будет плакать всякий раз, когда ему не дадут того, что он хочет. Ради всей вашей семьи не позволяйте этому стать укоренившейся привычкой.

Хотя вам может показаться, что его слезы — это признак сильной боли внутри него, пожалуйста, поймите, что дети не такие, как взрослые. В младенчестве они узнают, что плач — это инструмент, который вы используете, чтобы получить то, что вам нужно.

Или хочу.

Хитрость заключается в том, чтобы вы, как родитель, могли отличать настоящие потребности от простых желаний и распознавать, когда его потребности противоречат его желаниям .

Он настраивает вас и вашего мужа друг против друга, и мне жаль, это не то, что вы хотите услышать, но вы позволяете ему это делать. Да, это ваша вина, что ваш сын предпочитает вас своему отцу. Вы тот, кто дает ему то, что он хочет, независимо от того, должен он это иметь или нет. Ты тот, кто не может быть твердым с ним. «Испортить ему настроение» не следует даже рассматривать. Поймите, где ответственность... любой человек, даже ребенок, отвечает за свое настроение. (В отсутствие какой-либо реальной опасности или жестокого обращения), если они чувствуют себя несчастными, они сами себя сделали несчастными. По сути, они выбирают быть несчастными.

Нет абсолютно никакого способа избежать периодического «делания» ребенка несчастным. Дети хотят того, чего не должны иметь, и не хотят того, что должны иметь. Когда они не получают именно то, что хотят, они несчастны. Это нормально и ожидаемо. Это не то, за что вы должны чувствовать вину или ответственность. Если вы делаете то, что лучше для него, а он плачет, вполне нормально выразить ему некоторое сочувствие, но не позволять ему видеть, что это дает ему власть над вами.

Вы должны предпочесть их благополучие собственным чувствам. В этом случае в центре внимания должны быть ваши чувства. Чем больше вы позволите ему манипулировать вашими чувствами, тем хуже будет. Ваш муж может быть вашим союзником в этом... можно иногда использовать его как щит (например, когда вы попросили его накормить вашего сына фруктами, чтобы вам не пришлось это делать), но не просите его о помощи, а затем подрывайте его. когда твой сын сопротивляется плачем. Грубо говоря; он пытается использовать вас как инструмент, чтобы не подчиняться отцу.

(Обратите внимание, что я не призываю игнорировать плачущих детей, если они действительно находятся в опасности или в бедственном положении; здесь это явно не тот случай)

Но не злоупотребляйте этим приемом, вам нужно дать понять сыну, что никакие слезы или «печали» не отвлекут вас от того, что лучше для него. В противном случае он будет полностью доминировать над вами всякий раз, когда у вас не будет поддержки мужа.

Вы мамочка. Он ребенок. Вы знаете, что он должен делать, что лучше для него, что безопаснее всего. Вы знаете, чему ему нужно научиться, чтобы стать ответственным и зрелым взрослым. Конечно, он будет сопротивляться вам, используя любые инструменты, которые, как он понимает, у него есть. Поэтому детям нужны родители. Потому что они еще не знают того, что знаете вы... как принимать правильные решения.

Обязательно сделайте так, как советует anongoodnurse, и почитайте вместе с мужем книги о воспитании детей. Обсудите методы использования советов, которые вы получили из книг. И консультирование было бы очень полезным, если бы вы могли себе это позволить. Вы должны сделать своего мужа своим партнером и союзником, а не противником. Вся ваша семья выиграет или пострадает в зависимости от того, как вы справитесь с этой ситуацией.

Одно дополнительное наблюдение; иногда может показаться проще подумать о воспитании сына без «вмешательства» отца, но только представьте, каково это жить с ребенком, который растет, зная, что он может иметь все, что хочет, просто используя свое эмоциональное состояние как инструмент. . Без вашего мужа как уравновешивающего фактора все может стать только хуже. У вас обоих есть сильные стороны, которые можно привнести в партнерство, и у обоих есть (часто соответствующие) слабости. Понимание и уважение сильных сторон вашего партнера и принятие помощи в ваших слабостях — вот что хороший консультант может помочь вам обоим.

Если, перебивая, вы имеете в виду подрыв воспитания вашего мужа, то да, вы это делаете. Это не значит, что ваш муж всегда прав или что ваш подход неправильный; это всего лишь означает, что вы не согласны с тем, как поступать, и не пытаетесь выступить перед ребенком единым фронтом.

