Должна ли я беспокоиться о том, что моя годовалая дочь и ее мать переезжают к мужчине, которого я никогда не встречала?

Я предлагаю вам пригласить парня на пиво, чтобы познакомиться с ним. Дайте понять, что вы не ревнуете, что желаете им добра, и что единственное, что вас волнует, это то, как он относится к вашей дочери и ее матери. Твоя забота о ее матери и есть забота о матери твоей дочери. Не беспокойтесь о своем бывшем.

В этом мире много дряни, и у вашей дочери есть другой человек, который заботится о ней и присматривает за ней, это хорошо.

Я не думаю, что вы можете что-то с этим поделать. Представь, что было наоборот - ты бы позволил ей сказать тебе, с кем ты можешь жить?

Кому 1: Тот факт, что он полицейский, не означает, что дети могут находиться рядом с ним в безопасности. Но разве не стоит посмотреть на это с другой стороны? Разве вы не должны предполагать, что с ним все в порядке, пока он не даст повода для подозрений? Подавляющее большинство людей не жестоко обращаются с детьми. Ваш бывший выбрал вас, что, надеюсь, было хорошим выбором. Разве это не говорит о типе людей, которые ей нравятся? Думаешь, она поставила бы своего парня выше благополучия твоей дочери?

Кому 2: Я бы не беспокоился об этом, особенно в возрасте вашей дочери. Когда она станет старше, она может привязаться к некоторым бойфрендам своей матери, но если один из них не станет суррогатным отцом, я сомневаюсь, что разлука причинит ей необратимую боль. Я разведенный ребенок и никогда особо не возражал против череды парней и девушек, хотя на момент развода я был старше (школьный возраст). Я также счастлив в браке — и был в браке дольше, чем мои родители, — так что я каким-то образом не усвоил, что отношения всегда должны разрываться.

Я бы посоветовал дать вашему бывшему немного времени, а затем предложить занятие всем вам — может быть, сводить вашу дочь в зоопарк на ее следующий день рождения и пригласить своего бывшего и ее парня с собой. Затем немного поговорите с BF, чтобы немного узнать его. Может быть, повторить, если это не слишком неудобно.

Я согласен с теми, кто выступает за общение. Это единственный вариант, открытый для вас на данный момент.

Вы неразумны? Насчет того, что ваша дочь живет с незнакомцем, нет, я так не думаю. Чтобы справиться с этим, нужно узнать этого человека. Пригласите их троих на ужин и познакомьтесь с ним. Если все идет хорошо, делайте это время от времени; когда ваша дочь подрастет, вы будете видеться с ним гораздо чаще, если будете посещать мероприятия дочери. Если отношения распадаются и быстро формируются новые отношения, возможно, вы правы. Но у вас сейчас нет выбора, и это только одна точка данных в дополнение к вашему собственному разделению.

Вы безрассудно беспокоитесь о своей жене? Я не знаю, но я могу сказать, что вы находитесь на очень шаткой почве здесь. Это зависит от того, почему вы расстались, что она за человек, есть ли у вас основания не доверять ее мотивам и т. д. Если она была достаточно заслуживающей доверия, пока вы были женаты, и вы доверяете ей как матери своего ребенка, то доверяйте ей и здесь. Какие решения она принимает в отношении своей личной жизни, больше не ваше дело, если только вы не считаете, что это навредит ребенку. Сейчас это звучит так, как будто у вас нет никаких причин возражать.

Это трудно. если у вас есть только устные договоренности об опеке, вы можете захотеть закрепить их (например, нанять адвоката и заставить суд утвердить вашу договоренность об опеке) , прежде чем это может стать проблемой.

Общение является ключевым. Я считаю, что вам следует поговорить со своим бывшим партнером и узнать, сможете ли вы приехать в гости, чтобы познакомиться с ним. Это взрослое дело.

Если вы регулярно забираете свою дочь, это может быть хорошим временем, чтобы уделить несколько дополнительных минут, чтобы поговорить с парнем и немного узнать его.

Если вы чрезвычайно обеспокоенный родитель, вы также можете проверить биографию парня. Но лично я бы зашел так далеко только в том случае, если бы вы почувствовали странную атмосферу от него после личной встречи.

Это трудная часть совместного воспитания, когда вы точно не вместе. На самом деле вы мало что можете с этим поделать, но есть варианты того, как вы с этим справитесь. Мне понравилось предложение выше встретиться с ним. Хотя он может и не быть ее вечным парнем, он может им быть. В любом случае, вам, скорее всего, будет легче, если он не будет для вас незнакомцем. Любой, кто будет важен для вашего ребенка, заслуживает интереса к себе. Если у вас нет неразрешенного хлама с вашим бывшим, я видел времена, когда новые люди, приходящие к вам, подружились с бывшим, и если это может случиться, это лучшая ситуация для всех.

