Каких ловушек мне следует остерегаться при встрече со сводным братом, который не знал о моем существовании 25 лет?

Каких ловушек мне следует остерегаться, когда я вступаю в разговор со своей сводной сестрой и сводными братьями?

На самом деле я сам был в очень похожей ситуации. Мой биологический отец не имел никакого отношения к воспитанию меня. Я знал, что он существует, но в детстве ни мать, ни отчим никогда не предлагали и не поощряли встречу. Это сильно повлияло на меня, так как однажды я встретил своего биологического отца, а затем узнал, что у меня есть 3 сводных брата и 2 сводные сестры , с которыми я познакомился, когда мне было немного за двадцать.

Итак, что касается вашего конкретного вопроса, я бы посоветовал вам не завышать свои ожидания. Хотя вы связаны кровью, любые отношения строятся со временем и заслуживают доверия . Вы не сразу или, возможно, никогда не будете считаться семьей для своих братьев и сестер .

Подготовьтесь, особенно если вы встретите их всех сразу, как это произошло со мной , к небольшим причудам их отношений, которых у вас не будет (вещи брата и сестры, что естественно, когда они выросли вместе). Я обнаружил, что очень злюсь на своих мать и отца из-за сложившихся отношений, которые у них были, которые я упустил с ними (взрослея вместе с ними). Этот гнев и тревога не сослужили мне хорошую службу, поскольку изначально у меня было отношение: « Зачем беспокоиться, уже слишком поздно, я никогда не буду их братом ».

Еще один совет, который я хотел бы предложить, это много отдыхать . Как бы там ни было, вы будете эмоционально истощены после встречи с ними.

В настоящее время я живу отдельно от них всех, и у меня действительно нет отношений ни с одним из моих братьев и сестер, за исключением случайных постов в Facebook. Это произошло не из-за отсутствия попыток с обеих сторон. Наличие собственной семьи, расстояние и проходящее время меняют все или наши приоритеты.

В общем и целом: держите свои ожидания на низком уровне . Не ждите мгновенной любви или даже отношений с вашими братьями и сестрами. Это потребует времени и усилий с обеих сторон. Надеюсь, вы живете в одном районе, и построение отношений возможно и желательно для вас и ваших братьев и сестер.

Удачи вам.

Кровь завета гуще воды чрева.

Несмотря на то, что эти люди генетически связаны с вами, вы для них незнакомец. И эта генетическая связь может означать для них меньше, чем вы можете себе представить.

Например, они могут увидеть в вас злоумышленника, пытающегося разрушить их идеальную маленькую семейную жизнь. В конце концов, нелегко узнать, что твоя мать скрывала от них такой секрет всю свою жизнь. И неприязнь узнать, что честность их матери оставляет желать лучшего, вполне может быть у ваших ног.

Тем не менее, это может свидетельствовать о том, что эти люди искренне заинтересованы в том, чтобы узнать о вас больше. Я бы держался подальше от таких тем для разговора, как возможный мотив вашей матери держать ваше существование в секрете и т. д. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы на самом деле попытаться узнать их.

Почитайте о том, как начать разговор и т. д. Ситуация будет неловкой как для вас, так и для всех остальных, поэтому будьте готовы попытаться успокоить всех. Скажите им, что значит для вас узнать, что они существуют, и пусть они постепенно придут к мысли, что у них есть сводные братья и сестры.

Я знаю, что если бы я был на их месте, я бы честно попытался узнать вас получше, но, к сожалению, не все люди такие. Приготовьтесь к такой возможности.

Нечто подобное случилось с нами в последнее время. В 1960-х годах моя следующая старшая сестра, которая была подростком, исчезла на несколько месяцев и вернулась похудевшей. Мы, маленькие, не думали, что это что-то особенное, но потом до нас дошли слухи, что был ребенок. Никто никогда не упоминал об этом.

Сокращение до 45 лет спустя. Все мы женаты или партнеры, с детьми. Мужчина связался с моим двоюродным братом (он знал место и фамилию), и, наконец, с нами. Посовещавшись, мы, братья и сестры, решили, что довольны и поражены. Он кажется хорошим парнем, у него трое симпатичных детей. Мы усыновили его как нового племянника.

