Моему парню 33 года, он развелся со своей женой, но еще не развелся и является отцом двух маленьких девочек. мне 25лет. Несмотря на эту особую семейную ситуацию, наши отношения быстро стали серьезными, и мы вместе уже год. Проблема в том, что моя мать не принимает эти отношения.
Мои родители развелись, когда мне было 16 лет при тяжелых обстоятельствах и моя мама так и не перестроила свою жизнь, она глобально считает, что все мужики мусор. Я всегда чувствовал, что иметь бойфренда для нее запретная тема.
... не слишком поздно, не слишком рано в отношении наших необычных отношений, подумал я. Я хотел провести с ним тихое время во время рождественских каникул в доме моей матери, пока он был пуст (мы живем в Париже, моя мама в деревне) и хотел сначала спросить маму, прежде чем пригласить его. Может быть, это было неразумно прямо сказать что-то вроде: «Привет, у меня есть парень, он может вернуться домой?», но мне действительно нужно было разрешение моей матери, так как и мой парень, и я не хотели скрывать свой план. ее.
В этот момент я узнал, что она уже знала, что я встречаюсь с «все еще женатым» мужчиной (не знаю как, не знаю когда). Я предпочел бы сказать ей сам, по-своему, чтобы избежать недоразумений. Результат был ужасен.
Она была очень зла , разочарована . Я действительно чувствовал себя мусором, но я настоял, и после очень трудного времени мне удалось убедить ее, что мой парень может прийти. Но после его ухода и возвращения моей мамы, она накричала на меня, обвинила моего друга в том, что он приглашает себя в дом, сказала мне, что презирает его, утверждая, что он ушел от жены ради младенца . Она также сказала, что он не вернется в ближайшее время.
... что разница в возрасте была такой же, как у моего дяди (ее брата) и его жены.
С тех пор я стараюсь давать какие-то доказательства того, что наши отношения серьезны . Я регулярно рассказываю ей, чем мы занимаемся вместе, я сказал маме, что познакомился с его семьей, и что все прошло хорошо... Она просто отвечает каким-то "хум-хум" или просто игнорирует то, что я говорю, оставляя большой пробел в разговоре. , и я чувствую побуждение сменить тему .
... как будто она думала, что он мой отец, даже если она ничего не знает о моем любимом человеке. Однако я не уверен, что смогу использовать этот аргумент, чтобы успокоить ее, я думаю, что это будет еще хуже... У нее взрывной характер, и иногда она может реагировать необоснованно. У меня большие проблемы с общением с ней, я не осмеливаюсь спрашивать о вещах, которые, как я знаю, не понравятся ей, что приводит к таким ситуациям, как рождественские каникулы... это часть проблемы, но это другая тема.
Параллельно моя младшая сестра (21 год) встречается с парнем (тоже 21 год) уже 4 месяца, и моя мама была в восторге от встречи с ним, уже пригласила его на каникулы... что не похоже на обычное поведение моей мамы. Может, она хочет заставить меня заплатить за то, что я встречаюсь с этим парнем?
Она также продолжает отправлять сообщения моему бывшему, который стал моим большим другом, но это просто странно. Она доходит до того, что делает ему подарки, регулярно приглашает домой... даже моя бывшая находит это жутким, милым с ее стороны, но жутким.
Все это очень тяжело принять. Я постоянно чувствую тяжесть в груди.
Мой парень и я приглашены в следующие выходные на вечеринку друга возле дома моей мамы, я бы хотел воспользоваться этой возможностью, чтобы увидеть свою семью, но он будет там. Я чувствую, что застрял. Я боюсь просить маму привести моего парня домой.
Как мне помочь маме принять эти отношения и обрести уверенность, когда я говорю с ней о нем? Я хотел бы, чтобы она была в порядке с ситуацией, была готова встретиться с ним...
TL;DR: Я (25f) встречаюсь с парнем (33m), который скоро разводится и является отцом 2 детей. Моя мать не хочет слышать о нем из-за его семейного положения. Как я могу помочь ей принять эти отношения?
Вчера я позвонил маме, чтобы объяснить свои планы на следующие выходные. У нас был долгий и мучительный разговор о том, как она стыдится меня, обвиняет меня в том, что я разрушил его брак . Наконец, я думаю, что это настоящая проблема. Это не такая большая проблема с моим партнером. Настоящая проблема в том, что она думает что-то НЕПРАВДНОЕ .
Я не знаю, как она это придумала и кто ей это сказал. Она не хотела слышать правду, говорила, что я вру, что она плачет каждый день. Меня бесит, что это основано на необоснованных фактах.
Мои родители развелись, потому что мой отец ей изменял. Маме кажется, что я не усвоил урок, что повторяю одни и те же ошибки.
