Как донести до окружающих, что я хочу абстрагироваться от постоянной отдачи?

Я тоже испытал это, в дополнение к благотворительным организациям, которым я хотел сделать пожертвования. Я добавляю это, потому что это очень похоже на вас.

Я научился выделять процент своего дохода в фонд, который назвал «Пожертвования».
Когда бюджет пожертвований был пуст, я говорил людям именно это, но я добавлял их имя/причину к моему следующему месяцу. Меня поразило, сколько людей будет умолять, на что я буду отвечать, что не могу делать деньги из воздуха. Часто они говорили мне не беспокоиться об этом. Я был очень удивлен, увидев, как они прекрасно справляются без моей помощи.

Еще кое-что, что я пробовал, заключалось в том, чтобы предложить (семье) шанс заработать 25 долларов (например), выполняя работу в саду или уборку, которую я не хотел делать. Я установил правило, что я не буду платить, пока работа не будет сделана: «Я заплачу тому, кто сделает эту работу, 25 долларов, когда она будет сделана».) Я был поражен тем, как часто мне говорили, что они вернутся, чтобы сделать это. , и никогда не прибудет.

Поскольку я никогда бы не попросил кого-то о чем-то, если бы не был по-настоящему в отчаянии, у меня сложилось впечатление, что другие были такими же. Я узнал, что не у всех одинаковое определение отчаяния. Надеюсь, это поможет.

«Сначала заплати себе», — говорил нам мой дедушка. Это был и остается отличным советом .

Внесите свой сберегательный вклад, оплатите счета и т. д. Сделайте это, и вы сможете честно сказать им, что у вас нет ничего, чтобы помочь им, извините.

Эти две книги изменили мою жизнь! И они также могут помочь вам преодолеть это беспокойство и страх перед реакцией людей.

Я был тем, кто извлекал выгоду из щедрости более богатого друга, и тем, кто помогал более нуждающемуся человеку (другу или члену семьи). Очень важно понимать, что сердцевиной проблемы является сознание людей:

1. они понимают, что вы им помогаете и:
   • будут пользоваться этим до тех пор, пока они могут тянуть за веревку.
   • не воспользуюсь и [чувствую себя плохо/благодарно/немного смущенно]
2. они не осознают, что вы помогаете им, и поймут только тогда, когда иссякнет источник.

Как тот, кто мог бы помочь время от времени, я бы сделал это « насколько я мог ». Вы знаете, сколько вы можете себе позволить, потратить и сколько вы можете помочь. Другие могут не знать, тогда вам придется сообщить им об этом. Из вашего вопроса видно, что вы оправдали их ожидания ( у меня появилась дурная привычка... ). Теперь вам придется «объяснить», почему вы что-то меняете и меняете поведение. Я бы сделал это плавно, чтобы не задеть их, но все же установил границы. Нарисуйте линию и не переходите ее. ¹

Когда я хотел, чтобы люди знали/понимали, что я не могу за них платить, я использовал небольшую хитрость. Например, вы планируете пойти в торговый центр + в кино + поужинать. Стоимость около 50 долларов за штуку. Я бы просто позвонил/написал/спросил друзей, готовы ли они пойти:

Привет, ребята, я подумал, что мы могли бы пойти в торговый центр + фильм + ужин в субботу. Это новый " любой блокбастер ". Стоимость будет примерно 50 долларов за штуку, кто хочет прийти?

Таким образом, вы даете им шанс понять, что вы заботитесь о них (потому что вы хотите проводить с ними время), но (даже если вы вожак стаи ) вы не можете позволить себе платить за весь «волк». пакет», потому что вы даете цену каждому, и каждый должен будет заплатить. И это дает им шанс выйти из бизнеса, не прослыв разоренными или дешевыми.

Что касается семьи, я бы дал им понять, что мне нужны деньги для чего-то другого. Опять же, мягко говоря, но четко устанавливая границы. ² Раньше я говорил, что мне нужно экономить. Период. И если они спросят, почему и зачем, расскажите им о [отпусках/пенсионном плане/мебели/автомобиле/...]. Что всегда верно, деньги на это рано или поздно понадобятся, это даже не ложь во спасение.