Исключение составляет моя следующая младшая сестра, которая заявила, что он шарлатан и хочет получить чьи-то деньги. Но она такая.

Моя старшая сестра (а нас много) была избрана, чтобы сообщить двум детям моей сестры, что у них есть сводный брат. Сначала они смеялись до упаду - моя взвинченная сестра! - потом связались через фейсбук, где поддерживают дружеские отношения.

Наконец парень позвонил своей первой маме, и теперь они на связи, хотя она немного смущена всем этим. Все это произошло около двух лет назад, и до сих пор все в порядке.

Моя сестра-его-мама давно развелась. Не знаю, знала ли об этом моя бывшая свекровь. Это могло быть проблемой. Если бы моя сестра была очень богатой, люди могли бы что-то подозревать, но это не так.

Отношения как у дальних родственников. Новый племянник принадлежит семье, просто мы не познакомились с ним раньше.

редактировать; Итак, о чем вам следует подумать:

Ваша первая мама могла отказаться от вас добровольно, а может и нет. Возможно, у нее вообще не было выбора, или она могла сделать это сама. Будьте готовы понять и то, и другое.

Люди будут сомневаться в ваших мотивах. Некоторые могут обвинить вас в шарлатанстве или воровстве личных данных. Будьте готовы противостоять этому.

Не всем будет приятно услышать о вас. У вашей первой мамы есть партнер или бывший партнер? Они знают, что вы существуете? Будут ли они обеспокоены? Вам нужно сначала поговорить с ней.

Не торопись. Не ждите, что вас сразу же пригласят остаться на Рождество. Им нужно обнюхать вас и убедиться, что вы принадлежите. Иметь терпение.

Ты новенький в этом квартале. Будьте хорошим дополнением к семье. Будьте добры, дружелюбны и не осуждайте. Будьте тем, кого им будет приятно иметь рядом.

Примечания:

• как отметил Тинкерингбелл в комментариях, вам обязательно следует обратиться за помощью в учреждения, с которыми вы уже контактировали, это, безусловно, не первый подобный случай.

• Я лично не сталкивался с подобной ситуацией [в ответ на ваш комментарий]

• Этот ответ может показаться резким и невнимательным, но я пытаюсь найти баланс между тем, что вам разрешено знать по закону, тем, что вы хотели бы знать, и тем, что может представлять интерес для ваших братьев и сестер.

Братья и сестры

Я бы посоветовал вам относиться к братьям и сестрам скорее как к своего рода «принудительным друзьям», в том смысле, что вы фактически вынуждены расти вместе с ними и взаимодействовать с ними. Кроме того, они часто находятся в одной возрастной группе, что облегчает своего рода «дружбу», хотя это не всегда так, точно так же, как не всякая дружба длится вечно.

Единственная разница с «нормальным другом» в том, что у вас много общего, просто потому что вы живете в одном доме. Одни и те же авторитетные лица, один и тот же дом, совместная трапеза, одни и те же праздники, общие семейные мероприятия и т. д.

В вашем случае вы делитесь очень мало. На самом деле дело только в том, что половина вашего генофонда происходит от одного и того же существа - вашей матери. И это почти бессмысленно. На самом деле почти нет разницы в отношениях между вами и мной , и вами и ими .

Это совершенно незнакомые люди, у которых может быть какая-то информация, которую вы хотели бы получить, и именно так я бы к ним относился. По крайней мере, достаточно любезен, чтобы получить информацию, больше, если вам так хочется.

Ваши рассуждения матерей

Вы рассказали нам о письме от вашей биологической матери. Не рассказывая о своем содержании, он создает некоторую вариативность ситуации.

Думаю, ситуация зависит от того, почему твоя мать отдала тебя. Она могла сделать это по уважительной причине (то есть, чтобы предотвратить бедность, болезнь, смерть), или она могла просто сожалеть о том, что беременна вами, и попытаться избавиться от вас, чтобы не признавать свои ошибки.

