Мой 21-летний взрослый сын меня ненавидит

Это ситуация, в которой вы не можете изменить поведение своего сына; вам нужно либо скорректировать свои ожидания (т.е. изменить себя, единственного человека, над которым вы действительно имеете контроль), либо позволить ему страдать от последствий его плохого поведения (т.е. попросить его уважать свое согласие или уйти).

Вы долго боролись с отношением вашего сына. Он уже взрослый; вы не должны по-прежнему бороться с бунтом.

Подавляющее большинство родителей нежно любят своих детей, и когда они не оказываются добрыми, сострадательными, честными и порядочными, родители часто задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так; они чувствуют себя виноватыми. Эта вина иногда может перевешивать их здравый смысл, и, будучи сострадательным человеком, родитель подвергается еще большему риску быть использованным в своих интересах незрелым отпрыском.

Только вы знаете, почему позволили своему сыну вернуться. Может быть, тогда это было правильно; может быть, это не так. Но это сделано. Чем вы сейчас занимаетесь?

Ваш сын, кажется, использует перекладывание вины как профессионал. Перекладывание вины нормально, когда вам 5 лет, но не во взрослом возрасте. На самом деле, когда это делается постоянно, это форма эмоционального оскорбления (и я не использую слово « оскорбление » легкомысленно) . так забавно), если человеку, который его совершает (в данном случае, вашему сыну), не противостоит и не исправляет поведение, мы никогда по-настоящему не станем лучше. Дать своему сыну последствия — это возможность улучшить себя; вы можете смотреть на это не только как на свой родительский долг, но и как на подарок.

Вот некоторые вещи, о которых вы могли бы подумать, чтобы помочь вам справиться с перекладыванием вины:

• Откажитесь от чувства вины.
• Откажитесь занять оборонительную позицию.
• Откажитесь реагировать (не сердитесь и не обижайтесь, когда он не прав).
• Откажитесь помочь тому, кто отказывается помочь себе.
• Откажитесь жить в нищете в собственном доме (признайте, что у вас есть право на определенный декрет мира и гармонии).

Я бы порекомендовал вам выбрать тихое время, чтобы поговорить с сыном. (Если он откажется, перечитайте вышеизложенное.) Во время разговора спрашивайте не только о его ожиданиях от вас, но и о его чувствах. Расскажите ему о своих ожиданиях и чувствах.

Затем, как бы это ни казалось ребячеством, составьте контракт, в котором изложите то, что вы считаете разумными ожиданиями. Они могут включать такие вещи, как

• Ты убираешь за своей собакой, даже когда я свободен.
• Ты никогда не угрожаешь мне никоим образом (никаких «Берегись, или я разозлюсь».)
• Вы ожидаете, что к вам будут относиться вежливо и с нормальным уважением.
• (Необязательно) Вы помогаете мне по дому, выполняя x, y и z.
• Если вы отказываетесь выполнить эти условия, у вас есть ровно 30 дней, чтобы найти другое место жительства.

Пусть подпишет и повесит на холодильник. Если он откажется его подписать, скажите ему, что у него есть ровно 30 дней, чтобы найти другое жилье.

В США вы должны уведомить об этом за 30 дней, прежде чем кого-то можете выселить, так что это серьезное дело. Пожалуйста, помните, что если вы позволите своему сыну плохо обращаться с вами, не приняв на себя ответственность за его действия, это не принесет ему никакой пользы, не говоря уже о том, что это сделает с вами.

Когда вы уведомите его, позвоните адвокату, чтобы сообщить ему об этом (адвокаты, практикующие семейное право в одиночку, обычно вполне доступны по цене. Чем крупнее фирма, тем выше стоимость). Затем придерживайтесь своей позиции, если вам нужно перевезти его вещи. Выйдите на бордюр сами и поменяйте замки.

Всегда повторяйте себе, что вы делаете это и для него тоже.

