Что я могу ответить, когда меня спросят, когда я женюсь на своей девушке?

Добро пожаловать в мир взрослых и ответственность за формирование отношений со взрослыми. Статус ваших отношений — это не только ваша забота; вы являетесь частью более широких сообществ, включающих общество в целом, широкие круги друзей, ваших близких друзей, ваших близких друзей, более широкую семью и близких родственников. Все эти круги ощущают влияние вашего статуса отношений, и ваши самые близкие друзья и семья вкладывают немало средств в ваше счастье и благополучие. Вы собираетесь заниматься сексом, быть близкими и действовать как пара, вам нужно иметь возможность справляться с вопросами и ситуациями, которые подпадают под норму ожидаемого участия, поведения и обязанностей.

Тем не менее, вы, очевидно, недостаточно общаетесь со своей девушкой, чтобы выработать стандартные ответы на эти вопросы. У вас должен быть единый фронт и последовательные ответы. Кроме того, если ваши отношения развиваются и растут или становятся более случайными, вам следует координировать свои истории.

Возможно, ваше смущение и защитная реакция вызваны тем, что вы просто не знаете. Единственное решение состоит в том, чтобы больше разговаривать между вами двумя. Это нормально — не знать, куда оно движется, но вы должны согласиться с тем, где вы были и где вы находитесь. Затем придумайте юмористические ответы и серьезные ответы в качестве запасного варианта, если на вас будут давить. Просто будьте честны с собой, и с остальными вещами будет проще. Ваша семья имеет биологическую и семейную заинтересованность в том, чтобы надавить на вас, особенно если вы вместе какое-то время (6+ месяцев). Ваши близкие и близкие друзья напрямую зависят от вашего статуса отношений. Вы должны быть достаточно хороши вместе, чтобы люди осмелились спросить вас, женитесь ли вы.

Наконец, если вы не готовы жениться, просто скажите об этом. Если вы слишком молоды, используйте это как причину. Рассказывать людям, которых вы не знаете, — это отговорка, которая не уменьшит количество сплетен и догадок, которые, очевидно, ходят вокруг вас. Женитьба — серьезный шаг, и вы не должны думать иначе, и ваши друзья и семья действительно заслуживают прямых ответов. Это цена, которую вы платите за то, что вы взрослый.

Когда это случилось со мной, я просто сказал (мы с моей девушкой уже говорили об этом, поэтому мы знали, что мы хотели сказать и как):

мы слишком молоды, и у нас есть длинный список вещей, которые нужно сделать, прежде чем мы сможем поговорить об этом! Сначала нам нужно остепениться, найти хорошую работу, хорошо зарабатывать, а потом посмотрим... Если придет время для этого (жениться), мы дадим вам знать, не беспокойтесь об этом. :)

Таким образом, вы отклоняетесь, устанавливая длинные временные рамки плюс некоторые мелкие «детали», такие как работа и дом. Это также означает, что пройдет гораздо больше времени, прежде чем мы сможем говорить об этом .

Часть, которую мы дадим вам знать, обычно понималась как « я тот, кто будет решать, что и когда говорить, и я действительно не хочу больше об этом говорить, спасибо , но в вежливой форме».

Мы остались одни и больше никогда не беспокоили этот вопрос после этого. Адаптируйте тон голоса к тому, с кем вы разговариваете, но для нас это работало с семьей (обе стороны), друзьями и на рабочем месте.

Неважно, что вы решите, желаю вам быть счастливым :)

Вы пробовали пошутить, например,

«Никогда — мы планируем вечно жить во грехе».

или

«Пока сразу после нашего первого ребенка».

или даже

"Пока люди не перестанут спрашивать..."

а потом, когда они будут выглядеть шокированными, скажите им, что вы просто пошутили :-)

Для этого, очевидно, потребуется, чтобы вы и ваш SO чувствовали себя в безопасности и чувствовали себя комфортно друг с другом, а также имели одинаковое чувство юмора. Если нет, возможно, избегайте комедии.

Более реалистично можно было бы просто сказать, что спешки нет. Их предвзятые представления об этом не являются вашими. Будьте счастливы, зная, что вы сделаете это, когда/если вы оба этого захотите. Это никого не касается.

Или вы можете пойти по очень циничному пути и указать, как много разводов среди пар, которые торопятся вступить в брак (эти статистические данные пугают, независимо от того, на какую страну, культуру или возрастную группу вы смотрите).

Пример над скептиками :

Данные Центра по контролю за заболеваниями США за 2002 г. говорят о том, что развод более вероятен, когда женщины выходят замуж в более молодом возрасте (48% невест, вышедших замуж до 18 лет, разводятся через 10 лет по сравнению с 24% невест, вышедших замуж в возрасте 25 лет или позже).