Иногда вы будете сталкиваться с некоторыми неприятными реакциями, чего вы не сможете избежать, но в любом случае ничего, с чем вы не сможете справиться...

^{1. вы можете зайти так далеко и не дальше; Иов 38:11}

^{2. Самая красивая девушка в мире может отдать только то, что у нее есть...}

Они говорят, что говорить «нет» — это само по себе искусство, и я считаю, что на ваш вопрос нужно ответить на две части.

Первый — это то, как вы говорите «нет» себе, как упоминаете и в вопросе, и в комментариях, что часто предлагаете за что-то заплатить («не волнуйтесь, я это получу») или отклоняете чье-то предложение. заплатить за что-то («Я вам что-то должен?» «Нет, все в порядке»), потому что вы знаете об их финансовых проблемах и не хотите добавлять к ним еще больше. К сожалению, мы не можем помочь вам с этой частью. Вы сами должны провести черту.

Вторая часть — как сказать «нет» кому-то после того, как вы сказали «нет» себе. Я был на обеих сторонах медали, так как я часто был «бедным другом», когда учился в средней / старшей школе, а теперь я часто «богатый друг» после университета и многолетнего профессионального опыта. Несколько советов, как справиться с ситуацией, из того, что я делаю, чтобы другие и это работало хорошо, или что было сделано со мной и сработало хорошо:

1. Создайте узнаваемый шаблон, так как это помогает управлять ожиданиями.

У меня есть очень дорогой друг, который получает значительно меньшую зарплату и имеет хронические проблемы с деньгами. Наше соглашение заключается в том, что тот, кто назовет место, оплачивает счет. Так как мы живем в разных городах, когда я рядом, я оставляю сообщение, и оттуда у нас есть два варианта:

• Эй, я буду в «Городе друзей» во вторник и среду, не хочешь сходить в «Ресторан»? (между строк это означает: «Эй, я буду поблизости, и я хочу проверить это место, я действительно хочу, чтобы вы присоединились, поэтому я плачу».)

• Эй, я буду в "Городе друзей" во вторник и среду, не хочешь наверстать упущенное? (между строк это означает «Эй, я буду поблизости и хочу наверстать упущенное, но я не готов оплачивать счет за 2 человек, вы можете выбрать место, которое вы можете себе позволить?» — в большинстве случаев это значит он что-нибудь приготовит или встретимся где-нибудь подешевле)

Второй пример - мой парень, у меня более высокий доход, и мы живем на расстоянии 150 км / 2 часа 30 минут / 30 евро (после скидки) на поезде друг от друга. Наша договоренность заключается в том, что тот, кто приходит в гости, оплачивает только билет на поезд, а «хозяин» берет на себя расходы на прогулки и питание.

2. Будьте откровенны в отношении ожиданий оплаты (договоренности и стоимость), позвольте им принять сознательное / запланированное решение и не возражайте против него .

Я упомянул, что в детстве я был бедным другом, поэтому много раз, когда у нас была поездка, в которой нужно было делить расходы, мои друзья заранее говорили мне, что мы разделим счет, и ожидаемая сумма будет Х. Это позволило мне либо спланировать это или решить, хочу я пойти или нет. Если я не мог пойти, они были совершенно согласны с этим и также часто предлагали отложить это на более поздний срок, когда я мог позволить себе пойти.

В вашем примере из комментариев, в следующий раз, когда вы с братом или сестрой будете что-то размещать, вы можете сказать, что посмотрели в Х на вынос, и это будет по 30 баксов каждый, и либо предложить более дешевую альтернативу, либо пусть они придумают альтернативу, которая соответствует их бюджету.

3. Если есть предложение оплаты, примите его без суеты.

Сделайте так, чтобы это звучало непринужденно, так как это естественное ожидание — потому что это именно то, чем вы хотите, чтобы оно стало — естественным ожиданием.

Часто люди предлагают что-то сделать, потому что это вежливо, не ожидая, что предложение будет принято (обычно в случае обмена едой, но это также может быть и в других вещах, таких как поездка домой или оплата половины чего-либо). . Как только предложение принято, оно заставляет их дважды подумать, прежде чем предлагать что-то, не собираясь выполнять это обещание, а также мешает им ожидать, что вы полностью заплатите за что-то.

