Во-первых, если после прочтения этого у кого-то есть лучшее предложение по названию, не стесняйтесь редактировать. Мне было трудно сформулировать краткое описание.
Мой старший сын — результат неудавшихся отношений, которые закончились, когда он был младенцем. Я начала серьезно встречаться со своим мужем, когда ему было около 15 месяцев, а затем снова вышла замуж, когда ему было 4 года. У меня всегда была полная опека. Он навещает своего отца более или менее каждые вторые выходные, реже, когда он был ребенком. Все это время у меня были моногамные, стабильные отношения, в которых родилось еще двое детей. У нас счастливый, здоровый дом, основанный на счастливом, здоровом браке.
С другой стороны... отец моего сына - бабник. (Следовательно, среди прочего, мы больше не вместе.) У него было несколько отношений, когда мы впервые расстались; он часто оставался с одной девушкой в течение одного месяца, а затем с другой в следующем месяце, что привело к очень малому количеству посещений из-за его нежелания «взбесить» свою девушку, принеся домой ребенка. В конце концов, он нашел девушку, у которой был ребенок того же возраста, что и наш мальчик, и женился на ней. Типа вдруг. Они играли в дом: так как у нее был ребенок, ему теперь было удобно, чтобы его сын был у него, поэтому он ходил туда МНОГО и сблизился со своей мачехой и братом (неохотно - этот мальчик не очень хорошо относился к моему сыну физически или эмоционально.) Два года спустя все было кончено. В день Рождества, когда мой сын НАКОНЕЦ собирался провести Рождество со своим отцом. Через несколько недель после развода он появился у меня дома с новой девушкой, чтобы отвести моего сына в зоопарк. Думаю, свидание с ребенком было не для нее, потому что месяц спустя он появился с другой девушкой. Эта девушка переехала к нему примерно через месяц, и теперь они помолвлены. Мой сын был опустошен, когда его отец развелся раньше. Он до сих пор скучает по своей мачехе и сводному брату (это все, что я могу сделать, чтобы сочувствовать. Только потому, что я люблю его, я справляюсь — они были почти невыносимо ужасными людьми). Он спросил меня по возвращении со свидания в зоопарке, должен ли он называть свидание папы «мамой» или ее именем. Теперь он готовится к свадьбе и новой мачехе. Я рад, что по крайней мере эта девушка милая и, кажется, действительно заботится о моем сыне (в отличие от другой, играющей в дом), но я' м обеспокоен тем, что все эти отношения вредят ему. Он все время спрашивает меня, почему папа все время женится, а я женился только один раз. Когда он был маленьким, во-первых, он почти не замечал, а если и замечал «частоту смены» партнеров своего отца, то я мог давать довольно «легкие» и дошкольно-дружелюбные ответы типа: «папа до сих пор тренируется заводить друзей — эти девочки не мамочки», или когда он развелся, я сумела объяснить: «все как паззл. часть общей головоломки — это особая часть, которая на самом деле вписывается в головоломки двух людей.Одна часть идеально вписывается в обе, чтобы соединить их вместе, чтобы сделать одну большую картину (наша семья). Можем ли мы научить его важности и серьезности правильного выбора отношений? Он боготворит своего отца, поэтому я боюсь, что он придает жизненный выбор своего отца одинаковое значение. Я не настолько туп, чтобы не видеть, что уравнивание логично в его уме, а в других случаях преимущество (в смысле его Можем ли мы научить его важности и серьезности правильного выбора отношений? Он боготворит своего отца, поэтому я боюсь, что он придает жизненный выбор своего отца одинаковое значение. Я не настолько туп, чтобы не видеть, что уравнивание логично в его уме, а в других случаях преимущество (в смысле егохороший опыт удваивается.) Но как мать я не могу не хотеть смягчить или предотвратить вред.
Без проповедей или критики его отца, как я могу научить своего сына выбирать здоровые отношения, а не интрижки, основанные на похоти, и, в конечном счете, ценность брака? Предстоящая свадьба – это очень, очень большое событие. Я хочу, чтобы он веселился и был счастлив за своего отца, но я хотел бы, чтобы он понял, что сейчас это большой день его отца, а не его.
Кстати, мой сын пойдет в среднюю школу в следующем году. Ему 10.
Я понимаю, что брак часто является религиозной темой, поэтому я должен упомянуть, что мы не религиозны, но научили детей основам нескольких основных мировых религий и духовности в целом, поэтому ответы, основанные на какой-либо вере (или ее отсутствии). ) приветствуются.
Если его отец присутствует в его жизни, ваш 10-летний сын не может быть огражден от его выбора. Хотя существует основное правило не говорить плохо о бывшем сыну, это не означает, что вы не можете уважительно и честно обсуждать свои собственные взгляды, особенно когда он об этом спрашивает.
Откровенно говорите о том, какими должны быть основы для хороших отношений, когда бы он ни спросил и когда это кажется подходящим моментом. Сравнение людей с кусочками головоломки может дать неверное представление; люди - это не то, что вы примеряете, пока не найдете то, что подходит (разве его отец не делает то же самое?) Расставания болезненны для всех - он испытал это - и уважение к чувствам и благополучию человека , включая связанные с этим жертвы, следует обсуждать открыто.
Смоделируйте, как выглядят здоровые отношения, насколько это возможно. Если в его жизни есть другие примеры хороших долгосрочных отношений (бабушки и дедушки, тети/дяди и т. д.), обязательно поговорите о них с сыном.
Он будет учиться тому, чему учится; дети, как известно, хорошо замечают различия между тем, что мы поддерживаем, и тем, что мы делаем. Он может учиться на ошибке своего отца, а также на вашем примере.
Если вы действительно обеспокоены, несколько посещений консультанта могут помочь вам выработать стратегию относительно того, как вам лучше всего подойти к этому с вашим сыном, и помогут решить конкретные проблемы, которые могут возникнуть у вас и у него.
В1: Я не могу не задаться вопросом, как еще, помимо сильного примера, который мы подаем в нашем доме, мы можем научить его важности и серьезности выбора правильных отношений?
Собственный пример — обычно лучший способ донести мысль. Если ваш нынешний брак так же прекрасен, как вы его изображаете, ваш сын заметит, что длительные моногамные отношения могут сделать некоторых людей счастливыми, и может стремиться к тому же в своей жизни.
Конечно, даже увидев ваш пример, ваш сын может решить пойти по другому пути.
Вопрос 2: Не проповедуя и не критикуя его отца, как я могу научить своего сына выбирать здоровые отношения, а не интрижки, основанные на похоти, и, в конечном счете, ценность брака?
Честно говоря, кажется, что этот вопрос больше касается вашего негодования по поводу личной жизни отца вашего сына, чем интересов вашего сына. В 10 лет ваш сын, вероятно, уже достаточно взрослый, чтобы уловить то, что вы на самом деле говорите здесь.
Будьте осторожны, чтобы не уменьшить доверие к себе в глазах сына, демонстрируя непрекращающееся негодование по поводу любовной жизни его отца. Если выбор его отца действительно глуп, ваш сын увидит это сам.
Бобо
пользователь1450877
Джакс