Я рекомендую еще раз просмотреть письмо и попытаться выяснить, почему ваша мать хотела, чтобы вы никогда не связывались с ней. Если она назвала вескую причину, возможно, вы захотите отпустить ее. Уважительной причиной может быть, например, то, что ее социальная среда может представлять угрозу для жизни, если выяснится, что у нее есть еще один ребенок.

Но я думаю, что если бы в этой истории была такая драматичная часть, вы бы, наверное, рассказали нам. Если выяснится, что такая проблема на самом деле есть, то им не повезло . Вы не можете винить себя за это, поскольку это была работа вашей матери, чтобы раскрыть что-то подобное должным образом.

Так что я предполагаю, что это незначительная проблема, и в этом случае я склонен рекомендовать вам попытаться организовать встречу через агентство учреждения.

Встреча с людьми

Перед встречей/на что следует обратить внимание

• помните, что у этих людей с вами не намного больше общего, чем у меня, и вы бы не подумали, что мы с вами сейчас подружимся, так что и от них этого не ждите.

• они, вероятно, сильно отличаются от того, что вы себе представляете, так что держите свои ожидания на низком уровне.

• они совершенно незнакомы, поэтому не доверяйте им больше, чем любому другому незнакомцу, только потому, что вы думаете, что они связаны с вами

• знайте, чего вы действительно хотите от них и что вы готовы им дать (относительно: отношений, информации, может быть, даже денежных вопросов, они могут заботиться о наследовании богатства и т. д.)

Во время встречи

Самая большая опасность, которую я вижу, это то, что они пытаются манипулировать вами. Особенно, когда есть заметная разница в богатстве или социальном статусе. Вот почему я рекомендую много думать о том, что они могут поднять. В письме от мамы есть обидные темы? Что делать, если недавно произошла смерть семьи? Кто твой папа? Имеешь ли ты право унаследовать что-либо, если твоя мама умрет? Стоит ли участвовать в похоронах? Их так много, но я думаю, что лучше всего постоянно напоминать себе во время разговора:

ты не должен им

Вы не сделали ничего плохого, вы не несете ответственности за их потенциально испорченную семейную ситуацию, вы не прерывали контакт, вы не должны платить компенсацию. Ничего.

Если они отказываются встречаться с вами

Может быть, вы все еще можете задать им пару самых срочных вопросов через агентство. Но не ждите, что они отреагируют. Ничего не поделаешь, если они не хотят.

Вы, вероятно, могли бы попытаться подтолкнуть его и просто навестить их напрямую, но это, очевидно, не положит начало отношениям. Так что просто брось это. Примите тот факт, что эти люди не заботятся о вас и не хотят иметь с вами ничего общего.

И это может звучать пиздец, но я не думаю, что в этом есть что-то постыдное: следите за любыми «семейными» смертями. Возможно, вы имеете право на какое-то имущество.

Я также хочу воспользоваться этой возможностью и поблагодарить ваших приемных родителей за откровенность в отношении усыновления. Они сделали именно то, что должны были сделать ваши настоящие родители: честно рассказали о том, что произошло.

У нас в семье был похожий случай - только в этом случае двое детей, которые были усыновлены по очень веским причинам, узнали об усыновлении и о существовании большой расширенной семьи, когда стали взрослыми.

В конце концов, один из братьев и сестер осторожно заинтересовался встречей с остальными членами семьи, другой горько возмутился, когда ему сказали, что они усыновлены, и выразил сильное желание никогда больше не слышать об этом упоминании и никогда не встречаться с другими членами семьи, которых они знали. не признать.

Важным моментом является то, что не все братья и сестры должны реагировать одинаково.

Также не думайте, что у всех братьев и сестер теплые семейные отношения. Каин и Авель были братьями. Отсутствие у вас братьев и сестер в детстве могло привести к тому, что вы идеализировали их положение. Вполне возможно, что вы окажетесь в центре ожесточенной семейной борьбы, когда одна или обе стороны будут стремиться втянуть вас в борьбу или даже просто превратить ваше существование в оружие. Это маловероятно, но возможно.

Если можете, ищите любые подсказки, которые расскажут вам о различиях во мнениях. Относитесь ко всем реакциям с небольшой осторожностью, чтобы потом не обнаружить, что вас поставили в ложное положение.