...мы должны научиться улучшать воспитание детей, а не что-то вроде «ну и что, я так делаю, не перебивай меня».

Абсолютно. Ваш муж не должен настаивать на том, что его путь лучше только потому, что вы не согласны (или «перебиваете»).

Кто является «более правильным» родителем в своем подходе к той или иной ситуации, варьируется, но представление себя как разобщенного создает для вашего ребенка всевозможные возможности использовать это (а в 3 года ребенок, безусловно, может использовать ситуацию. ) И, как вы уже поняли, несогласие с вашим партнером в присутствии ребенка также вызывает проблемы с родителем. Так что в этой ситуации действительно никто не выигрывает.

Воспитание трудно даже при самых лучших обстоятельствах; становится невероятно трудно, когда родители не согласны в своих подходах.

Я не ссылался на ваш предыдущий вопрос, поэтому, возможно, я повторяю совет, который вам уже дали, поэтому заранее приношу свои извинения.

Одна вещь, которую вы и ваш муж можете попробовать, — это вместе читать книги о воспитании детей. Вы можете обсудить представленные принципы и попытаться понять эмоции и переживания каждого из вас, которые приводят к разным подходам. При этом, а также при обсуждении того, что, по вашему мнению, лучше всего подходит для вашего сына , вы, возможно, сможете предвидеть сценарии возникновения проблем и реагировать (согласно) соответствующим образом. Это требует много времени и усилий, но оно того стоит.

Если вы уже задаетесь вопросом, стоит ли вам действовать в одиночку, то, пожалуйста, подумайте о семейном консультировании. Вы можете обсуждать не только свои родительские трудности, но и межличностные.

В дополнение к другим отличным ответам о том, как ваш сын стравливал вас друг с другом, я хотел бы добавить одну вещь. Если вы похожи на многие семьи, то один из родителей тратит гораздо больше времени на заботу о ребенке, чем другой. Я предполагаю, что это ты. Из-за этого несоответствия во времени ваш муж просто не будет так хорошо заботиться о вас, как вы, но ясно, что он пытается, и ему нужно некоторое пространство, чтобы совершать ошибки, как и вам.

Как бы вы себя чувствовали, если бы какая-то супермама с гораздо большим опытом, чем вы, налетала и брала на себя ответственность каждый раз, когда ваш сын проявлял малейший дискомфорт? Именно так сейчас себя чувствует ваш муж. Каждый раз, когда вы думаете о том, чтобы исправить его воспитание, вспомните, когда в последний раз «супермама» исправляла вас. Да, нет ничего плохого в том, чтобы нянчиться с ребенком, но также нет ничего плохого в том, чтобы пустить все на самотек ради чьей-то гордыни.

У вас другой подход к воспитанию детей, чем у вашего мужа. Реакция вашего ребенка тоже отличается. Вопрос в том, почему.

Обсуждать воспитание в присутствии ребенка — плохо. Не стоит недооценивать детей, они умеют находить слабые места и могут и будут их использовать.

Когда он в школе, сядьте с мужем и спокойно обсудите, что происходит. Почему мальчик плачет, когда главный твой муж, и почему он не плачет, когда ты главный? Его подход лучше вашего? Благоприятно не значит хорошо. Например, если вы завязываете ему шнурки, и ваш муж хочет, чтобы он их завязал, что лучше?

Найдите все различия между вашим подходом и подходом вашего мужа и договоритесь об одном. В некоторых случаях вы должны оставить свой подход, в некоторых случаях он должен оставить свой. И соблюдайте эти правила как можно строже. Если кто-то из вас нарушит правило, постарайтесь сохранить невозмутимое выражение лица и обсудить это позже наедине.

Что касается воспитания, ошибки случаются, детям будет неловко, и дети будут плакать по тривиальным причинам. Это то, что происходит. Если вам дается шанс, вы учитесь на своих ошибках и учитесь обращаться с неуклюжим ребенком.