Пора прекратить безумие. Примите мои наилучшие пожелания для достижения мирного дома и жизни. Ты заслуживаешь это. Все делают.

Отредактировано, чтобы добавить:

Если вашего сына больше нет в вашем доме, законность его выселения больше не актуальна, так что остается

Я просто хочу, чтобы он вырос и жил счастливой и здоровой жизнью. Я здесь не для того, чтобы сваливать всю вину на моего сына. Я здесь, чтобы узнать, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь своему сыну помочь себе.

Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить других, но вы можете улучшить отношения со своим сыном, узнав больше о границах , о том, как устанавливать реалистичные границы и как их обеспечивать. Ваш сын может узнать от вас, как уважать границы, и, надеюсь, если вы установите хорошие, здоровые границы, он может научиться одному аспекту того, что нужно для установления и поддержания здоровых отношений. Но это примерно степень любого влияния, которое вы могли бы оказать на формирование вашего сына, если только вы не захотите пойти на терапию для него, даже если он согласится на это.

Здесь много беспорядка и немало проблем; если вы очень серьезно относитесь к изучению себя, почему вы стали более «пустышкой» и что было бы наиболее полезным в заботе о себе и других, я бы посоветовал пройти терапию .

Я никогда раньше не публиковал сообщения на этой бирже, но я прочитал это и не мог удержаться.

Позвольте мне сначала сказать, что у меня нет никакого опыта в воспитании детей, кроме воспитания двух моих детей. Я не читал книг по воспитанию детей и не считаю себя лучшим родителем в мире.

Если бы я был на вашем месте, я бы выгнал его. Просто и понятно. Он взрослый, и вы больше не отвечаете за его воспитание. Ваша работа окончена. Когда я говорю выгнать, я не имею в виду дать ему время, чтобы найти жилье, помочь ему с арендной платой или что-то в этом роде. Я имею в виду вытащить его в тот же день. Но похоже, что у вас есть история, когда вы позволяли ему ходить по вам, так что вы, вероятно, не будете этого делать. Причина, по которой я говорю «имеют историю того, что на него наступали», заключается в том, что если у него хватило наглости так с вами заговорить, то это не развилось в одночасье. Кроме того, тот факт, что он так с вами разговаривает, отражает ваше воспитание... Вам нужно вырастить пару и быть строгим с маленьким ******.

Если ему нужна помощь, ему нужно научиться относиться с уважением к тем, кто ему помогает. Бьюсь об заклад, если бы он обращался с кем-то еще так же, как с тобой, особенно в их домах, ни один человек в здравом уме не стал бы с этим мириться. Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы подготовить его к суровой реальности мира, и нянчиться с ним не получится.

Не беспокойтесь о том, что вы ему нравитесь — либо он вырастет, либо нет. Кроме того, он всегда будет любить вас, что бы вы ни думали.

он говорит не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это угроза, и вы должны позвонить в полицию, чтобы сообщить об этом.

Чтобы ваш сын уважал вас, сначала вы должны уважать себя.

" Что я могу сделать? "

Ну, это зависит от того, с какими ответами от него вы готовы мириться. Готовы ли вы вступить в бой из-за этого? Готовы ли вы, чтобы он злился на вас? Готовы ли вы к тому, чтобы он говорил вам нелюбимые вещи и уходил? Кажется, что вы не:

" он вернулся домой (совершенно бесплатно) "

« уважение... он говорит, что я должен его заслужить » .

" он говорит не злить его "

" в конце концов он съедет, и все это будет по моей вине "

Он звучит для меня как тот, кто отвечает за ваш дом, а не вы. Понятно, что ты его любишь и не хочешь потерять, но он уже взрослый, а не ребенок. И ваши с ним отношения теперь между двумя взрослыми, а не между взрослым и ребенком. Он уже вышел из того возраста, когда вы можете просто заставить его делать то, что вы хотите.

