Мне 22 года, живу с родителями. Я в настоящее время в довольно бедственном положении, поскольку мой отец выгнал меня. Я предполагаю, что моя мама поговорит с ним, когда вернется с ночной смены, но пока мне здесь не рады. Он напал на меня (пытался задушить), прежде чем выгнал меня.
Причина, по которой у нас возник этот спор, заключается в том, что он всегда хочет быть прав. Моя сестра оскорбила меня несколько минут назад, потому что я сделал что-то не так. Я осознал, что сделал неправильно, и принял это. Однако я не принял оскорбление. Папа объяснил, что я сделал не так. В свою очередь я объяснил, что не люблю, когда меня оскорбляют. Он сказал: «Ты не понимаешь, ты сделал X неправильно». Это продолжалось примерно так. Он просто злился все больше и больше. Я продолжал говорить ему, что понимаю, но мне не нравилось, когда меня оскорбляли по этому поводу. Я, наверное, тоже разозлился. Потом он взорвался и напал на меня. Это случается чаще. Моя сестра и мой парень оттащили его от меня, папа сказал мне уйти, но я выложился на сестре. Я сказал ей, что ненавижу ее, и это все ее вина. Я не ненавижу ее, я сказал это в гневе и разочаровании.
Он и раньше злился на меня, и это всегда было из-за того, что он говорит, что я его не слушаю или что я (или мой брат или сестра) не согласен с ним. Я не знаю, что с этим делать. Как мне справиться с этим, когда мой отец хочет только услышать «Ты прав» и больше ничего? Он спорил со мной и другими о вещах, которые могли быть опровергнуты. Однажды он поспорил со мной, как выглядит место, которое я посетил в тот день, а он в последний раз был 30 лет назад. По его словам, там совершенно не было лестницы. Теперь я даже сказал, что он был прав, но он не принял того, что я чувствовал себя оскорбленным.
Что я могу сделать, когда мой отец всегда хочет быть прав? Как я могу поговорить с ним об этом?
Наверное, я должен упомянуть, что и у моего отца, и у меня был диагностирован аутизм. И я не хочу, чтобы что-то делалось по закону. Я люблю своего отца и понимаю, почему он это делает. Мне нужно знать, как с этим как-то справиться. Извините за мой злобный пост. Я в порядке с правками в структуре.
Пожалуйста, примите этот ответ как чисто нейтральный, я не защищаю вашего отца и не обвиняю вас. Эти вещи *гораздо* легче анализировать и понимать, если вы уберете из своего мышления любые следы мировой "ошибки". Вместо этого попытайтесь найти мышление, которое в основном вращается вокруг «причины и следствия» как движущего мотиватора.
Также обратите внимание, что этот вопрос полностью игнорирует нападение с удушением или изгнание, а фокусируется на начальных событиях, которые привели к остальным. Я предполагаю, что события, предшествовавшие эскалации, были обычными повседневными сестринскими подколами, а не какой-то жесткой руганью.
Это продолжалось примерно так. Он просто злился все больше и больше. Я продолжал говорить ему...
Так что он продолжал и продолжал, и вы продолжали и продолжали. Похоже, вы оба хотели быть правы любой ценой. Такое обсуждение не может привести ни к чему, кроме эскалации.
Если бы кто-нибудь из вас двоих остановился в любой момент, ситуация могла бы разрядиться и разрядилась бы. Поскольку вы, очевидно, не можете заставить другого человека остановиться в такой ситуации, вы, по чистой логике, должны найти способ остановить себя.
Эта «остановка» очень и очень трудна, когда вы находитесь в эмоциональном хаосе; особенно, когда вы находитесь в знакомой ситуации. Как будто кто-то сыпет соль на твои раны. Тем не менее, это можно сделать.
Таким образом, вывод для этой конкретной части вашей ситуации будет следующим: нет, ваш отец не «всегда хочет быть правым». Вы оба это делаете, и вы не разработали способ общения друг с другом, который приводит к хорошим результатам.