Почему ты спрашиваешь?

Это прямое отклонение. Или просто используйте:

Я бы не сказал.

Потому что это также вежливая альтернатива фразе «не твое дело».

Это личное (или личное) дело.

"Это личное дело" разрядит обстановку, не обидев.

Классический прием отвлечения внимания без конфронтации — отвечать вопросом на вопрос. Попробуйте использовать легкий смешок и теплый тон, как будто вы устанавливаете связь, а не сопротивляетесь. Если это пожилой, женатый родственник или друг, вы можете сказать:

Гоша. Вам нравилось, когда люди спрашивали вас об этом?

Если это неженатый человек, конечно, вы можете указать это в настоящем времени.

Как заметил Скотт, это могло быть просто шуткой. Они, вероятно, не ждут ответа, просто одновременно заставляя вас чувствовать себя немного неловко (что может быть дружелюбно в культуре) и выражая одобрение ваших отношений.

Если вам кажется, что это так, попробуйте распознать комплимент. Что бы эти люди ни знали о вас, они говорят, что, по их мнению, вы и ваша девушка подходите друг другу.

Затем реагируйте соответствующим образом, когда друзья дразнят вас; рассмешите их и поговорите о чем-нибудь другом.

Вы правы, что считаете это неудобным и неуместным. Поскольку вы описываете людей, спрашивающих, как друзей и членов семьи, вам определенно нужен мягкий ответ, который признает, что они спрашивают из-за привязанности.

Например, вы можете сказать: «Конечно, не раньше, чем вы получите приглашение» или «Не волнуйтесь, мы обязательно сообщим вам об этом сразу же».

Когда я спрашивал бывшего начальника, когда мне повысят зарплату, он всегда отвечал: «Когда-нибудь, только не сегодня».

Вы имеете дело с социальным «повышением», а не с денежным повышением, но принцип тот же.

Это вежливый способ оттолкнуть людей. Вы не исключаете, вы тоже ни на что не обязуетесь, а окольными путями говорите "что будет, то будет".

Мой партнер и я всегда придерживались линии

When we are ready

Это подтверждает вопрос, который нам задали, не обязывает к дате и не означает никогда.

Когда мы будем готовы, это может быть в следующем месяце, через 5 лет или даже никогда - мы, возможно, никогда не были готовы к браку. Это позволяет спрашивающему узнать, что это обсуждалось и что его необходимо обсудить между собой, прежде чем вы сможете «привлечь кого-либо еще». Мы — ключевая часть, поскольку она дает им понять, что это обоюдное решение.

Обратите внимание: люди, которые это делают, почти наверняка знают, что вам это неудобно. Они дразнят вас (по-дружески) и просто хотят посмотреть, как вы извиваетесь. Эффект максимален, если присутствует партнер человека, родители и т.д.

Чем больше вы будете извиваться, тем больше они будут дразнить.

Предлагаемые ответы (в зависимости от спрашивающего).

Если они одиноки или состоят в отношениях, но не помолвлены: «Бросьте букет мне/моей девушке на вашей свадьбе, и мы посмотрим», или «Я не знаю, те обручальные кольца, которые вы рассматривали на днях, были дорогими». - с последующим притворным смущенным взглядом на своего партнера, как будто вы выдали его секрет.

Если они женаты, но не имеют детей. «Я сделаю предложение на вечеринке в честь твоего рождения/когда ты сделаешь нас крестными родителями»

Как (восточный) европеец я подумал, что добавление несколько иной точки зрения может быть потенциально полезным.

С моей точки зрения, это может быть очень серьезным преступлением.

Всякий раз, когда кто-то пытается вторгнуться в мое личное пространство, я сначала пытаюсь спросить себя, действительно ли этот человек понимает, что делает.

В большинстве случаев нет , поэтому, на мой взгляд, лучше всего очень медленно и четко изложить что-то вроде: "Извините, но я считаю это личным делом, пожалуйста, не задавайте такие вопросы в будущее" <- звучит очень формально, и это сделано намеренно. Это заставляет людей чувствовать, что они выходят за рамки нормы, но на самом деле не причиняет им вреда , как это сделал бы открытый гнев/сарказм.