Так что, похоже, пришло время сделать две трудные вещи: относиться к нему как к взрослому и вести себя как взрослый. Ваш дом - это ваш дом. Вы устанавливаете правила и выполняете их с последствиями, если эти правила не соблюдаются. Это может звучать грубо и нелюбовно, но это именно то, что нужно вашему сыну. Ясно, что он оставил свою предыдущую жилую ситуацию, уверенно зная, что ваш дом свободен. Ты его страховочная сетка. Ему не нужно сильно стараться в жизни или брать на себя ответственность за свои действия, потому что он знает, что мама всегда выручит его.

Так что перестань его спасать. С любовью скажите ему, что он взрослый, и вы ожидаете, что он будет вести себя соответственно. Взрослые ставят ответственность выше привилегий. Вспомните случай с собачьим дерьмом в коридоре и скажите ему, что в будущем вы ожидаете, что он сам уберет свой беспорядок. Если он откажется, скажите ему, что вы ожидаете, что он найдет новое жилье в течение двух недель. Если через две недели он не сдвинется с места, скажите ему, что любите его и всегда будете делать для него все, что лучше, а затем скажите, что вызовете полицию, чтобы его силой увезли. Вы можете подумать, что это перебор, но это не так. Это именно то, что ему нужно.

И после всего этого он все еще может винить вас и пытаться нажимать на ваши кнопки, чтобы вы чувствовали себя как можно хуже. Но опять же, он взрослый и это теперь его выбор, и тут никаких гарантий нет. Иногда самое лучшее, что вы можете сделать для кого-то, — это позволить ему немного пострадать. Если вы никогда не позволите ему страдать, он никогда не научится.

И он говорит не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Это серьезная угроза. И он показал, что не будет уклоняться от физического насилия:

(...) арестовали его в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену (...)

У вас оскорбительные отношения с сыном. Убирайся.

Вам и вашему мужу нужно вывести сына из дома и — мне очень жаль это говорить — желательно арестовать. В прошлом он проявлял физическую силу, сейчас он угрожал вам. Нет оснований полагать, что это пустая угроза.

Вам и вашему мужу нужно будет спланировать, как максимально обезопасить себя при этом, но это необходимо сделать. Вы можете все еще любить своего сына, но я не вижу никаких доказательств того, что он любит вас в ответ.

Мне кажется, что это похоже на жизнь с алкоголиком: соглашаешься с его поведением и, в конце концов, живешь в ситуации с чьими-то «правилами».

"...будьте готовы к его ярости, он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня" звучит угрожающе. Я не уверен, что вы можете сделать; Я рекомендую вам получить консультацию (совет) от кого-то с опытом: может быть, юриста; полиция; женский приют; может быть, ваш врач; людям это нравится. Похоже, он утверждает, что его неконтролируемая ярость была бы вашей ошибкой: это неприемлемо, ИМО.

Другой возможностью может быть (вместе с вашим сыном) консультант по отношениям: который (я думаю) мог бы обеспечить среду (например, в их офисе), где вы могли бы объяснить свои потребности и мотивы, может быть, определить план или согласиться на какой-то контракт, не будучи угрожал.

«Он будет лгать и говорить обо мне» звучит для меня как «чувство вины» и «газлайтинг».

"...все это будет по моей вине" сложно распаковать в таком формате. Осмелюсь сказать, однако, что то, что вы виноваты, может быть, если смотреть с другой точки зрения, хорошо : в этом, возможно, вы должны хотеть быть «ответственным», может быть, вы должны делать то, что правильно, учитывая обстоятельства.

Также вам могут посоветовать подготовить план, который можно использовать в любой чрезвычайной ситуации, например, если и когда вы чувствуете себя небезопасно. Возможно, вы не захотите использовать этот план, но это лучше (для всех), чем позволять или поощрять злоупотребления. Возможно, вам придется подготовить план заранее, потому что вы не можете хорошо планировать, когда находитесь в состоянии стресса. Пример плана — выйти из дома (с ключами, удостоверением личности, деньгами и телефоном или без них) и пойти к соседу, другу, в гостиницу или приют.