Что я могу сделать, когда мой отец всегда хочет быть прав? Как я могу поговорить с ним об этом?
Вы не говорите ему об этом в смысле «заставить его увидеть вещи».
Вы меняете свой образ мышления и речи. Не потому, что он твой отец, а потому, что это единственное, что всегда работает в любой проблемной комбинации людей. Обратите внимание, что это не означает, что вы вините себя (помните, здесь нет «вины») или что вы с этого момента просто пассивная жертва, наоборот! Вы тяжело работаете над собой, чтобы улучшить свою ситуацию, понимая, что изменить другого человека, как правило, невозможно.
Из-за твоего аутизма мне трудно дать конкретный совет, так как я не знаю, как он проявляется у тебя или твоего отца. Я также не знаю, как ваши 22 года соотносятся с вашим эмоциональным возрастом. Но задайте себе несколько вопросов:
Если вы дадите себе минутку, вы, вероятно, сможете придумать больше вопросов, чтобы задать себе.
Теперь это вполне возможно и просто прекрасно, если вы можете ответить только на несколько или даже ни на один из этих вопросов. Это признак того, что вы можете получить помощь извне. Это может быть просто посторонний взрослый, которому вы доверяете, с которым можно поговорить (и задать те или иные вопросы).
Некоторые организации, такие как Красный Крест или Каритас, предлагают «семейную терапию», возможно, даже бесплатно. Вам не нужно тащить с собой отца, но вы легко можете пойти туда один и поговорить об этом с ними (дайте понять, что вы хотите знать, что вы можете сделать, а не то, что может сделать ваш отец). Также не нужно проводить десятки сеансов; может быть, одного хорошего длинного разговора достаточно, чтобы начать.
Когда и если вы хорошо разберетесь в этих вопросах, позднее может наступить момент, когда вы сядете со своим отцом и поговорите об этом в очень непринужденной манере, возможно, с каким-нибудь нейтральным модератором. Но прояснение вышеперечисленных вопросов для себя очень помогает, во-первых, и может даже в некоторой степени решить проблему общения.
Как сказано в преамбуле, этот вопрос относится только к начальной проблеме общения, а не к тому, что ваш отец пытается вас задушить или выгнать из дома.
Это сделано намеренно, так как это две очень разные темы. Должно быть совершенно ясно, что вы не терпите физического насилия ни от кого. Если это не исчезнет, не пытайтесь найти ответ, а просто идите в полицию или поживите несколько дней у друзей, родственников или, если у вас действительно никого нет, в приюте для женщин, подвергшихся жестокому обращению, или что-то в этом роде.
Существует (не совсем маловероятная) вероятность того, что что бы вы или ваш отец ни делали, вы никогда не решите эти проблемы с общением.
Возможно, вам пора уехать из родительского дома. Вы взрослый человек, и, очевидно, вы больше не чувствуете себя маленьким ребенком. Ваш отец теперь тоже живет с другим взрослым, а не с ребенком.
Попытайтесь представить, что вы живете одна, может быть, со своим парнем — вам кажется, что вы могли бы что-то сделать?
Два месяца назад я так разозлился на папу, что ударил его кулаком по руке и наложил на него большую черную повязку на неделю. То, что я сделал, было неправильно, и я извинился через 30 минут после инцидента. Что он сделал, так это начал ругать меня за то, о чем он ничего не знал, не имел к нему никакого отношения и вообще доставлял неудобства. Он до сих пор не понимал, что он сделал не так.
Это всего лишь предисловие к моим отношениям с отцом. Мы не ненавидим друг друга, но я, честно говоря, не уверен, что понимаю мое взаимодействие с ним. Когда мне было 11 лет, я так ненавидел своего отца, что хотел отомстить, покончив с собой. С этой главой разобрались, так что это больше не проблема.
Теперь, сказав это, я не ты, и ты не я. У нас не одинаковые папы. Даже если мы это сделаем, тот факт, что я не ты, означает, что отношения могут легко измениться.
Давайте начнем с рассмотрения двух частей отношений. Ты и он .
