Как я могу заставить других уважать наш выбор игрушек/воспитания?

Я контролирующее лицо в этом вопросе, и у меня нет таких причин, просто предпочтения. Мои предпочтения сводятся к тому, что я предпочитаю не иметь избытка вещей, которые не будут интересны моим детям, или иметь миллион вещей, которые можно потерять, или, или, или. Так что, как я пошел на обработку это не подарки. Я буквально не принимаю подарки на дни рождения для своих детей. Я предлагаю всем людям, что мы ЛЮБИМ фотографии вас. Так что, пожалуйста, дарите нам только свои фотографии, желательно веселые/глупые. Они входят в фотоальбомы, которые принадлежат моим детям.

Во-вторых, когда я настаиваю, например, в праздники, я покупаю подарки, а затем они возвращают мне деньги ИЛИ у меня есть список Amazon, с которым они могут работать. Я не пытаюсь быть трудным. У нас просто ограниченное пространство, и людям бесполезно покупать им вещи, которые, как я знаю, они не будут использовать на самом деле, или которые имеют так много частей, что их можно будет полностью использовать только один или два раза, прежде чем слишком много частей будет потеряно и т. д.

Обычно я говорю людям, что мы скорее проведем время с вами, чем получим от вас что-то. Так что отличным подарком будет несколько часов вместе в парке или даже у нас дома. Я воспитываю своих детей, пытаясь внушить им, что то, чем мы владеем, вовсе не связано с тем, насколько мы счастливы, насколько полна наша жизнь или насколько мы важны как люди. Все эти вещи исходят изнутри и проявляются в наших действиях, а не в нашей способности накапливать вещи. Поэтому я также не хочу, чтобы у моих детей было много вещей или они верили, что получение вещей — это действительно важное событие в жизни. Так что я буквально никогда не устраивал для них вечеринку по случаю дня рождения, на которой разрешались бы подарки. Я также считаю, что это, вероятно, было частью того, почему так много людей приходят на наши вечеринки. Я слышал, как многие люди говорят мне, что у них была очень плохая посещаемость вечеринок, но с нами этого никогда не случалось.

Так что в вашем случае я бы, скорее всего, просто написал тщательно сформулированное письмо типа «спасибо, но не спасибо» тем, кто пытается быть добрым и предлагает вещи, которые были бы продуманными и более подходящими для ситуации. Я не уверен, что вы предпочитаете в этом случае, но если вам нравится идея подарков, просто адаптируя то, что дарят, то запуск списка Amazon для каждого нового ребенка может помочь справиться с этим. Если вы не обязательно хотите получать подарки, то вы можете предложить визиты, угощения, например, принести мороженое с забавными начинками и т. д. Мои дети обожают это как «подарок», чтобы мои родители остановились с ванильным мороженым и все, чтобы сделать забавный «бар» мороженого, чтобы выбрать посыпку, морось, конусы и тому подобное.

Я не особенно контролирую игру в области игрушек, хотя, безусловно, есть игрушки, которые я предпочитаю другим (я девушка из воска и шерсти, поэтому игрушки ручной работы или игрушки, сделанные из натуральных материалов, мои любимые). Когда я рос, мама никогда не позволяла мне иметь куклу Барби, и поэтому я жаждал барби. Я полагаю, что если я не скажу своему сыну, что что-то особенно запрещено, ему все равно, так или иначе, если рядом нет определенных вещей.

Потому что время от времени мы получаем что-то (обычно от благонамеренного члена семьи), что мне просто не нравится, когда у моего сына есть. Часто это будет шумная игрушка, такая как «компьютер» для малышей, или это могут быть материалы, которые носят откровенно религиозный характер (у нас нерелигиозная семья), или это может быть что-то, что просто не соответствует возрасту (например, некоторые фильмы). , или перочинный нож, или коробку с домашними заданиями типа "соберись в первый класс!" для двухлетки...). В любом случае, когда мой сын получает что-то подобное, я так или иначе не придаю этому большого значения (за исключением случаев, когда предмет действительно опасен для него, и в этом случае я немедленно его забираю). Обычно он будет интересоваться этим предметом пару дней, а я просто слежу, чтобы когда мы убирали, игрушка убирается куда-нибудь с глаз долой. Затем, по мере того, как он постепенно выпадает из головы и у моего сына (что неизбежно случается), я незаметно изымаю его из обращения и отправляю в лучшее место (или оставляю на потом, если ему просто нужно немного подрасти, чтобы использовать Это). Я ожидаю, что это может перестать работать, когда он станет старше (сейчас ему 3,5 года), но пока все хорошо.

