Если бы я резюмировал ваш вопрос:

1. вы дали своему другу роль, о которой он, вероятно, не просил изначально.
2. Он также, вероятно, не подозревает о такой важной роли и об обязанностях, которые вы на него возложили.
3. Наконец, поскольку он всего этого не осознает, он явно действует по своей воле и своей воле и живет своей жизнью.

Теперь у вас есть проблема с последним пунктом. Вероятно, вы чувствуете себя преданным и опасаетесь, что такая важная фигура может исчезнуть в ближайшем будущем.

Поясню вопрос параллельной историей, с которой я более знаком.

Есть местный молодежный оркестр, который изо всех сил пытается управлять своим бюджетом и планировать свои выступления. Одна из местных школ во второй половине дня открывает свой зал для местной молодежи, чтобы она могла бесплатно заниматься культурной деятельностью, будь то учеба, музицирование, актерское мастерство и тому подобное. Оркестровые книги находят место проведения очень подходящим для их нужд и наслаждаются моментом большого подъема. Через пару месяцев школа объявляет, что они создали постоянную театральную труппу, которая будет использовать этот зал на регулярной основе три дня в неделю. Оркестровая группа чувствует себя преданной и устраивает забастовку.

По мнению оркестра, они так давно забронировали зал, что должны были как-то признать их присутствие. Кроме того, невозможность практиковать столько, сколько они привыкли сейчас, серьезно повредит их способности выступать.

По мнению школы, оркестру даны такие же возможности, как и всем остальным. Предпочтение им не отдавалось. Тот факт, что они записывались чаще, не имеет значения, так как формального взаимодействия между оркестром и школой не было. С другой стороны, у школы теперь есть собственная театральная труппа, и, учитывая, что зал принадлежит школе, они имеют абсолютный приоритет над любой другой деятельностью. Что касается ущерба оркестру, школа объясняет это своей неспособностью должным образом спланировать и фактически воспользоваться периодом усиления, чтобы реорганизоваться в более функциональную единицу.

Школа выигрывает. К сожалению для оркестра, этот спор испортил отношения между двумя сторонами, и впоследствии оркестр не смог использовать зал.

Это был мой опыт.

Могла ли оркестровая группа сделать что-нибудь лучше?

Аргумент школы вполне уместен. Они могли бы использовать момент, когда все, казалось, работало хорошо, чтобы закрепиться дальше и организовать свою независимую практику. Они могли бы понять, что основную пользу приносят дополнительные часы практики, а не использование конкретных (возможно, удобных) помещений. Они могли бы вложить всю энергию, которую вложили в забастовку, в организацию альтернативных тренировочных площадок. Они могли бы также предложить школе создать оркестровую группу.

Вернуться к вам. Предисловие: Я не предлагаю скрывать свои чувства. Я просто предлагаю прояснить для себя, что они собой представляют и почему они у вас есть. Моя интерпретация всего того, что вы написали.

Прежде всего, будьте благодарны за то, что у вас есть этот друг, который, возможно, неосознанно уже так много сделал для вас. Возможно, самый важный урок заключается в том, что больше всего помогло регулярное социальное взаимодействие, а не один конкретный человек. Подумайте о расширении круга друзей. Может быть, вы могли бы спросить своего друга, не могли бы вы пойти и встретиться с его партнером и друзьями его партнера. Вы также можете упомянуть, что у вас не так много друзей, но вы готовы завести еще, поскольку вы очень дорожите этой конкретной дружбой, и у вас не должно быть причин полагать, что другие дружеские отношения должны быть менее значимыми или красивыми, чем эта. Тем самым вы сказали им, как много они для вас значат, что они для вас сделали и что вы не намерены расставаться с этой дружбой.

Другими словами, будь тем, кто готов расправить крылья и лететь, а не тем, кто вообще хочет, чтобы у другого никогда не было крыльев.

А оркестр? Они уже не так молоды, но все еще играют. Группа сократилась наполовину. Они договорились встретиться в другом месте и практиковались, практиковались, практиковались. Будущее выглядит хорошим сейчас.

То, как вы написали и объяснили в этом посте, для меня не похоже, что у вас есть какие-либо проблемы с тем, что это гей-отношения, и вы совершенно уверены, что вас не интересуют романтические отношения с вашим другом, поэтому я собираюсь пропустить это.

Мне кажется, ты боишься потерять своего лучшего друга из-за того, что у него завязались романтические отношения. Это довольно часто случается с дружбой, когда один друг вступает в романтические отношения, когда человек в отношениях сокращает время, которое он проводит со своими друзьями, и проводит больше времени со своим партнером. Я также чувствовал неприятие, когда друг завязывал новые романтические отношения.

