Мои родители ненавидят меня?

У нас нет возможности узнать правду об этой ситуации, поэтому мой совет: назначьте время и место для встречи с родителями, чтобы вы могли все обсудить. Вашего брата или сестры не должно быть там, а телевизор и так далее должны быть выключены. Идите, зная, что это скорее недоразумение, чем заявление об отсутствии любви или заботы.

Не обвиняйте их ни в чем. Сядьте, расставив руки и подняв руки — не скрещивая. Держите обе ноги на земле. Этот язык тела говорит им, что вы открыты и не обороняетесь. (Если вы обнаружите, что скрещиваете руки на груди, спросите, почему вы обороняетесь, и постарайтесь остановиться. Это вряд ли даст вам осмысленные ответы.)

Начните с позитива и закончите им. «Я очень люблю вас обоих». хорошее начало. Спросите, не сделали ли вы что-то, что задело их чувства. Спросите их, считают ли они, что вы делаете достаточно, чтобы внести свой вклад в семью — работу по дому, быть позитивным, вдумчивым — ищете способы быть добрыми и щедрыми. Прислушайтесь к ответу и будьте честны с собой. Если вы просто защищаете себя, вы не слушаете. "Спасибо." хороший способ закончить.

Теперь вы можете рассказать им о своих чувствах, но будьте осторожны со своими примерами. Подготовьте один или два, но будьте предельно справедливы и рациональны. «Ты всегда» — очень плохой способ высказать мнение и обычно не соответствует действительности. Вы можете обнаружить, что они видят вещи совсем не так, как вы.

Пример с супом один. Возможно, они подумали, что вы решили побыть в одиночестве, а не просто присоединиться к ним. Я не обязательно думаю, что мне нужно пригласить моего ребенка присоединиться к нам. Могу ли я ожидать, что она присоединится к нам? Да. Так что есть строительный блок для недоразумения.

Что касается вашей учебы: это ваша прекрасная возможность жить под крышей и иметь меньше обязанностей во время учебы. Это не будет длиться вечно — используйте его в полной мере!

Удачи в этом.

Нам трудно догадаться:

• Какова реальность ситуации, ведь все предвзяты, и вы, должно быть, тоже. И, может быть, есть много ситуаций, когда они думают о вас в первую очередь, но вы не можете им об этом напомнить.
• Какова точка зрения ваших родителей: может быть, они ведут себя так намеренно, но другая (более вероятная) возможность заключается в том, что они даже не понимают, что вы чувствуете (даже если они могут чувствовать, что что-то не так).
• Каковы причины всего этого.

В любом случае, мой лучший совет — попытаться поговорить с ними. Сделайте это честно и попросите их выслушать вас. Ваш брат, вероятно, не должен участвовать или даже быть рядом во время обсуждения.

Подготовьтесь перед этим. Постарайтесь подумать о том, что вы хотите сказать, и о том, чем может закончиться разговор. Прежде всего, не начинайте со списка упреков . Это только осложнит разговор. Постарайтесь сконцентрироваться на том, что вы чувствуете . Во время всего разговора сосредоточьтесь на этом, а не на том, что, по вашему мнению, он сделал неправильно (это не так просто). Успокойся. Сохраняйте спокойствие. Если они нервничают, оставайтесь спокойнее. Никогда не кричите, это ни к чему хорошему не приведет и вас не будут воспринимать всерьез. Если разговор портится и они кричат, пусть заканчивают. Не пытайтесь прервать их. У вас будет возможность сказать, что вы чувствуете после этого. Но держите его в том, что вы чувствуете. И слушайте их. Это так же важно, как и то, что они слушают вас.

Делать это в нужный момент тоже важно.

Я думаю, что это то, что имеет наилучшие шансы сделать ваши отношения лучше.

Со своей стороны, они, безусловно, тоже чувствуют, что что-то не так, и это может помочь вам обоим. На самом деле они могут быть такими же отчаянными, как и вы. Разговаривать друг с другом важно, и это нужно сделать как можно скорее, иначе ситуация просто сгниет.

Наконец, отвечая на ваш первоначальный вопрос: нет, я не могу представить, чтобы ваши родители вас ненавидели. Им может быть неудобно с некоторыми вещами, но они точно не ненавидят вас. Они, скорее всего, любят вас.

Спасибо, что задали этот вопрос. Это напоминает мне подумать о собственном воспитании. Вы вступаете во взрослую жизнь и явно проявляете желание исследовать перспективы, выходящие за рамки ваших собственных. Это хороший знак для себя. Так держать!

В вашей ситуации есть младший брат. Я хотел бы предложить вам несколько идей для размышления:

1. Поведение и привычки

Поведение основано на мотивах и намерениях, осознанных или нет. Они также сформированы и часто соответствуют культурным нормам и культурным предубеждениям. Зайдите в традиционный китайский ресторан, и вы заметите, как официанты/официантки наливают чай или воду мужчинам раньше, чем женщинам, хотя это не имеет никакого отношения к тому, кто будет платить им больше чаевых. Что я хотел бы здесь сказать, так это то, что иногда ваши родители могут относиться к вам так, как они сознательно не понимают, что это бесполезно для вас.

Для них было бы естественно поначалу больше защищать младшего из двух детей. Со временем защита превращается в привычки, которые они сохраняют. Одевать, кормить и заботиться об этом младшем ребенке, возможно, стало их автоматической нормой, и информирует о том, как они ведут свою повседневную жизнь так долго, что они не могли заметить, как это повлияло на ваши чувства. Это может не означать, что они (могут) любить вас меньше. Это может просто означать, что они стали привычными в своем отношении к младшим в отличие от вас.

