Свекровь заставляет нас чувствовать себя виноватыми из-за денег

Предполагая, что вы не тратите сверх своих средств, я был бы склонен прямо объяснить, как вы можете позволить себе то, что вы делаете (например, откладывать понемногу из каждой зарплаты, чтобы накопить на крупные покупки, планируя свой доход с определенными частями, предназначенными для типы покупок, которые она комментирует, просто делая достаточно сверх своих обычных расходов, чтобы иметь возможность время от времени пускать пыль в глаза, дополняя свой доход инвестициями и т. д.).

Если вы преподаете своим детям определенные финансовые уроки (если нет, я нахожу в этом блоге несколько замечательных предложений), поделитесь этим со своим MIL и объясните, как ваши покупки соответствуют урокам, которые вы преподаете своим детям.

Однако, если она не понимает намека и продолжает делать негативные комментарии (что вполне возможно; некоторые виды поведения, особенно критика детей, могут стать настолько укоренившимися, что становятся почти рефлексивными), вам, возможно, придется заставить ее чувствовать себя некомфортно своими ответами. прежде чем она сможет оценить, нужно ли ей изменить свое поведение. Важно, чтобы вы делали это, не обижая ее (или вашу жену!), если вы хотите сохранить отношения.

Для этого вы можете попробовать вернуть ей подразумеваемую критику.

Объясните, почему покупка на самом деле не была проблемой (как описано выше), но затем сделайте еще один шаг, предположив, что она просто проецирует свои проблемы на вашу семью, и предложите научить ее, как применить те же самые уроки к своей собственной. финансы.

Если она говорит что-то вроде «этот телевизор, должно быть, был слишком дорогим» или даже «не могу поверить, что ты потратил столько денег на этот телевизор», вы можете ответить что-то вроде «это действительно было не так уж сложно, так как мы планировали заранее». на нашу покупку и копил на нее. Я учил наших детей ценить откладывание небольшой суммы денег в рамках долгосрочного планирования крупных покупок, и это является для них конкретным примером. Я бы хотел, чтобы я мог дать вам несколько советов, как управлять своими финансами таким же образом».

С другой стороны, если вы на грани того, что можете себе позволить, может быть немного сложно представить это таким образом (и вам, возможно, придется серьезно подумать над тем, имеют ли ее критические замечания какую-то ценность). В этом случае вам, возможно, придется просто сказать: «Мы решили, что эта покупка того стоила; если вы не согласны, пожалуйста, найдите другой способ выразить это, так как вы производите впечатление очень критичного, и это вас расстраивает».

Когда мы были молодоженами, у моей жены тоже были проблемы со сбережениями. Ее родители снова и снова внушали ей важность сбережений, но никогда не учили ее, когда можно тратить, а когда нет. Я думаю, это потому, что они сами несколько импульсивны и чувствуют себя виноватыми, поэтому они проецируют это на своих детей.

Вместо одного сберегательного счета мы разделили его на несколько категорий: выход на пенсию, дети, одежда, отпуск, подарки, здоровье, обслуживание автомобилей, обслуживание дома и Рождество. У нас также есть индивидуальные «пособия», которые мы можем копить, чтобы тратить на то, что мы хотим, не спрашивая других. Вот откуда берутся такие вещи, как телевизоры, товары для хобби и новые сотовые телефоны. Это очень помогло моей жене лучше относиться к тратам, во-первых, потому что мы планировали эти траты с самого начала, а во-вторых, потому что она знала, что мы не жертвуем будущими вещами, на которые нам нужно было копить.

Так что имейте в виду, что ваша свекровь не может видеть все планы, которые вы делаете за кулисами, чтобы иметь возможность что-то себе позволить. Особенно, если она склонна к импульсивным тратам, она, вероятно, решит, что ваша покупка была импульсивной, и обоснованно беспокоится за вас о последствиях, которые неизбежно последуют за тратой сверх ваших средств. Если вы прольете свет на свои планы, это поможет успокоить ее опасения, если вы готовы отказаться от уединения.

Также может случиться так, что у нее другие приоритеты, чем у вас, или она беспокоится, что ваши неуместны. Возможно, она думает, что если бы вы могли позволить себе новый телевизор, то к настоящему времени вы бы уже переехали в дом, или купили бы машину побольше, или совершили бы какие-то другие расходы, которые она считает более важными. Если она поднимает такие приоритеты, возможно, это поможет объяснить это в относительных терминах, например: «Мы экономили 100 долларов в месяц на телевизор, но нам нужно еще 500 долларов в месяц, чтобы попасть в дом, который мы хотим. не жертвовать домом ради телевизора».