В то же время, когда я применяю этот подход к своему сыну, я разговариваю напрямую с дарителем - моя политика заключается в том, чтобы прямо говорить о своих предпочтениях, объяснять их причины и просить, чтобы это обстоятельство не повторялось.

Я ожидаю, что обычное уважение к решениям биологических родителей не всегда может быть распространено на приемных родителей, особенно со стороны биологической семьи ребенка - это усложняет задачу. Если вы обнаружите, что ваши родительские решения игнорируются даже после того, как причины, лежащие в их основе, были объяснены, то хорошей идеей может быть обойти проблему, составив список подарков (как было предложено threetimes). Это отвлекает внимание от того, что не разрешено, и переводит его на то , что было бы оценено по достоинству. Вы также можете сделать подарочные темы, такие как настольные игры, книги, съедобные угощения, пляжные игрушки, спорт и т. д., которые могут еще больше отвлечь вас от того факта, что вы избегаете определенных игрушек, и устранить искушение покупать эти вещи специально, чтобы сделать точка.

Кроме того, если ничего не помогает, вы можете отказаться от подарков (опять же, как было предложено трижды), а указать причину, по которой у вас слишком много вещей. Большинство людей могут понять проблему наличия слишком большого беспорядка и желания избежать еще большего. Я делал это пару раз, потому что мой сын был первым внуком (и правнуком) с обеих сторон семьи, поэтому какое-то время мы были просто завалены подарками. В итоге мы положили их кучу в шкаф, а затем раздали ему в качестве «новых» подарков в течение следующих двух лет или около того. Кроме того, если вы скажете «никаких подарков, потому что у нас слишком много вещей», то, когда люди все равно настаивают на том, чтобы что-то получить, вы можете сказать: «Ну, я думаю, ему действительно нужен (вставьте пункт здесь)», и люди будут очень вероятно, что вы будете придерживаться этого предложения, потому что вы'

вы решаете это со мной в частном порядке. И я также прошу вас признать, что, хотя я ценю и приветствую ваш вклад, мое решение в конечном итоге будет окончательным».

Вам не нужно, чтобы кто-то соглашался с вашим выбором для детей, которых вы воспитываете. Пока вы не создаете проблемы с безопасностью или небрежностью, ваш дом работает в соответствии с вашими правилами.

When my kids were very young, the grandparents would sometimes get some of the toys that do everything for the kid; noise, lights, motion. We instructed our children to be appropriately grateful, but we also informed the grandparents that the toy could not come home and would only be for play at the grandparents house. This worked through many of the issues. The kids still owned the toy and the gift was still gratefully received, but play with toy (and nuisance) was limited and did not impact our home. In addition, the grandparents quickly learned what makes a good gift as well. Many of those toys disappeared after the kids spent the whole day playing with them at grandpa's house, ignoring the grandparents and making all kinds of racket.

Что касается игрушек, которые вызывают опасения в отношении безопасности или развития, вам иногда нужно быть прямолинейным и просто сказать дарителю, почему вы не согласны с выбором игрушки и что она не может вернуться домой с детьми.

Вы не можете контролировать биодом или родителей, но вы можете ограничить его влияние на свой дом. Иногда биологические родители просто не знают, что лучше, потому что их родители тоже были ужасны. Вы также можете сообщить о своих опасениях куратору дела. Некоторые кейс-менеджеры включат это в био-коучинг для родителей.

Если дарителем является сосед или друг семьи, они, как мы надеемся, изменят то, что они покупают, или могут просто полностью перестать покупать подарки. На мой взгляд, это все же лучше, чем дарить подарки, которые не могут быть у моих детей.