Однако в тот момент, когда вы использовали слово «ошибка», вы указали, как вы думаете об этом. Ошибки случаются, детям неловко, и дети плачут. Это не вина любого человека, это просто одна из таких вещей. Если вы ищете вину, то вы ее найдете, обычно у другого человека. Если вы думаете, что плач вашего ребенка разрывает ваше сердце, подумайте, что чувствует ваш муж, когда он слышит плач своего ребенка , а затем вы говорите ему, что это его вина в том, что он делает что-то неправильно, и вы бы предпочли, чтобы он не был в этом замешан! Конечный результат - развод, если повезет.

В моем случае, когда мне постоянно говорили, что я делаю что-то неправильно и даже что я подвергаю опасности своего сына (что, оглядываясь назад, оказалось неправдой), результатом для меня стала клиническая депрессия и серьезная подготовка к самоубийству. Это казалось вполне логичным решением - если я угроза своему сыну, то меня не должно быть. Я не учел, что причина такого поведения моей бывшей жены заключалась в том, что она на самом деле не любила и не уважала меня, в чем она позже призналась. К счастью, таблетки сработали, так что я все еще здесь.

Это не значит, что вы не можете обсуждать вещи и что вы должны уступить ему, если считаете, что он неправ в чем-то важном. Время говорить об этом абсолютно не в то время, когда ребенок плачет, а вы оба в стрессе. Если вы не сможете избавиться от эмоций, у вас не будет шанса обсудить это рационально, а если вы не сможете обсудить это рационально, ваши отношения вряд ли выживут.

Что касается «Я хочу, чтобы это сделали мама/папа», он не может этого решать. Он может спросить, конечно. Но если мама/папа говорят нет, он этого не понимает.

Я думаю, вы, ребята, должны найти золотую середину. Ты так похож на мою жену и на меня, где она успокаивает, а я занимаю жесткую позицию в жизни. Я придерживаюсь философии, что родители должны учить детей навыкам выживания самостоятельно. Но есть пределы тому, что ребенок может делать самостоятельно в своем возрасте. Если ваш ребенок испытывает дискомфорт от своей обуви и не может справиться с этим самостоятельно, вы должны вмешаться, чтобы помочь, когда он попросит. Но другие вещи, такие как еда, он должен делать без посторонней помощи. Решите с мужем вопросы, по которым вы не согласны, заранее и сформулируйте четкие ожидания. Затем донесите эти ожидания до ребенка единым фронтом, чтобы он не был сбит с толку и не получил возможности воспользоваться этим.

Вы не можете напрямую изменить никого, кроме себя. В таких ситуациях спросите себя, что вы могли бы сделать по-другому, чтобы улучшить ситуацию.

В вашем первом примере кажется, что вы могли бы сделать по-другому, так это не опоздать, чтобы отвезти ребенка в школу. Ваше опоздание, а затем настояние на фруктах, привело к тому, что утро было в спешке, ваш муж обувал ребенка, ребенок плакал и т. д.

Поэтому, когда вы опаздываете, вы не можете настаивать на своем обычном распорядке. Если ваш муж занимается утренней рутиной, вы должны позволить ему решить, пропустить ли фрукты, заставить ребенка надеть обувь против его воли и т. д. Не предлагайте и не вмешивайтесь. Когда к вам прибежит ребенок, вы можете сказать ему: «Извини, но мы опаздываем, так что папе нужно обуть тебя».

И когда вам приходится слушать плач, убедитесь, что вы говорите себе: «Я должен слушать плач, потому что я опоздал. В следующий раз я не опоздаю». Не вините мужа за то, что он вам помогает.

Вы можете кое-что сделать с обувью, но только если проявите терпение. Пусть муж делает по-своему. Пусть ребенок плачет. Подождите, пока ваш муж не заметит, как трудно заставить ребенка встать на ноги. Потом посочувствовать, сказав: «Да, с туфлями у него очень тяжело — у меня тоже беда». Тогда и только тогда вы можете сказать: «Я обнаружил, что будет немного легче, если я буду следить за тем, чтобы туфли не погнулись сзади».

Вот идея, которую мы с женой придумали, чтобы попытаться не перебивать друг друга во время воспитания. (Хотя мы много разговариваем по вечерам и пытаемся вместе согласовать подход заранее, предугадать все невозможно, поэтому разногласия все же случаются.)

Мы используем воображаемую «дубинку», как в эстафете .

У человека, в настоящее время контролирующего воспитание, есть эстафета.