Когда вы думаете о том, что произошло, достаточно ли вы спокойны, чтобы отделить то, что вы сделали, от того, что сделал он? Можете ли вы определить, что вы сделали неправильно? Можете ли вы определить, что он сделал неправильно? Можете ли вы сослаться на свою ошибку, не говоря о ней как о причине и следствии? (например: Он сделал это, поэтому я сделал это, так что на самом деле это их вина).
Первым шагом является разделение актеров. Он отвечает за свои действия. Вы несете ответственность за свою. Есть причина непредумышленного убийства еще 10 лет в тюрьме. Вероятно, есть много причин, по которым вы сделали то, что сделали, но первый шаг к улучшению вашей ситуации — определить, что вы сделали. Пока вы думаете, что проблема связана с кем-то другим, решение становится полностью зависимым от «причины» проблемы. Если вы можете четко указать, что вы сделали неправильно, то вы можете действительно приступить к исправлению. Доказательства этого проявляются в том, как вы задали вопрос. Перечитайте его и посмотрите, сможете ли вы их идентифицировать.
Во- вторых , как только актеры разделятся, повторите себе, что ВЫ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЧУЖОЕ ДЕЙСТВИЕ . Неважно, что они говорят, то, что они сделали, - это ИХ ответственность, а не ваша. Эта вторая часть работает только в том случае, если вы сделали первую часть, потому что без нее этот шаг просто лицемерие.
В -третьих , как только вы сможете четко записать, за что отвечает каждый участник, оцените возможные варианты. Вы в состоянии обсудить, что не так с отношениями? Готов ли другой человек говорить об этом? Снова повторите второй шаг, если вы забыли, потому что НЕ ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ИЗМЕНЯТЬ КОГО-ТО . Если другая сторона ведет себя невежливо, сделайте все возможное, чтобы защитить себя. Переночевать у друга пару дней, найти работу и сдать жилье. Одинокий взрослый обладает огромной гибкостью при выборе жилья и работы, даже с аутизмом. Вы подняли то, чем многим людям будет трудно поделиться, так что вы вполне способны.
Я прочитал ваш комментарий о том, что произошло, и вы можете сделать это и со своей сестрой, или вообще с кем угодно (начальником, друзьями, девушкой, коллегой и т. д.). Начните с изучения того, как обрабатывать ответственность и различать актеров.
Что касается чувства оскорбления, я все больше и больше узнаю, что на самом деле это выбор быть оскорбленным. Думаю, одна из моих реакций на обвинения в глухоте — извиниться, сказать что-то вроде: «Извините, я действительно увлекся своей игрой». Тогда во мне всегда есть озорная сторона, которая просто скажет: «А? Ты что-то сказал?» в ответ. Или я бы просто промолчал и на самом деле притворился глухим, или просто сошёл бы с ума и взволновался, обхватил бы её лодыжку, притворно плакал бы о её прощении, или крепко обнял бы её и попытался поцеловать, и т. д.
Я осознаю, что не был захвачен моментом событий и думаю в отрыве от реальной ситуации, так что я бы не сказал, что я все время спокойно реагирую. На самом деле, то, что я ударил своего отца, доказывает, что я этого не делаю, но я учусь, что у меня есть способности, и у тебя тоже получится.
Неважно, кто прав. Патологическая потребность быть правым является признаком того, что кто-то находится под контролем своего эго, и не имеет значения, если вы сможете вне всяких сомнений доказать, что ваш отец на самом деле не прав, вы не сможете убедить его, так что перестаньте пытаться.
Пусть он думает, что он прав, какая вам разница, если у вас тоже нет потребности быть правым. Вы не должны безоговорочно соглашаться с тем, что он говорит, и если вам нужно что-то сказать, просто изложите свою точку зрения один раз, а затем покиньте ситуацию.
Споры ни к чему не приведут. Если вы чувствуете, что должны доказать, что вы правы, если вы так думаете, тогда вам нужно переехать и обзавестись собственным домом, и тогда вы сможете это сделать.
Белль