Мой 8-месячный ребенок вряд ли позволит кому-то «новому» забрать его или провести с ним время, если его мать или я не будем рядом. Его нынешняя няня и пара бабушек и дедушек (которые провели с ним много времени) в порядке, но другие его бабушки и дедушки, дяди, тети и почти все остальные доводят его до безумного приступа испуганного рыдания.
Моя мама хочет иметь возможность присматривать за детьми, и через несколько недель мы переезжаем в новый детский сад. Я пыталась дать своим родителям возможность побыть с ним наедине, чтобы они могли привыкнуть друг к другу; он в какой-то степени успокаивается, но остается расстроенным, цепким и быстро плачущим, и он отчаянно бросается на меня, как только я возвращаюсь. Он уже не приветлив ни после нескольких дней семейного отдыха, ни после этого «одиночества». Меня беспокоит, что наши попытки приучить его к тому, что рядом с ним кто-то еще, больше успокаивают его, чем успокаивают.
Это нормально? Можем ли мы что-то сделать, чтобы помочь ему привыкнуть к новым людям? Можем ли мы что-нибудь сделать, чтобы облегчить переход в новый детский сад?
В основном я помню, когда моя дочь с удовольствием играла. Затем я пытался выйти из комнаты и... да, думаю, НЕТ. Выраженные эмоции варьировались от «Нет» до «Как вы смеете, сэр!»
Помните, что до 2 лет их эмоции очень непосредственны, нет «Это всего 5 минут», сейчас они несчастны . Из-за этого разрыв между «Худшая вещь на свете» и «О, как здорово» довольно короткий.
Во- первых, помните, что когда вы оставляете его с другими людьми, это так же полезно для вас, как и для него . Немного заботы о себе — это хорошо , особенно когда альтернативой является разочарование из-за своей полной эгоцентричности (Вы устали? РЕБЕНКУ НЕ НУЖНО ). Если вам нужен перерыв, просто сделайте перерыв и расслабьтесь. Он в полной безопасности, просто он хочет, чтобы вы занимались чем-то другим, а переговоры - для детей постарше.
Во-вторых, это станет лучше. Вы должны помнить, что он был в основном в постоянном контакте примерно с 3-5 людьми всю свою жизнь. Все, что вы выходите из комнаты, — это большая перемена, и нужно время, чтобы справиться с ней. Однако, даже если станет лучше, он может не дать вам знать . Наша 15-месячная дочь все еще бушует, как адская гончая, пока мы можем ее слышать. Мы обнаружили, что когда мы уходим , она успокаивается, особенно если кто-то пытается ее развлечь (мы обнаружили разрыв между «КАК ПОСМЕЛ… О, они ушли, ладно, давайте поиграем» примерно 2-3 минуты). Подтверждение того, что он устроился от людей по телефону, важно для вашего спокойствия, обязательно попросите его. Им это ничего не стоит,
В-третьих, важно, как вы уходите . Всегда есть соблазн суетиться, и вы, конечно же, не хотите, чтобы он не знал, что вы уходите, но как только вы попрощались, не оглядывайтесь назад и не пытайтесь успокоить его, так как это только сделает ваш уход неприятным. большая сделка. Очень часто тот факт, что вы чувствуете себя виноватым/расстроенным из-за этого (что совершенно нормально), расстраивает его, и, поскольку вы не можете притвориться, что согласны уйти, просто оставьте его со счастливыми людьми и идите рыдать на улице. автобус. Если вы когда-нибудь захотите, чтобы кто-то другой присматривал за ним, смиритесь с этим, помашите на прощание , возможно, чмокните в щеку, выйдите и позвольте вашему мальчику сообщить вам о неприемлемости этого решения. Затем остановитесь на углу, чтобы немного погрустить.
Наконец, похоже, вы беспокоитесь о том, что у него разовьется неуверенность, если вы уйдете. Хотя это верно в очень раннем возрасте и может быть, если он уже немного неуверен в себе и ему не уделяется достаточно внимания (например, очень большие детские сады/детские классы), ничто из того, что вы делаете, не сделает его неудачником . Пока ты вернешься, он привыкнет к тому, что ты вернешься. Он может все еще быть против твоего ухода, но это хорошая проблема.
К сожалению, это обычное дело. Некоторые дети широко открыты со всеми, а некоторые ведут себя по рутине и предпочитают только «своих» людей. У меня есть по одной каждой: моя дочь, которой сейчас 5 лет, до сих пор предпочитает маму ВСЕМ. Прошло два ГОДА, прежде чем она позволила бабушке подержать ее. Другой любит всех и никогда не встречал незнакомца.
