Мы с мужем женаты 8 лет. У нас четверо детей (двое от предыдущих отношений). Моей дочери 14 лет, она самая старшая. Ее биологического отца нет рядом, поэтому мой муж — единственный отец, которого она знает, и она называет его папой. Мы оба плохо знакомы с подростками. Он своего рода силовик, и я думаю, вы могли бы сказать, что я хороший полицейский.
Недавно мы оставили ее и ее 13-летнего брата дома одних, чтобы отвезти наших близнецов в магазин на их день рождения. Пока нас не было, она пригласила к себе одну из своих подруг (она не должна была этого делать, и она это знала, но все же сделала это). Она никогда раньше не нарушала правила и обычно очень ответственна.
Мой муж и она подключились к этому, когда мы вернулись домой, и он заземлил ее на 1 неделю, но в итоге это закончилось на 2 недели, потому что она продолжала говорить спиной. Прошло около недели, а они едва сказали друг другу два слова. Сегодня они снова вмешались, и он сказал, что если я ничего не сделаю, он уйдет. Обычно мы выступаем единым фронтом, когда речь идет о детях, потому что их больше, чем нас. Я сказал своей дочери, что мне нужно, чтобы она прекратила болтать, и это должно прекратиться.
Сейчас он со мной не разговаривает, а дочка не понимает, что не так и почему ее посадили. Мне не нравится быть посередине и я не знаю, что делать; если я ничего не сделаю, мои другие дети начнут говорить с нами так же, и мой муж может уйти.
Любой совет будет принят во внимание.
Так что здесь многое происходит.
Я собираюсь отложить в сторону тот факт, что он не ее биологический отец — это то, что подростки делают с любым авторитетным лицом, биологическим или нет. (Они на самом деле делают это в любом возрасте, просто становятся лучше, когда становятся старше...)
Начнем с вашей дочери: то, что она делает, очень типично. Это стресс, но вы должны с облегчением узнать, что это совершенно нормально и, в некотором смысле, неплохо. Я имею в виду, ты же не хочешь, чтобы она шла по жизни, всегда выполняя приказы и никогда не выходя за рамки, не так ли? И если она собирается зайти слишком далеко, не лучше ли вам быть с людьми, которые любят ее, как вы и ваш муж, чем с кем-то, кто причинит ей эмоциональную, физическую или финансовую боль?
Это не значит, что из-за того, что это нормально, вы должны позволить этому продолжаться. Наоборот, что в этом хорошего, так это то, что это помогает ей узнать настоящую причину и следствие. Говоря о причинах, хотя это нормально, это не происходит просто так. Вы должны выяснить, почему она это делает, и докопаться до сути. Имейте в виду, что это может быть что-то тривиальное, раздутое или просто неправильное представление о том, как устроен мир, поэтому постарайтесь не осуждать, когда вы действительно доберетесь до сути происходящего. Спросив маленького братишку, что происходит, вы тоже можете получить некоторое представление, просто не давите на него слишком сильно, потому что вы не хотите, чтобы она потеряла доверие к нему, если оно у нее есть.
Теперь, что касается вашего мужа, я полностью отождествляю себя с ним. Я «плохой полицейский» для своих двух дочерей, а их мать — «хороший полицейский». (Не помогает то, что главные спойлеры, бабушка и дедушка, живут в подвале, но это уже другая история ;-) ...) Ему нужно открыться вам о своих чувствах, и я могу сказать вам это нелегко. Не для того, чтобы слушать лекции о стереотипных гендерных ролях, но нас, плохих пап-полицейских, общество годами учило скрывать свои чувства. Это то, с чем я провел последние шесть лет, пытаясь бороться и измениться при поддержке моей жены, но это действительно очень сложно. Так что будьте очень понимающими и ожидайте от него некоторого выражения.
Вы сказали, что обычно вы двое выступаете единым фронтом — почему в этой ситуации все по-другому? Узнайте у него, как он себя чувствует, и придумайте план. Спокойная встреча между вами тремя тоже может помочь. Вероятно, неплохо иметь план игры для вас двоих, но не пишите сценарий целиком: вы не хотите, чтобы она почувствовала, что вы двое с ней дружите.