Предполагая, что это нездоровые отношения, вам, вероятно, следует сохранить другие здоровые отношения, если они у вас есть: работа, друзья, люди, с которыми вы разделяете хобби, семья, профессионалы, группы взаимопомощи. Обычно люди в оскорбительных отношениях становятся изолированными; и легче оставаться в здравом уме, сохранять чувство меры и того, что нормально, и подавать хороший пример (иметь здоровые отношения), если вы не изолированы.

Первое, что вам нужно сделать, это справиться с его угрозой ярости. Вы должны дать ему понять, что ругаться на вас никогда не приемлемо, и что он не может жить с вами, если он это сделает. Если вам неудобно вести с ним этот разговор, вы должны заставить его съехать (может быть, запретительный судебный приказ будет в порядке, если все действительно плохо). Я надеюсь, что это не так уж плохо, и он просто использует это как угрозу, чтобы заставить тебя отступить. Мне кажется, что если его использовать как инструмент, он сможет его контролировать. Если он не может это контролировать, вы не в лучшей ситуации и вам нужно, чтобы он съехал. Как только об этом позаботятся, я очень серьезно поговорю с ним, чтобы обсудить ситуацию. Я бы сказал что-то вроде этого...

Ты живешь здесь, потому что я любящая и щедрая мать. Если вы не можете уважать это, вы не можете жить здесь. Я ожидаю, что вы будете помогать и нести свой вес. Если я прошу вас сделать что-то, это то, о чем вам нужно позаботиться. Я не должен напоминать тебе помочь. Я всегда буду любить тебя и помогать тебе, когда смогу, но не позволю тебе оскорблять меня.

Это основа, к ней должно прилагаться гораздо больше, исходя из ваших ожиданий. Вы возражаете против того, чтобы он жил с вами в течение неопределенного времени, или вы ожидаете, что он найдет свое собственное место? Я бы не стал составлять список вещей, которые ему нужно сделать, основываясь на его текущих действиях, я ожидаю, что он использует это против вас, если вы хотите, чтобы он сделал что-то, чего нет в списке. Если хотите, ведите личный список того, о чем вы с ним говорили. Постоянство очень важно, вы не можете позволить ему урезать вас, пытаясь заставить вас снизить свои ожидания. Я бы не ожидал, что что-то изменится немедленно, но я бы придумал некоторые критерии и сроки, чтобы оценить ситуацию (и записать это). Вы можете изменить его, и это может быть уместно. Просто не забудьте сохранить все это, как запись того, как идут дела. Если вы дойдете до того, что почувствуете, что это не работает, вам нужно, чтобы он съехал. Надеюсь, это немного поможет.

В краткосрочной перспективе я бы просто изложил все соглашения в письменной форме, каждое из которых содержало бы по три пункта:

1. Это «измеримо/количественно»… например, очистить все мусорные баки (кухню, ванную и прихожую), а не просто «вынести мусор».

2. «Когда»… например, очищайте все мусорные баки (кухню, ванную и кабинет) между 17:00 и полуночью каждый четверг, а не просто «вынесите мусор сейчас же».

3. «Измеримое/количественное» последствие невыполнения обязательства... например, опорожнять все мусорные баки (кухню, ванную и кабинет) с 17:00 до полуночи каждый четверг, иначе вы будете оштрафованы на 25 долларов за календарный день. а не просто "вынеси мусор сейчас же, иначе! "

В долгосрочной перспективе я рекомендую программу под названием The Landmark Forum и попрошу его присутствовать вместе с вами. Если он сначала решит не делать этого, вы можете вернуться к этой теме во время работы над учебным планом. Это шестимесячный набор из 4 курсов, которые могут изменить вашу жизнь и жизнь окружающих вас людей.