При этом я предпочитаю подход «не твое дело»: «У нас все хорошо. Вам не нужно беспокоиться о наших финансах. Мы все держим под контролем и предпочитаем держать детали при себе. "

Твоя свекровь переходит границы. Лучший способ установить границы — ответить несколькими словами (ваш сценарий) и постараться не отклоняться от них. Попробуйте искренне сказать «Спасибо за участие, мама» или «Спасибо, что беспокоитесь о нас» или просто «Хммм». Это свидетельствует о том, что она пытается быть полезной, не защищая вашу позицию и не придавая значения своим комментариям. Придерживайтесь своего сценария — первые несколько раз, когда вы это сделаете, она попытается измотать вас, но придерживайтесь своего сценария. Она будет учиться.

Есть замечательная книга Гарриет Лернер об изменении паттернов отношений под названием «Танец гнева» . Это классика — вероятно, она есть в вашей местной библиотеке, или они могут взять ее для вас из другой библиотеки (во Всемирном каталоге указано более 3000 копий). В нем описывается, что любые отношения — это танец, и если вам не нравится, как идет танец, вы должны изменить свои шаги. Книга якобы написана для женщин (потому что, возможно, женщинам труднее справляться с ограничениями), но полезна для всех. Что мне больше всего понравилось в книге, когда я ее читал, так это то, что она давала вам пример за примером, так что к концу вы действительно чувствовали, что можете это сделать.

Хотя это было бы очень полезно в ваших отношениях со свекровью, установление границ также улучшит отношения ваших детей с ней (у них тоже будут проблемы с границами с ней, если вы не можете управлять другими способами). Это также поможет вам установить границы с вашими детьми, которые, я обещаю вам, пройдут этапы нытья, чтобы получить то, что они хотят!

Я знаю, что мой ответ запоздал, но я все равно собираюсь изложить это здесь.

У нас есть свекровь, которая всегда делает неудобные комментарии о вещах, которые мы купили,

А потом . . .

Эти комментарии, кажется, особенно расстраивают мою жену, у которой есть проблемы с чувством вины, которой приходилось сталкиваться с этим взрослением и которая никогда не хочет тратить деньги ни на что.

Итак... исходя из этого, это звучит как ВАША свекровь (мил), которая будет ее матерью.

Твои жены в прошлом? Мать твоей жены?

Да, я слышу багаж. У всех нас есть некоторый уровень багажа с нашими родителями. Часть этого багажа для многих людей заключается в том, что желание каким-то образом не разозлить родителей сильнее, чем желание показать, что «я чертовски взрослый человек с собственным текущим счетом, так что перестаньте дразнить меня моими привычками тратить деньги! !"

То, как мы с женой справляемся с этим, заключается в том, что я позволяю ей иметь дело с моими родителями, а я занимаюсь ее. У противоположного нет такого же желания, и им гораздо проще прямо сказать то, что нужно сказать.

То, что ты, зять, тактично сказал бы Милю, получилось бы совсем иначе, если бы сказала дочь. Скажи своей жене, что в следующий раз, когда это случится, она должна просто позволить тебе поговорить, а потом скажешь ей прямо...

Это вполне укладывалось в наш бюджет. Мы взрослые люди, и это наши деньги, и, вообще-то, я был бы признателен, если бы ты оставил все это в покое.

Если МиЛ не может воспринять такое простое, тактичное заявление без того, чтобы не оттолкнуть его каким-то образом, то ваши проблемы сильно отличаются от ее любопытства.

Как мои родители справляются с такими проблемами, так это никогда не говорить им реальную цену покупки. Из-за разницы в возрасте между моими родителями и их родителями их ценности в отношении расходов сильно различаются, и мои родители это знают. Они не склонны менять ценности своих родителей и не ожидают, что они полностью примут их ценности. Поэтому, когда их родители спрашивают о цене недавно купленного товара, мои родители всегда дают более низкую цену, говоря, что товар был с огромной скидкой, чтобы избежать каких-либо негативных комментариев / критики по поводу покупки.

Поэтому, если ваш MIL не участвовал в покупке, сделанной вами и вашей женой, вы можете попробовать использовать этот метод. Я не считаю это ложью. Ваше финансовое положение — это дело вашей семьи, а не родственников, если только вы не использовали их деньги для совершения покупки. Таким образом, вашим родственникам не нужно знать точную цену каждой вашей покупки. И вы не обязаны сообщать им или показывать квитанцию.

Более того, когда ваши родственники спрашивают о цене, они, вероятно, не хотели вас критиковать. Это может быть просто случайный вопрос, возникший при виде нового предмета в доме. Я хочу сказать, что им, вероятно, все равно, сколько вы потратили на этот телевизор. Это просто случайный вопрос, и, как кто-то заметил, это также может быть их реакцией на критику.

В моем случае мама всегда отмечает качество или низкую цену того, что мы покупаем. Она считает, что мы должны иметь возможность покупать более красивые (более дорогие) вещи. В моем случае проблема в том, что она придает слишком большое значение вещам.

По прошествии многих лет или этого я узнал, что ответ таков; «Да, мы можем позволить себе более дорогие вещи, но мы счастливее иметь солидный сберегательный счет на случай, если что-то пойдет не так».

Кроме того, немного минималистического чтения может помочь вам получить другие ответы. http://www.theminimalistmom.com/

Удачи