Давняя подруга (похоже, в IPS принято называть ее «Алиса») немного неразборчива в связях и довольно часто использует свое обаяние , чтобы заставить парней делать то, что они иначе не стали бы делать. Парень, с которым мы недавно познакомились, влюбился в нее и откликался на каждую ее просьбу.
Как бы то ни было, вчера вечером все закончилось тем, что я набросился на нее и, немного покричав, использовал несколько довольно грубых выражений (я уверен, что этот сайт не позволит мне повторить) и сказал несколько довольно оскорбительных слов. вперемешку со словами, что я не одобряю то, как она обращается с этим парнем.
Если это поможет кое-что из того, что я сказал, было (предупреждение - ненормативная лексика):
«Ты просто не можешь держать свои распутные когти подальше от парней, которые попадутся на твое дерьмо, не так ли?»
и сказал ей, что она была (предупреждение - более крепкие выражения):
«Объездил полмира, чтобы получить то, что ты хочешь»
Теперь, я уверен, это не будет похоже на то, что находится в этих укрытиях, но мне на самом деле все равно, сколько секса она хочет иметь или с кем, это просто то, как она обращается с парнями, которых засасывает.
Как я должен извиниться за то, как я сказал вещи, но не возвращаясь к тому, как я отношусь к ее поведению?
Мне нравится тон ответа Waxwatcher, но я не согласен с парой деталей, поэтому я публикую это.
Я думаю, что эта ситуация довольно проста. Вы сделали некоторые вещи, о которых сожалеете, поэтому вы должны извиниться за эти вещи. Вы бы не извинялись за вещи, о которых не жалеете. В тех случаях, когда линия, разделяющая эти два понятия, не столь четкая, вы можете уточнить, какие вещи относятся к какой категории. В конечном счете, смысл извинений в том, чтобы выразить раскаяние в том, о чем вы сожалеете, а не в том, чтобы использовать извинения как инструмент для корректировки поведения других.
Итак, вы можете извиниться за тон, формулировку и направленность того, что вы сказали, и явно не извиняться ни за что другое. Что-то вроде:
Алиса, мне очень жаль за вчерашний день. И то, что я сказал, и то, как я это сказал. Я не думаю, что вы [не-дружественное к IPS-слово], и мне все равно, со сколькими людьми вы общаетесь. Но мне не нравится, как ты обращаешься с мужчинами. Я думаю, вы их используете и не заботитесь о последствиях, которые могут быть для кого-то, кроме вас самих. Мне жаль остальных, но я так отношусь к твоему подходу к отношениям, и я не сожалею об этом.
Это относится к тому, что вы задали в вопросе. Но это не стратегия минимизации конфликта, взаимодействия с Алисой или чего-то еще. Если вы ищете что-то подобное, вам, возможно, придется нелегко. Обычно люди не любят принимать извинения вместе с личной критикой в тени серьезного инцидента.
Я не могу судить о том, соответствует ли содержание вашего сообщения. Недостаточно контекстной информации. Но это вопрос, который вы должны задать себе: должен ли я вообще передать это сообщение, независимо от того, как я это сказал? Если ответ отрицательный, плоские извинения. Никаких если или но. Даже если вы все еще думаете, что сообщение правильное.
Но если ответ положительный...
Примите искренние извинения за свой язык. За враждебность. Для крика. За то, что все зашло слишком далеко. Не оценивайте это извинение. Не пытайтесь сделать вывод о том, что было сказано. Не упоминайте, что вы все еще сомневаетесь в ее поведении. На данный момент все это подорвет основную идею: то, что вы сделали , было слишком далеко.
Подождите, пока извинения не будут приняты. Если это не так, не продолжайте. У вас нет права сообщать ей об этом, и она должна быть готова это услышать, если вы хотите оказать на нее влияние. Этого не произойдет, пока извинения не будут приняты — и может случиться так, что вы больше не тот человек, который может сообщить ей об этом. Если да, то вы ничего не можете сделать прямо сейчас.
Кроме того, иногда может помочь подождать день или два, прежде чем снова поднять этот вопрос. Это показывает, что вы искренни и готовы позволить извинениям за свое поведение быть самостоятельным, безоговорочным.
Тогда и только тогда вы можете сказать: «…но я действительно думаю, что это проблема, и я хочу поговорить об этом с вами, если вы все еще открыты для этого , потому что я забочусь о вашем благополучии. " Обязательно дайте ей выход. Вы не хотите, чтобы она чувствовала себя принужденной к разговору — это контрпродуктивно для вас обоих. Говорите осторожно.
Убедитесь, что вы точно знаете, почему вы думаете, что это проблема. Будьте в курсе того, о чем она просила людей, и критически спросите себя, возможно ли дать ей презумпцию невиновности, разумны ли ее просьбы или она на самом деле так манипулирует, как вам кажется. Эти вещи часто могут выглядеть хуже, чем они есть, но часто они могут быть и хуже, чем кажутся.
Ты ступаешь по тонкой земле со всем этим. Вы можете оказаться в неудачной ситуации, когда вам придется решить, насколько вы хотите сохранить ее в качестве друга, если вы хотите продолжать настаивать на этом. Кричащие матчи очень плохи в качестве прецедента для открытого, честного обсуждения.