Вернемся к примеру с братом и сестрой. Если они спросят: «Я вам что-то должен?», просто скажите, сколько они вам должны. Иногда они говорят, что у них нет с собой столько денег, просто говорят: «Хорошо, сколько вы можете мне дать? Мы оплатим остальное позже». Будете ли вы собирать деньги или нет, это ваше решение, но приучите их к тому, что вы принимаете платежные предложения.

4. Когда кто-то просит вас об одолжении, попросите небольшую плату. Им не нужно платить вам полностью, но, по крайней мере, приучите их платить вам что-то .

Особенно для поездок, если кто-то попросит вас прокатиться или попросит присоединиться к поездке, которую вы уже запланировали (и это, скорее всего, заставит вас объехать), попросите небольшую плату.

Следуя № 3, сделайте это как можно более естественным или используйте объезд в качестве предлога для них, чтобы «помочь вам заплатить за бензин».

Вам не нужно просить полную оплату газа, только небольшую плату, в основном, чтобы передать сообщение о том, что это не бесплатно. Тогда либо перестанут спрашивать, либо начнут платить.

5. Ненавязчиво просите помощи

Как предложил Майк в комментариях к ответу, вы также можете поставить ящик для пожертвований в свою машину, чтобы попросить людей хотя бы что-то вернуть. Это менее прямолинейно, чем № 4, но все же может быть эффективным.

Короче говоря, все дело в том, чтобы избавиться от привычек и создать новые. Первая часть (та, которую вам нужно решить самостоятельно) является самой важной, поскольку ваше решение будет спусковым крючком, когда вы начнете просить платеж и когда вы упустите его. Не бойтесь просить немного назад, вы не эгоистичны, и это поможет обеим сторонам в долгосрочной перспективе.

Когда люди просят у меня денег, например, бездомный, девушка/бойскаут, кассир, спрашивающий о пожертвовании на случайную благотворительность или кто-то еще, я говорю: «Извините, не сегодня». Это означает, что я давал в прошлом или буду давать в будущем и не заинтересован в том, чтобы делать это снова/прямо сейчас. Для большинства вещей, не являющихся личными для вас, они просто хотят, чтобы их вопрос был признан. Примут ли они этот ответ, зависит от того, насколько они разумны.

Я понимаю, что это не работает с друзьями и семьей, но в таких ситуациях они должны понимать, что вы не «сделаны из денег». Если нет, вы все равно можете ответить тем же утверждением, что и выше. Если они действительно ваш друг или забота, они поймут. Если нет, то, возможно, пришло время переосмыслить ваши отношения. Это не достаточная причина, чтобы отпустить это полностью, но это может быть признаком того, что они не в вашей жизни для вашей же пользы. Всегда есть возможность перевернуть это, но это может не сработать. И это быстро уходит от темы.

Одна вещь, которую вы можете попробовать, это: «Я знаю, что тебе тоже тяжело, но мне бы помогло, если бы ты помог заплатить X.XX долларов за {заполнить пробел}». Возможно, вам придется время от времени напоминать им об этом. Мой друг встречался с девушкой, у которой было больше денег, чем у него. Он хотел платить за все, но некоторые вещи, которые она хотела делать, выходили за рамки его бюджета, включая постоянное питание вне дома. В конце концов он попросил ее помочь заплатить за вещи, на что она согласилась, но через некоторое время это сошло на нет и прекратилось. Когда он напомнил ей об этом, она снова начала платить, но и она снова прекратилась.

Старайтесь быть последовательным, и со временем у людей войдет в привычку помогать платить за вещи. Здорово, что ты хочешь помогать людям, но похоже, что тебе тоже нужна помощь. Просто помните, что вы не можете помочь другим финансово, если вам нечем помочь.

Кроме того, вы не такси/Uber/Lyft/и т.д. Даже если это так, вы должны знать, что этим водителям платят за то, что они делают. Поскольку у вас есть работа, и я предполагаю, что вы хотите жить за пределами перевозки людей, вы должны говорить людям, что вы не можете постоянно им помогать. Трудно говорить людям «нет», но этому нужно научиться. Раньше я был пресловутым «тряпкой», но я взял это под свой контроль, сказав «нет». Это заняло некоторое время, но в конце концов я избавился от чувства вины за то, что не всегда всем помогал. Взять под контроль свою жизнь на самом деле очень приятно. Не поймите меня неправильно, я все еще помогаю, когда могу, и даже когда должен делать что-то еще, но я стараюсь сделать это сознательным решением, а не автоматическим ответом.