В зависимости от ваших отношений, вы можете сказать своему другу, что чувствуете, что больше не будете проводить время друг с другом. Это сделает ситуацию открытой, и вы сможете обсудить свой страх потерять дружбу. Думаю, если они уже такие близкие друзья, вы получите некоторые заверения, что вас не проигнорируют.

Если ваши отношения не совсем на таком уровне, лучше всего будет попросить о встрече с новым партнером вашего друга и подружиться с ним.

Не воспринимайте эту ситуацию как гарантированную потерю близости с другом. Иногда, когда люди вступают в отношения, вместо этого вы оказываетесь с другим другом.

Как человек с синдромом Аспергера, я хорошо понимаю вашу позицию, и это усугубляет ваше чувство отверженности. Люди с РАС, как правило, имеют лишь нескольких близких друзей и в значительной степени полагаются на них, и у вас меньше других друзей, на которых можно положиться.

Ваши чувства отторжения и потери нормальны. Не забывайте, что это также будет боязнь перемен/рутины, которая исчезнет, ​​как только вы поймете, как будут работать ваши отношения с этого момента.

Помните, относитесь к этому как к шансу завести нового друга и будьте смелыми! Вы не можете контролировать все, и иногда вам просто нужно посмотреть, как все обернется. Просто убедитесь, что вы не ведете себя ревниво и относитесь к новому партнеру вашего друга с уважением и дружбой, насколько это возможно.

Во-первых, спасибо вам за то, что вы осознали, что чувства, которые вы испытываете, иррациональны, и что ваш друг не сделал ничего плохого.

Скажу прямо: это исключительно ваша проблема, поэтому вам следует разобраться с ней и не обременять (слишком сильно) этим своего друга. Это не значит, что вы не можете быть открытыми и честными со своими друзьями, но в данной конкретной ситуации уже есть риск, что вы придали своему другу значение в вашей жизни, о котором он не подозревает, и просите его помочь вам преодолеть эти трудности. иррациональные чувства, которые вы испытываете, будут для него много. Даже если он хорошо отреагирует на это, вы потребуете от своего друга много эмоционального труда, хотите вы того или нет. Так что, хотя я и не против того, чтобы вы с ним разговаривали, похоже, вы смотрите на него как на единственный источник поддержки, что несправедливо по отношению к нему.

Кроме того, он не просто друг, он еще и коллега, плохое обращение с делами может иметь последствия на вашем рабочем месте, что добавит дополнительный слой неловкости/напряжения/... И поскольку ваша работа кажется частью вашего нового баланса, Я был бы осторожен с этим.

Так что, если вы хотите поговорить с ним об этом, я бы сосредоточился на вашей дружбе, а не на отношениях вашего друга. Посмотрите на это так: вместо этой проблемы: «Из-за того, что вы встречаетесь, я чувствую себя неуверенно/отверженным в отношении X», вы сможете говорить об этой проблеме: «Недавно что-то заставило меня осознать, что я не уверен в X. " Это уменьшает нагрузку на его действия (он встречается со мной), и вы можете поговорить о себе и/или о своей дружбе. Вы говорите, что не хотите встречаться с парнем, так что гораздо более вероятно, что его свидание просто вызвало в вас что-то, что на самом деле не имеет ничего общего со свиданием вашего друга.

Постарайтесь потратить немного больше времени, чтобы понять, что вас расстраивает. Страх не проводить с ним столько времени? Или обнаружить эту дружбу для вас гораздо важнее, чем для него? Тот факт, что он встречается, а ты нет? Чем больше вы сможете точно определить, что заставляет вас так реагировать, тем больше вы будете знать, что вам нужно, чтобы чувствовать себя хорошо, и тем легче будет такой разговор. Например, если вам нужно подтверждение того, что ваша дружба сильна, вы можете сказать что-то вроде:

Эй, я хотел поговорить с тобой о том, что беспокоит меня в последнее время. Это глупо, но недавно я понял, как много значит для меня наша дружба, и мне интересно, считаете ли вы меня хорошим другом или нет? Ты будешь в порядке, если я скажу, что считаю тебя своим лучшим другом?

Как вы видите в этом сценарии, вы даже не упомянули его бойфренда. Если вы не можете точно определить, почему вы себя так чувствуете, я настоятельно рекомендую поговорить об этом с другим другом или обратиться к психотерапевту (поскольку вы имеете дело с депрессией, я предполагаю, что вы уже встречаетесь с ней?) . Это потому, что обсуждение его личной жизни и превращение ее в причину вашего чувства отвержения сделает ситуацию странной и неудобной. Даже если ваш друг очень круто к этому относится, он, вероятно, теперь будет скрывать от вас что-то, хотя бы для того, чтобы пощадить ваши чувства.