Любой разумный человек поймет желание встретиться с ними. Не думаю, что у него возникнут проблемы с пониманием этого. Лично я бы просто оставил случайную фразу «познакомьтесь с вами». Я не думаю, что необходимо на самом деле выражать вашу обеспокоенность его отношением к вашему ребенку или вашу обеспокоенность тем, что он хорошо обращается с ее матерью. Вы не сможете ничего диктовать о ее и его взаимодействиях, поэтому нет смысла вести себя так, как если бы вы могли. Вместо этого я бы просто сосредоточился на том факте, что он будет ежедневной частью жизни вашего ребенка, и поэтому вы надеетесь, что все будут работать вместе в ее интересах, и вы все узнаете друг друга и будете в хорошем настроении. термины - лучший способ добиться этого.

Все, что вам нужно сделать, это прочитать новости в Интернете и найти сотни примеров того, почему перевозить ребенка к мужчине, которого мать едва знает , — плохая идея.

Я мать-одиночка, которая много лет назад осталась с маленьким ребенком и без партнера. Я действительно хотел иметь помощника и компаньона, но не знать на самом деле кого-то, кто останется наедине с моими детьми, было ужасной идеей.

Что вызывает у меня тревогу, так это то, что Мать, похоже, не слишком заботит то, как выбор, который она делает, повлияет на вашего ребенка.

Введение кого-то нового в жизнь ребенка после того, как он был знаком с ним в течение такого короткого периода времени, но при этом жить с ним в одиночестве, свидетельствует о высокой степени беспечности и о том, что ребенок готов рискнуть благополучием ребенка, чтобы сделать то, что ему нужно. она хочет сделать.

То, что он полицейский, значения не имеет, плохих копов хватает, это также означает, что в доме наверняка будет пистолет.

Да, ваши опасения обоснованы, и да, вы должны решить их.

Как незнакомец из Интернета, я не чувствую, что в состоянии рассказать вам, как обращаться с ними во всех подробностях, но я бы начал с обсуждения этого с матерью. Похоже, у вас с ней по крайней мере отношения сотрудничества, и я предполагаю, что она согласится с тем, что вы имеете право знать, что ваша дочь в надежных руках. Было бы лучше действовать так, как ей удобно, и это должно начаться с разговора об этом с ней. В других ответах есть более конкретные предложения о том, что делать, которые вы могли бы обсудить с ней, прежде чем составлять план.

У вас действительно есть юридические средства для возражения, только если новый бойфренд является сексуальным преступником. Кроме этого, он может быть паршивым человеком, но не подвергает вашу дочь опасности, которую признает суд.

Ваша бывшая жена почти наверняка должна сообщить вам новый адрес вашей дочери. Проверьте реестр сексуальных преступников. Если у вас есть спичка, поднимите ад. Если нет, просто будь лучшим папой, каким ты можешь быть.

Мало того, что у вас есть обоснованные опасения, ситуация обязывает хороших родителей справляться с ней надлежащим образом. Однако вы далеко от базы в одном моменте, который я упомяну ниже.

Первое, что должно быть очевидным: вы не можете и не должны пытаться диктовать условия жизни своей бывшей жены. Не только потому, что это бесполезно и неправильно, но и потому, что это почти наверняка усугубит ситуацию.

Поддерживайте хорошие отношения со своим бывшим. Относитесь к ней как к хорошему другу и будьте внимательны к ее жизни и чувствам. Это инвестиции. Это принесет пользу вашему ребенку во многих отношениях с течением времени. Конкретно по вашему вопросу, это облегчает понимание того, как разворачивается ситуация.

Обратите пристальное внимание на то, как она реагирует на окружающую среду, как развивается ее личность и любые изменения в поведении. Если все доброкачественное, то здорово, что вы все равно должны обратить на это внимание.

Неправильное мышление, которого следует опасаться:

Это дерьмо «дайте людям возможность сомневаться» в комментариях неправильно и опасно. В большинстве случаев это добродетельный поступок, но когда ребенка могут оставить наедине с новым взрослым, совершенно правильно ошибиться в сторону осторожности. Тот факт, что парень, вероятно, безвреден, не имеет значения. Скажем, вероятность того, что он плохо с ней обращается, составляет всего 1 к 10 000. Вы просто не можете игнорировать риск, когда ставки так высоки, если есть практический способ его уменьшить. Риск вождения автомобиля, возможно, вы не можете избежать, но это другое. Узнайте о нем все, что сможете, и ни на секунду не расстраивайтесь.