Для старшего время было лекарством. Мы бы оставили ее с доверенными лицами, несмотря на вопли. Иногда она успокаивалась после того, как мы уходили, иногда кричала все время. YMMV. Но повторные визиты сделали свое дело, так что вы поступаете правильно.
На самом деле нормально, что он все о родителях, когда вы все вернетесь. Вы хотите, чтобы на данном этапе он предпочел своих родителей большинству других людей. И я уверен, что детский сад имел дело с этим миллион раз раньше; у них должны быть проверенные стратегии борьбы с тревогой разлуки и детьми, движимыми рутиной. Не стесняйтесь разговаривать с ними так часто, как вам нужно, как для обмена наблюдениями, так и для мозгового штурма решений; если они не открыты для этого, вероятно, это не та среда, которую вы хотите для своего ребенка.
Так что делайте то, что вы делаете: давайте ему время наедине с людьми, с которыми вы хотите, чтобы он был, много общайтесь с опекунами и держитесь там. Это улучшится с практикой и повторением. И будь добр к себе; Разлука беспокоит и родителей, и много раз я плакала после того, как отводила детей в детский сад и заставляла их оплакивать маму. Теперь, однако, мы прошли через это, и они в порядке, и они знают, что мама всегда вернется, чтобы забрать их.
Моя дочь вошла в фазу тревоги разлуки и фазу тревоги незнакомца примерно в 11 месяцев. Сейчас, в 18 месяцев, она все еще в разгаре. Всякий раз, когда мы ведем ее к педиатру на осмотр, она начинает кричать всякий раз, когда врач приближается к ней. Доктор всегда улыбается и говорит: «Ну, это именно то, на чем она должна развиваться».
Я работаю вне дома два дня в неделю, а мой муж работает вне дома полный рабочий день, поэтому два дня моя дочь находится с няней, которая заботится о ней с трехмесячного возраста. Это не мешало ей протестовать всякий раз, когда я ненадолго уходил. Когда я задумался о том, как справиться с переходом, я получил вот такой совет. Этот совет предназначен для опекунов, с которыми ваш ребенок уже знаком, например, для вашей матери. Что касается нового детского сада, я предполагаю, что вы проводите по крайней мере пробную прогулку на полдня или что-то в этом роде, чтобы успокоить своего сына? Если это так, то это будет применяться после того, как он ослабнет, а не сначала.
Я знаю, что эти три пункта могут показаться жестокими, но, по крайней мере, в случае с детским садом ваш ребенок должен пережить разлуку со своими родителями. Выполнение этих шагов поможет ему свести к минимуму время, когда он будет чувствовать тревогу по поводу разлуки.
Это относительно распространено. Начиная примерно с 9 месяцев, моя дочь начала узнавать маму, папу, Мими и Поппи (родители моей жены, которые живут в получасе езды и любят присматривать за детьми), но в то время как она была (и остается) улыбчивой и даже болтливой почти со всеми в «правильных» обстоятельствах (например, когда ее держат на руках или в ее коляске), если есть большая вероятность того, что другой человек может в конечном итоге обнять ее, ей не нравится идея оказаться на виду и вдали от мамы и папы, и она начинает становится цепким и пугливым. Если мы отдадим ее, пока она в этом режиме, это будет праздник плача.
Обычно она тепло относится к людям, которые остаются на некоторое время, особенно если ей разрешают познакомиться с ними на ее условиях (подползая к ним и подъезжая, решив, что они не такие уж и страшные).
Ваш сын, скорее всего, вступает в подобную фазу, и вы не даете ему достаточно времени, чтобы привыкнуть к мысли, что другие люди не чужие. Как и в случае с нашей дочерью, на самом деле ему нужно не «время наедине», а «время вместе», по крайней мере, с одним человеком, к которому он привык, как к «домашней базе», к которой он может вернуться в любое время, если почувствует себя небезопасно. Через некоторое время, зная, что вы рядом, он познакомится с остальными в комнате и почувствует себя комфортно рядом с ними, по крайней мере, до тех пор, пока он их помнит.
Согласен с большинством комментариев выше. Как только ребенок усваивает определенный набор моделей поведения, требуется много проб и ошибок и терпения, чтобы внести коррективы.
Моя рекомендация следующая:
Удачи. Надеюсь скоро услышать хорошие новости!
Зив