Просьба о контроле : скажем, я помогаю нашему ребенку с заданием, но дела идут плохо. У моей жены есть идея – но вместо того, чтобы прервать меня словесно, она ловит мой взгляд (вне поля зрения ребенка), поднимает брови и поднимает раскрытую руку, прося воображаемую дубинку. Если я соглашусь, я имитирую передачу ей, и она может свободно продвигать свою идею. Если вместо этого я думаю: «Нет, у меня есть это», я качаю головой, она не перебивает, и мы обсуждаем ситуацию позже.

Дайте контроль : скажем, я помогаю нашему ребенку, но я начинаю сильно раздражаться и рискую выйти из себя. Я могу поймать взгляд жены и поднять руку, словно предлагая ей эстафетную палочку. Если она в более спокойном состоянии, она может принять это или покачать головой.

Это дает нам обоим понять, кто принимает решения, поэтому мы не конфликтуем, и существует процесс передачи контроля с согласия обеих сторон.

Я предлагаю вам сделать шаг назад и взглянуть на примеры, которые вы привели.

1) Делал ли ваш муж что-то, что причиняло вашему ребенку физическую или эмоциональную боль?

2) Ваш муж делал что-то неправильное?

3) Ваш муж делал что-то, с чем вы даже не соглашались?

4) Пытался ли ваш ребенок манипулировать вашим поведением и контролировать его?

Да, он должен был починить туфли, когда они были не совсем в порядке, но часть его сопротивления заключается в том, что ты все время вмешиваешься. Возможно, если бы вы этого не сделали, то в тех случаях, когда что-то не так, он не будет защищаться. Поймите, что отцы в такой же степени родители, как и матери, и противопоставление одного из них другому автоматически не увеличивает вероятность того, что один из них прав или не прав. Воспринимайте каждую ситуацию по отдельности.

Вы хотели, чтобы ваш муж накормил вашего ребенка и подготовил его к школе. Он так и делал. Он делал это точно так же, как вы собирались сделать это, когда ваш ребенок начал плакать.

Ваш ребенок усвоил, что, отыгрывая, он может требовать и контролировать ваше внимание, когда захочет. Вы поощряете и поощряете такое поведение. Другими словами, вы балуете своего ребенка и позволяете ему манипулировать своим поведением.

Это не сознательное «я злой ребенок, и я главный». Дети, как и все остальные, хотят внимания. А что может быть лучше внимания любящей мамы? Как и все остальные, они предпочитают контроль. Однако они дети и им нужно потакать не своим прихотям, а только ради своих прихотей.

Я понимаю из предыдущего поста, что ваш муж склонен позволять вашему ребенку даже сталкиваться с физической болью и справляться с ней, чтобы «закалить его», и я согласна, что родители также должны иметь границы в своем родительском поведении. , так что я не на его стороне, как общее заявление.

Тем не менее, сидеть с ребенком, удовлетворяя требования внимания, в одиночестве, не подпадает под эту категорию. Родителям трудно в конце концов понять, что дети плачут, и часто довольно легко. Я видел детей, которые притворно плачут, чтобы привлечь к себе внимание, совершенно очевидно, и когда это не работает для них, они могут отключить притворный плач, как они его начали, как кран, и заняться своими делами, играя. с другими детьми.

Хотя вы генетически запрограммированы на то, чтобы расстраиваться из-за этого, во взрослом возрасте вам нужно подавить свои инстинкты и осознать своим рациональным мозгом, что не все крики являются настоящим дистрессом, требующим вмешательства, и что дети могут плакать или работать. из бедствия. Это часть процесса роста.

Вмешательство, настоящее оно или нет, не является вашей главной проблемой. Настоящая проблема в том, что мальчик предпочитает вас своему отцу и не может принять его как родителя. Я подозреваю, что воспитание между вами двумя непоследовательно до такой степени, что мальчик предпочитает ту, от которой, по его мнению, он получает наибольшую пользу.

Я согласен с первой частью ответа anongoodnurse, особенно с частью о едином фронте. Ваш мальчик (ab) использует тот факт, что вы двое не едины.

Сколько отзывов вы и ваш партнер даете друг другу о воспитании детей? Делайте комплименты друг другу в тех частях, в которых вы оба согласны, чтобы облегчить ситуацию, в которой вы сейчас находитесь, и помочь друг другу понять, в каких частях вы согласны, а в каких нет. Так будет легче казаться сплоченным в последующих ситуациях.