А теперь о тебе - я знаю, ты сказал, что ненавидишь быть в центре всего этого, но если они дерутся, кто-то должен собрать их вместе. Я заметил, что ваш вопрос немного запутан. На самом деле это не структурировано, что наводит меня на мысль, что у вас, возможно, не было возможности по-настоящему обработать все это. Сделайте перерыв, глубоко вдохните и помните: у вас есть это. Это может быть намного, намного хуже. Нет насилия, нет побега, нет нарушения закона. Чтобы не показаться слишком мягким, если вы сохраните хладнокровие и воссоедините семью с любовью, вы все справитесь с этим вместе.
[по телефону, извините за опечатки]
Как отметила corsiKa, здесь задействовано много чувств, сложностей и личностей. Трудно ответить на ваш вопрос без дополнительной информации. Некоторые очень общие мысли:
Он своего рода силовик, и я думаю, вы могли бы сказать, что я хороший полицейский.
1) Возможно, ему надоело всегда быть «плохим парнем».
2) Возможно, он некоторое время хотел, чтобы вы активизировались, и, наконец, закипает.
мой муж и она попали в это, когда мы вернулись домой, и он заземлил ее на 1 неделю
Где вы были, пока это происходило? Я предполагаю, что ваша позиция заключена в этом утверждении прямо здесь:
она никогда раньше не нарушала правила и обычно очень ответственна.
Ваша позиция, кажется, заключается в тайной защите вашей дочери. Вы соглашаетесь с тем, что она не должна болтать со всех ног («Я сказала дочери, что мне нужно, чтобы она прекратила болтать, и это нужно прекратить»). Но в глубине души вы думаете, что ваш муж слишком остро реагирует на вещь без друзей. (То есть: да, она сделала плохой поступок, но в основном она довольно хороша, так что ничего страшного, верно?»)
Теперь он со мной не разговаривает, а моя дочь не понимает, что не так и почему она наказана.
Конечно, нет. Она подросток, и они всегда считают себя пострадавшей стороной в любой ситуации, всегда. И если я прав насчет вышеизложенного, она замечает в вас мягкую остановку и использует это расстояние между вами и вашим мужем в своих интересах, укрепляя себя как пострадавшую сторону.
Выводы? Вот мое лучшее предположение, учитывая имеющуюся информацию. Вашему мужу , вероятно, кажется, что он один на враждебной территории. У него есть подросток, закатывающий глаза и жалующийся на то, какой он несправедливый (и в зависимости от уровня ее зрелости, топает ногами и жалуется в социальных сетях о том, какой он подлый, и, возможно, говорит обидные вещи, такие как «ты не мой папа!"). Подростки подвержены стрессу и эмоциональному истощению и не осознают, насколько вредными могут быть их действия. Кроме того, он может испытывать некоторое беспокойство и неуверенность в себе, потому что она не его биологический ребенок.
Кроме того, у его жены нет спины. О, конечно, вы пытаетесь оставаться нейтральным, но, цитируя латинский трюизм: «Qui tacet acceptire videtur», или по-английски «Молчание подразумевает согласие». Ваше возможное молчание по поводу ее приглашения друзей означает ваше согласие с ее поведением.
Его ультиматум экстремальный, но он, вероятно, чувствует себя подавленным и одиноким на вражеской территории. Похоже, общение не его сильная сторона.
Рекомендации Опять же, без подробностей трудно давать рекомендации. Между вами и вашим мужем должно быть какое-то общение. Первоначальное наказание вашего мужа жесткое, но не экстремальное. Возможно, он боится наихудшего сценария, такого как то, что она собирается пригласить парней, когда вы, ребята, уйдете, и заняться сексом (и забеременеть, переехать в трейлер, получить пособие и т. д.) или что-то в этом роде. Возможно, он пытается пресечь все в зародыше. Особенно, если он был диким, когда был подростком / пробирался в дома девочек, когда их родителей не было.
Один из способов попытаться понять его позицию — провести некоторую «проверку восприятия». В Интернете есть много ресурсов о том, как проводить проверку восприятия. Но в основном опишите поведение, которое вы не понимаете, в нейтральной, не осуждающей мысленной манере, а затем задавайте вопросы. Не защищайтесь и не оправдывайтесь; постарайтесь докопаться до его мыслей и чувств, прежде чем ответить (с любовью).
Кроме того, если ваш муж настолько расстроен ситуацией, что чувствует, что ему нужно уйти, то это, вероятно, уже какое-то время назревает. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака. Если это невозможно, подумайте о том, чтобы приобрести несколько книг о семейной самопомощи (например, мужчины с Марса, женщины с Венеры и т. д.). А пока постарайтесь, чтобы он почувствовал вашу поддержку настолько, насколько это возможно.
анонгудняня