[он] полицейский, поэтому теоретически ему безопасно находиться рядом с детьми.

Это так неправильно, что ты меня пугаешь. Не осуждая полицейских, почему вы думаете, что в личной жизни они лучше, чем обычный человек? Во-вторых, я ненавижу упоминать худший случай, но сексуальное насилие исходило от каждой респектабельной, престижной, почетной карьеры, которую вы только можете себе представить. Опять же, он, вероятно, отличный парень, но, не зная этого, чей-то выбор карьеры не должен давать вам никакой дополнительной уверенности в безопасности вашего ребенка.

О комментаторах, говорящих: «Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то проверил вас?» Мы должны чувствовать, что нам не следует давать крысам задницу по поводу предполагаемого пренебрежения, когда кто-то говорит нам, что они добросовестно принимают меры предосторожности в отношении безопасности самого важного. на планете. Конечно, это должно быть сделано с большим вниманием и уважением, насколько это возможно. Но если вы все делаете правильно и всегда вежливы, то даже не беспокойтесь о том, что он думает.

Нередко люди переезжают вместе через несколько недель после того, как узнали друг друга; хотя это обычное дело для людей без обязательств, разумные люди с ребенком должны дать ему некоторое время, чтобы установить более прочные отношения, прежде чем подвергать ребенка тому, кто может быстро исчезнуть из их жизни ради детей . К сожалению, с этим мало что можно поделать, если нет документально подтвержденной картины нестабильных отношений, что на самом деле не так.

Тем не менее, оба родителя обязаны сообщить полный адрес, по которому они проживают с ребенком, другому родителю в соответствии с законом . В общем, вы уверены, что вас заранее предупредила ее мать, а не какое-то законное письмо, пришедшее по почте.

Находясь в таком же месте, как и вы, я могу сказать, что важно поддерживать открытый канал для тех, кто (также) помогает заботиться о ребенке. Мне было бы странно дружить или организовывать выход с парнем, так как я не так близок со своим бывшим. Такая позиция сильно зависит от культуры, отношения к (бывшей) паре и от того, как часто вы все видите друг друга. Я, конечно, немного поболтаю с ним, когда он расскажет моей дочери о ребенке .

Однако я стараюсь прилагать дополнительные усилия, чтобы поддерживать открытый канал и быть в очень хороших отношениях с отцом матери.

Ни одна здравомыслящая женщина никогда не переселит ее и ее детей в какой-нибудь мужской (полицейский или нет) (это еще хуже, на мой взгляд) дом всего через три месяца. Женщине, которая сказала, что достаточно времени, чтобы узнать кого-то... она ошибается. Это очень нездоровое решение, и у вас есть полное право подойти к нему лицом и сказать, что вы чувствуете. Ты отец, не нужно щадить чувства его или твоего бывшего... скажи этому мужчине, как это будет по-мужски. Когда я говорю это, я имею в виду очень твердо и прямо дипломатически.

Это ваше право, и если у этого полицейского хоть немного мозгов, он одобрит ваше беспокойство. Если он обижается на ваше беспокойство, это подтверждает ваше внутреннее чувство и должно вывести вашего ребенка из этой ситуации. Не приглашайте его выпить пива, не подружитесь с ним и не ведите себя небрежно.

Надеюсь, вы еще не воспользовались большинством советов, приведенных здесь. У вас есть два рекомендуемых варианта. Делай то, что я сказал, или вообще ничего. Не жалуйтесь и ничего не говорите, будьте лучшим отцом, которым вы можете быть, и верьте, что все будет в порядке, пока не возникнет проблема, а затем примите меры. Нет в промежутках.

У тебя нет права знать, кто он. Когда ты ушел из ее жизни, ты потерял это. Вот что значит "выйти".

Он тебе действительно не нравится, потому что ты видишь в нем соперника. Вам нужно преодолеть это. Вы вышли из их жизни. Вот что значит "выйти".

Все ваши заботы связаны с вами, а не с вашей девушкой, дочерью или полицейским, и вы эгоистичны. Хватит обманывать себя, что проблемы, о которых вы мечтаете, связаны с ними. Они из-за вашей неадекватности боятся, что вас заменят.

Если бы вы действительно хотели поддержать своего ребенка и увидеть, как он растет, вы бы не согласились полюбовно уйти из его жизни.

Вы не ожидаете, что ваша девушка будет иметь право голоса по поводу того, с кем вы хотите переехать, и вы не должны этого делать.