С другой стороны, в (редком) случае людей, которые должны знать (потому что, например, Вы заранее проинформировали их по этому или подобному вопросу), что они переходят черту, я думаю, что контролируемое холодное возмущение является наиболее оправданной реакцией.
Ударение контролируемо-холодное, выраженное предпочтительно в ситуации, когда Вас никто не может подслушать (предпочтительнее вывести этого человека сразу в другую комнату), громкость Вашего голоса вдвое ниже обычной, холодная интонация, очень четкое произношение и сохранение 100% прямого взгляда к зрительному контакту.
Вы хотите контролировать свой выбор слов, чтобы быть совершенно ясным и оставаться на совершенно объективных основаниях. Будьте чрезмерно вежливы.
Цель состоит в том, чтобы недвусмысленно заявить, что такое поведение недопустимо, и повторение этого снова приведет к серьезному конфликту, но этого не произошло — пока. Всегда рекомендуется очень четко и точно указывать то, что Вы считаете запретным основанием, и внимательно наблюдать в будущем, если обидчик активно пытается приспособиться к Вашим требованиям и соответственно вести себя мило/не мило, в частности, выражая благодарность людям, которые попытаться понять и подружиться с тобой — это всегда хорошая идея. Морковь лучше палки для большинства людей.

Вообще личное пространство таково, личное. На мой взгляд, умышленное нарушение этого пространства является крайне тяжким преступлением. Есть причина, по которой, например, фотографировать людей без их согласия не просто неприлично, это на самом деле преследуется по закону в некоторых странах ЕС.

При этом конкретный вопрос, как правило, продиктован положительным отношением и чувствами к Вам, и в целом плохо заставлять людей чувствовать себя плохо из-за заботы о Вас - таким образом, вариант 1.

С другой стороны, если некоторые люди просто отказываются понимать, то Ты должен их заставить. Всегда лучше сделать это раньше, чем позже, потому что чем больше Вы позволяете таким людям совать свой нос в Вашу жизнь, тем больше они будут продвигаться вперед, а в крайних случаях (чему я сам был свидетелем, к сожалению) это может привести к серьезные патологии – особенно когда в игру вступают малыши.

Вообще в жизни любую проблему лучше решить раньше, чем позже. Наконец, как отмечалось в некоторых других ответах, вам следует согласовывать свои действия со своей девушкой, чтобы вы оба представляли единый фронт - вообще говоря обо всем важном, ну, важно в отношениях :)

Ты прав. Это неуместный вопрос. Похоже на: «Когда вы начнете заниматься детьми?» вопрос.

Вы можете поговорить с членами семьи и друзьями, задающими вопрос один на один (без вашего партнера), и сказать им, что вам и вашему партнеру это неудобно, и что вы просто не заинтересованы в том, чтобы сделать этот шаг прямо сейчас. Вам не нравится давление, которое оно оказывает на ваши отношения, и вы хотели бы, чтобы они перестали задавать этот вопрос. Если они возражают или видят в этом возможность снова поднять этот вопрос, вы повторяете, что не заинтересованы и не думаете об этом прямо сейчас.

Когда кто-то задает вам вопрос, когда вы находитесь в компании, вы можете коротко сказать, что вы (оба) не заинтересованы в браке прямо сейчас, и сменить тему на что-то другое, что занимает ваше время и внимание в данный момент. Уделите минутку прямо сейчас и придумайте несколько позитивных тем (проект на работе, предстоящий отпуск, новое хобби/интерес и т. д.). Попробуйте найти что-то, что не включает вашего партнера, чтобы еще больше отвлечь внимание от вас обоих как от пары. Важно, чтобы у вас было, что сказать после того, как вы их отругали, чтобы не создавать неловкости. Итак, снова приготовьтесь что-то сказать. Бонус этой тактики, вам не нужно обсуждать это с вашим партнером и снова говорить о «вопросе».

Примечание: это предполагает, что вы находитесь в культуре, где эти вещи не являются «фундаментальными» или даже религиозными проблемами. Игнорируйте этот ответ, если это не так.

Юмор, легкость, легкость

Помимо всего прочего, используйте юмор. Секрет хорошего юмора в том, что он не должен быть искусственным. Я не буду давать вам конкретные строки, чтобы сказать. Но я помню одну вещь из своего далекого прошлого, когда я был вместе со своей бывшей женой несколько недель... Когда люди спрашивали нас, чем мы занимаемся ("подмиг-подмиг..."), мы объяснили, очень серьезно, что мы сейчас заняты поиском имен для детей, как это сложно и так далее. Это произвело на всех хорошее впечатление, и мы остановились на этом (нет, в то время детей не было и не планировалось, просто пока).

Другой пример: когда следующий человек спрашивает вас о чем-то подобном, мечтательно посмотрите друг другу в глаза и начните обниматься или делать что-то еще, что уместно в вашей культуре (целоваться, может быть, было бы слишком часто, кто знает). Какой бы язык тела вы ни использовали. Люди будут достаточно взволнованы, чтобы это перестало быть проблемой.

Это действительно просто примеры, чтобы нарисовать картину. Воспользуйтесь случаем, чтобы продемонстрировать крайнюю «сплоченность», что вы — «элемент». Избегайте любых несчастий.