Культурные нормы, взятые из примера с рестораном, также сами по себе являются силой. Во многих патриархальных или ранее более патриархальных обществах мужчины научились игнорировать женщин из соображений культуры и демонстрации собственного престижа. Это не означает, что ваши родители такие же, но это все же может дать им представление о нормальном общении, точно так же, как порядок, в котором наливают чай.

2. Точка зрения родителей

Как родитель, я должен часто напоминать себе о том, что я должен более осознанно относиться к своим братьям и сестрам. Я не люблю ни одного ребенка меньше, но определенно сильно по-другому. Родительство – это дело всей жизни. Как и в любом начинании, одним из ключевых элементов успеха является способность переоценивать, объективно проверять, вносить исправления и заново намечать курс. Такова жизнь, она никогда не бывает прямой, но мы, несомненно, обладаем способностью ориентироваться в ее извилистых путях. Возможно, вы сможете найти способ помочь своим родителям лучше понять, как то, что они делают, влияет на вас. Возможно, найдите несколько хороших работ на эту тему и познакомьте с ними своих родителей; чтобы это не исходило от вас, и они могли прочитать это более объективно. Мы, люди, живем на земле так долго, что это, конечно, не новая тема. Я уверен, что вы можете найти несколько полезных.Как справиться с тем, что родители лучше относятся к другим братьям и сестрам

3. Время

Вы отметили фактор времени, более выраженный в последние 3 года, чем в предыдущие, а также то, что ваши сроки экзаменов и т. д. еще больше отягощают вашу ситуацию.

Есть способы понять причины, по которым вещи более выражены, которые я, возможно, недостаточно понимаю, чтобы объяснить, но вы можете. Например, критическая зависимость, независимость, разница в возрасте, взросление, восприятие родителями того, кто может позаботиться о себе, а кто еще не в состоянии и так далее. Эти причины могут не означать, что они правильные или оправданные, а просто возможные объяснения.

Слишком часто что-то может потерпеть неудачу из-за неправильного чувства срочности. Убедитесь, что у вас есть сильное и правильное чувство времени для себя, с точки зрения того, какой будет ваша жизнь и отношения с семьей через 2 года, через 10 лет. Я бы посоветовал вам взглянуть на свою перспективу на всю жизнь и на настоящий момент или на то и другое, чтобы помочь вам пройти через это. Вы будете двигаться дальше и однажды сами станете родителем. Картина будет совершенно иной, но этот вопрос все еще может быть в вас. Как вы ответите на него с того дня в будущем? Как бы вы хотели ответить на него, начиная с этого момента?

Желаю вам сил, успехов и счастья в построении ответов.

Будучи родителем, я сомневаюсь, что ваши родители на самом деле ненавидят вас. Я не могу себе представить, как я мог когда-либо ненавидеть своего ребенка, и я дам презумпцию невиновности почти любому.

Вы говорите, что это происходит в течение 3 лет... так что это должно было начаться, когда вам было около 15. Когда я думаю обо всех глупостях, которые я делал и говорил своим родителям, когда мне было 15... я могу себе представить, почему они могли дали мне холодное плечо. Поэтому я должен спросить... делали ли вы что-нибудь за последние 3 года, что могло бы побудить ваших родителей преподать вам урок? Вы проявляете заботу, когда с вами разговаривают? Когда они взаимодействуют с вами, вы — полная дырка? Есть ли что-то, о чем вы нам не сказали, что может сыграть роль в этой ситуации? Вы находитесь в ситуации, когда вам нужно помириться, но вы еще не поняли этого?

<edit> Я предлагаю вам начать с того, что взять дело в свои руки и «обратить» динамику. В том смысле, что вместо того, чтобы ждать, пока они поговорят с вами о том, что их волнует, возьмите на себя инициативу и взаимодействуйте с ними по тому, что волнует ВАС. Они с большей вероятностью поделятся с вами, если вы сами проявите открытость. Если ваш отец избегает зрительного контакта... Я бы сказал, что он чувствует, что подвел вас, или он чувствует, что вы подвели его.

Если вы хотите, чтобы люди звонили вам на ужин, попробуйте звонить им сами. Однажды приди пораньше в столовую и помоги своей маме позвать людей на ужин. Если вы примете участие, они будут поддерживать ваше участие.</edit>

Я больно. Приближаются мои экзамены, Эти мысли не дают мне учиться. Пожалуйста помоги.

Пожалуйста остановись! Не позволяйте этому быть оправданием вашей неудачи!

Маловероятно, что ваши родители вас ненавидят — если ваши родители хоть сколько-нибудь нормальны, вам придется сделать что-то ужасно плохое, чтобы они вас ненавидели. Однако похоже, что они действуют очень необдуманно. А бездумность означает, что они могут даже не осознавать, что делают.

Если вы чувствуете, что вас игнорируют, сделайте так, чтобы вас было трудно игнорировать. Например, если они сидят вместе и едят суп, вы получаете свой суп и сидите с ними. Затем вы громко спрашиваете, не хотят ли они услышать, что вы делали вчера в школе. Это трудно игнорировать. Если они ничего не говорят, или говорят «да», или говорят «нет», вы громко рассказываете о том, что произошло в вашей школе. Сделайте невозможным игнорировать вас.

Если твой папа не смотрит на тебя, спроси «почему ты не смотришь на меня»? Это трудно игнорировать. "Я настолько уродлив, что ты не хочешь смотреть на меня"? Это очень трудно игнорировать. Если вы думаете, что они игнорируют вас, не обвиняйте их в том, что они игнорируют вас, — это дает им возможность утверждать, что они вовсе не игнорируют вас. Скажите что-нибудь, что сделает игнорирование фактом, например: «Почему ты игнорируешь меня?»