К сожалению, самое сложное — это забрать подарок у ребенка после того, как он был подарен. По возможности предложите завернуть подарки самостоятельно. Таким образом, вы можете заранее проверить, что получают ваши дети, и предотвратить любые сомнительные подарки до того, как они будут получены. Однако иногда вам придется сделать тяжелую вещь и забрать подарок. Нам пришлось вернуть очень хороший вертолет с дистанционным управлением для 7-летнего ребенка с задержкой развития и зрительно-моторной координацией. Мы объяснили нашему мальчику, что им будет очень сложно пользоваться, и мы предпочли бы что-то другое. Мы обменяли его на хороший радиоуправляемый грузовик, и ему было очень весело с ним. Я полагаю, что вертолет был бы уничтожен в течение нескольких минут. Еще одна проблема — чрезвычайно дешевые подарки, которые быстро ломаются. У приемных детей есть тенденция хотеть сохранить сломанный подарок, потому что он был от биологических родителей. Мы также были довольно настойчивы в том, чтобы избавиться от них, обеспечив им другие способы помнить своих родителей, чтобы предотвратить присвоение сентиментальной ценности сломанному объекту (что может привести к накопительству).

В конечном итоге все сводится к тому, кто решает, что лучше для вашей семьи и биологических/приемных детей, находящихся на вашем попечении.

С каждой из причин нужно разбираться отдельно.

Неведение легко лечится; просто добавьте знания. Используйте любую подвернувшуюся возможность, чтобы сообщить о своей «придирчивости» знакомым людям. Это лучше всего работает с людьми, которых вы, вероятно, часто видите, но еще не очень близки, например, с соседями и т. д.

Те, кто думают, что они знают лучше вас, или кто думает, что они имеют право на большее, чем просто мнение о том, что вы должны давать своим детям, — это совсем другой случай. Я называю это проблемой глупости*, и ее труднее решить, по крайней мере, не изгоняя соответствующих людей из вашей жизни, и иногда может потребоваться немного терпения.

Этим людям иногда может потребоваться уйти со своими подарками, чтобы понять суть, и всегда нужно уйти со своими подарками, когда они не соблюдают правила. Это почти единственный способ, который я нашел, чтобы донести эту мысль. Иногда они все еще думают, что знают лучше меня, но они достаточно устают возвращать вещи или видеть, как они отправляются прямо в мешок для пожертвований, чтобы перестать это делать. Если поведение указывает на общую закономерность со стороны преступника, мне и моим детям может быть лучше, если этот человек будет играть более отдаленную роль в нашей жизни, пока они немного не исправятся.

Однако есть некоторые общие правила, которые я стараюсь соблюдать и для себя. Если кто-то в конечном итоге принес подарок, который нарушает правила, но этот человек не знал о правилах, это почти наверняка моя вина, и нужно действовать с учетом этого.

В общем, я обнаружил, что у меня обычно есть достаточно возможностей заранее решить проблему невежества, и это обычно предотвращает любые проблемы. У меня также были небольшие кучки игрушек, которые мы считали неуместными в моем шкафу, чтобы тайно отправлять их в ближайший пункт сбора пожертвований, когда это было возможно.

* Глупые , потому что они лучше знают, чем что-то делать, но все равно делают это. Это может указывать или не указывать на характер человека или характер ваших отношений.

Хотя это и не частичный ответ, мы обнаружили кое-что на местном уровне, что очень хорошо работает для нас в тех случаях, когда люди просто не слушают или не имеют возможности быть услышанными.

Например, секретные ситуации Санты. Не могу винить "Санту". Они никак не могли знать.

Местная группа приемных родителей, которые собираются ежемесячно, по сути торгуют игрушками. Таким образом, есть место, куда игрушки, в которых нет ничего плохого, могут отправиться и найти хороший дом, и в то же время наши дети могут получить игрушки, которые им больше подходят.

Хотя это не решает проблему, люди просто игнорируют наши «правила», но помогают справиться с невежеством. Для людей, которые просто игнорируют наши правила, это сложно, но если нельзя следовать игрушечным правилам, тогда возникают проблемы с доверием, которые в любом случае ограничивают взаимодействие.