Но как?

мы оба довольно молоды и встречаемся не так давно

Вот оно. Вы оба довольно молоды, и точка. Самое время узнать о постоянном нытье и дергании цепей, происходящих во взрослом мире. Научитесь кататься с ним. С одной стороны, это более цивилизованно, чем то, что обычно бывает у подростков (не так внешне жестоко), но, с другой стороны, может быть очень надоедливым. Это то же самое, что и версия для подростков, в том смысле, что если это работает на вас, люди, как правило, делают это чаще.

Помогает, если вы двое явно находитесь в одной лодке в этом. Постарайтесь сформулировать проблему в более легком тоне для себя (наедине), чтобы достичь цели — справиться с ней с юмором.

Прежде чем возникнет этот вечный аргумент: я не предлагаю решать проблему только нагибая себя; но мысленное переосмысление чего-либо очень помогает сделать ваши реакции (примеры см. в предыдущем разделе) более легкими и естественными — и, как правило, более искренними. Что, в свою очередь, является необходимым условием для того, чтобы заставить его работать.

Без сарказма/иронии.

Я бы настоятельно рекомендовал, чтобы все было очень добродушно. Смех — лучший способ показать зубы. Никакого сарказма, никакой иронии, никакого «ответного удара» (типа «мы поженимся, когда ты поженишься» или что-то в этом роде). Вы хотите, чтобы они прекратили что-то делать, поэтому вы не должны делать это сами. Я лично нахожу сарказм/иронию некрасивым, а вы уж точно не хотите прикрывать свои отношения (ни между вами и вашим другом, ни между вашими родственниками) безобразием...

Я бы лично использовал немного сарказма. Они могут либо ответить на это, либо нет, однако убедитесь, что сарказм поймут те, кому он нужен, иначе они могут обидеться.

Или то, как я иногда отвечаю, больше похоже на:

"На самом деле... Где-то в будущем, может быть, в следующем месяце или лет через 30 ;)"

Меня часто об этом спрашивали, и я был уважителен в своих ответах (наряду с другими ответами). Это никогда не помогало, и в конце концов мы поженились, поэтому эти вопросы прекратились.

Потом нас стали спрашивать на семейных встречах, когда у нас будут дети. Однажды мне это надоело, и я ответил достаточно громко, чтобы все услышали: «Это, наверное, из-за всего орального секса». Потом я продолжал объяснять, что это значит для продолжения рода в варианте «для чайников», пока тетя, которая постоянно задавала вопрос, не улетела (что я очень затруднил).

Больше никто никогда не задавал этот вопрос. Мне совсем не жалко тех, кого обидели, мне все равно не хотелось бы с ними говорить.

Для меня такие вопросы неуместны, почти как запугивание, поэтому решительный и смелый ответ — это путь.

Будь честным. Скажите им: «Мне неудобно, когда меня об этом спрашивают, я бы предпочел, чтобы вы этого не делали», и объясните, почему, точно так же, как вы сделали здесь.

Вы можете бросить им вопрос в ответ, но такой, который заставит их задуматься и увидеть это с вашей стороны: «Предположим, вы знали кого-то X недель/месяцев, и люди продолжали, как бы вы хотели, чтобы это произошло с вами. не делайте этого, и я хотел бы попросить вас уважать это и не делать этого».

Вы действительно входите в мир взрослых в более значимом смысле, но правда в том, что большинство взрослых большую часть времени плохо общаются. Вы можете искать способы общаться лучше, чем те, кто предлагает избегать, отвечать вопросом на вопрос, отчитывать людей, но не просто говорит им о том, что вы предпочитаете.

У вас также могут быть союзники здесь. Если у вас есть взрослые, которым вы доверяете (родители? Другие?), возможно, вы можете попросить их сказать слово и получить людей, которые просят об увольнении. Я знаю, что моя мама, например, была бы счастлива поговорить от моего имени в этой ситуации и тихо сказать кому-то другому, что это нехорошо и вызывает у вас беспокойство, не могли бы они поговорить с [человеком, который спрашивает] и спросить их не делать. Если у вас есть семья или друзья, которые могут это сделать, это может быть намного проще и творить чудеса.

Если кто-то задает мне вопросы, которые я считаю личными или неуместными, я просто иронизирую и даю ответы, которые не имеют ничего общего с предметом или кажутся бессмысленными, тогда люди перестают меня беспокоить, например:

В: «Почему у тебя нет парня/девушки?»

О: «Мне нравятся собаки, но с кошками гораздо легче справиться — сядь и молчи».

Вопрос: "Пора заводить детей, поторопитесь!"

A: "Пора покупать дорожную жидкость для полоскания рта, поторопитесь!"

и так далее...