Также обратите внимание, кому вы говорите и как они реагируют. Я обнаружил, что большинство людей не задумывались дважды, когда я говорил «нет», и что неизбежная конфронтация, которая, как я думал, должна была произойти, никогда не происходила. Ну, по крайней мере, с большинством людей. Проблемные люди были, и обычно они долго не задерживались после того, как я перестал им помогать «во всем».

Чтобы помочь с этим чувством вины и страхом перед негативной реакцией, вы можете сказать: «Я помогу тебе немного, но мне нужно закончить то, что я делаю прямо сейчас». Если им нужна немедленная помощь, они будут искать кого-то другого. Это также выдвигает ожидание того, что у вас есть и другие дела, и они не являются самой важной частью вашей жизни, но при этом вы готовы помочь. Это работает особенно хорошо, если они действительно прерывают то, что вы делаете, чтобы попросить о помощи. Что вы можете сделать, чтобы сделать это более заметным, так это действительно что-то делать, когда люди просят вас о помощи. Будь то чтение/написание книги, выполнение домашнего задания/посещение вечерних занятий, хобби или что-то еще, просто убедитесь, что вы сообщаете им, что они вас прерывают, если это не совсем очевидно.

Предоставление им временных рамок, когда вы будете готовы, поможет им определить, нужно ли им искать кого-то еще, чтобы помочь им. «Я буду там через некоторое время» может означать 5 минут или час, поэтому старайтесь не использовать это, если вы действительно не знаете, как долго вы будете. Если вы используете это, добавьте, почему вы не знаете, как долго вы будете, например: «Я только что начал склеивать что-то вместе и (я не уверен, сколько времени это должно застыть, прежде чем я смогу отпустить) { или} (Мне нужно сделать кучу вещей одновременно, прежде чем он полностью высохнет, и я не уверен, сколько времени это займет)». Если вы знаете или можете установить временные рамки, скажите им. «Я буду там через X минут». Это даже не должно быть слишком точным. Если это короткий период, вам обычно не нужно указывать причину. Если оно' s более длительный период и не очевидно, почему он будет длиннее, укажите простую причину, почему. "Я буду там через 45 минут, так как я только начал что-то делать и (нужно добиться реального прогресса, прежде чем я снова остановлюсь) {или} (нужно найти хорошую точку остановки)". Если вы пропустите эту цель на несколько минут, либо позвольте им поднять этот вопрос и принести извинения, либо поднимите его прямо сейчас. «Извините, это заняло больше времени, чем ожидалось», должно быть достаточно в любом случае.

Как только вы освоитесь и начнете избавляться от чувства вины, вы можете перейти к расслабляющему ужину вне дома (с кем-то или в одиночестве), принять долгую ванну, посмотреть фильм или сделать что-то еще, чтобы позволить себе расслабиться. разум и тело расслабляются. Большинство людей не понимают, что это действительно важно. Люди не роботы и им нужно отдыхать. Это считается «делать что-то», как хобби, работа или учеба. Когда кто-то прерывает эту деятельность, он все равно прерывает что-то важное , поэтому используйте те же рассуждения, что и в случае, когда он прерывает учебу, работу или что-то еще. Вы заняты поддержанием себя в здравом уме и здоровье.

Выполнение всего этого освобождает вас от того, что вы действительно хотите делать. К вашему сведению, подарки на рождение ребенка или свадьбу ожидаются, но все же не являются обязательным требованием. Если у людей есть проблемы с этим, это их проблема , а не ваша, так что не делайте это своей проблемой. Это, вероятно, также потребует времени для проработки.

Давать — это здорово, но вы должны научиться сдержанности, иначе это высосет вас насухо, пока вы учитесь. Разумные друзья, семья, благотворительные организации и т. д. поймут, что вы не можете постоянно отдавать свои деньги и время всем и каждому. Напомните им об этом.