Одна из моих ближайших подруг, с которой я встречался какое-то время, а затем оставалась близкой подругой даже после того, как мы решили просто быть друзьями, вышла замуж за последние два года и тоже только что родила ребенка. Меня не пригласили ни на свадьбу, ни на детский душ. На мои дни рождения она по-прежнему отправляет мне приятное сообщение в чат Facebook, и всегда приятно получать от нее весточки. У нас никогда не было никаких ссор.
На самом деле, после того, как мы перестали встречаться, мы всегда встречались в милых кофейнях и чайных, куда ходили раньше, но на этот раз мы делились сплетнями о новых людях, с которыми встречались. С ней всегда было очень весело, и мы действительно поддерживали друг друга. Я обычно инициировал эти встречи, в большей степени, чем она, но она всегда выбирала места, куда мы пойдем, например, «давайте вернемся в чайную X!», на что я всегда с радостью соглашался, и встречи всегда было очень весело, так как нам нужно было многое наверстать.
За те несколько лет, что мы оставались друзьями, она очень любила встречаться во время праздников, наших дней рождения, начала лета, осенних сезонов и т. д. У нас всегда были причины встречаться, и делиться сплетнями о наших новых свиданиях было довольно интересно. для нас обоих, я бы сказал. Однако после того, как она вышла замуж, контакты практически полностью прекратились, за исключением сообщений о дне рождения, которые она оставляла мне через мессенджер Facebook.
Я все еще видел ее после ее помолвки, но ближе к ее свадьбе (о которой я не знал) мы перестали встречаться, и я узнал о свадьбе и ее новом ребенке из ее обновлений статуса в Facebook. Я поздравил ее только по электронной почте, а не лично; поняв, что меня не пригласили ни на одно мероприятие, я вообще перестал ее приглашать.
Мы не виделись уже больше двух лет.
Мой вопрос:
Теперь, когда она вышла замуж и создала семью со своим мужем, как я могу связаться с ней, чтобы узнать, сможем ли мы наверстать упущенное за чашечкой кофе или ужином?
Немного говорит о том, что вы вырезали часть о том, что встречались с этим человеком в прошлом, и что вы подозреваете, что ее муж является причиной того, что контакт прервался...
Это говорит мне о том, что вы очень обеспокоены тем, как вас воспринимают в данной ситуации. Иногда именно те, кто громче всех протестует против чистоты намерений, имеют сомнительные намерения. Удаление контекста здесь определенно создает такое впечатление, поскольку существует довольно большая разница между уменьшением контактов друга и уменьшением контактов кем-то, с кем вы раньше встречались.
Помимо всего этого, для молодоженов вполне нормально сосредоточиться на своем браке и немного отстраниться от других социальных ситуаций. Гораздо больше, когда дети впервые появляются в кадре. Это вполне нормально, новый брак и младенец на самом деле требуют очень много времени и гораздо больше личного вознаграждения, чем чаепитие с друзьями, и, естественно, имеют приоритет.
С другой стороны... Ты ее бывший. Хотите ли вы отредактировать это вне вопроса или нет, вы не можете отключить звонок. Быть ее бывшим значительно усложняет ситуацию. Ей может быть неудобно встречаться с вами сейчас, когда у нее гораздо более серьезные отношения. Ходить на псевдо-свидания и участвовать в шутливых сплетнях о людях, с которыми вы встречались, возможно, казалось безобидным, когда у нее не было серьезных отношений, но эта ситуация изменилась, и она может больше не казаться такой безобидной.
Таким образом, это оставляет вас с оставшимся вопросом, что с этим делать. Лучше всего отпустить ее до тех пор, пока вы оба не будете полностью довольны переосмыслением отношений. Больше никаких псевдо-свиданий один на один. Больше никаких сравнений о романтических партнерах. Обычная старая платоническая дружба. Это не означает, что обсуждение ваших отношений никогда не будет обсуждаться, это просто говорит о том, что тон и характер этих разговоров, вероятно, придется изменить.
Это похоже на одну из тех ситуаций, когда вы делаете из мухи слона.
Судя по комментариям, вы прекратили контакт, поскольку события в ее жизни изменились, и вы решили, что это неуместно.
Поскольку на самом деле не похоже, чтобы она принимала какое-либо участие в этом (кроме обычных жизненных вещей, как это делают люди), я не понимаю, зачем просто отправлять ей сообщения (в Facebook, по электронной почте или где-то еще) с чем-то например: «Я думал о тебе и о том, как мы не общались со времени твоей свадьбы/рождения ребенка/и т. д., и подумал, что было бы неплохо снова пообщаться за чашечкой кофе. У тебя есть время встретиться в ближайшем будущем?»
