Что делать после того, как племянник показал графическое видео моему 9-летнему сыну?

Я слишком остро реагирую??

Возможно. Вероятно. Для взрослых этот акт — показ обезглавливания молодого человека — ужасает, потому что мы знаем все, что это значит. Но ребенок может так не видеть, особенно если он подвергается насилию в играх/сериалах и т.д. Возможно, вашему племяннику это было сенсационно, и он хотел произвести впечатление на кого-то еще своей сенсационной находкой. Если только у него нет привычки плохого поведения по отношению к детям или животным, я бы пропустил этот момент, но я бы внимательно следил за их совместной игрой в будущем.

Ваши отношения с сыном должны быть очень хорошими, чтобы он мог довериться вам. Он заставил вас пообещать, и вы сделали. Я думаю, что отказ от своего обещания имеет реальный потенциал иметь неприятные последствия для вас с ограниченной прибылью ; он может не доверять вам в будущем. Если вы покажете ему, что достаточно уважаете его желания, чтобы сдержать свое обещание, это укрепит, а не ослабит доверие. Тем не менее, вы должны поговорить с ним о раскрытии информации в будущем, о том, что откровения не должны требовать обещаний, и что иногда взрослому нужно сделать что-то, что ребенку покажется неудобным, чтобы все были в безопасности. Убедите его, что в целом вы рады, что он вам доверяет, вы всегда будете рядом с ним, что бы он вам ни говорил.*

Что касается того, что он увидел, задавайте вопросы, слушайте ответы и идите дальше. Обеспечьте, если необходимо, заверение в том, насколько ничтожно малы шансы, что его или кого-то из его знакомых постигнет подобная участь, и что просмотр этого видео только дает силу людям, которые хотят, чтобы он был напуган.

* _{Например, моим детям не разрешалось незаконно употреблять алкоголь. Однако, если бы они это сделали и у них были проблемы, или они были с друзьями / водителями, которые пили / были в состоянии алкогольного опьянения, мы бы приходили за ними без вопросов. Это на самом деле окупилось, что интересно, когда друг моего сына позвонил мне, чтобы забрать его, потому что он был под кайфом и слишком боялся водить машину.}

Я придерживаюсь мнения, что мы воспитываем детей как семья. Этот племянник — несовершеннолетний ребенок, который, возможно, на самом деле причинил вред своему еще младшему двоюродному брату. Вашему сыну могут сниться кошмары или страхи, с которыми вы, возможно, столкнетесь в течение следующего периода времени.

Это было полной ошибкой, и ваш племянник должен столкнуться с последствиями. Твоя ошибка была в том, что ты согласился не рассказывать. Вы взрослый человек и знаете, что не следует давать обещаний, которые вы, возможно, не сможете сдержать.

А теперь покажи своему сыну, что мы делаем, когда совершаем ошибку. Вы говорите: «Я совершил ошибку. Мне очень жаль, но я дал вам обещание, которое не могу сдержать. Сначала я говорю вам, а потом мы расскажем родителям N о видеозаписи ИГИЛ».

Вы знаете, что он имеет право злиться на вас за то, что вы дали обещание и за то, что не сдержали его. Вы должны извиниться перед ним за это.

Наказание за его действия должны решить родители N. Это было серьезной ошибкой, и (imo) он не должен был смотреть это видео даже в 12 лет. Я бы на какое-то время лишил права доступа к телевизору и компьютеру, но это сработает для моего ребенка, я этого не знаю. ребенок. Только вы знаете, если вы доверяете N быть с вашим младшим сыном наедине, но если бы это было мое решение, я бы немного подождал.

Что касается 9-летнего, я бы дал ему массу возможностей обсудить это с вами. Я также хотел бы отметить, что он знал, что ему не следует смотреть это видео, и что он мог и должен был остановить своего кузена. Ему не нужно делать ничего, что причиняет ему дискомфорт, нездоровье или страх, когда это предлагает сверстник или незнакомец. Он достаточно взрослый, чтобы сказать твердое «НЕТ!». Что касается его травмы или возможной травмы, я понятия не имею, как вы с этим справитесь, кроме как выслушать, сказать ему, что с ним все в порядке и что его любят. Я читал, что не следует обещать безопасность, но я не собираюсь говорить, что это правильный путь. Я не знаю.

Мой 12-летний племянник N отвел моего 9-летнего сына в сторону и показал ему видео, на котором боевики ИГИЛ обезглавливают жертву. Я просто ошеломлен тем, что N сделал это. Интересно, что N не показал видео моему старшему ребенку, ровеснику N. Я подозреваю, что это потому, что мой старший сын останавливал его и немедленно сообщал взрослым.

Я думаю, какой родитель позволяет своему ребенку смотреть такие видео. Кажется довольно безрассудным.

Мой 9-летний сын заставил меня пообещать не отчитывать N и не жаловаться его матери до того, как он расскажет мне об этом инциденте. Я не близок с этим племянником, но от его матери понял, что условно "страшные" вещи его не волнуют. Призраки, кровь, кровь и т.

Однако меня очень беспокоит, что он показал это моему маленькому ребенку, и ТОЛЬКО моему маленькому ребенку. Разве он не должен знать лучше?? Это заставляет меня чувствовать, что я не должна оставлять его наедине с моим младшим ребенком. Я поделился своими опасениями с дедушкой, но дедушка больше беспокоится о благополучии N (он худеет), чем о сыне! Дедушка считает, что это было просто недомыслие со стороны N.

Я слишком остро реагирую?? Если бы это сделал мой старший сын, он бы получил от меня настоящий обстрел с удалением телефонных привилегий и занесением отправителя видео в черный список.

Я бы сказал, что ваш ответ полностью оправдан. Родители могут применять страусиный подход к своим собственным детям, но когда это начинает сказываться на детях вокруг них, это становится проблемой для других людей.

Иметь дело с 12-летним ребенком, который проявляет не только интерес к мрачному, но даже склонность делиться своим «волнением» с другими детьми, действительно вызывает беспокойство.

Вам следует поговорить об этом с родителем ребенка и, критически обдумав ответ, который вы получите, решить, хотите ли вы еще что-то сделать с этой семьей.

Если мать ребенка шокирована и недовольна таким поведением, вы можете рассмотреть возможность сохранения связей, но если вы продолжите использовать страусиный подход, тогда вам и вашему сыну действительно лучше просто уйти.

Я знаю, что это тяжело, потому что между семьей могут быть сильные чувства любви, но все же просто уйти. Как упоминается в другом посте, это то, что может преследовать детей во взрослом возрасте и может иметь далеко идущие психологические последствия для вашего ребенка, вы просто должны сделать трудный выбор.

У вас нет контроля над плохими жизненными решениями вашей большой семьи, но у вас есть выбор стать ее частью. Если сын идет по дурному пути и родители не хотят принимать трудные решения, то это их прерогатива.

Господь знает, как учитель вы видите, как люди принимают плохие родительские решения, которые вы часто бессильны остановить, НО! вы можете выбрать быть или не быть частью этого.

Иногда нужно просто уйти.