Семья, разоблачающая грехи других членов семьи

Ассаламу алейкум,

У меня вопрос о том, каков взгляд Ислама на разоблачение грехов других, чтобы унизить их и разрушить их хороший имидж. Также о разрыве связей с ближайшими родственниками - матерью, отцом, братьями и сестрами.

Есть один грех, которому меня подвергли трое моих старших братьев и сестер в возрасте трех лет. Травма тех переживаний все еще остается со мной по сей день. Я вырос, наблюдая, как каждый из моих братьев и сестер постоянно совершает один и тот же грех. Это было то, что, как я знал, делали все, кроме одного из них. Я никогда не видел, чтобы он это делал, и у него не было доказательств. Он был одним из трех, кто познакомил меня с этим в возрасте трех лет, но с тех пор я не видел, чтобы он это делал. Сам я не был виновен в этом грехе...пока.

В конце концов я впал в тот же самый грех, пока это не стало чем-то, чем я занимался регулярно. Никто не знал, что я тоже это сделал. На самом деле, никто бы никогда не догадался, что тот, кто молится пять раз в день, читает и запоминает Коран, является отличником, проводит свободное время, занимаясь волонтерской работой и не имеет ни одной пылинки на своей кристально чистой репутации, когда-либо сделает это. вещь. Но я думаю, что каждый сын Адама грешит. Я никогда никому не говорил, что виновен в этом грехе, я каждый раз каялся и молил Аллаха избавить меня от него. Я воззвал к Аллаху и умолял его помочь мне выбраться из моей ситуации.

Затем мой брат однажды ворвался в мою комнату, обыскал мои вещи прямо передо мной, не сказал мне ни слова и ушел. Он узнал, что я был виновен в этом грехе — точно таком же грехе, который я был свидетелем совершения каждого из моих братьев и сестер, кроме него, конечно. Он никогда не спорил со мной по этому поводу, не советовал мне остановиться и не напоминал мне об Аллахе. Нет. Вместо этого он пошел за моей спиной и тайно рассказал каждому члену нашей семьи о моем грехе и не остановился, пока все они не узнали подробности того, что я сделал. Ни один из них никогда не подходил ко мне, чтобы спросить, что происходит, дать мне совет или попытаться с любовью помочь мне.

Ни о какой любви, конечно, речь не шла. Это был способ дать понять каждому человеку, что этот идеальный человек, который так долго заставлял их чувствовать себя неадекватными по сравнению с их достижениями / жизнями, на самом деле не так уж совершенен, и это было отличным доказательством, чтобы доказать это. Порочить имя и репутацию доброго мусульманина только для того, чтобы чувствовать себя лучше. Чтобы чувствовать себя менее жалким и менее неадекватным. Как только я начал постепенно осознавать, что он сделал, из-за взглядов, которые я начал получать от членов семьи, я впал в депрессию и стал изолированным. Я не мог ни с кем встретиться из-за явного унижения от того, что мой имидж и достоинство были разорваны в клочья вот так. Это было пять лет назад этим летом, но с тех пор у меня развилась тяжелая депрессия, мучительная тревога и проблемы с доверием. Я почти не выхожу из дома, не разговариваю ни с одним членом семьи, кроме как по необходимости, и за эти годы потерял много друзей из-за своей изоляции. Я плачу перед сном большинство ночей и обычно засыпаю в слезах. Я прожил в полной темноте, изоляции, страдании и одиночестве полдесятилетия своей жизни из-за того, что сделала со мной моя семья.

Ни один из них не испытывает угрызений совести из-за того, что тогда произошло. Они считают, что имеют право сделать это со мной. Я предполагаю, что знание моих самых сокровенных секретов и грехов - это то, что они считали важной общедоступной информацией. Они не понимали, чего мне это стоило. Я пытался покончить с собой вскоре после того, как это произошло, и с тех пор мне это не удалось три раза. Мой иман пошел ко дну, потому что я просто не мог понять, чем я заслужил такое оскорбление, злословие и унижение.

Что самое смешное, так это то, что после того, что случилось со мной пять лет назад, я буквально своими глазами видел, как мой отец и моя сестра совершают один и тот же грех. Однажды моя сестра обратилась к моей матери по поводу того, что я снова совершаю тот же грех, в котором меня разоблачил мой брат, и моя мать перестала со мной разговаривать. Затем, всего ДВА ДНЯ спустя, я наблюдал, как она делала то же самое. Она выглядела испуганной, когда поняла, что я знаю, что она виновна в точно таком же грехе. В тот день я ничего не сказал ни одной душе. Ни один из случаев, когда я узнавал, что они виновны в одном и том же, не был преднамеренным, я вырос, в основном, сталкиваясь с такими вещами. Я никогда не стремился искать недостатки других людей. Мы живем в одном доме, я много чего повидал.

Брат, разоблачивший меня, всегда был невероятно скрытным человеком. Он всегда запирает свою дверь, когда уходит от нее, даже если он просто встает, чтобы пойти в ванную. Он тоже всегда держит ключ при себе. Так что я предполагаю, что ему есть что скрывать, но, честно говоря, мне все равно, и я не особо заинтересован в том, чтобы разоблачать его грехи, чтобы отомстить. Я просто хочу избавиться от всего этого.

Моя семья никогда не поддерживала меня, они никогда не заботились о какой-либо цели, которую я преследую, и воротили нос, когда я чего-то добивался, они никогда не поздравляли меня и не помогали мне достичь чего-либо. Мне приходилось делать много вещей в одиночку. Единственное, что они умеют делать, это злословить обо мне, клеветать и унижать меня. Я предполагаю, что это должно происходить из глубокого чувства ревности и зависти. Я больше не знаю, что делать. Я пытаюсь улучшить себя сейчас, но я не могу сделать это в настолько токсичной и невыносимой среде, что я чувствую, что единственный выход - это самоубийство? Поверь мне, это не та жизнь, которой хочется жить.

Я хочу разорвать все связи со всеми ними и исчезнуть. Я не хочу мести, я просто хочу уйти. Я хочу быть свободным, и я хочу быть в безопасности от их языков. Мне просто отчаянно нужен покой, я так давно не чувствовал покоя и настоящего счастья.

Что мне делать и что Ислам может сказать о ситуации, подобной моей?