Держите его ни к чему не обязывающим и светлым тоном — в конце концов, вы хотите, чтобы было ясно, что вы ищете дружбу, а не что-то большее. Дальше дело за ней, и она будет отвечать или нет, как ей удобно.
Вы сделали много предположений о том, почему она перестала с вами разговаривать - может быть, это просто случай, когда в ее жизни много дел - замужество, дети и тому подобное занимают много времени.
Имейте в виду — чем больше вы будете говорить о своем прошлом, тем хуже вам будет — если она захочет провести с вами время, она найдет способ сделать это. Если она этого не сделает, то, к сожалению, вам просто нужно будет принять эту главу своей жизни, поскольку ваша дружба закрылась или уменьшилась. Это отстой, конечно, но постоянно думать об этом и искать виноватых в этом тоже не поможет вам чувствовать себя лучше.
Поскольку то, что она не пригласила вас на детскую вечеринку и свадьбу, — это более личные события, так что, возможно, она не чувствовала себя достаточно близкой к вам, чтобы хотеть пригласить вас, или из-за вашей прошлой истории она не хотела это было необходимо, чтобы вы были там. Одного этого недостаточно, чтобы сказать: «О, да, дружба закончилась» — у меня есть приличное количество друзей, с которыми я встречаюсь для случайных вещей, таких как кофе или что-то еще, которых я бы не пригласил на подобные мероприятия в своей жизни, и я не ожидал, что они пригласят меня также. В конце концов, есть разные уровни близости. :)
Я не думаю, что отсутствие приглашений на эти важные события в ее жизни обязательно является убедительным признаком того, что она хочет прекратить все контакты с вами - я все равно попытаюсь подойти к ней и узнать, как она относится к тому, чтобы проводить с вами время. в виде случайной дружбы.
Теперь, когда она вышла замуж и создала семью со своим мужем, как я могу связаться с ней, чтобы узнать, сможем ли мы наверстать упущенное за чашечкой кофе или ужином?
Просто спроси. Она либо найдет время, либо нет.
В дни моего рождения она до сих пор отправляет мне приятное сообщение в чат Facebook.
Я бы использовал то же средство, что и она, а затем дал бы ей время подумать и ответить. Возможно, что-то в этом роде:
Прошло некоторое время с тех пор, как мы посетили, и я хотел наверстать упущенное. Можем ли мы как-нибудь встретиться за чашечкой кофе?
Держите его легким и нетребовательным. Если она захочет встретиться, она это сделает. Если нет, то она не встретится.
Не ожидайте получить от нее прямой ответ, однако тот факт, что она, по сути, фантомила вас, не означает, что она сделала это намеренно, но она знала, что вы больше не являетесь приоритетом в ее жизни, и позволила этому случиться. все так же.
Ваши догадки и предположения о том, почему она стала недоступна, таковы: попытка что-то вникнуть в ситуацию не поможет вам восстановить вашу дружбу, так что игнорируйте предположения и догадки, будьте прямолинейны, и либо все получится, либо нет. т.
Или это было бы неуважением к ее мужу и любым новым границам, которые могли быть установлены после ее замужества?
Это очень зависит от культуры и личности, но в США я не думаю, что это было бы неуважительно. Если бы она сказала вам не связываться с ней, а вы это сделали, это было бы неуважительно. Она ничего подобного не говорила, так что нет необходимости предполагать это.
Мне интересно, естественно ли, что женатые люди прекращают общение со своими бывшими, даже если они мирно закончили отношения со своими бывшими и все время оставались близкими друзьями. Если это так, то я просто смирюсь с тем, что буду терять друзей на протяжении всей своей жизни, когда они женятся и начинают новую жизнь.
Опять же, это зависит от культуры, и даже здесь, в США, некоторые люди обеспокоены тем, что их вторая половинка поддерживает контакты с бывшей второй половинкой.
В конечном итоге от нее будет зависеть, позволите ли вы возобновить вашу дружбу или нет, но она сама этого не сделала, так что вам придется сделать первый шаг.
Надеюсь, она откровенна и заранее скажет вам, есть ли проблема сохранить вас в качестве друга. Все, что ты можешь сделать, это передать приглашение, дальше дело за ней.
Имейте в виду, что новый брак и особенно новый ребенок отнимают много времени и ресурсов. Даже если она откажется сейчас, это может быть не из-за отсутствия желания или свободы сохранить вашу дружбу. Возможно, ей просто нужно время и пространство, и контактировать с ней время от времени все еще можно.
Питер
Тинкерингбелл
аполь