Как относиться к 18-летней девушке, которая избегает общения с семьей и любит проводить время со своим другом?

Это вполне нормально для 18-летнего парня.

Она находится в том возрасте, когда она хочет, чтобы ее уважали как личность, и она хочет делать свой собственный выбор, например, когда тусоваться с друзьями, а когда тусоваться с гостями родителей.

Она просто пытается дистанцироваться от родителей и быть индивидуальностью. Это не делает грубость приемлемой, но это своего рода право прохода. Именно поэтому традиционный возраст (по крайней мере, в западной культуре) для переезда составляет около 18 лет.

Вы много упоминаете о том, как вы все с ней разговаривали, но вы не говорите, о чем вы говорили с ней или как вы к ней подошли.

Вы встречали ее на нейтральной территории и спрашивали, как она себя чувствует и что происходит в ее жизни?

ИЛИ вы усадили ее, превратив это в большую дискуссию о большой проблеме, и спросили ее, почему ее поведение такое отвратительное и что, по ее мнению, чувствуют ее родители, когда она предпочитает разговаривать со своими друзьями, а не с гостями родителей?

Поскольку девушке сейчас 18 лет, что во многих странах считается совершеннолетием, относитесь к ней как к взрослой, дайте ей пространство и свободу и не контролируйте ее. Основы такой ситуации были заложены задолго до этого, и пока мать и дочь не решат совместно пойти на консультацию для пары или руководство по межличностным отношениям, мало что можно сделать.

Вы можете предложить дочери объяснить, как она себя чувствует в безопасной, не осуждающей обстановке, а матери сделать то же самое, открыто и с пониманием поделиться своими чувствами и попытаться прийти к общему пониманию.

Вы не упомянули, кто оплачивает счета. У дочери есть работа, и она платит за мобильный или стационарный телефон?

Если бы она была моей дочерью, я бы усадил ее и сказал, что заметил, что, когда она проводит много времени в одиночестве и разговаривает со своими друзьями, она становится очень неуважительной и ведет себя плохо. Поэтому я подозреваю, что время, которое она проводит у телефона, может быть причиной ее недопустимого поведения.

Поэтому, поскольку привилегия всегда иметь в своем распоряжении телефон заставляет ее становиться грубой, неуважительной и, очевидно, несчастливой, маме придется забирать его до тех пор, пока она не сможет справиться с телефоном, не позволяя ему вести себя. ее в плохом поведении.

«Обвиняя» наличие телефона в ее плохом отношении, вы переходите от «вы плохой человек» к «вас развращает плохая вещь». Я думаю, что важно сосредоточиться на поведении, а не на характере. Это также вынуждает ее доказывать, что вы не правы, а именно, она должна доказать, что может иметь хорошее отношение даже во время разговора по телефону.

Нам пришлось сделать именно это, когда мой двенадцатилетний сын начал плохо себя вести, проводя много времени за компьютером со своими друзьями. Прошло около года с тех пор, как мы ввели политику «плохое отношение = отсутствие компьютера», и я бы назвал это 90-процентным лекарством от его отношения. У него все еще есть промахи, но он гораздо более вежлив, и все, что нужно, это напоминание, и его плохое отношение быстро исправляется.

Очень жаль, что это так долго заброшено. Восемнадцатилетний почти взрослый, по крайней мере, в теории. Есть большая разница между ограничением привилегий двенадцатилетней девочки, которая полностью зависит от вас, и восемнадцатилетней, у которой больше опыта в использовании собственных рычагов и которая, вероятно, знает, как нажимать на кнопки своей мамы.

Если дочь пользуется стационарным телефоном, ее, очевидно, намного сложнее ограничить, чем если бы у нее был мобильный телефон, по которому можно было бы просто прекратить платежи или ограничить каким-либо другим способом. Одним из способов может быть создание «белого списка», что означает, что вы можете контролировать, кому разрешено звонить вам. Это, конечно, не помешало бы ей позвать.

Другой вариант — полностью отказаться от стационарной связи и полностью полагаться на мобильные телефоны. Немного дороже (если у вас уже нет сотовых телефонов, которые в наши дни есть у большинства людей). Я никогда не изучал это, но я полагаю, что у вас также могут быть ограничения на определенные номера через вашего оператора (белый список или черный список).

Как бы она это ни делала, ваша подруга должна понимать, что будет намного сложнее, прежде чем станет легче, и она может не добиться успеха в изменении поведения человека, который по закону является взрослым. Тот факт, что этот взрослый живет в ее доме, вероятно, не платя арендную плату, дает ей некоторые рычаги воздействия, но ей нужно хорошо подумать, прежде чем пытаться что-либо сдвинуть с помощью этого рычага.

Никогда не блефуйте со своими детьми. Не угрожайте ничему, если вы не готовы выполнить эту угрозу. В конце концов, они раскроют этот блеф, и тогда вам придется либо довести дело до конца, либо оказаться лжецом. Как только они узнают, что вы только блефуете, все ваше кредитное плечо вылетает в окно.

Теперь, после всего сказанного, мне было сказано недостаточно, чтобы угадать, является ли основная проблема доступом к телефону (как это было с моим сыном) или между девушкой и ее семьей есть большая проблема. . Если они могут себе это позволить, я не думаю, что консультирование — это неправильный ответ. Любые отношения, будь то отношения между родителями и детьми или между мужем и женой, могут получить пользу от квалифицированного специалиста, который знает, как определить модели поведения и что с ними делать.