Я попытался (снова) объяснить, что мой парень не бросал свою жену ради меня. Она трижды вешала трубку, я настоял. Она не хотела продолжать разговор по телефону. Но я знаю, что когда я увижу ее, она не будет говорить об этом. Придется действовать самому. Но как я могу заставить ее понять причину? Должен ли я просто поддерживать правильную версию и отказаться от борьбы, если она будет упорствовать?
Первый вопрос: нельзя. Твоя мать, как ты пишешь "она глобально считает, что все мужики - мусор". Это может быть связано с поведением вашего отца, а может быть с ее опытом после развода. Ваш партнер может быть неофициальным доказательством против ее заявления. Но поскольку он разводится с женой, он не может. К уже существующим претензиям к мужчинам он добавил еще одну, которая навредит вашей матери.
У меня есть два опыта аналогичного характера. Один встречается с девушкой, которой мать ОЧЕНЬ ОБОЖАЛА бы хвастаться своим (девушкой) бойфрендом из Высшей школы и первого года обучения в колледже. И трепать нашу разницу в возрасте (5 лет), или то, что мои родители развелись. Пока она жила в разлуке 14 лет. Но это не развод. Разводы это плохо ;).
Вы не можете спорить с картиной, которую кто-то нарисовал в своей голове.
Что вы можете сделать, так это заставить этого человека ПРИНИМАТЬ тот факт, что вы, взрослый человек, делаете свой собственный жизненный выбор, а он его не любит. Но они твои. С пользой и последствиями.
Что приводит к ответу на ваш второй вопрос. Вы должны признать, что ее предвзятость принадлежит ей. Ваш партнер «бросил жену ради ребенка»? Нет, тогда обвинения не существует. Это неправда, и вы должны игнорировать это. Пока ваша мать знает, что это неправда и ложь. Если вы хотите встретиться со своей семьей, сделайте это вне дома, без матери. Пока она знает, почему вы это делаете. И вам, и ей нужно понять, что ей нечего сказать в отношениях двух взрослых людей. И если она, как ваша мать, ругает вас или обвиняет в плохих вещах, которых никогда не было, вы не дадите ей «материала» для разговоров.
Дополнительный контент после обновления: Я много раз видел поведение твоей матери. Мне также сказала моя мать, что она стыдится меня. По разным причинам. Но дело в том, что ОНА стыдилась того, как она хоть что-то выставила ЕГО в, по ее мнению, плохом свете . Есть слои проектирования, чтения мыслей и ожиданий.
Видишь, кто тебя воспитал после развода? Она исходит из предположения, что «если развод, то это всегда потому, что мужчины уходят в период с другими женщинами». И из этого она думает, что это отражает то, что ОНА тебя неправильно воспитала. Но это не ее вина (по ее мнению). Вот почему она решила стыдиться тебя.
Из личного опыта: бросай. Просто включите заезженную пластинку "Я не буду говорить с вами об этом. Вы не слушаете правду. Я не могу говорить о вещах, которые не настоящие".
Моя дорогая Кэт, я прочитал всю вашу историю и должен с сожалением сказать, что по моему опыту бывают случаи, когда ценности детей настолько резко и резко контрастируют с ценностями их родителей, что эти различия невозможно преодолеть. Я сам был там, хотя с другими проблемами.
Мои родители уже умерли, и я не жалею, что отстаивал свою позицию в своей жизни, своих ценностях и принципах. Твоя мать яснее ясного дала понять, что не одобряет твоих отношений с этим мужчиной. Ничто из того, что вы можете сделать или сказать, не изменит ее мнение.
Это не означает, что вы поступаете неправильно или что вы должны разорвать отношения, если он разорвет свой брак до того, как начнет формальные отношения с вами, связанные с юридическими и финансовыми вопросами. Но это выходит за рамки этого вопроса; Я просто уточняю свою позицию.
Я предлагаю держать отношения на заднем плане, вне поля зрения и звука вашей матери. Дайте ей понять, что вы не будете навязываться ей, но это означает, что, как следствие, она будет видеться с вами гораздо реже, что вы не будете мириться с плохими манерами каждый раз, когда видите ее. Если она не может быть вежливой по отношению к вашему мужчине, сообщите ей, что не будете выходить на связь.
Тогда живите сами и держите свое слово. Не держите ее в курсе, когда вы переезжаете или меняете свой номер телефона, если вы не хотите общаться. Это лучшее, что я знаю, чтобы предложить, если ситуация настолько враждебна. Это неприятно, но я знал многих людей в подобных ситуациях, которые не находили контакта лучше, чем постоянные боевые действия.
Я никогда полностью не прерывал контакты, но боевые действия не были такими открытыми и «горячими».
Тинкерингбелл
бби
Кэт
бби
Кэт
бби